Девочки, скажите чего-нибудь, вы же опытные.
Сначала предыстория. Есть я, есть 2-е моих мальчишек (1 год и 3 года) и есть БМ, с которым развелись официально больше года назад, т.е. как только младший родился. Инициатором был он, я просто в суде на себя вину взяла, чтобы развели. История началась, когда старшему было около года. БМ сначала молча переживал, что я много времени уделяю ребенку и мало - ему (ну,это классика жанра), потом решил, что нам нужен еще один ребенок (типа чтобы семью сохранить), а потом, месяца через 4 понял, что до безумия любит свою коллегу и свалил. Я это все пережила боле-менее без потерь только потому, что была беременна, потом рожала, кормила и т.д. - не давала себе об этом думать. А когда весной прошлой вышла на работу и от детей чуть-чуть отвлеклась, вот тут и накатило. Но уже поздно было плакать и переживать, год прошел :)
Отношения с БМ у меня остались хорошие, я вполне понимаю, почему он ушел тогда, мы оба наделали много ошибок. Обидно только то, что когда все вскрылось, он не захотел прилагать усилия по сохранению семьи, свалил к "неземной любви" и все. А о том, что у нашего брака были все шансы, свидетельсвует его отношение сейчас.
И вот тут я ничего не понимаю :( Он пытается за мной ухаживать. Зовет в кино, в ресторан. Встречает с работы и едет за мной на машине, чтобы отвезти от стоянки до дома (аж 200 метров!:). Повторяю, отношения у нас хорошие, мне он не противен, в кино сходить вполне могу. Поговорить мне с ним интересно... НО я готова только на "поговорить", не больше, т.к. живет он по-прежнему у своей "неземной любви" (правда заявляет, что у него там "своего" ничего нет. Вот я бы на месте его женщины на такие заявления точно обиделась, но она наверное, об этом не знает). А про то, что ни в какие треугольники и гаремы я играть не буду, я ему заявляла неоднократно. Еще взял моду - обнимать меня и всякие нежности устраивать на глазах у детей, ну не буду я же с ним драться? Когда детей нет - максимум - поцелуй в щечку. Ситуация осложняется еще тем, что у меня никакого БФ пока нет, увы :( Я была бы счастлива если бы он появился и с БМ у нас наконец-то установилось равновесие в отношениях.
Посоветуйте, чего мне делать? Но не глобально - найти себе мужчину, это я и так понимаю, а тактически. МОжет, позвонить его Неземной Любви и с ней посоветоваться? :)) Кстати мы знакомы, и она бывала у нас в гостях (когда мы еще были МЫ), старшему книжку подарила, меня беременную развлекала. Мы работали когда-то вместе, я ей очень симпатизировала...
Если уж быть до конца честной, то поиметь БМ в качестве любовника я бы не отказалась. Но ведь он хочет иллюзию семьи (как будно не он сам от нас ушел), а я не хочу притворятся. Да, он мне симпатичен, но я не знаю, ЧТО он должен сказать и сделать, чтобы я начала с ним строить что-то заново. Он, по всей видимости, этого не понимает. Разговарить с ним об этом я не хочу. Я не психоаналитик, а что он скажет, знаю заранее (мне так кажется): "Я и ее люблю, и к тебе хорошо отношуть, и по детям скучаю. И все мне плохо". Короче, гарема он хочет, вот чего :)
Скажите мне что-нибудь, пожалуйста! Чем чреваты такие отношения?
Я, наверное, была слишком сумбурна, так что задавайте вопросы, отвечу. Добавлю, что нам по 31, до рождения старшего мы 4 года жили вместе, из которых 2 были женаты официально. Ребенка очень ждали оба. Но... ума не хватило, наверное...
Спасибо ответившим. Настя
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие супруги
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне кажется, что если Вы соглашаетесь на вариант БМ-любовник, то как раз и попадаете в тот треугольник, которого хотите избежать. Если Вы сейчас не готовы к разговору, то и не надо, пусть само собой катится все. Но я думаю, что серьезного разговора не избежать рано или поздно. И не в виде "Ты что, решил оттуда уйти?", а в виде " Я хочу знать причины твоего поведения, оно мне непонятно и несколько напрягает"
07.12.2004 12:53:19, Hel
Мне кажется, что Вам все же надо определиться, чего бы Вы хотели от этих отношений. Сейчас ВАШ ход! А затем поговорить с бывшим. Видятся варианты:
1. Создать с ним семью заново
2. Иметь его в качестве любовника
3. Оставить отношения какими были - приятельские, закрученные только вокруг детей
Вариант 1 очень может быть возможным. Но только если Вы этого хотите. Видимо, чтобы решиться, вам необходимо очень серьезно поговорить о том, как Вы и он видите возможность возрождения вашей семьи. Это не очень сложно сейчас, потому что разговор вполне может быть неэмоциональным. Может он происходить, например, по электронной почте. А может где-то в кафе. Может на вас произвести впечатление и сподвигнуть к этому семейному строительству (если он скажет Вам это самое "не знаю что"). А может и нет.
2. Этот вариант не такой решительный, как первый. Он не предполагает каких-то значительных изменений и, видимо, Вы к нему готовы.
Но при таком раскладе я бы посоветовала не давать детям надежды на воссоединение семьи. Разочарование может быть сильным. Мне кажется, что об этом ему тоже стоит сказать - милый, я не против установить с тобою более близкие отношения, мне с тобой проводить время приятно. Но вот о детях давай подумаем. Когда ты проявляешь при них ко мне повышенное личное внимание и нежности, то они начинают думать, что мы с тобой снова сойдемся и станем жить вместе. Мне бы не хотелось, чтобы они этого ждали, т.к. мы этого не планируем, они пережили развод и я не хочу повторных разочарований. Давай-ка при детях не переступать рамки - никаких тактильных контактов и ласковых обращений.
3. Вариант три примерно такой же, как и второй - только про себя так же, как про детей :)
Ни второй, ни третий варианты, вообще, не предполагают от него никаких слов, объяснений или еще чего-то (ну, второй-то требует, конечно, желания с Вами поближе пообщаться :)). В части поведения при детях Вы декларируете СВОИ правила игры и треуете от него выполнения. Потому что ДЕТЯМ и ВАМ так легче. Он любит, он хорошо относится, он скучает - все прекрасно, но пусть изволит держать себя в руках...
Первый вариант, ессно, требует от обоих огромной работы и терпения. 04.12.2004 12:57:45, Anykey
Про детей - это был бы аргумент, если бы дети знали, что обычно папа живет с мамой. Наши дети знают, что каждый живет у себя дома, а манипулировать детьми я не хочу.
Мне хотелось бы заставить его разделять свое отношение ко мне и к детям. На такой основе можно строить варианты. Пока же он строит отнощения с "нами", а это уже близко к семейным отношениям, которые я после всего случившегося без детального глубокого анализа с обеих сторон начинать не намерена. Вот как мне ему сказать, чтобы он мух от котлет отделял, но так, чтобы это не вылилось в еще один бесполезный и неприятный мне психоанализ? Я, наверное, риторические вопросы задаю :) Но я слишком долго сама с собой травила своих тараканов, теперь хочется мнение из вне послушать. Или просто поговорить :) 04.12.2004 17:16:49, Сара Барабу
1) сначала его выгнала
2) потом, когда стал проситься назад, предложила: сними себе квартиру, раз в неделю можешь приезжать, с цветами для меня и шоколадкой для детей ( у нее тоже 2-е), и может через несколько мес , когда остыну, я тебя и возьму обратно. . .
Чтобы понять чего он хочет, чтобы не лез обниматься, живя с другой, может, тоже прямо сказать: " с женатыми не встречаюсь (у них ведь гражданский брак, не важно, что не расписаны). Сними себе кв, И ТОЛЬКО ТОГДА сможешь пригласить меня в кино и целовать в щечку".
А еще меня удивило, что все отговаривают его "неземной" звонить. Для меня так это самый лучший вариант, ибо я поведение вашего муж объясняю так (Alexx об этом же пишет): с неземной у них что то не сложилось, и он прощупывает, нельзя ли вернуться. Когда вы только начали встечаться, 8 или 10 лет назад, он тоже ходил к вам на свидания , живя у предидущей подруги ? Если тогда такое было невозможно, почему возможно сейчас?
И еще: у меня бы в такой ситуации сразу бы возникло подозрение: "неземная" его выставила, так он ко мне прибежал подлизываться, чтобы на улице не ночевать? то есть ему нужно не восстановление семьи, а где бы пожить несколько мес 07.12.2004 18:05:51, NatalyaLB
Где он живет я не знаю, но на 99% уверена, что у НЛ. Опять же я уверена, что если ему нужно было бы просто перекантоватся, он бы к своей маме пошел (она одна в трешке). Если бы он хотел у меня пожить, он бы просто сказал об этом, у нас вполне адекватные отношения были до последнего времени. 07.12.2004 18:54:23, Сара Барабу
При встрече скажете, что ваши взаимоотношения в последнее время стали Вас напрягать, и что свое видение Вы ему изложите в письме - и просите отнестись к этому со всей серьезностью.
И так все и напишите.
Разделять отношения. Я это я. Дети это дети. Конкретно это должно выражаться вот в чем....
Но Вы уверены про детей? Ведь я не имела в виду манипулирование - имела в виду именно то, что писала. Пусть даже дети сейчас привыкли к тому, что мама и папа живут отдельно - считают, что так и надо. Если папа (например!) начнет оставаться на ночь, они быстро привыкнут к этому...
Кроме того, дети растут. Круг их знакомств раширяется. Они видят пап и мам других детей, которые любят друг друга и живут вместе. Они начнут прикидывать эту ситуацию на себя. И тут Вы не сможете объяснить, что "мы с папой просто друзья", а у него своя семья - все признаки семьи они увидят и между вами...
04.12.2004 18:16:12, Anykey
А насчет писем... Я ему столько писем написала :) Электронные поубивала, бумажные по углам пылятся в заклеенных конвертах - нечитанные. Изложив свои мысли письменно, каждый раз думаю - оно мне надо вот распинаться? Знаете - если что-то нужно объяснять, то не нужно объяснять. Опять же - если какая-то недопонятость есть, то ее еще вскрыть нужно. В личной беседе это полегче.
О письме я подумаю, спасибо за совет. Но мне бы мантру какую-нибудь, чтобы МЕНЯ эти вещи напрягать перестали :)
А насчет семьи заново... Сейчас я этой возможности не исключаю, но это должна быть его инициатива. Возможно, он этим ухаживанием как раз инициативу обозначает? Хотя я его давеча прямо спросила, не хочет ли он намекнуть, что с имярек больше не живет? Сказал, что ни на что не намекает... Загадочная зверюшка... :) 04.12.2004 19:43:32, Сара Барабу
Мне кажется, у вас очень пассивный подход сейчас. Он делает что хочет, обнимает, щелцет придетях, водит в кино идо дому подвозит, а Вы на все молча соглашаетесь. А зачем? Хорошие отношения ради детей - это прекрасно, но четко обозначить границы отношений совершенно необходимо.
Я бы так ему и сказала - знаешь, я ругаться с тобой не буду, дети у нас все-таки, но позволь тебе напомнить, что ты бросил меня беременную, и обратно я тебя не приму. Поэтому прекращай свои поцелуйчики при детях, я терпела до времени, но в следующий раз за такое получишь по морде прямо при детях.
Ну или что-то в этом роде, болше Вам по стилю подходящее.
Когда БМ предложил мне занятся с ним сексом, ну хотя бы оральным, я отшатнулась и сказала - обалдел, что ли?
Только я в кино с ним не ходила. И разговоров не разговаривла. Про детей, как дела, и все. Умерла так умерла. А то пока прошлое за собой тянешь, как хвост, ничего нового не образуется. 04.12.2004 12:49:58, Будущая Бабочка (ex Nastia)
Да, я пассивна. Вся эта история привела меня в состояние строгой душевной экономии. Я стараюсь делать только то, что мне приятно. Если бы "я тебя обратно не приму" было правдой, я бы так и сказала. Но пока это возможно (он может это сделать, правда, я пока н знаю, ЧТО ИМЕННО он должен сделать :)), я врать не хочу. Из соображений экономии.
ПОсидеть в ресторане - хочу, погворить о политике - хочу, двусмысленности - не хочу. Но объясняться с ним насчет двусмысленности - это вдаваться в дискуссии, которых я тоже не хочу. Вот такой замкнутый круг.
Если бы я влюбилась, все стало бы гораздо проще :) Но пока этого нет. 04.12.2004 17:16:51, Сара Барабу
Понимаешь (можно я на ты, как тезке :)), я не могу сказать, что мне не приятны его ухаживания. Мне неприятна мысль, что тем этими ухаживаниями он вовлекает меня в треугольник, в котором я находится не желаю. Но я даже не знаю, есть ли он на самом деле, этот треугольник (как в том анекдоте о "проклятой неизвестности" :))). Я не знаю и не желаю знать, какие у него там отношения. Возможно, он готовит пути отступления с тех позиций. Я знаю БМ довольно неплохо, он из тех людей, которые из сострадания будут хвост кошке по частям рубить.
Так что диалог "нетрогай меня" - "почему?" - "потому что я не играю в гарем, а пока ты живешь у имярек это именно гарем" рискует вылится как раз в ту душеспасительную дискуссию, которой я не хочу отчаянно.
Я уже Anykey писала, что мне бы мантру, благодаря которой мне было бы начхать на двусмысленности и действительно делать так, как хочется. Это из-за страха, наверное. Боюсь, что что-то меня зацепит и треугольник начнет напрягать (я уже была в такой ситуации, когда из-за меня БМ прощался со своей барышней 8 лет назад. Год прощался, между прочим. Не самое приятное время было).
Сорри, что так длинно, просто в процессе мысли всякие всплывают, и минуя внутренний анализатор - прямо на монитор :))) 05.12.2004 00:08:48, Сара Барабу
Да я тоже сама себе хозяйка. И возвращение сейчас, в таком формате мне совсем не нужно. Мне было бы гораздо спокойнее, если бы он жил со своей дамой, и они бы забирали детей на выходные.
Ухаживания мне тоже не сильно нужны, просто не неприятны. Опять же, на безрыбье и рак - рыба. МОжет это и есть моя основная ошибка? 05.12.2004 23:18:27, Сара Барабу
Скорее всего, это и есть ошибка. Anykey правильно сказала - сперва определитесь с собственными желаниями.Мужики, они, правда,"гаремные" такие.И эту люблю, и ту терять не хочу. Песня просто. Я сейчас встречаюсь с таким же "чудом". Если бы я поняла, что он меня не любит! Насколько было бы легче!Но нет. Оказывается, он и меня не хочет потерять, и ту, другую, тоже любит. И тоже очень хочется его послать подальше, но никого лучше на горизонте нет.
06.12.2004 09:05:49, хухра-мухра
Вопрос только том, чтобы за этим не просмотреть на горизонте того, другого.
06.12.2004 11:32:39, Сара Барабу
Я бы так ему и сказала - знаешь, я ругаться с тобой не буду, дети у нас все-таки, но позволь тебе напомнить, что ты бросил меня беременную, и обратно я тебя не приму. Поэтому прекращай свои поцелуйчики при детях, я терпела до времени, но в следующий раз за такое получишь по морде прямо при детях.
Ну или что-то в этом роде, болше Вам по стилю подходящее.
Когда БМ предложил мне занятся с ним сексом, ну хотя бы оральным, я отшатнулась и сказала - обалдел, что ли?
Только я в кино с ним не ходила. И разговоров не разговаривла. Про детей, как дела, и все. Умерла так умерла. А то пока прошлое за собой тянешь, как хвост, ничего нового не образуется. 04.12.2004 12:49:58, Будущая Бабочка (ex Nastia)
ПОсидеть в ресторане - хочу, погворить о политике - хочу, двусмысленности - не хочу. Но объясняться с ним насчет двусмысленности - это вдаваться в дискуссии, которых я тоже не хочу. Вот такой замкнутый круг.
Если бы я влюбилась, все стало бы гораздо проще :) Но пока этого нет. 04.12.2004 17:16:51, Сара Барабу
А если просто сказать - не хочу. Почему? Потому, не хочу и все. Сработает?
04.12.2004 22:02:54, Будущая Бабочка (ex Nastia)
Так что диалог "нетрогай меня" - "почему?" - "потому что я не играю в гарем, а пока ты живешь у имярек это именно гарем" рискует вылится как раз в ту душеспасительную дискуссию, которой я не хочу отчаянно.
Я уже Anykey писала, что мне бы мантру, благодаря которой мне было бы начхать на двусмысленности и действительно делать так, как хочется. Это из-за страха, наверное. Боюсь, что что-то меня зацепит и треугольник начнет напрягать (я уже была в такой ситуации, когда из-за меня БМ прощался со своей барышней 8 лет назад. Год прощался, между прочим. Не самое приятное время было).
Сорри, что так длинно, просто в процессе мысли всякие всплывают, и минуя внутренний анализатор - прямо на монитор :))) 05.12.2004 00:08:48, Сара Барабу
Ну так вот я и предлагаю в ответе на вопрос почему опустить все объяснения и ограничиться "потому что я не хочу". И в дискуссии не вступать.
Мантра: придумай себе сам. Меня очень греет мысль о том, что я сама себе хозяйка и НИЧЕГО ему не должна. Наоборот, он мне должен. А он может отправляться в сад в любой удобный момент.
Вопрос навеянный: А зячем тебе вообще нужны ухаживания и возвращение человека, который тебя беременную бросил, да еще так гадко? 05.12.2004 11:45:19, Будущая Бабочка (ex Nastia)
Мантра: придумай себе сам. Меня очень греет мысль о том, что я сама себе хозяйка и НИЧЕГО ему не должна. Наоборот, он мне должен. А он может отправляться в сад в любой удобный момент.
Вопрос навеянный: А зячем тебе вообще нужны ухаживания и возвращение человека, который тебя беременную бросил, да еще так гадко? 05.12.2004 11:45:19, Будущая Бабочка (ex Nastia)
Ухаживания мне тоже не сильно нужны, просто не неприятны. Опять же, на безрыбье и рак - рыба. МОжет это и есть моя основная ошибка? 05.12.2004 23:18:27, Сара Барабу
Вот-вот. У меня в жизни 100% - пока не закончу старые отношения, нового ничего не появляется. У меня тоже был такой вялотекущий период после расставания с мужем... Никого нового не появилось, пока я это не прекратила. Один бывший бойфренд после расстаания целый год звонил, мы даже в отпуск ездили... ничего нового не появилось, пока не расстались окончательно.
Поэтому у меня принцип - умерла так умерла. 06.12.2004 12:27:02, Будущая Бабочка (ex Nastia)
Поэтому у меня принцип - умерла так умерла. 06.12.2004 12:27:02, Будущая Бабочка (ex Nastia)
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
