ТРИ ГОДА ВМЕСТЕ
Цыплят по осени считают – утверждает народная поговорка. Осенью 2004 года моя семья пополнилась еще одним членом – 28 августа у нас появился Руслан. Ему только-только исполнилось 9 лет. Теперь детей в семье стало трое. Какими были эти три года, что можно сказать об особенностях воспитания приемного ребенка 9 лет? Постараюсь рассказать вам о своем опыте.
Что было на старте нашей совместной жизни? Было теплое, нежное, доброе отношение к ребенку. Тебя переполняет материнское чувство любви, хочется защитить, накрыть своим крылом это несчастное, обездоленное создание. Ты его полностью приняла в свое сердце, он тебе нравится, тебе он симпатичен, он вызывает у тебя умиление и полное приятие. Очень хорошие, созидательные чувства: материнская любовь к ребенку, полное приятие, желание защитить. Как же они мне помогли! Жили эти чувства во мне довольно долго – по-моему, весь первый год совместной жизни, они были мощным амортизатором. А было что амортизировать? Амортизировать было что. Руслан в свои 9 лет пошел в 1-й класс общеобразовательной школы – как раз по приезду через 3 дня наступило 1 сентября – готовность к школе у него была нулевая. Правда мы знали буквы и еле-еле, но умели читать, писать мы не могли – на слух речь не воспринималась, т.е. воспринималась, конечно, но записанный результат с оригиналом не имел ничего общего – сколько новых слов собственного Русланиного производства я узнала! Математика – никакая. Общее развитие хромало колоссально – мы не знали «право-лево», не умели определять время по часам, не знали времен года, месяцев, дней недели. Какой-то без конца и края обширный белый лист – таким было его сознание и познание. Я не психолог и не педагог, и мне трудно было определить, на какой возраст было у него развитие. Мои попытки выяснить что-то в этом направлении у специалистов – в Институте коррекционной педагогики – потерпели фиаско, на какой возраст развит ребенок я ответ не получила. Зато мне тут же без колебаний после 10-минутного тестирования ребенка выдали на бумажке со штампом и печатью заключение «умственная отсталость легкой степени» и устную рекомендацию «как можно быстрее вернуть ребенка обратно», продолжать разговор со мной никто не видел смысла, ко мне как-то быстро потеряли интерес. К слову сказать, консультацию я получала у профессора Стребелевой. Поплакала я, поплакала по этому поводу, а потом, поразмыслив, просто разорвала эту бумажку на мелкие кусочки, да и выбросила в помойку. Так вот вернемся к белому листу его познания. Что я чувствовала по этому поводу? А была я по этому поводу очень спокойна, на удивление. Я знала, что раз лист белый, то он просто должен заполниться. А раз должен – то заполнится, это просто дело времени.
Я уже писала подробно об особенностях и трудностях для ребенка первых месяцев жизни в новой семье. Это очень важная и объемная тема: необходимо понимать как тяжело эмоционально и психологически ребенку адаптироваться к новым условиям. Перечитайте эту статью, чтобы понять в какой тяжелой ситуации оказался ребенок.(http://www.au.bbm.ru/index_06.htm#au3). А тут еще и этот белый лист в познании, воспитании, который должен заполниться. Хорошо, что я очень четко в своем сознании разделяла эти два момента – заполнение пробелов в его познании и воспитании и трудный период адаптации. Я понимала, что накладывать друг на друга эти два момента нельзя. Их надо разъединить во времени. Первой должна пройти адаптация. Мною было позволено душевным силам ребенка сосредоточиться на адаптации к новой жизни. Что это значило? А значило это то, что первые полгода на учебу было «забито» полностью – обучение в школе проходило по принципу «как получится». Т.е. ребенок ходил в школу, сидел на уроках, выполнял на продленках домашнее задание «как получится», но дома я его не проверяла, не обучала, не контролировала. Своеобразный режим «естественного развития». Я не занималась с ним ничем: не только уроками в школе, но и просто обучением на бытовом уровне. Я знала, что в данный момент у ребенка идет колоссальная по напряженности внутренняя работа – познание окружающего мира, впитывание новых событийных моментов, бытовых, эмоциональных, межличностных. И не мешала ему в этом. Я не корректировала его неправильное поведение в быту, практически в 90% случаев я принимала его правила игры, его понятия о жизни и не спорила и не переубеждала. Не вмешивалась, принимала его таким, какой он есть. Из ста случаев, когда меня подмывало исправить, возразить, выдать нотацию – колоссальным усилием воли я давила в себе этот порыв – я молчала! Молчала и принимала его с его правилами игры. Во многом мне помогло так поступать чувство сочувствия и уважения к другому человеку, которые вообще мне свойственны и в отношении к детям в особенности. Дети для меня – это люди, принимать Руслана на равных, а не как взрослый ребенка, мне было не запредельно.
Какими были наши успехи в школе? – Хуже не бывает. Сплошные двойки и колы по всем предметам. Красный от замечаний по поведению дневник. Хуже всего было поведение – мы не могли сидеть на уроке все 45 минут, мы ерзали, крутились, со страшной силой качались на стуле, абсолютно не слушали учителя, т.е. отсутствовали на уроке, мы не способны были сконцентрироваться на занятиях, а на продленке нам вообще сносило крышу напрочь. Нервная система ребенка не выдерживала такой нагрузки. В этот период я просто зажмурилась, втянула голову в плечи, как при урагане, и только заклинала: «только хватило бы сил у учительницы, только хватило бы сил». И вы знаете – хватило. Учительница его вытерпела. Это было самым трудным моментом – первые месяцы в школе. Самое трудное выпало на учительницу. И учительница справилась. Самый низкий поклон ей от меня за Руслана. Львиная доля в воспитании Руслана принадлежит ей. И речь идет не об обучении – какое уж тут обучение – речь идет о поведении. Через пол года Руслан потихоньку адаптировался к школе. Поскольку по поводу домашних заданий с ним никто не скандалил, не выяснял отношений, двойки и колы в дневнике я встречала со стоическим спокойствием, без комментариев, то негативный момент в отношения обучения у Руслана не закрепился. Ходил он в школу бодро и с удовольствием. Единственное, что я проговаривала с ним – так это каждое замечание по поведению, сетовала, вразумляла, но по-хорошему.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Потихоньку он приобретал учебные навыки. Дело в том, что Руслан оказался парнем завидного здоровья – мы не болели ни одного дня учебного года и таким образом не пропустили ни одного урока в школе. Получилось, что Руслан просто-напросто регулярно посещая занятия, потихоньку-полегоньку приобрел навык обучения в школе. Вообще школа оказалась для него приятным местом – он приобрел там друзей, за двойки его никто не ругал. Потихоньку он уже и сам втянулся, стал понимать, в чем состоит учебный процесс. Дело пошло лучше. Уже со второго полугодия я стала замечать его оценки, просматривать тетради, но не ругала. А на втором году обучения с ним согласилась заниматься дополнительно наша учительница. Уже третий год мы с ней занимаемся в школе. Какой можно сделать вывод?
Первое. Ребенок приходит к нам с колоссальным пробелом в познании, воспитании. Велик соблазн начать этот пробел заполнять. Но существуют объективные законы адаптации: попав в семью, в кардинально новые для себя условия, ребенок должен проделать титаническую внутреннюю работу на уровнях:
- он и новый окружающий мир (новый город, дом, школа, кружки, секции) – впитывание новых впечатлений, понятий, событий.
- он и приемная мать (межличностные отношения, эмоциональная связь)
- он и приемный отец (межличностные отношения, эмоциональная связь),
- он и другие члены семьи (межличностные отношения, эмоциональная связь),
- он и учитель в школе (межличностные отношения),
- он и одноклассники (межличностные отношения),
- он и новые поведенческие, речевые модели, которые он накапливает колоссальными темпами из внешнего мира.
Необходимо дать возможность процессу адаптации, т.е. внутренней работе ребенка по всем указанным уровням идти свободно и с использованием всех внутренних резервов ребенка. Отвлекать силы ребенка в этот момент на заполнение пробелов в познании и воспитании нельзя. Это мой опыт. Только после того как ребенок начальный этап этой тяжелейшей внутренней работы по адаптации к новым условиям выполнит, можно приступать и к обучению, заполнению белых пятен. Если Вы не трогаете ребенка, не корректируете его первое время ни в поведении, ни в обучении, а принимаете его таким, какой он есть, даете ему право на его недостатки и ошибки, принимаете его недостатки и ошибки, то он проникается к Вам доверием, раскрывается, ему хочется с Вами общаться и далее он будет слушать Вас.
Повторяю еще раз для тех, кто читает, но не видит то, что написано. Я не ретроград и не противник обучения. Но приемный родитель должен понимать, что попав в семью, ребенок уже с самого первого момента начал обучение, он обучается ежесекундно и внутренняя работа идет очень напряженная. Если у дитя есть резервы вдобавок к этому познавать информацию, подаваемую еще и искуственно, т.е. Вами – то хорошо. Но лучше не рисковать, т.к. цена за ошибку взрослого слишком велика – при перегрузке ребенок просто остановится в развитии, он будет не способен впитывать не только то, что Вы ему пытаетесь донести, но и то, что доносится ему естественным путем – окружающим миром. - Ой, нам осталось всего полгода до школы, ребенок должен быстрее нагнать упущенное, - говорят порой приемные родители и с усиленной энергией набрасываются на ребенка. Единственное, что должен ребенок – это не потерять рассудок – вот его задача, не более. Не надо торопиться, не надо равняться на всех – это не тот случай. И в первую очередь не надо забывать, что Ваш ребенок отстает от своего физического возраста как минимум на 2 года. И если это малыш 7 лет, но фактически развитие его соответствует 5-летнему возрасту и за полгода Вы его к школе не подготовите. Мой 9-летний ребенок пошел в 9 лет в первый класс – и это нормально, т.к. развите его соответствовало как минимум 7-летнему возрасту. Я нисколько не волновалась, что он отстает от сверстников на 2 года. Попробуем выровняться в страшних класса, ведь сейчас можно закончить экстернат в старших классах.
Второе. Самое сложное, пожалуй, с чем сталкиваешься в первое время – это поведение ребенка. Ребенок не усидчив, возбудим, иногда может без причины закричать, на улице мы почему-то гуляем так, что шапка всегда у нас скошена набок и ухо открыто миру. Мы практически неуправляемы для тех, кто не имеет авторитета для нас. Всё приходит в норму. И усидчивость пришла, и шапка теберь не на боку и спокойные мы и слушаемся взрослых. Нужно лечение и терпение.
Второй год совместной жизни. Это была веха. Поменялось мое отношение. Где-то там, помнится, я говорила о нежности, доброте, любви, понимании и приятии? Ау-у-у!! Где они, эти светлые чувства? Все изменилось. Я стала раздражительной, злой, постоянно срываешься на крик, т.е. в конце концов, на повестке дня сплошной беспробудный крик. Что случилось? Как можно это объяснить? Нахожу этому две причины.
Первое. Исчерпался своеобразный «кредит доверия». Год – это срок. В начале пути ты снисходительно относишься к недостаткам и пробелам ребенка, считаешь, что всё будет наверстано, всё выровняется, он подтянется до стандарта, с твоей стороны ребенку выдается определенный «кредит доверия» и на этот период ты воспринимаешь его недостатки и отставание вполне спокойно и беззаботно. Но время идет, прошел год, а изменения хотя и есть, но не такие уж и большие. Кредит доверия исчерпан. Ты начинаешь нервничать, более тщательно присматриваться к ребенку, тебя начинает охватывать паника. И ты начинаешь уже раздражаться, кричать и требовать от ребенка результата. Мне потребовалось время, чтобы я смогла осознать, что процесс идет, но всё произойдет не так быстро как я себе навоображала в самом начале. Я заставила себя успокоиться. На самом деле – это действительно так – процесс идет – это несомненно, но всё же это более процесс внутренней работы ребенка, он не на поверхности и количественное накопление переходит в качественное не сразу, а скачками с интервалами во времени. Всё же в конце концов я успокоилась.
01.02.2008 16:46:12, елена волк
Второе. Это очень интересный момент. Выводы о нем пришли ко мне через опыт. Так бы я никогда о нем не догадалась. Это касается выхода агрессии или другими словами выхода прожитого негативного опыта, негативных эмоций ребенка: душевной боли, страха, одиночества, отчаяния, горечи, чувства отверженности, ненужности, незащищенности. Вот что такое агрессия – это накопленные негативные эмоции ребенка. А выход агрессии – это выход этих негативных эмоций из ребенка вовне, освобождение ребенка от них. Так вот. Когда к нам приходит такое дитя, полное душевной боли, то мы неизбежно столкнемся с тем, что ребенок, попав в эмоционально доброжелательную среду, начнет от своих накопленных отрицательных эмоций освобождаться, они станут из него выходить. т.е. начнется выход агрессии, как мы это называем, а на самом деле освобождение от страха, чувства одиночества, горечи, тоски, незащищенности. Приемные родители часто пугаются приступов агрессии ребенка, но пугаться не надо – т.к. плохо, когда агрессия (т.е. перечисленные чувства) сидит внутри, загнана внутрь, а это как раз происходит в условиях ДД и ДР, и хорошо, когда эти чувства в домашних условиях начинают выходить из ребенка наружу, он от них освобождается. Терпите кусания, брыкания, истерики ребенка – пускай из него выйдут негативные эмоции, выйдет страх и боль, тоска и слезы. Не загоняйте их внутрь. Так вот – как это соотносится с появившейся раздражительностью, злобой у взрослого. Вы же помните, что на второй год я остервенела. Да очень просто. Живя бок-о-бок с травмированным ребенком, ты вовлекаешься в его эмоциональный фон, т.е. ты погружаешься в выходящий поток негативных эмоций ребенка, да попросту ты впитываешь в себя этот поток. Какое-то время в тебе идет накопление этого негатива, а потом – выход негатива. Негатив выходит уже из тебя. Вот вам и раздражение, и злоба и крик. Выходит поступивший от ребенка поток негатива. Вот такую схему я увидела. Далее действуют те же законы, которые происходили и с ребенком, т.е. негатив выйдет из тебя и всё вернется на круги своя, ты опять станешь адекватен. Что и произошло со мной. Через какое-то время крики и раздражение ушли сами собой. Я вновь стала доброй и ласковой, стала мамой, а не бабой ягой. Из этого также я сделала вывод, что приемному родителю надо иметь в своем характере природный оптимизм, крепкое нравственное здоровье. Эмоционально чувствительным, нестабильным людям выдержать такой удар, который получает приемный родитель от травмированного ребенка – практически невозможно. Очень важна в этот период для приемного родителя эмоциональная поддержка от окружения – любая, главное, чтобы приемный родитель имел источник позитива, поддержки, которые помогут компенсировать полученный от ребенка негатив. И очень плохо, если в окружении есть осуждающие, негативные люди – это большая подножка в этот период.
Третий год. Третий год – это классный год. Всё наладилось, всё хорошо. Честно говоря, я даже и не знаю, что написать. Мы учимся – не на четыре и пять, но на три и четыре. В школе к Руслану претензий нет. У меня к Руслану также претензий нет никаких. Единственное трудное место на сегодня – это чтение. Наша задача – много читать, пробелы-то заполнять надо – я же писала вначале. Но чтение всё еще нам удается со скрипом – на сегодняшний день – чтение - это главная задача. Какие еще у нас успехи?
Вранье – о-о-о! Это наше – от макушки до пяток. Вранье и ложь – это было нашей естественной средой, способом существования. Врали мы всегда и про всё. Самым поразительным для меня было то, что врал он и тогда, когда в этом не было необходимости – просто так от балды говорил то, чего не было. Его совершенно не заботило то, что он врет, он делал это легко, беззаботно и не придавал сказанному никакого значения. Взаимодействовать с ним в то время было практически невозможно, т.к. выданная тебе с «честными глазами» информация не имела ничего общего с действительностью. Честно говоря, я просто не знала, что делать, т.к. получить от него адекватную информацию было невозможно. В конце концов, я плюнула и перестала придавать его словам вообще какое-либо значение. Т.е. что бы он не говорил – это считалось враньем и внимания на это не обращалось. Кстати, вы знаете, а я догадалась, почему наши дети врут, помимо классической причины - «боязни наказания». И догадалась благодаря конфе. В конфе раз кто-то написал гениальную мысль, что брошенный ребенок с самого рождения начинает сам себя обманывать. Когда на его плач никто не подходит – он говорит сам себе: «Ну и ладно, а мне и не надо, чтобы ко мне подходили». Когда он убеждается, что он остался один-на-один с миром, он начинает себя обманывать, что никто ему и не нужен и т.д. Т.е. получается, что ложь, обман помогают ребенку выжить – они становятся его союзниками и друзьями. В то время, как правда – она слишком для него страшна или просто убийственна и он сторонится ее. Вот и получается, что ребенок начинает дружить с ложью, создает вокруг себя мир обмана и лжи, который помогает ему выжить. Так вот, ребенок растанется с ложью тогда, когда правда перестанет для него быть ужасом. Мы ушли от вранья, мы даже можем сознаться в содеянном, хотя и получам за провинность по полной, но признаемся. Для нас реальный мир, мир правды перестал быть ужасом и мы с ним подружились.
01.02.2008 16:50:26, елена волк
Страх. Были ОЧЕНЬ трусливыми. Помню летела оса, так Руслан панически ее испугался, как–то по-бабьи взвизгивая, носился от нее. Вообще был пугливым, как маленький ребенок. Осы перестал бояться очень скоро и в целом тоже практически все страхи и боязнь ушли. Гораздо увереннее в себе.
Негативизм. Неприятная вещь, много нервов мне попортила. Негативизм – это когда на все предложения дитя отвечает тебе «нет», «не хочу». Это было просто бедствием. -Сейчас пойдем в лес гулять. - Не хочу. - Я тебе омлет приготовила на завтрак. – А я не хочу омлет. – Пойдем сейчас в кино. – Не хочу. И так на всё. Пытаться заставлять – будет конфликт. Пришлось просто не обращать внимания на «не хочу». Просто говорила с улыбкой: - да что тебя слушать, ты же у нас «мальчик-не хочу», у тебя всегда «не хочу», а кроме омлета ничего нет, придется омлет есть. И в кино в другой раз не сможем пойти, так что сейчас пойдем. Т.е. я не вступала в перепалку с ним, а просто соглашась с тем, что он не хочет, типа - я это понимаю, но делать нужно, т.к. в другой раз не получится.
Выход агрессии. Нет, у нас не было истерик, огрызаний, хлопаньев дверьми с его стороны. Абсолютно ничего такого, дома мы вели себя идеально. А выход агрессии был виднен по тому, как, например, Руслан носил одежду – кроссовки носились две недели – максимум и превращались в какие-то лохмотья, куртка, джинсы, толстовки через неделю становились одеждой бомжа – всё оборванное, замызганное и это в независимости от того, что ты практически каждый день всё это простирываешь и приводишь в божеский вид. Техника – всё, до чего дотронулся Руслан – ломалось без возможности починки. Было сломано: телевизор, видеомагитофон (родные, японские, привезенные «оттуда» еще в перестроечные времена), сломаны телефон, плейер, фотоаппарат. В конце концов, Руслану было строго настрого запрещено прикасаться хоть к какой-либо технике в доме, т.к. латать дырки в бюджете было уже просто невмоготу. Три года Руслан не трогал ничего в доме из техники, и только в этом году впервые Руслану был доверен переключатель от телевизора и видеомагнитофона. Руслан с готовностью подчинился этому требованию, т.к. и сам видел, какое разрушение он приносит. Агрессия выходила через отношение к животным, он затискал нашу кошку, собаку, конечно доставалось и малышу. Физически Руслан его не трогал – боялся, но вредничать – вредничал на славу, не дать то, что просит малыш, подразнить его – это за милую душу. К счастью, всё это ушло в прошлое. Вещи мы носим аккуратно, правда по-прежнему дома он их разбрасывает. До техники он уже допущен, кошка теперь сама спит у него в кровати, а не в ужасе от него прячется, Эдика он не обижает, а безропотно несет нагрузку старшего брата – покровителя.
Мизантропия. Очень были свойственны приступы мизантропии – когда нахмурен, ничего не хочет, зол на весь мир. Но теперь прошло - весел, смеется.
Деньги. Возможно мне кто-то не поверит, но у нас не встала проблема воровства. Руслан ни разу на всё время ни копейки из дома не взял. С первых дней я выдавала ему по 10, а потом по 15 рублей в день на карманные расходы. Это его законные средства.
Наказания. За всё время порола я Руслана три раза – по-настоящему. Первый раз – когда его друг мне сказал, что Руслан просил у прохожих закурить. Второй раз – когда было подозрение, что он взял деньги у одноклассника (на самом деле не брал). Третий раз – не помню. Вообще Руслан меня слушается беспрекословно, проблем у меня с этим нет и наказывать в общем-то его не за что. Но строгость всё равно нужна, иначе расслабляется и начинает отлынивать от выполнения домашних заданий, чтения. Поэтому всё время пока всё делается под контролем.
Отношение ко мне. Всегда задаются приемные родители вопросом, а как он будет относиться ко мне? Могу сказать, что ребенок превосходно справляется с этой задачей, т.е. позиционированием Вас. Месяц Руслан звал меня «тетя Лена», а потом в одни прекрасный день назвал «мама» и более с этого не сходил. Очень естественно зовет и вообще один раз заявил мне: «Мама, я знаю, что это ты меня родила, бросила, а потом за мной пришла».
Здоровье. Мое мнение – ребенка, пришедшего из детского дома, обязательно надо провести по курсам лечения у психоневролога, невропатолога, логопеда, дефектолога при всех прочих хороших данных по здоровью. К сожалению, у нас такой возможности не было, во-первых, из-за недостатка свободного времени у меня и конечно-же материальных возможностей. Поэтому мы с Русланом обходились глицином, пустырником и всё. Никакого медикаментозного лечения мы не проводили, у специалистов не наблюдались. Увы.
Пока всё.
01.02.2008 16:52:36, елена волк
Здорово, 3 года уже!
Леня, Вы молодцина! Очень уважаю и стремлюсь:)
Удачи вам и огромного счастья! 05.02.2008 15:44:48, Barcha
Классный у тебя парень! 01.02.2008 17:33:31, Vasillek
Лен,извините что я все о своих баранах.В части обучения,и даже адаптации к обучению-моя и Ваш почти аналогично идут тут.В связи с чем чего хочу спросить-Вы все-таки надеетесь что Руслан сам сможет подтянуть речь и чтение?Без логопеда?
И еще-как у него с самооценкой по этому поводу.Моя за полтора года сильно пострадала,она очень болезненно воспринимает что читает до сих пор хуже всех в классе,ну и вообще-хуже.И ведь что обидно тоже,ходит-ходит,учится-учится,не болеет тоже совсем,и все равно,почти самая слабая в классе.Хотя учительница ее более чем любит,и хорошо относится,тут они нашли друг друга.Но учебу уже начинает болезненно воспринимать,сравнивает себя.особенно чтение-ведь читают они там по очереди в классе.Боюсь это станет проблемой. 01.02.2008 17:13:18, бабаЯга
И еще-как у него с самооценкой по этому поводу.Моя за полтора года сильно пострадала,она очень болезненно воспринимает что читает до сих пор хуже всех в классе,ну и вообще-хуже.И ведь что обидно тоже,ходит-ходит,учится-учится,не болеет тоже совсем,и все равно,почти самая слабая в классе.Хотя учительница ее более чем любит,и хорошо относится,тут они нашли друг друга.Но учебу уже начинает болезненно воспринимать,сравнивает себя.особенно чтение-ведь читают они там по очереди в классе.Боюсь это станет проблемой. 01.02.2008 17:13:18, бабаЯга
С самооценкой у него всё в порядке - Вы на фото посмотрите. Ничего он не комплексует. У него в классе все так читают. Я говорю, что плохо читает, т.к. хочу быстрого беглого чтения. А он запинается иногда - вот я и не довольна. Учебу никогда болезненно не воспринимал, т.к. я ни разу не проворчала по поводу того, что "вот тебе 12, а ты в 4 классе", ни разу. И ни разу сама не проявляла беспокойства по поводу его учебы, т.е. показывала уверенность, что всё путем, он учится в пределах нормы - ну он и учится. Он вообще считает, что он лучший ученик. Причем он занимается с учительницей и она помогает ему делать дом. задания и все ребета после этого у него списывают. Он вообще у ребят в фаворе. Нет, с самооценкой у него всё в порядке. 01.02.2008 18:18:55, елена волк
Понятно.А у нас сильный класс-хуже нее только мальчик,который не русский.Быстро и бегло многие уже в 1 классе читали.Хотя было человек 5 которые не умели вовсе-так быстро научились.Я вроде тоже-хвалю ее и пятерки дома ставлю,но от сравнения себя в классе это не спасает.Эх.Боюсь не доживет до 4-го с такими делами.Школу менять тоже не хочется-это само по себе стресс.А в этой школе это самый слабый класс,остальные вообще гимназические.
01.02.2008 18:39:50, бабаЯга
У нас правило: на ночь читаем интересные книги – 1 страницу сын, 2 страницы я. Заведите себе такое, дело пойдет очень быстро.
01.02.2008 23:16:36, Bachini
У меня другая ситуация - наш старший никогда не ходил в русскую школу, поэтому еще в 8 лет я была уверена, что читать хорошо он никогда не будет, хорошо, что говорит бегло. Сейчас, в 12, он - один из немногих, кто читает даже в туалете в школе, причем в основном он читает по-русски. У меня один рецепт - читать вслух. Читать, читать и читать. Каждый вечер в течение 10 лет я читала вслух перед сном. КАЖДЫЙ. Здесь местный психолог, когда об этом узнал, по-моему, решил, что проблемы не у сына, а у меня:)) Но вот мой "рецепт" - читать вслух везде и много. Если нужны подробности, я напишу. Но я понимаю, что ребенок самодельный, проблемы другие.
01.02.2008 21:06:56, Муша
+ 100. Читаю вслух почти каждый день, своим трем обормотам почти 18 лет. Правда старшенькая уже "послала меня лесом". Но младшие просят пока читать. Тоже считаю, что эти "спаслась" от многих школьных бед (хоть и не все нас миновало). Сейчас пришла с собрания в школе у Ника (1 класс) - мы лучшие по математике, чтению и 3-тьи по письму! А 1,5 года назад это был ..., нет не буду писать, т.к. мой сын - это уже мой СЫН.
01.02.2008 21:15:33, Ягуся с др. компа
Читайте также
Весенняя пора: идеи для вдохновения
Простые идеи, которые помогут перезагрузиться вместе с природой
