Оля, вот абсолютно не могу согласиться с Вашими утверждениями в теме «Ну что мне делать?». Вы пишете :
>Вы зря после родов жили отдельно. Я считаю, он понял, что без него вы с сыном прекрасно можете обойтись, вот и не хочет зазря напрягаться…
> А тем, кто еще не рожал - девочки! ну не уезжайте рожать к маме! это же ваша семья, вы преодолеете трудности первых дней вместе, и это будет ваш общий ребенок!!!
То, что без него можно обойтись, муж понимает очень быстро, даже если это совсем не так. А если сам не поймет, то друзья объяснят в подробностях. Кто не сталкивался с молодыми папашами, не желающими уходить с работы, как только дома появится оруще-сосущий «наследник»? (И работа – оптимистичный вариант, он может релаксировать куда с большим комфортом) Дома же они не говорят, что с девицей развлекались или на комп. играли – нет, они деньги изо всех сил зарабатывали. Может я пессимист, но таких «пап» половина как минимум. У всех жены не в том месте родили?
В рамках той же темы «что делать?» мамочка из США жалуется, что любящий папочка их 6-ти МЕСЯЧНОГО бэби уже родил идею отправления его в Россию маме, где он (бэби) и учиться мог бы… Там-то что помешало сплотиться на почве трудных 1-х дней и ощутить ребенка «общим»??
Вообще утверждение «трудности сплачивают» столь же сомнительно, как:
1. С милым – рай и шалаше
2. Разлука укрепляет (проверяет) любовь и иже с ними
«Трудности сплачивают», если длятся они, как Вы написали, «первые дни». А дальше рассасываются. В случае же, когда трудности длятся не 1-е дни, а 1-е годы, нет никакой разницы, начались эти трудности с момента выписки их роддома или неск. месяцев спустя. Их достойное преодоление или позорное бегство от них определяется не датой их начала, а сущностью человека. А сущность определяется наследственностью и воспитанием папочки, а уж никак не местом рождения его сына (дочери).
Что же касается самих родов, то тут уж простите, папочка – нумер последний, чьи сентенции надо принимать во внимание. Даже если это замечательный любящий папочка. Только здоровье мамочки и дитенка важны в этот момент. И если есть хоть небольшой риск ИХ здоровью, то что можно этому противопоставить? Идею гипотетического воспитания «потенциального папы»?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
>Вообще утверждение «трудности сплачивают» столь же сомнительно, как:
Разлука укрепляет (проверяет) любовь и иже с ними
Я как раз считаю, что разлука разлучает... Особенно, разлука в самые ответственные и сложные для семьи моменты!
Конечно, бывают отцы, которые и находясь с ребенком с первых дней его жизни, его не любят и не хотят участвовать в нем. Бывают...
Но, я уверена, что тех, у кого отбили саму эту возможность возникновения желания общения с ребенком, тоже много :(
Когда отец появляется эпизодически, и теща, перед тем, как передать ему ребеночка, красиво завернутого в конвертик, сурово спрашивает: "А ты руки хорошо вымыл?" Это одно ощущение.
А когда молодая мамашка, которую он привез из роддома, рыдает, что не знает, как пеленать ребеночка, и что только он - ОТЕЦ - может их сейчас спасти... Это совсем другое ощущение ГЛАВЫ СЕМЬИ.
Я в этом уверена!
Если остаться с мужем для беременной женщины значит - рисковать здоровьем... ну, я как-то не понимаю. Бывают ситуации - муж работает в глухомани, где нет роддомов. Тогда да, понимаю отъезд к маме. А когда он работает в Москве, а ее отправляет рожать к маме в Ярославль... а потом пожить там, пока ребеночек не подрастет хоть маленько, а потом еще и на лето (не тащить же младенца в Москву).
А потом они друг другу уже не нужны. Ребенок так и остался для отца чужим - в моменты редких появлений мама старается спихнуть малыша на бабушку и побыть хоть немножко с мужем. А вопли и сопли этого "чужого" ребенка, безусловно, раздражают!
Абсолютно уверена - и рожать надо при муже, а не при маме. И дать имя ребенку надо позволить папе! Мамы не убудет - она и так этого ребенка очень даже ощутила. А папа тоже должен приобщиться!!! 02.04.2003 20:27:15, Anykey
Кстати, когда речь пойдет о ЗДОРОВЬЕ папочки, я также буду считать, что это приоритетнее любых заскоков жены-ребенка.
Поясняю. Мой научный руководитель предлагал своей беременной дочери переместиться вместе с мужем на последние недели беременности к нему в особняк (по другому его дом и не назовешь). Но это было отвергнуто - мы сами, дескать. В итоге 5 мес. назад его зять, придя вечером с работы нашел беременную жену на полу без сознания. Воды отошли. Ребенок родился в больнице, но какой-то не такой. До сих пор в реанимации, правда из род.дома перевели в др. больницу.
Дочь не встает до сих пор. Недавно отец отвез ее в М-ву в клинику. Муж (зять) как-то сразу ответственность с себя сложил, и изредка звонит, осведомляясь, что и как. Вот не пробудилось у него чувство незаменимости - а заплатили за это вроде по полной!
И оно того стоило? Если беременная девочка должна целый день сидеть ОДНА, то всяко может произойти вообще-то.
Второй пример. Моя дочь имеет зрение -6 и -7. Если Вы с этими проблемами не сталкивались, то поясню, что самую крупную строчку таблицы в кабинете окулиста, ту, в которой только 2 огромные буквы, она видит, если только подойдет на расстояние вытянутой руки. Так что, ради весьма призрачной надежды на пробуждение чего-то там у мужа она должна была ОДНА после кесарева таскать дитенка (4,5 кг при рождении), а с вероятностью 50% ослепнуть потом насовсем? Вы действительно полагаете, что в этом случае муж был бы так предан и ей и новорожденной дочери, что бодро тащил бы это семейный воз со слепой женой на себе?
Конечно, это важно ощущать полноту ответственности, но не главное и даже не определяющее. Определяет все, остаюсь при своем мнении - воспитанное в его родительской семье чувство ответственности. То, какой он человек, а вовсе не мгновенные ситуации
03.04.2003 14:46:19, ЕЕ
Я думаю, что если есть проблемы со здоровьем, то маме лучше приехать пожить к молодым на то время, пока дочке противопоказано заниматься домашней работой. И, хоть и помогая, но ощущать там себя в гостях. А забирать дочку к себе в особняк, демонстируя, что ее муж ничего из себя не представляет, и создать условий для рождения своего ребенка неспособен, все-таки не стоит.
Я думаю, что муж, понимая про кесарево, про ребенка и про зрение жены, мог помочб ей - взять отпуск, скажем, на первое время.
Я считаю, что пробуждение отцовских чувств стоит дорого - и даже призрачную надежду на это нужно всемерно оберегать, холить и лелеять.
Если же особых напрягов со здоровьем нет, то лучше обойтись своими силами.
А несчастья могут случиться и в особняке - пойдет девочка в ванну, например, все равно она туда одна ходит. Если же беременная вынуждена долго находиться одна - проблему может решить мобильник. 03.04.2003 15:00:21, Anykey
Что касается приезда тещи для помощи, то на мой вкус - сколько такая помощь может продолжаться реально? А считаю себя мамой - любящей и бабушкой - ответственной. Но не думаю, что больше месяца выдержала бы в чужой маленькой квартире, даже во имя высоких целей (а надо было на 3месяца). Я бы думала, что мешаю и т.д. Да и действительно мешала бы. Это дочь в родительском доме - своя, а я - как Вы правильно сказали, в гостях. Почему, собственно, мне должно быть дискомфортно? А всем прочим неудобно и стесненно?
Так что думаю, чем потом иметь вместо радости рождения человечка - трагедию, лучше не рисковать, а где можно - соломки подстелить. Не дожидаться таких уж железно-бетонных ОСНОВАНИЙ. Трагедия может произойти и без них (как и при их наличии все может обойтись благополучно).
А отпуск - это и так ясно, что отец возьмет и приедет, если маму забрали в др. город. 03.04.2003 15:53:00, ЕЕ
Мне было бы интересно послушать еще народу 03.04.2003 16:02:15, Anykey
Отчего же? Ужасно интересно. Однако я тут не с самого начала, а Вы так самодостаточны!
Я уверена, что папа должен быть рядом. Всегда. Пережив все это, имея право сказать потом "мы родили", он сам проникается бОльшей ответственностью. Помимо гордости (ну пусть не всегда обоснованной). Если проблемы у мамы со здоровьем, и надо тишины и покоя, то можно взять отпуск, можно уехать вдвоем. Сохранение? Тут тоже есть варианты, по крайней мере в Москве и во многих странах. А вот когда упала, будучи одна, в хоромах, в тишине и покое, то тут другое "недоработано": плохая связь между супругами, невнимательные родственники, мало друзей. Мне муж звонил с работы на моих "последних сроках" каждые 30-40 минут, чтобы не дай Бог что. И телефон был всегда под рукой запрограммирован на него и на скорую.
А ужасные болезни беременных, слава Богу, не так часты, верно? 03.04.2003 22:48:47, ЕК
Я уверена, что папа должен быть рядом. Всегда. Пережив все это, имея право сказать потом "мы родили", он сам проникается бОльшей ответственностью. Помимо гордости (ну пусть не всегда обоснованной). Если проблемы у мамы со здоровьем, и надо тишины и покоя, то можно взять отпуск, можно уехать вдвоем. Сохранение? Тут тоже есть варианты, по крайней мере в Москве и во многих странах. А вот когда упала, будучи одна, в хоромах, в тишине и покое, то тут другое "недоработано": плохая связь между супругами, невнимательные родственники, мало друзей. Мне муж звонил с работы на моих "последних сроках" каждые 30-40 минут, чтобы не дай Бог что. И телефон был всегда под рукой запрограммирован на него и на скорую.
А ужасные болезни беременных, слава Богу, не так часты, верно? 03.04.2003 22:48:47, ЕК
Вот утверждения Anykey, о всей полноте ответственности – более существенны. Но опять же посмотрев вокруг, вижу массу примеров обратного. Вот мой отец, например, попал полностью в ситуацию, о которой Вы пишете (>Когда отец появляется, и теща, перед тем, как передать ему ребеночка, красиво завернутого в конвертик, сурово спрашивает: "А ты руки хорошо вымыл?") И что – разве это как-то охладило его отцовские чувства? Он был не менее близким и родным мне человеком, чем мама.
А вот приятель мой. Как –то писала здесь о нем, что сейчас 3-й раз женат, и надеется, что не последний. Так его 1-я жена, родив, настояла на переезде к своим родителям, каковые принимали самое деятельное участие в их сыне. Итог – родительские чувства папочки остались нулевыми, что послужило причиной развода. Вторая жена, предусмотрительно взятая из Средней Азии,– родила, не имея в нашем Воронеже ни единой знакомой души (не говоря уж о маме), кроме вышеупомянутого мужа. Казалось бы, разгул отцовских чувств должен был захлестнуть!! Ан – нет! Так и не проснулись! Что послужило опять-таки причиной не только развода, но просто бегства ее с 3-х летним сынишкой на руках обратно в Ташкент.
В нашей (со студенческих времен еще) компании у всех по 2-е детей. И у всех примерно такая ситуация, какая была типична в те годы. 1-й ребенок – рожден в доме родителей жены, где молодые и проживали, и помощь тещи была, благо тещи в те годы сами были еще нестарыми женщинами, а о том, что внук – не их дело, наверное, и не слышали, а услышав, долго бы удивлялись. А 2-й ребенок – уже в своих отдельных квартирах, и бабушек рядом – нет, даже в приходящем варианте (у каждой семьи по своим причинам, например, моя мама физически не могла подняться на 4-й этаж – так сдала в смысле сердца – ей требовалась моя помощь). Вывод по ВСЕМ папочкам нашей компании – либо ощущает себя отцом, причем для обоих детей одинакого, либо – нет. Без разницы – есть теща или померла… И либо помогает жене, либо – философия «не барское это дело».
04.04.2003 11:14:20, ЕЕ
Секундочку. Или мы говорим о конкретных примерах (типа "вот один мой приятель" или "вот одна моя подруга") или мы говорим о неких тенденциях, мотивах, психологии взаимоотношений. Смешивать-то нельзя.
Просто когда человек что-то ПОРОЖДАЕТ, особенно с трудом, потом и кровью, он к этому внимательнее и бережнее относится. Например, идея, изобретение, долгожданное зачатие, непосредственно участие в появлении на свет малыша: дома он на телефоне, в приемном покое, рядом в палате, сам помогает врачам - это не важно, важно осознание участия. За СВОЕ и гордишься больше, и ответственности больше.
Отсюда же: почему к своему сыну отношение другое, нежели к сыну жены от первого брака.
А примеров обратного поведения достаточно. Кто б спорил. 04.04.2003 11:37:01, ЕК
Просто когда человек что-то ПОРОЖДАЕТ, особенно с трудом, потом и кровью, он к этому внимательнее и бережнее относится. Например, идея, изобретение, долгожданное зачатие, непосредственно участие в появлении на свет малыша: дома он на телефоне, в приемном покое, рядом в палате, сам помогает врачам - это не важно, важно осознание участия. За СВОЕ и гордишься больше, и ответственности больше.
Отсюда же: почему к своему сыну отношение другое, нежели к сыну жены от первого брака.
А примеров обратного поведения достаточно. Кто б спорил. 04.04.2003 11:37:01, ЕК
Но я считаю, что обратный вариант - отстранения отца от участия в этом процессе (не присутствия при родах, конечно, но заботы до самого конца о беременной жене, заботы с самого начала о малыше) - неизбежно разделяет супругов. На две семьи:
- жена с ребенком и ее родители
- сам один муж...
Многие находят в себе силы преодолеть такое отчуждение? Наверное. Хотя они все равно будут лишены очень дорогих совместных воспоминаний. Но многие и не найдут такой возможности - сблизиться вновь, ведь они так изменились за это время! Мне кажется, что это большой риск.
И потом - я говорю не только об отношении отца к ребенку - еще на карту ставится его ощущение себя главой семьи 04.04.2003 11:25:26, Anykey
И потом, почему это так уж объединять надо мамочку и ее родителей против сиротливого папы? Все же, тешу себя надеждой, что семьи, подобные семье «следовательши» (см. выше) – нетипичны. Чаще всего юный папа – дорогой и долгожданный член семьи, а не противник. Моя старшая - «дипломный» ребенок. После защиты – муж (он кончал на год позже) спешно повез меня родителям, а сам – на сборы, помните, студенты в вузе ездили на такие. Вот и моего отправили на 2,5 мес. в Белоруссию. Должна сказать, что никогда ни до, ни позже я не была так духовно близка с ним. Ежедневные письма (это от него-то, кто родителям за 6 лет студенчества и 10 писем не написал!) А письма эти… Иногда, в последующей жизни, когда казалось, что с этим «паразитом» – только развод и девичья фамилия, я их брала и перечитывала. Такая сила любви, такая чистота в каждой строчке… Как видите, не развелась. А мои родители. Это интеллигентнейшие люди, они в нем души не чаяли. Кстати, моя мама по жизни стала мужу, не знаю, как сказать, важнее, что ли своей. Она вообще человек удивительный была. Но это другая тема.
04.04.2003 19:42:40, ЕЕ
Понимаете, вот Вы ведь пишете, что порой, в трудные моменты, доставали и читали письма своего мужа Вам - письма тех времен. Что, может, это даже они в какой-то момент уберегли вашу семью. И это несмотря на то, что жизнь идет, что на те письма давно уже наслоилось множество новых впечатлений. Вот я, собственно, об этом пишу. Эти воспоминания вместе пережитых трудных времен значат для семьи очень много! У Вас этим "якорем" оказались письма - остаться вместе даже во время разлуки вы смогли, ежедневно думая друг о друге и беседуя, пусть даже с запозданием на доставку почты :) Не все так могут.
К тому же, хочу заметить, у вас были смягчающие обстоятельства - вы ДОЛЖНЫ были расстаться. Это был не ваш собственный выбор - так сложились обстоятельства, сборы не отменить... У Вас ни разу не могло возникнуть мысли, что вот он сейчас мог бы быть тут, рядом с Вами, но более важным, он посчитал своюработу. Так и у него - он не мог подумать, что Вы могли бы быть с ним (не на соседней же койке в казарме!), но более защищенной посчитали себя рядом с мамой, а не рядом с ним - мужем.
А когда таких обстоятельств (обязательности разлуки, предопределенной внешними факторами) нету - захочется ли Вам ежедневно писать? Когда можно было просто не уезжать, а выбран был отъезд... О чем тут писать? Скучаю о тебе, жду тебя, трудно без тебя - так приезжай и живи со мной!
Теперь, про противопоставление семей. Я вовсе не имела в виду, что родители настроены к мужу дочери как-то враждебно! Конечно, нет! Но для противопоставления не обязательна враждебность. Более того, я считаю, что если даже жена уезжает рожать не к своей маме, а к родителям мужа (экзотический случай, но так тоже бывает!), ситуация немногим отличается. Да ничем! Для того, чтобы почувствовать себя чужим достаточно разделения (даже не противопоставления!) интересов. Вы же сами в первом постинге пишете, что, вот, здесь интересы мамочки и ребенка, которые очень важны, а там - интересы папочки, которые следует учитывать в последнюю очередь :) Вы же при этом не считали, что относитесь к нему враждебно (хотя особой любви в этом высказывании явно не содержалось :))? Но вот их интересы Вы посчитали различными. А ведь они - одна семья! При любом самом прекрасном отношении мамы к мужу дочери ее уверенность в том, что дочке лучше с мамой, чем с мужем, что она - мама - сможет заботиться о дочери лучше, чем муж, неизбежно направлена на разделение семьи. Не прямолинейно - на развод! Нет! Конечно, мама этого не хочет. Но на разграничение прав, по крайней мере. Вот это надо для нее! Все - не обсуждается. Что-то надо ему? Ну, сейчас для нее все сделаем, а там - разберемся.
Действительно, бывают моменты, в которых удовлетворение нужд беременной барышни очень важно, жизненно важно! Но они не так уж часты. Как хотите - я не готова считать беременность какой-то патологией. Это нормальное состояние организма, и обычно женщины чувствуют себя вполне нормально. А у мужа тоже могут быть проблемы! Могут! Для него это сложный период, он ощущает себя заброшенным, он боится развития событий, так как не может никак на них повлиять, и его страх может быть большим, чем у жены, так ак она, в целом, хозяйка положения. А он внешне как бы "ни при чем". Выхода два: один - вплотную углубиться в происходящее, ощущтить себя внутри этого всего. Но это очень трудно сделать на расстоянии. Второй - отстраниться. Посчитать происходящее ерундой, делом житейским, в котором бабы разберутся... Но тогда очень трудно впоследствии эту отстраненность в себе преодолеть. Наверное, возможен третий выход - балансировать на грани. Конечно, возможен! Но балансировать всегда тяжело, уж очень редко это удается
06.04.2003 16:38:48, Anykey
Согласна. Подписываюсь.
04.04.2003 11:37:55, ЕК
У меня - обратные впечатления. На улице холодно, не хотела бы, чтобы он там ходил, да еще и курил так много, дергался. Тем более, что роды у меня были до-о-о-о-олгими.
А вот если бы не он в родовой... Я бы давно уж на колени пала перед врачами, чтобы кесарево сделали. А с ним - спокойно, попить подаст, пеленки принесет, когда закончатся, врача позовет когда нужно, поговорить опять же есть с кем, есть кому в руку вцепиться, с кем час-полтора после родов малышку подержать, порадоваться.
Нет, это индивидуальное. От отношений зависит, от психики и психологии, от стереотипов и традиций.
Но это - тема другой дискуссии. На Детках-предках очень много рассказов пап о родах. Ни один не пожалел о своем присутствии! 04.04.2003 11:42:03, ЕК
А вот если бы не он в родовой... Я бы давно уж на колени пала перед врачами, чтобы кесарево сделали. А с ним - спокойно, попить подаст, пеленки принесет, когда закончатся, врача позовет когда нужно, поговорить опять же есть с кем, есть кому в руку вцепиться, с кем час-полтора после родов малышку подержать, порадоваться.
Нет, это индивидуальное. От отношений зависит, от психики и психологии, от стереотипов и традиций.
Но это - тема другой дискуссии. На Детках-предках очень много рассказов пап о родах. Ни один не пожалел о своем присутствии! 04.04.2003 11:42:03, ЕК
Кстати, считаю свои доводы (на примерах основанные) – вполне корректными в данном вопросе. Если бы была четкая зависимость: был, принимал – направо, ах, не был – налево, то примеров тому была бы тьма. А то ведь каждый на примере тех 20-30-ти семей, с которыми достаточно знаком, легко поймет, что никакой зависимости – нет. Куда сильнее зависимость от примера отца в семье папочки. Тут действительно хоть какая-то зависимость просматривается (не без исключений, само собой).
04.04.2003 19:41:03, ЕЕ
И тогда нужен. Очень. И потом. То, чего многие боятся (кровь, неэстетичный вид и пр.), он же этого не видит! Он же в изголовье стоит, Вас гладит, на Вас смотрит.
А вот когда моего мужа врач позвала головешку дочи, затылочек посмотреть - вот тут эмоций было!!!
А потом врачи убирают мужей, когда "неэстетично". Врачи умные. 04.04.2003 11:44:28, ЕК
А вот когда моего мужа врач позвала головешку дочи, затылочек посмотреть - вот тут эмоций было!!!
А потом врачи убирают мужей, когда "неэстетично". Врачи умные. 04.04.2003 11:44:28, ЕК
И все-таки, думаю, что присутствие - на любителя :) Хотя, наверное, у кого это получается - эти самые любители :) - это ужасно здорово!
Но, Вы правы, это, конечно, другая тема совсем. 04.04.2003 12:23:30, Anykey
Для примера скажу, что мой бывший муж был замечательным отцом, любящим и заботливым, но ровно до тех пор, пока не встретил новую любовь... После этого преспокойно переключился сначала на любовную интригу, а потом на воспитание своего младшего, а про старшего вспоминал только тогда, когда я ему звонила и предлагала пообщаться с ребенком, + два "великих" праздника в году, НГ и день рождения сына... 03.04.2003 16:39:01, Елена Н.
Такое вот буйство отцовских чувств от навалившейся и осознанной ответственности.
Что касается тех семей, что вместе с моей дочерью проживают в М-ве, (но в отличие от нее там же и рожали, впрочем, одна ехать не хотела, т.к. почти до родов работала, а др. – потому, что в муже не уверена – ревнива, хотя, вроде без оснований), то тоже зависимости папочкиных чувств от места родов – ну не обнаружилось. Одна семья – с чувствами, другая – без, причем их отсутствие сопровождается «запойной» работой до 1-2 час. ночи.
04.04.2003 11:10:06, ЕЕ
Читайте также
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
