Главная > Конференции > Усыновление
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Правила участия в конференциях
[пусто]

19.01.2006 22:07:27
116 комментариев
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну и тема! Блеск! 22.01.2006 01:39:38, KB
Мои наблюдения подтверждают, что приемные дети легче находят общий язык с подобными себе или животными, в не со взрослыми. Поэтому выводы опроса, что в семье с уже имевшимиися детьми адаптация проходила легче, логичен. 20.01.2006 19:08:30, елена волк
Мне тоже кажется, что Пашка Степе очень помог. 21.01.2006 05:03:58, Марина (Гелиевна)
[пусто] 20.01.2006 16:38:10
Да просто жаль, что такая работа проделана над материалом, который того не стоит. Вроде как глядя на три камня делать выводы об устройстве мира.

Не надо таблицу рисовать, пожалейте себя. 20.01.2006 17:09:05, Виртуал
ИМХО по такому количеству данных какие-то выводы делать не стоит, тем более общие для разных возрастов. Если до 3 лет 21 в трех группа - еще как-то за уши можно, то старше - 14 в 3 группах - не выборка вовсе. 20.01.2006 12:05:07, Виртуал
Маргоша, спасибо за Ваш опрос!
Я бы добавила вопрос о старшинстве-меньшинстве приемных (по следам топа Suddenes), да и вообще поподробнее...
А интересны выводы как раз по конфянским деткам, а не как предлагают "мировой опыт" :)
И ссылку можно было дать (для ясности вопроса, о чем идет речь ниже...)
МОЛОДЕЦ! СПАСИБО!
Может, насчет мотивации принятия ребенка что-нибудь придумаешь?! :)
[ссылка]
20.01.2006 08:00:12, Мама Таня Н-ск
По-моему 39 человек для статистики маловато. 19.01.2006 23:11:01, Матроскин
Спасибо.
На самом деле, на основе проделанной работы можно начинать писать какую-нибудь научную работу:))19.01.2006 22:12:10, Васена 
На самом деле, это называется "контрольная группа - два кролика и один баран". Слишком маленькая выборка, чтобы делать выводы и писать статьи. Для вывода закономерности нужны сотни случаев. Подкинуть еще несколько примеров, про детей, усыновленных из России в Штаты, от себя лично и от других (по имени называть не буду, ладно)?
Д*, 17.5 лет, усыновлен в 12.5, усыновление отменено через 4.5 года - у родителя адаптация минимальная, у ребенка - крайне тяжелая и безуспешная.
С*, усыновлен в 10, дома 3 года, адаптация у мамы минимальная, у ребенка средней тяжести, еще не закончилась.
С*, усыновлен в 13, дома 4 года, адаптации у родителей - никакой (у них уже было 8 детей, из них трое -усыновленных), у ребенка сравнительно легкая, примерно 1 год.
А*, усыновлен вместе с братом (С*) в 15, адаптация средней тяжести, два года.
Н*, удочерена в 13, 5 лет назад, вместе с четырьмя братьями и сестрами, адаптация у родителей минимальная, у девочки очень тяжелая и неудачная (т.е, в настоящее время контакт полностью отсутствует). 
Л*, удочерена в 17, вместе с четырьмя братьями и сестрами, адаптация у родителей минимальная, девочка по достижении совершеннолетия вернулась в Россию. У троих младших детей (усыновлены в 6, 8, 10) адаптация средней тяжести, примерно 2 года, сейчас они в семье 5 лет.
А*, удочерена в 13, в ту же семью, куда ранее был усыновлен младший брат. В семье 6 лет. Адаптация тяжелая, но успешная, заняла 3 года. У брата, усыновленного в 5, адаптации практически не было, вошел в семью очень органично.
Л*, усыновлен в 8.5, в семье 1.5 года, адаптация у семьи минимальная, у ребенка легкая, примерно 1 год.

Со всеми этими людьми я знакома лично, с некоторыми - очень хорошо. Тяжесть адаптации зависит не столько от родителей, сколько от возраста, сообразительности и степени запущенности ребенка. Старшие дети, которые любят рисовать, по моим наблюдениям, адаптируются гораздо легче, возможно, потому что они находят выход эмоциям в рисунках. Чем более ребенок развит умственно и эмоционально на момент усыновления, тем легче период адаптации (речь идет о старших детях.)19.01.2006 23:13:57, Shuramura 
В Ваших примерах у ребенка адаптация усыновления плавно перетекает или идет параллельно с адаптацией к чужой стране. 10 лет и старше это уже ого-го какая личность и у него уже есть привязанность к языку, стране, устоям, обычаям. Это не из одного города в другой переехать. Может быть и было бы у ребенка и семьи все хорошо если бы это было российское усыновление. Только, к сожалению, россияне детей постарше мало берут.

Видела много детей нетематических, коривших родителей за переезд, разругавшихся с родителями на этой почве и вернувшихся обратно в Россию. 

Где мухи, где котлеты в примерах не отличить...
20.01.2006 11:25:37, Карапуз 

[пусто]
20.01.2006 00:39:56

Все мы допускаем ошибки, особенно трудно не допустить их при общении по интернету, когда не видишь глаз человека, его мимики, жестов, которые раскроют  многое и смягчат многое. Вы сделали хорошее дело проведя этот опрос, хоть статистика конечно же маловата. Но Наташу и многих других своими словами ОБИДЕЛИ. Вам  надо извиниться. И прислушайтесь с словам Наташи! Нет не к тем, что «бежать от ребенка», а к «подумать и взвесить».

20.01.2006 12:38:19, Ягуся 
Как же Вам не стыдно??? Вы написали мне, попросили совета. Заметье, Вы мне написали, а не я Вам. Я открыла перед Вами душу, рассказала о нашей адаптации и об адаптаии других близких мне людей, переслала статьи, посвященные РАД, адаптации в семье, ссылки на архив нашей любимой конференции.
На эти комментарии Вы написали следующее мне:
" Между строк читается "бегите, пока не поздно!!!" Вы именно это хотели сказать мне?"
Я Вам ответила:
"Я хотела сказать, взвесьте свои силы!!!! Это очень важно сделать перед тем, как берете ребенка в семью. Где граница той нагрузки, которую Вы сможете вынести, выстоять, удержаться и не упасть в пропость."
Разве я Вам сказала "бегите?" Это Вы сделали соответсвующие выводы сами. А если после прочтения всех статьей у Вас сложилось такое впечатление, то Вам не стоит ПОКА брать ребенка, если Вы уже в мыслях собрались "бежать".
Разве я могу отговаривать кого-либо от приемного ребенка? Я, которая старается вместе с другими девочками, чтобы как можно больше детей, кстати из старшей и подготовительной группы ДР, обрели семью???? Просто мне очень жаль тех, которых возвращают!!!! Я не забуду глаза Юли, которую вернули из-под опеки в Яранск. Вы же хотели взять 4 летнего ребенка и сразу же (взяв неделю отпуска) отдать его в сад. Я считаю, это безумие. Надо хотя бы месяц отпуска для Вас и Вашего ребенка. Это я Вам описала в личной переписке.

20.01.2006 10:40:47, Наташа из Билефельда 

Зачем Вы личную переписку здесь выставили? Вы спросили разрешения? О Вас в предыдущем сообщении Марго даже неупомянала и цитаты не писала. Никто б и не узнал кто её напугал, если бы Вы тут сами не "появились" и не вывалили икажённые переписки. Сами написали, не спросив, а теперь обвиняете в том, что личную переписку кто-то другой поместил в форуме. Ну не по-свински ли Вы поступаете, Наташа? 
21.01.2006 22:52:37, -

И ещё, Наталья. Вы так и не поняли почему этот человек так испугался. Вы не видите ничего кроме себя и своего метода. Спросите Марго почему у неё отношения с матерью натянутые, если не сказать хуже. (прости, что пишу, но может быть человек задумается, что делает). Методы, на которые Вы делаете ставки, она переживала на собственной шкуре. Вследсвии чего её адаптация была в течение всей жизни. Об этом она писала, об этом и был страх. А вашей своре совет: сначала познакомиться с человеком, прежде чем кидать камни. 
22.01.2006 00:44:09, -

Наташ, не обращай внимание!!! К сожалению или к счастью люди все разные. Ты замечательный человек и замечательная мама!!! Если б не ты и Лола у меня никогда бы не было такой дочки!!!! Сколько хорошего было сделано тобой для наших яранчат. СПАСИБО ТЕБЕ!!!20.01.2006 22:06:53, Маринуля 
Мадам! За что ей должно быть стыдно??? За то, что её мнение не совпало с вашим??? Задело? У меня, да, у меня стояли волосы на голове из-за Ваших методов. Насилие, да и только! А Маша - молодец, человек копает и взвешивает, я лично знаю этого человека - доброта, ум, отличная МАМА. Вот и всё.
20.01.2006 20:19:24, Ната-дизайнер

Стыдно должно быть человеку, который не умеет делать разницы между конфиденциальной перепиской и форумом! Не все хотят ВСЕ вывешивать на людях. 
Я не права? Если так - почему Вы сами не регистрируетесь с указанием возраста, детей, професии и протчего, а? Без обид, конечно, просто для примера ;)
21.01.2006 13:01:19, Скунсиха 


 


 


 
Понятно теперь, с кем MarGo просматривала письма!
:)))))))))20.01.2006 20:24:00, Васена 
[пусто]
20.01.2006 16:23:10

Вам описали возможную ситуацию. Шансы у вас 50 на 50 что может попастся сложный ребенок. Причем от здоровья это не зависит и в детдоме вы не увидите что будет дальше.  Так вот вам дали инфу для размышления ЧТО? вы будете делать если вам вот так вот "повезет"? Есть ли у вас ресурсы позаботиться о таком ребенке? Усыновляйте конечно но имейте в запасе силы, деньги, время, нервы и няню.20.01.2006 20:42:32, larchik 
"Вы сами сказали, что Ваш метод НАСИЛИЯ!"
Все-таки насильно обнимать и целовать
ребенка ни есть насилие, тем более такими
большими буквами.20.01.2006 18:01:51, Рината 
[пусто]
20.01.2006 20:27:02

Эта цитата вырвана из текста.
Чтобы понять, что она вкладывает 
в эти слова, достаточно прочитать
обсуждение этого метода ниже.
Это совсем не то, что Вы себе представляете.

" Я думаю, нет, я знаю, что те, кто знаю аталью давно и сами не будут отрицать, что слово это логичное и знакомое в методах автора."
Ну это просто "стиль баррикад".
Вот для меня, например логичным и
знакомым словом в методах автора
является "мелкая моторика", за что
Наташу уважаю, т.к. самой стыдно, что
недостаточно этим занимаюсь с детьми.
 
20.01.2006 21:23:52, Рината 
Вы, вообще, обнаглели: личную переписку тут афишировать - это во-первых. А во-вторых, когда столкнетесь с ребенком, у которого материнская депривация и т.д.- будете рады любому методу: лишь бы помочь ему и себе!20.01.2006 17:35:18, Васена 
Я не писала, что мой метод насилия. У Вас, к сожалению, от большого потока информации, который я Вам дала "каша". 
Цитирую строки из моего письма
"Не знаю, меня осуждали также за терапию держания, холдинг-терапию. Это насилие над личностью, по мнению многих. Нам она помогла. А так же нам помогло то, что я Вам описала. Я еще раз повторяю, ребенок с РАД, это другой ребенок. Я очень требовательна к своим детям. Это так."
Холдинг-терапию придумала не я. Про насилие над личностью на конфреренции писали девочки, а не я. 
Нам она помогла.
Если бы я воспитывала своих детей насилием, были бы у них счастливые лица????????????????????
Разгор больше не имеет смысла. Вы спросили, я вам ответила. Вас не устроило, что Вы услышали. Вы пошли дальше, стали делать опрос среди участников конфреренции. Сделали свои выводы. Своих методов воспитания я никому не навязываю. Желаю удачи!
20.01.2006 17:19:50, Наташа из Билефельда 

Девочки большое спасибо за Ваши теплые слова. Я рада,ч то Вы у меня есть.
21.01.2006 15:00:25, Наташа из Билефельда 

Наташа, примите и мою руку в поддержку. 
И очень прошу не отвечать этим людям, не оправдываться и не делать выводы об остальных участниках конфы. Пожалуйста, не берите в голову этот бред. 
Ваш опыт - он бесценен. Самое обидное, что "благодаря" этим "блюстителям нравственности" он может остаться за кадром. Делитесь с нами. 

21.01.2006 17:02:21, denim 

Наташа, не растраивайтесь ради бога. Я вас очень понимаю так как все испытала на своей шкуре. Рада что холдинг вам помогает, у меня ребенка просто выключалась эмоционально, в таком как бы обморочном состоянии. 
Хотите хорошие новости? Ровно через год, чуть ли не день в день она оттаяла! За последнии 3 дня просто огромный прогресс. Почти целыми днями сидит на ручках. Первый раз устроила хорошую истерику, еще не во всю силу но уже ощутимо. Без меня не хочет быть не секунды и засыпает прижавшись щечкой ко мне. Оно конечно то шаг вперед то назад но на этот раз я..... не буду каркать. Сейчас она наконец принимает меня за маму а я тихо плачу.20.01.2006 20:58:36, larchik 
Ура! Ура! Ура! Мы холдинг применяли три недели. А прогресс был, просто прорыв. Женя каждый день становится мне ближе. С Димой у неё давно Любовь. А меня подпускает по капельке. Вчера испугалась грозы и забралась САМА ко мне на колени. Прижалась всем теом. Минуту сидела и держала меня очень крепко. А потом резко вскочила и побежала. Есть прогресс. При засыпании скачет по кровати, но иногда прибегает на мою половину, поцелует, обнимет и дальше поскачет.   
21.01.2006 15:05:06, Наташа из Билефельда 

Я "следила" за Вашими рассказиками. Очень рада за Вас!!!21.01.2006 14:29:10, Ягуся 
Молодец Наташенька!Как приятно ваше сообщение!21.01.2006 00:24:22, ЖенаПолковника 
Ларчик! УРА!!!!! Как же я за вас рада. Аж слезу пустила. Наконец-то.  "...засыпает прижавшись щечкой ко мне" - оооооо:))) Быстрее бы у Наташи такое случилось! 21.01.2006 00:10:35, MyKidsMom 
Вы бы знали как я плакала! Временами я боялась что она никогда не сможет мне доверится, ведь у некоторых деток такое может быть. А теперь я знаю что мы на правильном пути. Зато теперь она писаться начала :) до этого более полугода сама на горшок ходила. Наверно расслабилась и стала как все дети.

Можно полюбопытствовать что у вас на рисунке в паспорте? Похоже на большого мишку коалу а под мишкой кто? Или это не мишка а озеро? Сколько лет художнику? У детей обычно рисунки отражают целый мир. 21.01.2006 00:45:06, larchik 
Пускаи немного по-писается, даиперы на что? 

Это мои портрет:) Сын в 3 года нарисовал. Между прочим у меня там и ручки есть с 5 пальчиками и пупочек на животе, только нос у меня не такои большои. Присмотритесь! Муж сказал: "похоже". 21.01.2006 00:53:09, MyKidsMom 
Да, я рассмотрела ручки с пальчиками. Думала что там жучки прилипли. :) У меня Эдик не так давно нарисовал подобный портрет -я на весь лист и вмятина в боку а рядом с вмятиной маленький Эдик "отпочковался" как будто из вмятины родился. Портрет висит в садике и я хожу любуюсь вот и в вашем портрете что-то подобное увидела. Мама самое большое и важное для ребенка в таком возрасте.21.01.2006 02:26:36, larchik 
Уважаемая! Я видела Вашу переписку, не надо отказываться от своих слов!!! Вам в первую очередь должно быть стыдно. Дописывать и переписывать - это разве дело???
20.01.2006 20:35:36, Ната-дизайнер

Это вообще мерзость личную переписку показывать. И обидней в двойне, что перед человеком раскрылся, хотел помочь. 
Мда....До этого надо ведь дойти. В следующий раз буду осторожней.
21.01.2006 09:55:10, Наташа из Билефельда 

Так зачем Вы её тут показывали? Вот и мерзость, действительно. Имеющий глаза да увидит.
21.01.2006 23:03:52, -

А почему Вы все анонимы?
22.01.2006 10:21:26, Наташа из Билефельда 

[пусто]
20.01.2006 20:19:37

Наташа! Как же Вам не стыдно! Ваши письма читались не только мной, но и тому человеку, которому я доверяю. У неё тоже есть Ваши письма. Теперь Вы их "цитируете по-другому". Вы сами назвали свой метод насилием и я лишь повторила Ваши слова. Вы поступаете очень низко "цитируя" то, что Вы не писали. Я не ожидала от Вас такого...... Вы меня просто вынуждаете не идти на компромисс, хотя Вы об этом просили (не писать личные моменты Вашей жизни), но теперь, действуя такими методами..... зря Вы так, Наташа... очень зря. :( 
20.01.2006 23:12:33, Цитата MarGo

Сначала Вы ответьте на мой вопрос.
Зачем Вы показывали строчки из моего дневника своим друзьям-товарищам, когда я Вас в письме просила, этого не делать? Это же самое сокровенное, что было в первые дни. Я так хотела Вам помочь.....
Повторяю еще раз, я не писала, что мой метод насилия. 
21.01.2006 10:22:26, Наташа из Билефельда 

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
21.01.2006 22:20:51, -

действительно некрасиво всё это получилось. накинулись как собаки. Васёна, это твоё "восстановительное дело"? зачем? мало пороху подсыпала? хороший психолог...
20.01.2006 23:36:01, очень давно

Знаете, что я Вам отвечу. Не надо было мне писать, напрашиваться, брать советы. Я никому не пишу и советы не спрашиваю, тем более в таком тоне. А если спрашиваю, то не выставляю их на дисскусию в конференции. 
Обидно то, что я переслала Марго самое сокравенное, строчки из моего дневника о нашизх первых днях дома, подписав ниже, пожайлуста, это только для Вас, не показывайте никому. А она все же показала. ............. А понять её поступок?

Я сделала так, как считаю нужным. 
Затем Марго написала на конфреренции, что мой совет был "бежать?". Я лишь написала, что "нужно очень хорошо подумать". 
Или Вы думаете, что я допущу, чтобы моя переписке перевералась и мой дневник читался в узком кругу за чашкой чая?????? Да, я винивата, что доверилась аноиниму, человеку, которого я не знаю. Я хотела помочь. 
21.01.2006 10:04:35, Наташа из Билефельда 

Вы с кем сейчас разговариваете? Вы сами себя выдали. О Вас тут никто не упомянал. И сами же переписку и начали "транслировать". Марго написала, что У НЕЁ СОЗДАЛОСЬ впечталение, что в письмах именно это советовалось. Она это написала дважды. Вы сами себя опустили, Наташа. А ещё и лицемерите. Я Вашу переписку видела. Вы её тут ещё и исправлять начали. И отказываться от собственных слов. Я бы на Вашем месте, раз Марг овсё удалила, тоже не стала бы плевать в спину. Тем более, что перед Вами извинились, хотя непонятно за что. Человек Вашего имени не упомянул в суе, пока Вы сами о себе не дали знать в таком "милом" тоне. Успокойтесь. 
21.01.2006 22:24:20, очень давно

[пусто]
22.01.2006 10:27:47, Наташа из Билефельда 

Наташ, тогда я вообще не пойму если "В топике Марго было написано, что кто-то с конференции ей посоветовал "не усыновлять "бежать". Я ей этого не советовала." 
Зачем ты тогда вообще наехала? 
Я за тебя, но в данный момент я не понимаю тебя. 
22.01.2006 15:15:18, ..............

Пишите на мыло, если есть вопросы. 
22.01.2006 16:45:06, Наташа из Билефельда 

Может Вы тоже успокоитесь. Или Вас лично все это задело за живое??
21.01.2006 23:00:17, .............

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
21.01.2006 23:13:57, -

вот уж действительно задело, так задело-))
21.01.2006 23:30:18, ................

Наташа, плюнь и разотри! Пакость, конечно же - личное, и ведь не собственное же личное (а твое) на всеобщее обозрение выставлять, да ещё со своими коментариями. Может девушки поймут чего потом, со временем. Может и не поймут. Да...Вот и пиши потом о "своем девичьем"..., а тем более о своих детях... Можно подумать, что мы железные, нам не больно.21.01.2006 14:35:38, Ягуся 
оооооо, Вы теперь еще и угрожаете!! Вот это наглость!20.01.2006 20:25:28, Васена 
Наташ, только не переживай и не расстраивайся!

Разные методы есть и для многих не столкнувшихся на первый взгляд- слишком жёсткие, но если это не калечит ребёнка а помогает ему,то так и нужно.В каждом конкретном случае родители выбирают то что помогло.

Психологические(психо-коррекция) и педагогич. медоды порой очень со стороны жёстки и такими и являются по сути,но это не для всех и всегда,но некоторым помогает.

Я из педагогов-теоретиков(их тех кто учит учителей) и разбирается в новых методиках(жаль что по профессии не платят :(  так есть такие методики-как раз волосы дыбом шевелятся, а нужные кому-то. И помогают очень детям. 

И то с чем ты столкнулась-далеко не каждый в таком масштабе сталкивается,это да...но не факт что кто-то ещё не столкнётся. И нечего тут стыдиться что ты используешь те методики которые ты считаешь что ТВОЕЙ дочери помогут. Она твоя дочь! А какая ты мама-судить ей когда вырастет или уже сейчас...но никому извне, к счастью.

Удачи, счастья и продвижений от РАДа к любви и нежности!
20.01.2006 18:11:39, Мать Ленина 

Марго, при всем моем уважении к Вам,
хочу заметить, что личную переписку
не этично выносить на конфу.
Я нормально отношусь к Наташиным методам,
но боюсь, что после Вашего "эссе" вряд ли
она захочет делиться со мной по почте 
своим опытом. 
20.01.2006 17:19:14, Рината 
личная переписка была вынесена самой Наташей. Я надеюсь, что ты просто не в ту ветку написала. Так ведь, Тань?
20.01.2006 21:16:10, очень давно

Написала, что думала и куда хотела.
Извини, если не совпало с твоим
мнением. Это очень трудно, т.к.
я его не знаю ...20.01.2006 21:46:55, Рината 
Таня, а в чём ты тогда обвиняешь человека, который не выносил личные сообщения? 
20.01.2006 21:49:54, очень давно

[пусто]
20.01.2006 20:24:05

А-бал-деть...Человек вам пишет лично, а Вы тут публично интерпретируете его письма..
Грамотный человек, который в тысячи раз лучше вас знает тему, человек, который потратил свое время, чтоб поделиться с вами лично.какая же низость то, что вы делаете.
вы, конечно, не знаете Мамаосс, вы много позже пришли, не знаете что такое ребенок с РАД, не знаете ничего кроме мифической  любви, которую вы готовы там кому-то давать. И кроме выборки в два человека, на основании которой вы имеете смелость делать какие-то выводы, вы тоже ничего не знаете..

Таким, как Наташа нужно книги-пособия писать. она грамотный, много знающий, взвешенный, мудрый человек. она добрый человек, она ЧЕЛОВЕК с большой буквы.
И Вы смеете ЕЙ писать про омерзительно.

Какая же низость..

Наташа, милая,не берите в голову. Не принимайте близко к сердцу. кроме тех людей, которых вы знаете лично, тут бывают сотни людей, которые не пишут потому что им стыдно, что они пока не сделали решительно шага, но эта тема болезненна и жива для них. Мы любим вас, следим за вами и Женечкой. 

Неграмотных и косных людей много,ни нам, ни вам  нам их не переделать.
Они упиваются только любовью к себе.

Хорошо, что есть вы.Спасибо вам за все.

Я знаю какие проблемы бывают даже у собственнорожденных у детей и понимаю, что ДД усиливает такие проблемы в тысячи раз.
Люди, не понимающие этого и размахивающие любовью и всепрощением смешны, как минимум. не тратьте на них душу.

Много людей думает о вас и все у вас будет хорошо. женечка станет настоящей маминой дочкой.

А другие пусть..статистику пока собрают и лают..пока идет караван.
20.01.2006 20:38:07, давно читаю

Точно. 21.01.2006 23:18:04, Снарк 
ППКС!!!!21.01.2006 14:37:30, Ягуся 
Соглашусь во всем. Тоже в шоке.
А Жене невероятно повезло с мамой.21.01.2006 05:14:54, Марина (Гелиевна) 
ППКС!!!21.01.2006 00:19:57, MyKidsMom 
Абсолютно согласна.
"....и лают...пока идет караван...."
:))))20.01.2006 20:43:23, Васена 
а почему анонимно? у меня прямопротивоположное мнение. Наташе нельзя писать книги. Детей надо спасать от неё. И самой себе, Наташа, писать некрасиво. 
20.01.2006 20:43:05, очень давно

Почему некрасиво? А красиво мой личный дневник показывать другим? 
А насчет моих детей не волнуйтесь, их Югендамт проверяет и психолог тестирует. У них все в лучшем порядке. Ради своих детей я не подписала очередной контракт и сижу дома, отдаю им все свое время. Мне и в голову не придет, отдать ребенка в период адаптации в сад, тем самым удленнив её. Я благодарна моему мужу за поддержку и понимаение.
21.01.2006 10:25:27, Наташа из Билефельда 

Вы сами его показали здесь, а теперь обвиняете в этом других. Вы, насколько я вижу по конференции, сами очень любите привлекать к себе внимание скандалами. Многие уже сделали вывод. Может стоит успокоиться уже? Низко поступаете плюя в спину. Низко поступаете в том, что осуждаете. Вы православная? 
21.01.2006 22:27:15, очень давно

Без комментариев.
Сами очень любите привлекать к себе внимание скандалами. 
?????????????????????????????????????
Многие уже сделали вывод. 
??????????????????????????????????????
22.01.2006 10:22:56, Наташа из Билефельда 

Ок. Не анонимно. Это я писала.
Наташу лично  я ни разу не видела, поэтому личной заинтересованности в ее пиаре у меня нет. Я знаю ее и  по другим конференциям, как очень разумного и очень хорошего человека.

и хоть навыка виртуальных сражений у меня нет, читать оскорбления в ее адрес крайне неприятно.

осталось вам открыть лицо для полной ясности.20.01.2006 21:28:38, =СветА™= 
а почему анонимно, если Вы здесь давно?
:))20.01.2006 20:52:33, Васена 
[пусто]
20.01.2006 20:28:11

Первое впечатление - есть правильное, уверяю Вас. :) То, что Вы здесь давно - не даёт Вам права так говорить. Вы же не знаете ситуации, а я знаю её изнутри. Или Ваш лозунг - "Дави новичков!!!"???
20.01.2006 20:42:33, Ната-дизайнер

Лозунг тут другой: "по делам их узнаете их". Наташины известны, и давно. 20.01.2006 21:12:49, suricat 
Вот это - ПРАВИЛЬНО!20.01.2006 21:19:09, Васена 
да уж. до сих пор ребёнок не выходит из периода адаптации. 
может быть вместо того что бы воду в ступе толочь пойдёте к детям? а молодые пусть учаться на ваших ошибках.
20.01.2006 21:22:49, очень давно

Да Вы в уме ли? Ребенок с РАД только 2 месяца дома. Естесвенно у неё адаптация будет длиться минимум год. Ребенок не дерево, но даже если его, пересадив  в другую среду, оно будет очень долго приживаться. У нас первый месяц вообще не было истерик. Только после месяца начались. Как я им была рада, потому что это эмоциональное проявление доверия к нам. А пару дней назад она очень подробно и каждый день рассказывает мне о жизни в ДР, она учится доверять. Адаптация в месяц бывает у грудничков, которую родитель может и не заметить. Чем старше ребенок, тем длинее адаптация.
21.01.2006 10:01:41, Наташа из Билефельда 

Наташ, ну явный "неадекват" пишет. :)
Таким отвечать - "жемчуга метать".

Поцелуй лучше Женечку от нас с Егоркой. :)
 22.01.2006 23:57:16, *plesse* 
Наташа не расстраивайтесь из-за таких тупых замечаний,не оправдывайтесь.У Женечки всё будет хорошо,все понимают,что нужно время.У девочки с таким располагающим лицом не может не быть всё хорошо!21.01.2006 18:21:16, ЖенаПолковника 
Нам то, есть куда пойти. А Вам?
.............................20.01.2006 21:24:24, Васена 
[пусто]
20.01.2006 20:38:47

[пусто]
20.01.2006 20:41:36

[пусто]
20.01.2006 20:47:30

[пусто]
20.01.2006 20:58:01

Ай-ай-ай, Василиса, Вы ведь профессиональный психолог (судя по инфе в реге)? Ну и что теперь думать о психологах, ведущих дискуссию в таком тоне? А насчет дедовщины - не смешите мои тапочки - Вы еще возрастом не вышли в "деды" набиваться. Тусовка в какой-либо конфе и жизненный опыт (свой, личный, а не "книжный" и не из чужой жизни почерпнутый) - две больши-и-ие разницы.
20.01.2006 21:52:26, Джун 

вообще пост ваш не в тему: при чём тут профессия и реальная жизнь?(мало ли каких образований у меня в багаже...хорошо что всех не знаете,а то бы всё приплели в кучу)

а про возраст-по меньшей мере некорректно,есть китайская мудрость: не всяк старик умом велик..так что можно быть умудрённой опытом и пуды соли съесть будучи 20 лет оти роду,а можно всю жизнь прожить и мудрости не нажить...
21.01.2006 00:30:05, Мать Ленина 

Простите, а мое сообщение адресовано Вам? 
Что касается Василисы, она предусмотрительно удалила свои излишне эмоциональные сообщения - уж очень они контрастировали с проф.знаниями деУшки (если инфа в реге соответствует действительности). 
Ваши образования мне как-то не интересны - вот в случае, если Вы среди своих образований обнаружите юридическое и будете писать ерунду по правовым вопросам - тогда уж не обессудьте.
Ну, и последнее соображение - к сожалению, приведенная Вами китайская мудрость - выстрел в молоко. Человек, обремененный умом/ опытом/ образованием (а это - обременение, ибо: "Счастливей всех дураки, шуты, сущеглупые и нерадивые. Ибо укоров совести они не знают, призраков, привидений и прочей нежити не страшатся, боязнью грядущих бедствий не терзаются и надеждой будующих благ не обольщаются") - будет применять в дискуссии хотя бы образование, чего деУшка решила не делать :(  

21.01.2006 10:26:50, Джун 

Да.....деУшка Светлана, ДАЛЕКО пойдете! Или про Вас уже нельзя сказать, что Вы деУшка?
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))21.01.2006 14:17:53, Васена 
прощаю ;)

адресовано было не мне,но я имею право как и все другие писать кому угодно-не хотите,игнорируйте,ваше право.
сообщения Васёны я видела.А кто вы чтоб судить и проводить аллюзии на образование? Просто высказали своё мнение-пожалуйста,при чём тут оценка проф знаний? У каждого специалтста в любой области своё мнение может быть и свои методы с кот его же коллеги не согласятся.

Про выстрел в молоко... :)))) как определили-то...что ж буду иметь ввиду,что среди ваших проф. навыков ещё и разряд по стрельбе с ориентированием на местности, делает вам честь,но совершенно малоинтересно.
21.01.2006 12:51:32, Мать Ленина 

вы как-то потерялись в истории. цитаты написаны были Наташей. 
20.01.2006 21:06:01, очень давно

[пусто]
20.01.2006 21:23:15

Вы глаза способны поднять вверх? прочитать сможете? логически обозначить где и от кого начинаются цитаты? нет? читайте ещё и ещё раз. глупо выглядите Васёна. одна на коне и с саблей. а повод-то был? вы причину конфликта назвать можете? только не высасывая из пальца и не притягивая за уши. то-то и оно. дедовщина, действительно. ну а с кем не бывает?
20.01.2006 21:32:34, очень давно

[пусто]
20.01.2006 22:27:06

Васёна, думай! одна цитирует саму себя с поправками на ситуацию. т.е. подгоняет слова, переписывая их по ситуации. ты чувсвтуешь разницу? она не имела никакого права так делать. и ответная реакция оппонента была вполне очевидна. тебе не надо было тут разводить войну. в том, что это продолжается виновата ты. 
20.01.2006 22:39:40, очень давно

То есть вы уверены, что у вас обязательно будет беспроблемный ребенок?
2-хлетки тоже могут здорово дать прикурить. Им бывает еще труднее адаптироваться, потому что плохо умеют общаться.
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=1282[ссылка]
20.01.2006 17:03:33, Марина (Гелиевна) 
Присоединяюсь к Наталье,ребенка сразу в детсад низя,если только к стенке не припрёт.Тяжко дитю будет.И силы действительно взвесить надо.Дети разные бывают.
20.01.2006 11:11:27, IVMARG 

Почему такой взрослый возраст вырисовывается в среднем? Это случайность или закономерность? С чем это связано? Просто для российских условий и установок это нонсенс... Л. удочеренная в 17 - это, если коротко, то очень смело.
19.01.2006 23:59:25, Заноза 

Потому что автор топика делает смелый вывод (на паре примеров), что чем старше ребенок, тем короче адаптация, что, мягко говоря, противоречит мировому опыту. 
Да, и о терминах: адаптация у родителей, на мой взгляд - это когда они учатся испытывать к приемному ребенку те чувства, которые в нормальных условиях родители должны испытывать к детям.
Адаптация у ребенка - когда ребенок обучается отвечать на заботу и любовь взрослых ответной любовью и привязанностью.
Различать природную и постинтернатную адаптацию не надо, потому что это, по сути, одно и то же - кроме того, что во втором случае гормональный механизм включается с бОльшим трудом, особенно со старшими. Бывают мамы-наседки, которым любого ребенка дай, они будут усердно любить и заботиться. Бывают мамы, которым это дается труднее. Ну, соответственно, и у детей все по-разному.
Обратите внимание, я не говорю о соблюдении формальных правил в семье, потому что как взрослые, так и дети могут следовать всем правилам, но быть друг другу равнодушны или даже враждебны.
Насчет особенностей возраста - закидоны есть у всех возрастов, но, ей-богу, есть разница между маленьким неслухом, который пытается вить веревки из родителей, и ребенком, который весь сжимается, как испуганный зверек, когда его пытаются приласкать.
Что касается 17-и летней, я согласна, это было очень рисковано, но люди хотели как лучше, чтобы не разлучать братьев-сестер. К тому же, я знаю, правда, не слишком хорошо, другую семью, где девочка, удочеренная в 17 лет вместе с младшими сестрами, стала маме лучшей подругой и помощницей - да она и заменяла малышам маму после смерти родителей, как можно было ее не забрать?20.01.2006 02:31:41, Shuramura 
Еще напрашивается вопрос знают ли все что такое адаптация? Или просто путается в одну кучу вредный характер, возрастные кризисы, запущенность, отсутствие привязанности, болезни. Еще наверняка есть родители которые эту адаптацию в упор не видят, ребенок с няней, в садике, в кружках... или ребенок затюкан и не может/умеет проявлять характер.19.01.2006 23:56:45, larchik 
Вообще-то это вопрос))) Я вот понимаю адаптацию как привыкание-приспосабливание друг к другу и к изменившимся условиям жизни членов новой семьи.Но кажется мне))) что все ее по-разному понимать могут.
20.01.2006 11:13:11, бабаЯга

Да, rому-то истерика - ужас-ужас и "к психиатру пора", а человеку начитавшемуся опыта других, и вообще не нервному, все кажется ожидаемым и нормальным, т.е. ПРОБЛЕМЫ не чувствуется.
20.01.2006 00:46:12, Марина (Гелиевна) 
[пусто]
19.01.2006 22:32:10

Может я не права, но меня очень раздражают всякие статистические данные, да еще и составленные на дилетантском уровне. Поверьте мне как профессионалу. Очень малое число опроса, очень разбросанные исходные данные, да и вообще. У меня можно сказать 2-е тематических: первый мужа, а второй из дома ребенка. Причем появились они у меня почти сразу, никаких проблем у детей не было, они видели любовь со стороны родителей, заботу и все было нормально. А потом: ну что такое адаптация ? Вчера мой средний, толкнул младшего, младший выбил стекло на кухне в двери, порезал руку так, что пока мы добежали до Травмпункта , полотенце огромное банное было все в крови до такой степени, хоть выжимай, ну что ,зашили, поели мороженное и все. Все живы и относительно здоровы, правда у мамы истерика от вида крови, а папа вначале хотел убить своего среднего сына, потом выпороть как сидорову козу, а закончилось все тем, что час уговаривал того не реветь, а то соседи решат ,что тут детей убивают. И такое случается у нас постоянно , вот вам адаптация. Не пугайте друг друга, а особенно новеньких. Ой как я хочу девочку, тихую , спокойную, милую. Я бы с ней шила или рисовала или еще чего- нибудь другое делала, а нет, опять мальчика наверно возьмем .Это так здорово когда малыш новый в семье появляется. Просто счастье без всяких статистик. 
20.01.2006 12:23:57, жена капитана Немо

Дорогая жена капитана Немо, очень приятно с Вами вертуально познакомится, так как описываемые вами события в той или иной форме бывают и у меня в семье (интересно, это все адаптация идет или уже "крыша едет").  Агитирую, за ДЕВОЧКУ!!! Мальчиков у вас и так хватает. Убеждайте своих мужчин - что вы тоже человек (ну хотя бы - "женщина - друг человека") и Вам дочка НУЖНА. Есть чудные девочки "у нас" (на конф.), хотите? Только скажите, ссылками закидают. 20.01.2006 13:21:01, Ягуся 
а интересно на основании чего был сделан вывод,что адаптация была у родителей? слишком поверхностный вывод и из головы,как мне показалось.

Да и потом,если приёмный такой какой у нас есть-единственный,что с того? Адаптация зависит ТОЛЬКО от внутренних свойств личности человека,при остальных благоприятных условиях(то есть если родители приёмные не паникуют и полны любви к чаду,то адаптация его будет такой силы,какова сила его маленькой внутренней личности на данный момент)
19.01.2006 22:48:25, Мать Ленина 

[пусто]
19.01.2006 22:52:11

про адаптацию-понятно...не увидела посл. сообщений про то что сами родители писАли...
а вот про единственных(первых)деток,скорее всего дело либо как я писала в характере деток, может быть в том,что если деток много(не один),то они копируют друг друга,то есть у приёмного есть примерные модели повторения...возможно и стресс меньше: он не один среди взрослых, а есть ему подобные...


19.01.2006 23:31:56, Мать Ленина 

[пусто]
20.01.2006 00:26:11

ну вот у меня и у мужа адаптации не было,если не считать 3 выкуренных подряд сигареты и станчик вина на кухне молча когда уложили с боем дитя спать после оч тяжёлого дня с дитёнком поначалу. Но я это не считаю адаптацие для нас... 
Мы полюбили сразу,сразу приняли-моя и всё. и точка...

А вот у дитёнка адаптация была: не знаю уж какая,природная или нет...возрастная или нет, я склоняюсь думать что не возрастная(возрастная у нас сейчас: капризики,истерики по мелочам,хочу-не хочу итд это нормально для трёхлетки-моё мнение)

А вот когда ребёнок с ужасом смотрит в глаза тебе и трясётся и задаёт вопрос: зачем ты меня гладишь???? почему ты меня целуешь?- а в глазах ужас и желание от этого убежать...
когда ребёнок делает всё немыслимое что может натворить: за раз выливает стакан молока на абрикосовый ковролин(специально принеся его в комнату,не выпивая даже ни глотка а чтобы вылить)+ отходит в сторону и писает на подушку смотря на тебя с ухмылкой и ожидая твою реакцию+рвёт книжку в следующий момент и начинает лупить о пол и стул куклу и мишку...подбегает и кусает деда за ногу так,что у деда на неск. дней гематомка+бежит стремглав на кухню и достаёт из холодильника сок и весь пакет на полу с той же ухмылкой...а потом произносит: я не хочу тебя любить! а ты меня любишь?

а по ночам ребёнку снятся кошмары и каждый раз он просыпаясь утром пугается и начинает дрожать...а потом выясняется что он боится проснуться "в другом месте"...

и многое многое другое что уже ситрается из моей памяти потому что не привыкла помнить плохое-выбрасываю,как мусор...то это адаптация я так понимаю?!

и от чего она зависит? от того что она у нас первая? да нет,дудки! от того что у меня была адаптация? нет,не было, а что такое моя адаптация? любила ли я её после всего? БЕЗУСЛОВНО!  хотела ли вернуть? ДА НИ ЗА ЧТО! впадала ли в ступор или депрессию?  А ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Я НЕ ЗНАЮ...

никто от адаптации у ребёнка не застрахован.она может быть а может и не быть.

20.01.2006 15:39:05, Мать Ленина 

>никто от адаптации у ребёнка не застрахован
Согласна. И нужно быть ко всему готовым.
Нам со Степкой просто почему-то повезло. Но не такие уж мы исключения.20.01.2006 16:05:15, Марина (Гелиевна) 
я согласна,что бывает по всякому,но как Наташа пишет: надо быть готовой ко всему,так ведь? и даже если приёмный малыш у вас 4-ый ребёнок или его "причуды" вызывают у вас только умиление вы не застрахованы от его адаптации,так ведь?

у нас испуг начался с того что даже когда мы жили в доме ребёнка(любезно разрешили там нам переночевать 2 ночи),то каждый раз зная что мы тут и разрешали до поздна играть с дочкой  нам там,пока оформлялись бумаги,она была в ужасе что мы не вернёмся на утро...
Да что говорить-почему-то сам персонал,не верил что мы её заберём и прямо так и высказывался каждый день при дочке: ну так вы точно её берёте?! нет, ну неужели вы её забираете прямо? итд несмотря на то что мы приехали знакомиться с ней с уже подписанным согласием( в словах не было злости,к ней хорошо относились там,но высказывать это при ребёнке...сами понимаете, ей 3 с половиной было и она далеко не дурочка)Да и помнила она одну историю тогда(хотя говорят что дети быстро забывают) а она помнила :( что к ней приезжала мама,рассказывала про дом,комнатку её,про машину,про игрушки, она её ждала а мама так и не пришла потом,просто исчезла.(хотя вины "мамы" в том что она не пришла не было)

зато всё хорошо что хорошо заканчивается,так ведь?

разговор вчера перед сном:
-А у меня будут детки?
-конечно! будут,когда взрослая будешь.
-А я пока не взрослая?
-Ты большая уже,но пока не взрослая.
-Мааам, послусай.Я буду взрослая,у меня будут детки и я буду работать вооон там(показывает на комп) и и отойду,а они как подбегут! как назмлют(нажмут)! и всё мне испортят! я их буду ругать: я говорила-нельзя кнопоцки назимать! я их буду любить,на руцках чуть-чуть носить и кормить и игрушки покупать сама им!
А ты будес их бабуска?
-Да, я буду им бабушка,а папа-дедушка.

И я только сейчас понимаю,что такой разговор-это большой прогресс в познании для ребёнка с рождения не знавшего что и как в это мире...
а чего стОит вопрос который раньше звучал: Я не хочу тебя любить! Я не хочу с тобой дружить! А ты? любишь? хочешь?-и испытывающий взгляд... 
а теперь звучит только: Мам...а ты меня любишь? я вот тебя ОООЧЕНЬ! (и льнёт целоваться-обниматься)

просто даже когда есть адаптация и порой несладкая,то важно помнить что И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЁТ...Любую сосульку можно отогреть: вопрос только в масштабах тепла,так ведь?
20.01.2006 16:44:03, Мать Ленина 

Ого, какая умница уже! :)21.01.2006 05:02:37, Марина (Гелиевна) 
Да уж! моя гордость! дочечка любименькая! :)

Я вот даже думаю,что у нас адаптация закончилась, остались только капризные и порой нахальненькие проявления кризиса 3-х летки! С ором если что не так,но тут же потом подмазыванием -мамусик-папусик...проверка не от адаптации, а от природы. Но это нормально уже!
Она уже ничего не боится, во всё уверена:

-Мам, а поцему мальцик плацет когда в садик идёт?
-Потому что он боится что мама уйдёт и не придёт больше!
-Он пооосто маленький есё! (и смеётся) ну разве мама мозет своего сыноцка оставить? НЕЕТ! Мама всегда заберёт!
-Лена, а тебе не страшно?(когда в страшной ситуации)
-Нееет, я зе с мамой-папой как всегда! с мамой-папой не страаасно!

Вот только этап какой-то начался,когда она постоянно спрашивает: мама ты меня любис? и улыбается...
Думаю что ей важно слышать,что люблю и очень очень часто.Поэтому постоянно ей повторяем. Подходит, спрашивает радостная такая...потом услышав-собрав ответы уходит деловая и довольная собранным "урожаем".

А ещё из прикольного(перед сном): 
-Лен, а ты завтра не будешь вредная как сегодня целый день?
-А ты меня всё равно любить будес?
-Да любить-то я тебя всё равно буду!
-Ну тогда я немнозко есё вредной побуду,ладно?

:))))))
21.01.2006 13:11:22, Мать Ленина 
Вернуться в конференцию
[пусто]

Загруженные изображения
