Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Крик души
Вот скажите мне, пожалуйста, я живу с человеком, который был женат, дочка у него 4 лет от первого брака. Больше года как расстался с бывшей женой, все это время живем вместе, недавно он официальный развод оформил, дочка у нас родилась не так давно. Бывшая знала, чтоы мы живем вместе, но как про нашу дочь узнала - как с цепи сорвалась. То звонит ему каждый (!) день, под разными предлогами в основном, якобы об общем ребенке поговорить, на деле - повыспросить про нас. То просит его от отцовства на первую дочь отказаться, причем с какими-то дурацкими подтекстами - типа "Я хочу быть свободной" (как будто ее свободу ограничивает фамилия ребенка), то меня каким-то изысканным (по ее представлениям) ядом поливает - типа, ну да, вам сейчас деньги нужны, Ей (то есть мне) ведь надо полностью гардероб обновить - фигура после родов так меняяяется (ТТТЧНС я осталась в своем добеременном весе и ничего не отвисло, но мегера об этом не знает). Поскольку мой муж в том доме бывает раз в неделю - приходит пообщаться с ребенком или забрать ее куда-нибудь - погулять, в гости и проч. - к этой встрече она готовится особенно тщательно - то демострирует проколотое ухо с комментарием, что пупок и клитор еще пока не проколола, то в каких-то декольте без лифчика выруливает... А мой мне простодушно (?) это рассказывает, также, как и пересказывает содержание всех ее звонков. Меня это ДОСТАЛО. ПО настоящему, учитывая то, что я сижу дома с ребенком одна всю неделю, ни пообщаться, ни выйти куда-то - наверное, многие из вас прошли через это - и в голове достаточно часто все это прокручиваю, бо отвлечься не получается. Посоветуйте что-нибудь, а? С одной стороны можно попросить мужа мне про нее вообще не заикаться, но ведь эта фигня вся будет продолжаться - должна же я знать, что там у нее новое на повестке дня, а с другой стороны - зачем мне это знать - не буду же я ей звонить и разборки устраивать - это вообще не мой стиль. А с третьей стороны - если он это всне будет не со мной обсуждать - то неизвестно кто и что ему скажет и как это у него трансформируется в мозгу. Ну вот как бы мудро себя повести в этой дурацкой ситуации?
22.11.2003 17:19:35, Не Первая Жена
68 комментариев
Пусть ваш муж не обольщается. Декольте, пирсинг и т.д. вполне может предназначен не только ему. После развода осознаешь, что надо и себя любимую побаловать. Тем более с уходом онного субъекта появляется время для этого.
Если женщина сама хорошо зарабатывает, то мужику обычно говорят, что его купили.
"Я хочу быть свободной" - это для вас какой-то дурацкий подтекст. А когда нужно на все папашкино согласие, то как-то свободной не чувствуешь себя. 23.11.2003 10:39:53, Первая Жена
Если женщина сама хорошо зарабатывает, то мужику обычно говорят, что его купили.
"Я хочу быть свободной" - это для вас какой-то дурацкий подтекст. А когда нужно на все папашкино согласие, то как-то свободной не чувствуешь себя. 23.11.2003 10:39:53, Первая Жена
Ну во-первых, никаких особых папашкиных согласий ни на что и не нужно (выезд за границу если только, так нотариусы сейчас на каждом шагу), а покрестив девочку, например, папе даже "забыли" сказать, типа - подумашь, фигня какая... И еще, про "сама хорошо зарабатывает" я, если честно, не поняла пассаж.
24.11.2003 16:32:25, Не Первая Жена
За согласием на выезд любящего папашку иногда по 3 месяца нужно загонять (и ведь не загоняется, гад)
25.11.2003 10:11:43, Плакса
Это не наш случай - муж везде ездит по первому ее требованию, он и бумаги на развод оформлял сам. А уж если это надо для того, чтобы ребенок мог отдохнуть, куда-то съездить... Таких проблем не было никогда и не будет.
25.11.2003 12:19:27, Не Первая Жена
>никаких особых папашкиных согласий ни на что и не нужно
сразу видно, что вы этого не касались. Тут сразу припомнят тебе "крещение девочки" и много-многое другое.
Когда женщина сама на себя зарабатывает (даже до декрета), то мужу не намекают "Ей ведь надо полностью гардероб обновить". 25.11.2003 08:06:54, Первая жена
сразу видно, что вы этого не касались. Тут сразу припомнят тебе "крещение девочки" и много-многое другое.
Когда женщина сама на себя зарабатывает (даже до декрета), то мужу не намекают "Ей ведь надо полностью гардероб обновить". 25.11.2003 08:06:54, Первая жена
ИМХО отцу можно было про крещение хотя бы сказать (я уж не говорю "посоветоваться"), тем более, что звонит она постоянно, почти ежедневно. Все-таки это важный момент в жизни ребенка.
А про деньги я наконец-то поняла Ваш запал. Так вот могу успокоить - я зарабатываю больше мужа примерно в полтора раза, причем вся зп белая, благораря чему мы смогли купить квартиру в кредит. А сейчас, сидя с ребенком, мой доход значительно снизился, я беру кое-какую работу на дом, публикую собственные статьи, но реально это не больше 200 долларов в месяц. Мы решили, что хотя бы пол-года я посижу с ребенком, а с деньгами и кредитом разберемся как-нибудь. Она, кстати, в отличии от участников обсуждения, знает - и где я работаю, и на какой должности, так что это не более чем укольчик. 25.11.2003 12:28:05, Не Первая Жена
А про деньги я наконец-то поняла Ваш запал. Так вот могу успокоить - я зарабатываю больше мужа примерно в полтора раза, причем вся зп белая, благораря чему мы смогли купить квартиру в кредит. А сейчас, сидя с ребенком, мой доход значительно снизился, я беру кое-какую работу на дом, публикую собственные статьи, но реально это не больше 200 долларов в месяц. Мы решили, что хотя бы пол-года я посижу с ребенком, а с деньгами и кредитом разберемся как-нибудь. Она, кстати, в отличии от участников обсуждения, знает - и где я работаю, и на какой должности, так что это не более чем укольчик. 25.11.2003 12:28:05, Не Первая Жена
хм... А когда дамочка, в браке изображавшая из себя "первый столп целомудрия" и переодевавшаяся исключительно в запертой ванне, начинает демонстративно раздеваться на глазах у уже давно бывшего мужа и 3-х летнего ребёнка, это тоже ему "не обольщаться"? Это я к тому, что подобные выходки частенько имеют место быть... и не только у Автора
24.11.2003 14:58:01, вторая жена
Откуда такая уверенность, что только на глазах "у уже давно бывшего мужа"?
25.11.2003 07:57:37, Первая жена
Может, и не только (это развод так повлиять может кардинально ?), но и у него тоже.
25.11.2003 11:17:02, вторая жена
Одно могу сказать: какой-то мужик у вас несерьезный, не внушает доверия.
<должна же я знать, что там у нее новое на повестке дня> - можно подумать вы не знаете - вернуть мужа на "место". Или вам более подробная "повестка" необходима для поднятия тонуса, чтобы было что "в голове прокручивать". Вам заняться больше не чем? <я сижу дома с ребенком одна всю неделю, ни пообщаться, ни выйти куда-то> - почему ж не выйти вам, не пообщаться. Я вот, например, училась на вечернем. Мозги другим были заняты. И мужику некому будет рассказавать "байки", так они и затухнут. 22.11.2003 23:22:23, Свет-лана
<должна же я знать, что там у нее новое на повестке дня> - можно подумать вы не знаете - вернуть мужа на "место". Или вам более подробная "повестка" необходима для поднятия тонуса, чтобы было что "в голове прокручивать". Вам заняться больше не чем? <я сижу дома с ребенком одна всю неделю, ни пообщаться, ни выйти куда-то> - почему ж не выйти вам, не пообщаться. Я вот, например, училась на вечернем. Мозги другим были заняты. И мужику некому будет рассказавать "байки", так они и затухнут. 22.11.2003 23:22:23, Свет-лана
Любовь - вещь страшно необъективная :-) Вот мне он внушает доверие.
А заняться мне есть чем - я хочу воспитывать дочь, а не заниматься учебой - два высших образования и состоявшаяся карьера, по-моему, дают возможность на какое-то время полностью переключиться на 2 месячного ребенка, а не подкидывать его кому-то. Мне хорошо дома с дочерью и это мой выбор на ближайшие пол-года. Конечно, круг общения не сузился - друзья и подруги (пока, в основном, по телефону, потому что все работают и у всех свои дети - в гости не наездишься, хотя в выходные у нас часто бывает народ), родители иногда сидят с ребенком и я выбираюсь - по делам, на работу, к подругам. Но - подчеркиваю - большую часть времени я провожу с девочкой и, поэтому, у меня не происходит того переключения которое бывает при более динамичном образе жизни. 24.11.2003 16:40:28, Не Первая Жена
А заняться мне есть чем - я хочу воспитывать дочь, а не заниматься учебой - два высших образования и состоявшаяся карьера, по-моему, дают возможность на какое-то время полностью переключиться на 2 месячного ребенка, а не подкидывать его кому-то. Мне хорошо дома с дочерью и это мой выбор на ближайшие пол-года. Конечно, круг общения не сузился - друзья и подруги (пока, в основном, по телефону, потому что все работают и у всех свои дети - в гости не наездишься, хотя в выходные у нас часто бывает народ), родители иногда сидят с ребенком и я выбираюсь - по делам, на работу, к подругам. Но - подчеркиваю - большую часть времени я провожу с девочкой и, поэтому, у меня не происходит того переключения которое бывает при более динамичном образе жизни. 24.11.2003 16:40:28, Не Первая Жена
На счет "не выйти с ребенком", я была в такой ситуации, а что делать, если его совершенно некому оставить, средств на няню семейным бюджетом не предусмотрено, муж с работы возвращается поздно, и что предлагаете, брать его с собой в институт?
22.11.2003 23:34:33, Аринка
Слишком много "если", чтобы найти отговорку.
Я предложила свой вариант, вы найдите свой, исходя из условий.
22.11.2003 23:48:25, Свет-лана
Я предложила свой вариант, вы найдите свой, исходя из условий.
22.11.2003 23:48:25, Свет-лана
У меня к счастью эти условия уступили место другим, более приемлемым. А в то время, я нашла только один способ выхода из дома- больше гулять с ребенком, знакомиться с такими же мамочками, гулять вместе, общаться, ходить друг к другу в гости.
23.11.2003 00:21:43, Аринка
Кому что. Меня не устраивали только подруги-мамочки. С ними и днем успевали почесать языками. К трем дочкиным годам я успела закончить учебу, и подруги никуда не делись.
23.11.2003 00:45:02, Свет-лана
23.11.2003 00:45:02, Свет-лана
Это все здорово, и вам можно только по хорошему позавидовать. Но у вас был человек на которого можно оставить ребенка, не у всех к сожалению есть такая возможность.
23.11.2003 01:17:22, Аринка
Из опыта моих соседей. Договариваются с близкой подружкой, или бабушке-соседке немного доплачивают.
Потом можно не на все занятия ходить. Преподаватели делают скидки на "маленьких детей", лекции берете у сокурсников. 23.11.2003 07:19:07, Свет-лана
Потом можно не на все занятия ходить. Преподаватели делают скидки на "маленьких детей", лекции берете у сокурсников. 23.11.2003 07:19:07, Свет-лана
Ты знаешь, у меня тоже такая фигня происходила. Ну в смысле, что первая жена с ума сходила, пирсинг-фирсинг тоже присутствовали. Знаешь, а я о том думал, как-бы ее не обидеть, чтоб не озверела совсем, и с сыном встречаться не мешала. Ему 10 лет, он у нее остался. Ну так вот, продолжалась эта история год. В гости к ним приходил6 кофий гонял, что уписаться можно (по полночи). Выделывалась она конечно нехило. И так, и сяк. Только я на это не реагировал. По крайней мере так, как ей хотелось. А после того, как позно вечером на пляж ее свозил, так вообще придушить хотелось. Только виду не подавал. И жене теперешней рассказывал всю эту бодягу, смеялись вместе. А рассказывал для того, чтобы полет ее фантазии ей крышу не повредил, вы ведь женщины если начинаете фантазировать на подобные темы, вас в такие дали занести может. Так вот, сейчас потуги бывшей супругу прекратились, живем спокойно. Правда не знаю, может она (бывшая) новый вариант придумывает.........:)))
22.11.2003 22:35:44, Муж
А у меня вот бывший тоже когда видится с сыном в моем присутствии, 'выделывается' - то по коленке под столом погладит, то лапу на плечо положит, то начинает обращаться ко мне используя хммм... слишком интимные прозвища из прошлого...
хоть в декольтях при нем и не бегаю
только вот после прочтения ряда топиков от вторых жен, имею чисто спортивный интерес - что именно он рассказывает об этих встречах своей новой половине. неужели правду?:)))) сомневаюсь чой-то:))))
а с нынешним мужем, если честно, мне совершенно не приходит в голову обсуждать нм поведение, ни внешность его бывшей жены - ну неинтересно это мне. единственное, в чем ее поведение может меня так или иначе затронуть - только в случае, если они с мужем решат, что его дочери от первого брака лучше жить с нами. 25.11.2003 11:06:16, Плакса
хоть в декольтях при нем и не бегаю
только вот после прочтения ряда топиков от вторых жен, имею чисто спортивный интерес - что именно он рассказывает об этих встречах своей новой половине. неужели правду?:)))) сомневаюсь чой-то:))))
а с нынешним мужем, если честно, мне совершенно не приходит в голову обсуждать нм поведение, ни внешность его бывшей жены - ну неинтересно это мне. единственное, в чем ее поведение может меня так или иначе затронуть - только в случае, если они с мужем решат, что его дочери от первого брака лучше жить с нами. 25.11.2003 11:06:16, Плакса
Спасибо, я посмотрела на ситуацию мужскими глазами - мне стало понятно, что он действительно, зная мои способности к "разведению тараканов" в собственной голове, просто не дает мне повода для дурацких фантазий. А, кстати, как потуги прекратились - просто утихли, как циклические колебания или был какой-то внешний толчок - появление у бывшей нормальной личной жизни, серьезный разговор, еще что-то?
24.11.2003 16:43:44, Не Первая Жена
Такое поведение первой жены - это от СЛАБОСТИ. Она Вам завидует, не :) да же не так, а вот как ЗА-ВИ-ДУ-ЕТ!!!!. Гы :) По чёрному :)) И думает, что достанет Вас. Мужик-то не с ней, ребенка вот родил, гад!, серьезно всё у вас, а она за бортом. Вот она из-за этого "заборта" и пытается Вам холодной воды в лодку наплескать, типа "жизнь попорчу!!!" Гы-ы :) У бывшей большие и жиренькие тараканы-людоеды :) Они её кушаю КАЖДУЮ МИНУТУ. Пожалейте, несчастную! :))))
Такое поведение говорит о:
1. слабости "житейского" или "женского" ума
2. ограниченности,
3. легко-манипулируемости (использовании её в своих целях)
Ну ..третий пунхт - мой самый любимый ;)) но речь не обо мне-мастерице ;)
То, что муж Вам все рассказывает - хорошо. Вы должны ЗНАТЬ, и лучше в интерпритации мужа :) И .. если он наслаждается ВАШЕЙ реакцией, что Вы дёргаетесь, то .. как это не печально .. Он наслаждается борьбой за него. Лучший способ свести эти рассказы на нет, или поубавить в них красок - демонстрировать равнодушиеееее ... удавное :)) Не к мужу, а к части его жизни, которая ТАМ. Вот, у Вас сразу нет времени его слушать, если он с удовольствием начинает ПОДРОБНО про ТУ рассказывать. Ну, там к дитю надо, или чайник поставить, или ..ой! нужно же в поликлинику позвонить..
Она не может перетащить его обратно, ни декольте, ни общим ребенком, ни пирсингом на клиторе .. гы :) А то, КАК она это делает - её только саму унижает. Может она этого даже и не понимает, т.к. люди, живущие в грязи таких эмоций и не знают, что они грязные :) Свиньям тоже в луже хорошо :)
Вы с кем соревнуетесь??! Вы вообще из разных миров (чему и завидуют!!). Вам вообще, до фени большой, что там эта ..э-э .. не умная и несчастная женщина делает. Муж-то ведь от неё не зря ушел. ВАМ ли не знать, ЧТО в ней Ваш муж не любит .. Ну, .. Вы понимаете о чем я? Вспомнили этот "золотой свиток/список" и пошли ИМ комментировать. Только не переиграйте :) Редко и снисходительно так ..
Ну, предположим, она говорит, что Вам нужны деньги на новую одежду. Вы - или вспоминаете мимоходом, "да .. ты же говорил, что она абсолютно не умеет распоряжаться деньгами. Она бы да .. сейчас на моем месте бы накупила, я представляю ...;)))" Или "ты, милый ТОЖЕ считаешь, что мне нужно обновить гардеробчик?" - это, если хотите использовать бывшую для шоппинга и развейки :) Ещё можно её позлить милым чириканьем "Муж с ребеночком тетешкается, счас позову .." и звать .. минут 10, что бы слышно было, КАК муж с малым гукают на пару .. У-у ... заболеет бывшая ;)
И на все ея потуги .. хи-хи .. так снисходительно, а лучше вообще никакой реакции, или реакция, как у мужа, но в контексте "да, милый, я понимаю, КАК тебе тяжело с ТАКОЙ общаться..". А сами .. даже и не переживайте! Лучше просите повеселить Вас рассказами, "чего ещё ТА отмочила?" Но только ПОВЕСЕЛИТЬ, а не принимать близко к сердцу. Молоко ещё из-за .. портить..;)))
Собаки лают - караван идёт :)
Растите, не болейте! :) 22.11.2003 20:00:53, Нормалёк, длинно :)
Вообще-то, если я практикую неуважительное и насмешливое обсуждение с мужем его прошлой жены, это дает ему моральное "разрешение" точно так же с нею (да и с кем угодно) обсуждать меня.
Исходя из того, что я мужа уважаю, хочу с ним жить, и чтобы все было хорошо, меня бы вот в этом смысле моральный облик мужа волновал - я бы постаралась этого избежать.
22.11.2003 20:49:44, Anykey
А почему вы думаете, что они из разных миров? Их муж может запросто сделать так, что они окажутся в одном мире.
22.11.2003 20:36:35, Зинаида
Такое поведение говорит о:
1. слабости "житейского" или "женского" ума
2. ограниченности,
3. легко-манипулируемости (использовании её в своих целях)
Ну ..третий пунхт - мой самый любимый ;)) но речь не обо мне-мастерице ;)
То, что муж Вам все рассказывает - хорошо. Вы должны ЗНАТЬ, и лучше в интерпритации мужа :) И .. если он наслаждается ВАШЕЙ реакцией, что Вы дёргаетесь, то .. как это не печально .. Он наслаждается борьбой за него. Лучший способ свести эти рассказы на нет, или поубавить в них красок - демонстрировать равнодушиеееее ... удавное :)) Не к мужу, а к части его жизни, которая ТАМ. Вот, у Вас сразу нет времени его слушать, если он с удовольствием начинает ПОДРОБНО про ТУ рассказывать. Ну, там к дитю надо, или чайник поставить, или ..ой! нужно же в поликлинику позвонить..
Она не может перетащить его обратно, ни декольте, ни общим ребенком, ни пирсингом на клиторе .. гы :) А то, КАК она это делает - её только саму унижает. Может она этого даже и не понимает, т.к. люди, живущие в грязи таких эмоций и не знают, что они грязные :) Свиньям тоже в луже хорошо :)
Вы с кем соревнуетесь??! Вы вообще из разных миров (чему и завидуют!!). Вам вообще, до фени большой, что там эта ..э-э .. не умная и несчастная женщина делает. Муж-то ведь от неё не зря ушел. ВАМ ли не знать, ЧТО в ней Ваш муж не любит .. Ну, .. Вы понимаете о чем я? Вспомнили этот "золотой свиток/список" и пошли ИМ комментировать. Только не переиграйте :) Редко и снисходительно так ..
Ну, предположим, она говорит, что Вам нужны деньги на новую одежду. Вы - или вспоминаете мимоходом, "да .. ты же говорил, что она абсолютно не умеет распоряжаться деньгами. Она бы да .. сейчас на моем месте бы накупила, я представляю ...;)))" Или "ты, милый ТОЖЕ считаешь, что мне нужно обновить гардеробчик?" - это, если хотите использовать бывшую для шоппинга и развейки :) Ещё можно её позлить милым чириканьем "Муж с ребеночком тетешкается, счас позову .." и звать .. минут 10, что бы слышно было, КАК муж с малым гукают на пару .. У-у ... заболеет бывшая ;)
И на все ея потуги .. хи-хи .. так снисходительно, а лучше вообще никакой реакции, или реакция, как у мужа, но в контексте "да, милый, я понимаю, КАК тебе тяжело с ТАКОЙ общаться..". А сами .. даже и не переживайте! Лучше просите повеселить Вас рассказами, "чего ещё ТА отмочила?" Но только ПОВЕСЕЛИТЬ, а не принимать близко к сердцу. Молоко ещё из-за .. портить..;)))
Собаки лают - караван идёт :)
Растите, не болейте! :) 22.11.2003 20:00:53, Нормалёк, длинно :)
Ойй, какой бальзам на душу населения :-) Спасибо за поддержку ну и, как всегда, за грамотный психоанализ. Возьму на вооружение методы ведения диалога :-)
24.11.2003 16:47:36, Не Первая Жена
А я еще развлекалочку-утешалочку-антиревнючую знаю. Чувство юмора называется. Пирсинг на клиторе не сделала? Ну конечно, свежелделанный пирсинг помешает "быть свободной женщиной":)) От ребеночка отказаться? Ну и товарища она себе завела с такими-то понятиями о любви материнской/отцовской:))) Сиськи наружу? ОЙ, с таким "лицом" короткие юбки не носят:))
Можно про себя. Очень от ревности помогает. 22.11.2003 22:04:27, Стасенька
Можно про себя. Очень от ревности помогает. 22.11.2003 22:04:27, Стасенька
Исходя из того, что я мужа уважаю, хочу с ним жить, и чтобы все было хорошо, меня бы вот в этом смысле моральный облик мужа волновал - я бы постаралась этого избежать.
22.11.2003 20:49:44, Anykey
Я вообще стараюсь не позволять себе неуважительных высказываний по отношению к кому-либо, как человек достаточно толерантный. Просто Санта-Барбара эта меня так достала, что я в конфу кинулась - за советом. Надо как-то интеллигентно ситуацию разруливать ИМХО.
24.11.2003 16:54:37, Не Первая Жена
Согласна :) Дык и я об том же :)) Если уж не в мочь - то насмешливо и снисходительно, а лучше - игнор, но не злобный и напряжный, а равнодушный. Но не все так сразу с места в карьер могут ..:) Некотрым нужно пройти стадию "постепенной потери интереса". Пусть Новая жена САМА выберет, что ей более по силам :)
22.11.2003 21:13:41, Нормалёк
патаму.. с одной развелся, а с другой сошелся :) ЭТИМ миры и отличаются ;)
>Их муж может запросто сделать так, что они окажутся в одном мире.
Эт точно. Если новая жена станет похожа на старую ;) Будет (иду прямо по тексту):
>как с цепи сорвалась
выспрашивать про бывшую каждый день,
ядом поливать бывшую
озадачиваться проколом клитора в пику б/у жене
выруливать в неглиже перед гостями-мужиками с глупой целью "вдруг взревнует!" ...
И ещё меня очень успокоила фраза "не буду же я ей звонить и разборки устраивать - это вообще не мой стиль". А вот, похоже б/у и не представляет других стилей ;)) Перманентная истерика - правильно же Вы написали :) 22.11.2003 21:13:56, Нормалёк
>Их муж может запросто сделать так, что они окажутся в одном мире.
Эт точно. Если новая жена станет похожа на старую ;) Будет (иду прямо по тексту):
>как с цепи сорвалась
выспрашивать про бывшую каждый день,
ядом поливать бывшую
озадачиваться проколом клитора в пику б/у жене
выруливать в неглиже перед гостями-мужиками с глупой целью "вдруг взревнует!" ...
И ещё меня очень успокоила фраза "не буду же я ей звонить и разборки устраивать - это вообще не мой стиль". А вот, похоже б/у и не представляет других стилей ;)) Перманентная истерика - правильно же Вы написали :) 22.11.2003 21:13:56, Нормалёк
Не реагировать, имхо.
И всего-то подождать, пока гормоны успокоятся и вы на работу выйдете. Тогда сами над собой посмеетесь и уже не будете из-за таких глупостей переживать. 22.11.2003 19:37:03, Р-ка
И всего-то подождать, пока гормоны успокоятся и вы на работу выйдете. Тогда сами над собой посмеетесь и уже не будете из-за таких глупостей переживать. 22.11.2003 19:37:03, Р-ка
Да это точно, когда гормон спит - я и смеюсь над собой :-) ну а как проснееется, да как разыграаается... Вот в этом состоянии я топик и повесила.
24.11.2003 16:57:15, Не Первая Жена
Попробуйте хотя бы на минуту представить себя на месте первой жены. Это необходимо хотя бы потому, что такая угроза над Вами висит.
Я вообще не вижу в вас разницы - Первая жена, Вторая жена. То, что происходит с Вами через пару лет запросто может произойти и с Вами. Откройте наконец залепленные беспамятной любовью глаза и определите истинную причиину всех этих ваших разборок. Он каждый день с Вами, но, конечно,он вне подозрений :-))) 22.11.2003 19:06:09, курмышкин
Полностью согласна. Действительно - при чем здесь женщина брошенная с маленьким ребенком? в чем она собственно виновата? И что ситуация может повториться - тоже верно. Кто раз так поступилЮ вполне может отправиться "порхать" дальше. Так что если и предъявлять кому претензии, так собственному мужу. Именно он провоцирует ситуацию, не говоря уж о том что саму ситуацию именно он и создал.
23.11.2003 10:00:07, ЕЕ
Я вообще не вижу в вас разницы - Первая жена, Вторая жена. То, что происходит с Вами через пару лет запросто может произойти и с Вами. Откройте наконец залепленные беспамятной любовью глаза и определите истинную причиину всех этих ваших разборок. Он каждый день с Вами, но, конечно,он вне подозрений :-))) 22.11.2003 19:06:09, курмышкин
Произойти может что угодно и с кем угодно, житейский опыт штука безжалостная. Две вещи знаю точно - разница между нами все-таки есть. И он - вне подозрений :-))) (я тоже улыбаюсь)
24.11.2003 17:01:18, Не Первая Жена
Ну претензий я вообще никому не предъявляла - я просто пытаюсь посмотреть на ситуацию с разных точек зрения и Ваша мне тоже полезна. А, если предъявлять ему претензии - то какие? Что он не хочет поставить на ситуации жирный крест, отказавшись от ребенка, как предлагалось, а любит девочку и хочет принимать участие в ее воспитании, просто видеться, наконец? Или что он мне рассказывает, а не держит в себе? Этот вопрос для меня как раз и есть болевой, но все-таки, я предпочту, чтобы он рассказывал. В конце концов - раз это касается его, то и меня, как любящую жену, в какой-то мере тоже.
24.11.2003 17:06:15, Не Первая Жена
Его бывшая жезнь не должна мешать вашей нынешней. И Вы должны объяснить ему, что Вам это неприятно. Ведь все проблемы в нем - он может с легкостью прекратить все то, что Вам не нравится. Почему этого не делает? Не догадывается, что Вы недовольны?
С какого перепугу она звонит в Ваш дом? Поговорить об общем ребенке? Пусть поговорит о нем в тот раз в неделю, когда отец видится с дочкой. Что за необходимость таких разговоров чаще? Конечно, если с дочкой что-то случилось - это другое дело. Но речь ведь не об этом, правильно? И было бы правильно Вашему мужу своей бывшей супруге это объяснить. Что у него новая семья, и что ей влезать в жизнь его новой семьи совершенно незачем.
Как она, вообще, может говорить ему что-то о Вас? Она ведь вроде с ним об общем ребенке беседует. Так и не стоит ему вовсе поддерживать любую другую тему. А уж тем более каким-то образом затрагивающую Вас.
Я бы посоветовала серьезно отнестись к этим двум пунктам и попытаться именно их с мужем утрясти:
- Она не появляется в нашей жизни (не звонит к нам в дом, не приходит, не объявляется у его родителей во время вашего к ним визита и т.д.).
- Он не поддерживает с ней разговоров о чем-либо кроме ребенка. И уж никак не на темы, касающиеся Вас. Вам это особенно неприятно. Пусть попробует поставить себя на Ваше место. Об этом он ей может прямо сказать: "Я с тобой свою новую жизнь обсуждать не собираюсь".
Все остальное - проколотый пупок, отсутствие бюстгальтера и т.д., и т.п. - это такая фигня! Можете слушать его и улыбаться, если Вас это развлекает, можете прервать (да чего ты мне рассказываешь обо всякой ерунде!), если Вас раздражает.
А сами больше займитесь вашей общей жизнью. Выбирайтесь куда-нибудь все вместе - ну и что, что с маленьким ребенком. Занимайте мужа побольше дочкой - для Вас ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО важно, чтобы она (хоть и совсем кроха) стала папе как можно ближе и роднее. Да, она маленькая, и он не очень умеет пока с нею обращаться. Но он сумеет, если Вам, например, придется куда-нибудь уехать (лечь в больницу). А значит, сумеет и при Вас в обычной жизни - главное, ему эту возможность пердоставлять.
То есть. Мне кажется, что самым мудрым будет присутствие бывшей в вашей с мужем нынешней жизни сокращать. Ведь когда вы с ним о ней говорите - она с вами! Лучше побольше общайтесь своей семьей и о своей семье. 22.11.2003 19:01:24, Anykey
Она звонит не в дом - она звонит ему на мобильный или на рабочий. Домашнего он ей не давал как раз, потому что не хотел, чтобы она и меня доставала. Так она обманным путем выяснила мой мобильный на работе (ооо, там моей временной заместительнице была рассказана красивая история про совместный проект и проч.) и позвонила мне в тот момент, когда пыталась уговорить его отказаться от родительских прав. Предложила встречу - хотела союзницу найти. Но я от встречи отказалась - в тот момент я физически не могла оставить ребенка - ей был месяц и я только налаживала режим и кормление, а по телефону она говорить не захотела, настаивала на встрече. Но мне не хочется с ней встречаться - ее и так слишком много в моей жизни... Больше она не звонила - запал пропал, планы поменялись.
А звонит она всегда, найдя повод. Муж каждую субботу ровно к 11-00 ездит к дочке (чтобы не нарушать режим - прогулка, обед, укладывание девочки поспать с рассказыванием сказки). Звонки начинаются во вторник-среду - ну какие планы? ты приедешь? да, приеду, как всегда. И так до пятницы - ну у тебя ничего не изменилось? нет. ладно, контрольный звонок завтра, уточним на всяк случай. Между этими фразами она пытается что-то сказать, заранее заготовленное, примеры выше у меня в топике. Как это прекратить? Он уже говорил, что если будут изменения, я позвоню заранее. ИЗменений ни разу не было, если она сама не просила перенести его приезд на вторую половину дня или на вокресенье. 24.11.2003 17:16:28, Не Первая Жена
А звонит она всегда, найдя повод. Муж каждую субботу ровно к 11-00 ездит к дочке (чтобы не нарушать режим - прогулка, обед, укладывание девочки поспать с рассказыванием сказки). Звонки начинаются во вторник-среду - ну какие планы? ты приедешь? да, приеду, как всегда. И так до пятницы - ну у тебя ничего не изменилось? нет. ладно, контрольный звонок завтра, уточним на всяк случай. Между этими фразами она пытается что-то сказать, заранее заготовленное, примеры выше у меня в топике. Как это прекратить? Он уже говорил, что если будут изменения, я позвоню заранее. ИЗменений ни разу не было, если она сама не просила перенести его приезд на вторую половину дня или на вокресенье. 24.11.2003 17:16:28, Не Первая Жена
Полностью согласна, тем более что я большую часть этих советов проверила в действии. Ну, ещё и Нормальковские методы (оч.действенно). А начиналось всё аккурат, как у Вас, только рассказывал муж мне обо всём прежде всего потому, что его экс очень любила позвонить после его визита мне или своей бывшей свекрови и напеть подробностей о его визите (в своей трактовке), и вот уже то, что он, сидя на корточках, обувал дочку трансформировалось в то, что он "на коленях её умолял", недовольное выр.лица - в "сексуальную неудовлетворённость" и т.д. Но достало меня это быстро, после чего муж (а не я, разумеется) категорически запретил б.жене звонить нам домой, а матери - только в случае крайней нужды и общаться с ребёнком стал только на нейтральной территории.
24.11.2003 15:17:24, Nafanya
В прежней семье он продержался 8 лет без 1 недели. Там просто давно все стало портиться, по его пиарверсии. Лезть в это глубже я, как Вы понимаете, не хочу.
Если честно, мне тоже ее жалко, я ведь все понимаю. 24.11.2003 17:19:02, Не Первая Жена
Если честно, мне тоже ее жалко, я ведь все понимаю. 24.11.2003 17:19:02, Не Первая Жена
Но это все не повод теперяшней жене всему этому радоваться. Если такая возможность есть, то лучше бы это дело прекратить. А возможность такая есть у мужа. Вот только захочет ли он ее использовать? 22.11.2003 19:13:49, Anykey
Ведь для того, чтобы сейчас не раздражать "вторую", вовсе не обязательно обидеть "первую". Он может не переставать видеться с ребенком (вторая на этом не настаивает), не переставать помогать прежней семье. Но твердо поставить барьер между ней и теперяшней. Даже не грубить в ответ - просто не реагировать, и все закончится довольно скоро.
22.11.2003 19:21:11, Anykey
А нужно ли ему это? Сейчас -он в розыгрыше. За него борются и он может разводить любую.
22.11.2003 19:23:46, курмышкин
В происходящем виновата не бывшая. Ситуация больше всего зависит от него. Либо он этого не понимает (?) - объяснить. Либо его по какой-то причине такая ситуация устраивает - очень неприятно. Либо ему просто лень ввязываться и что-то менять - зря, потому что обойдется дороже. Либо это просто оголтелый флирт по отношению к нынешней жене (чтобы не расслаблялась?) - глупо. 22.11.2003 19:26:33, Anykey
Мне показалось, что про Первую Вторая пишет очень зло. накручивая себя, пытаясь перевести этот конфликт в проявление ее неких отрицательных качеств.Про проколотый клитор и т.д.
В связи с этим, мне кажется что Второй ничего понимать не хочется. Ей хочется элементарно избавиться и от Первой и от ее ребенка. Как будто их никогда не существовало в природе. И как будто она о них ничего не знала. 22.11.2003 19:36:15, курмышкин
В связи с этим, мне кажется что Второй ничего понимать не хочется. Ей хочется элементарно избавиться и от Первой и от ее ребенка. Как будто их никогда не существовало в природе. И как будто она о них ничего не знала. 22.11.2003 19:36:15, курмышкин
Если бы мне этого хотелось так сильно и любой ценой - я бы стала разыгрывать карту "Откажись от ребенка", когда была такая возможность. Да, мне хочется, чтобы у него не было других детей, кроме наших и других жен, кроме меня, но я не дите в розовых очках и знала все с самого начала. В том числе и то, что будет трудно. А насчет того, что пишу зло - эт показалось, язык просто острый. Я им работаю со словом по основной специальности.
24.11.2003 17:22:29, Не Первая Жена
А о ребенке здесь никто не думает, на самом деле.Для Первой - он средство шантажа, для второй - камень преоткровения.
22.11.2003 19:12:04, курмышкин
Согласен. Первая жена в этой истории выглядит достаточно несчастной и достойной сожаления. Вторая - на самом деле - тоже,но просто про это не знает, и сваливает все свои беды на бедную Первую жену.
Пока они друг друга ненавидят - обе и их дети в проигрыше.
22.11.2003 19:21:51, курмышкин
Пока они друг друга ненавидят - обе и их дети в проигрыше.
22.11.2003 19:21:51, курмышкин
22.11.2003 19:23:49, Anykey
В выигрыше - он.
22.11.2003 19:26:23, курмышкин
Иметь два дома с двумями раздраженными бабами :( - выигрыш сомнительный... 22.11.2003 19:27:00, Anykey
Ну почему же? Если ему так комфортно знать, что на какой-то из аэродромчиков всегда можно будет приземлиться?
24.11.2003 14:02:49, Liza8
Да он уж вроде как приземлился :-)
24.11.2003 17:24:53, Не Первая Жена
Может это совсем и не мудро. Но я бы на месте папы сделала то, что его просит мать ребенка, то есть отказалась от него, а на вашем месте всячески посодействовала бы этому. Ребенок еще не большой, многое забудет, мама найдет для него нового папу, а так, для чего нужно трепать нервы и этому ребенку, и всем окружающим. И не забывайте, что в скором времени и вашего ребенка коснутся эти проблемы.
22.11.2003 18:33:42, Аринка
Нравится мне это выражение "на месте того-то ...я сделала бы то-то". Не сделали бы Вы этого. Ставьте себя на место, хотя бы подходящее по полу.
22.11.2003 19:09:01, курмышкин
Да, я не точно выразилась, на месте автора я постаралась бы посодействовать прекратить общение папы с ребенком, тем более, что мама ребенка этого просит. А если честно, на своем месте, я бы сто раз подумала, прежде чем выйти замуж за человека, имеющего детей от первого брака, и еще до регистрации отношений, а уж тем более до появления общих с ним детей, прояснила бы его отношение к бывшей семье.
22.11.2003 19:49:52, Аринка
Ребенок - это человек, а не предмет торга. Почему я должна содействовать этой сделке? Папа - это папа, а папа, который, имея новую семью, продолжает любить своего ребенка от первой жены - это хороший папа. Такие папы нужны детям, вот что я Вам скажу. А отношения мы прояснили до момента появления нашей дочки. Мы решили, что мы любим друг друга и хотим быть вместе. Ну а что будет легко - никто не обещал. ПРо страшую дочь и его трепетное к ней отношение я знала сразу и мне это очень нравилось и нравится сейчас, когда у нас есть общий ребенок, которому он меняет памперсы по ночам и с которым не боялся оставаться с первых дней жизни. Я знаю, что он любит не только потому, что это наш ребенок и мы любим друг друга, а еще и потому, что он - ее папа, а это вещь не зависящая от отношений родителей.
24.11.2003 17:31:53, Не Первая Жена
Вы знаете, это очень непросто сделать. Обратите внимание, что поведение первой жены коренным образом изменилось при появлении у второй - ребёнка. Следовательно, вторая имела право рассчитывать, что ничего не изменится по сравнению с тем, как это было на момент заключения второго брака. Просто многие женщины (если верить психологам - просто большинство) продолжают считать, что даже у бывших поклонников есть в душе искра любви к ним (к нам !), которую мы сможем разжечь... А уж что говорить о "родном муже"... Тем более что при разводе все сердобольные наблюдатели, дабы как-то поддержать упавшую духом женщину дуют в уши :"да не переживай, он ещё вернётся ! он же вас так любит!у вас ребёнок! перебесится!" Да, иногда возвращаются, но так нечасто, а верить хочется всегда... И появление ребёнка в новой семье воспринимается как окончательный крах: женщина идёт ва-банк, шансы уже на нуле - все средства хороши. Мужика, честно говоря, тоже жаль в такой ситуации. Как бы не осуждали его выше, а руки его связаны наличием ребёнка в первой семье, нередко он готов на любые уступки и услужливость в адрес первой, т.к. знает - реально в её силах прекратить общение с ребёнком вообще, так что я бы поостереглась в осуждении. Я выше писала, что мой муж расставил-таки точки над i, но это стоило ему встреч с дочерью. Это, я считаю, слишком дорогая цена за наше спркойствие, но у него не было выбора...
24.11.2003 15:31:35, Nafanya
Все это совершенно вы верно сказали. Но я не про то. А если исходить из интересов ребенка. Что получает ребенок от общения с папой, который от них ушел? Не лучше ли, если есть возможность (а здесь возможность еще есть, ребенок маленький), постараться вычеркнуть настоящего папу из жизни ребенка, и заменить другим. Для папы это тоже очень тяжело, но не смахивает ли эта ситуация на притчу о хозяине, который из любви к своей собаке отрезает ей хвост по частям. Не позавидуешь в этой ситуации всем участникам, но все взрослые люди, с сформировавшейся психикой, перенесут это, а жаль детей, которые ни в чем не имея вины, попали под перекрестный огонь.
24.11.2003 16:47:42, Аринка
От общения с папой ребенок получает:
1. искренню родительскую любовь и весь тот заряд, который это чувство способно првнести в жизнь маленького человека.
2. воспитательный момент - так называемое мужское влияние и опыт общения с родителем противоположного пола.
3. образовательный момент - муж очень разносторонний человек, он много рассказывает ей, рисует с ней, учит стихи и т.п.
4. посильную материальную помощь.
Ребенок помнит и ждет папу, интересуется его жизнью (что-то знает про меня в меру своего понимания). Вряд ли гипотетический отчим (кандидатур, насколько я понимаю по поведению бывшей пока нет) сможет заместить такого папу, только дополнить его. 24.11.2003 17:44:52, Не Первая Жена
1. искренню родительскую любовь и весь тот заряд, который это чувство способно првнести в жизнь маленького человека.
2. воспитательный момент - так называемое мужское влияние и опыт общения с родителем противоположного пола.
3. образовательный момент - муж очень разносторонний человек, он много рассказывает ей, рисует с ней, учит стихи и т.п.
4. посильную материальную помощь.
Ребенок помнит и ждет папу, интересуется его жизнью (что-то знает про меня в меру своего понимания). Вряд ли гипотетический отчим (кандидатур, насколько я понимаю по поведению бывшей пока нет) сможет заместить такого папу, только дополнить его. 24.11.2003 17:44:52, Не Первая Жена
На самом деле, многое здесь зависит от того, как преподнесет ситуацию ребенку мама, что-то эта мама, не внушает доверия, хотя Вам конечно виднее.
24.11.2003 18:26:39, Аринка
На самом деле в подобном исходе есть сразу два "но": во-первых, нормальный родной папа (к ненормальным отношу только тяжёлый хронический алкоголизм, наркоманию и тяжёлые психические отклонения) может дать ребёнку ОЧЕНЬ много, не меньше, чем мама. Другое дело, что под влиянием дискуссий с Anykey и собственным наблюдениям я, например, пришла к выводу (для себя, я его не навязываю), что наладить общение отца с ребёнком после развода можно только при наличии адекватного отношения и желания ОБОИХ родителей организовать это с максимальной пользой ДЛЯ РЕБЁНКА. Если хоть один из родителей пытается под шумок волны реализовать какие-то личные амбиции или предъявить некие встречные иски - это общение становится гораздо вреднее, чем отсутствие оного.
Второе "но":4 года ребёнку-это уже немало, это не грудничок. Тем более - где гараентия, что мама этого нового папу а)найдёт,б)удержит,в)заставит полюбить ребёнка так, что тот никогда не усомнится в "папиных" чувствах ? Пример: есть у меня родственница (яркая, эффектная женщина - сейчас ей ок.45, а больше 33 можно дать, только если сильно захотеть обидеть). Ушла от мужа в ребёнкины 3, с отцом общаться запретила (стандарт:сначала - интенсивный поиск папы, затем"нечего ему делать у чужой тётки");когда сыну исполнилось 16 и стали обнаруживаться некоторые...хм...отклонения от традиционной поведенческой модели (нет, не голубизна - просто несоответствие уровня развития возрасту), мама начала биться в истерике и обвинять во всём...отца, разумеется - не обеспечил, дескать, мужского влияния.
Так что столь рискованные рекомендации вряд ли стоит давать. 24.11.2003 17:30:00, Nafanya
Второе "но":4 года ребёнку-это уже немало, это не грудничок. Тем более - где гараентия, что мама этого нового папу а)найдёт,б)удержит,в)заставит полюбить ребёнка так, что тот никогда не усомнится в "папиных" чувствах ? Пример: есть у меня родственница (яркая, эффектная женщина - сейчас ей ок.45, а больше 33 можно дать, только если сильно захотеть обидеть). Ушла от мужа в ребёнкины 3, с отцом общаться запретила (стандарт:сначала - интенсивный поиск папы, затем"нечего ему делать у чужой тётки");когда сыну исполнилось 16 и стали обнаруживаться некоторые...хм...отклонения от традиционной поведенческой модели (нет, не голубизна - просто несоответствие уровня развития возрасту), мама начала биться в истерике и обвинять во всём...отца, разумеется - не обеспечил, дескать, мужского влияния.
Так что столь рискованные рекомендации вряд ли стоит давать. 24.11.2003 17:30:00, Nafanya
«Если хоть один из родителей пытается под шумок волны реализовать какие-то личные амбиции или предъявить некие встречные иски - это общение становится гораздо вреднее, чем отсутствие оного.», имхо личные амбиции бывшей жены налицо.
Сына вашей родственницы, действительно жаль, для мальчика мужское воспитание, гораздо более важно, чем для девочки, правда про отклонения от развития в таких случаях не слышала, но, что из таких мальчиков вырастают, если так можно выразиться, женственные мужики, это точно.
24.11.2003 18:28:41, Аринка
Сына вашей родственницы, действительно жаль, для мальчика мужское воспитание, гораздо более важно, чем для девочки, правда про отклонения от развития в таких случаях не слышала, но, что из таких мальчиков вырастают, если так можно выразиться, женственные мужики, это точно.
24.11.2003 18:28:41, Аринка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
