Размышлизмы на тему измен...

Вот-с...Решила-таки попробовать поговорить об этой наболевшей теме "в общем",но на своем горьком опыте...Типа "былое и думы".Не знаю, получится ли...
потому что читается об этом здесь каждый день.
Не судите строго...
Наверно ,наша история измены практически завершилась ( начало, крик души по ссылке). муж обратил мое внимание на неточность " я не загулял, а нашел человека, с которым я бы мог и хотел бы жить!" Звучало очень больно. но...
Вот прошло полгода. Что видится мне...
Пришла как-то на ум ассоциация, что если б мы прожили "на автопилоте" еще пару лет - то мы бы отмерли друг от друга, как засохшие сучки от дерева... За ненадобностью. Потому что в процессе "разбора полетов" выяснилось, что муж "закрылся в панцирь" от меня еще лет 5 назад. Чтоб я его не цепляла , не ранила своими острыми углами. Для меня это оказалось очень странным и обидным... я-то думала, что общаюсь с человеком эти годы, а он-то , оказывается, "преднамеренно" меня не слышал, потому что не слушал.Это его большая ошибка, и мое большое "недочувствование" ситуации... ( спишем на кучу детей, кстати появились две девочки именно в эти годы...)
остальное, наверно, вторично.
встреча-общение-начало романа с Н оказалось просто абсолютно идентично нашему началу. Так что - наверно надо было мужу то же самое, что просто забылось,истерлось, запылилось...Он говорит, что действительно не помнит, как было у нас.
вспоминая себя во всем этом - становится очень больно. но.. Но через эту боль многое встало на место и в моей голове и душе. Я стала его "лучше видеть", я стала его хотеть ( чего часто недостает через какое-то время от начала брака практически всем).Это плюс большой. Мы теперь смогли и в сексе попробовать то, чего никогда не пробовали...Это так, к слову.
в общем - семья - это система, которая бережет себя от саморазрушения любыми способами, и измена - один из них, как это не страшно звучит( курмышкин об этом напоминал буквально накануне).
Это повод понять, что что-то находится совсем "на грани", но еще есть шанс попытаться это спасти... получится или нет - зависит от очень многих факторов. в том числе -от желания и умения каждого из обоих супругов. Это трудно, потому что тот, кому изменили, чувствует себя белым и пушистым, обманутым и оскорбленным, но... но это увы, не так и эти ощущенияничему хорошему не помогут...

Цитата из Лешего мне, я тогда писала здесь анонимно :
"Как жить дальше? Для начала нужно все же для себя (именно для себя!) признать, что случившееся это не подлость мужа и твой герозим с изрядной долей самопожертвования. Семья умирает когда в ней важного для себя недополучают оба. Муж ведь не просто так "привел бабу потрахаться". Значит там были какие-то чувства. Те, которые он не получал от тебя. Раньше получал, когда вы поженились, но потом перестал. Наверняка он пытался об этом сказать. Но как это обычно бывает, услышан не был. Тебе казалось что все нормально. Все идет как должно быть. Все довольны. А если муж где и бурчит, то это все пустые капризы. Вот и получилось что получилось.
Тебя корежит как раз потому что подсознательно ты себя продолжаешь считать несправедливо оскорбленной. Ни за что обиженной. Хотя на самом деле это несколько не так. Вот с этим и нужно бороться в первую очередь.
Или разводись. Если не можешь перешагнуть - уходи на другую дорогу. Потому что ТАКАЯ жизнь ни чем хорошим не закончится. Не ты первая не ты последняя кто шел этой тропой"

Лешему спасибо. Потому что он оказался именно тем "непредвзятым взглядом со стороны", который помог понять мне именно это.Мою "небелость и непушистость". О чем я тоже пишу теперь тем женам, которые жалятся здесь.
Курдюмова теперь почитываю, с удовольствием и уже с пониманием. все о том же... Много друцгой литературы изучено.
сейчас мы находимся в стадии еще не стопроцентного "мира и любви". Еще нет ощущения абсолютно "полностью пережитого". Но происходит огромная работа в головах и душах нас обоих. Мы действительно узнали друг о друге много нового и неизвестного. Или забытого. Это очень интересно и поучительно.
еще мне очень помогла работа с психологом. Это было очень нужно.
Да. еще. из своих ощущений.
я из тех, кто старается "идти на вы" с открытым забралом. Стиль мой таков. Потому я пошла на личный контакт с соперницей.( это тем, которые задают вопрос, общаться или нет ...)Первый раз - посмотреть ей в глаза, и просто посмотреть на нее. Мы тогда смогли поговорить вполне, скажем, нормально... Потом я ушла в ужасную ненависть и истерику по отношению к ней. "ты!ты! ты! ты такая, плохая,уводящая многодетного отца!"... Да, я считаю, что некоторые "неправильные"шаги предприняла именно она, и именно она многое делала "очень в своих интересах"... Ну так все мы такие...
Но, как ни странно, в тот момент, когда что-то во мне переломилось и я сама почувствовала, что все же наверно могу отпустить мужа, если это ему так важно... В этот момент начало происходить многое другое. Прошла ненависть к Н. Стало легче и от этого мне самой на душе. Многое стало видеться в другом свете ( резкая смена черного-белого). И муж мой вдруг повернулся ко мне лицом... и сам задал вопрос " а теперь, хочешь ли ты жить со мной?"
Нет, даже сейчас, через два месяца после этого вопроса все еще так безоблочно и гарантий нет... Иногда муж выдается подсознательные реакции, говорящие о том, что его все еще "колбасит", и мне снова становится обидно...Но...
На днях я еще раз встретилась с Н. И мы смогли с ней поговорить. Без ненависти и претензий, за чашкой чая у нее дома, как ни странно ( я такого предположить -то не могла). я кажется даже смогла ее воспринять - просто как человека. Обычного. интересного. такого, какой он есть. я смогла сказать ей искреннее спасибо за все. ( я теоретически подумывала иногда об этом уже, но нее предполагала, что это произойдет так скоро). За то, что мы с мужем "не отмерли", за то, что еще смотрим друг на друга. За то, что пытаемся использовать шанс.( у нее в семье тоже произошли перемены. Некоторые - конструктивные).
я смогла решить для себя, что смогу жить без него, если что. Но - мне с ним все же лучше.... Он еще пока в процессе "додумывания". ладно. поживем-увидим.
просто... просто все та же не новая мысль. Возможно измена, это "убойная доза лекарства" , которая может помочь. Хотя может и привести к летальному исходу. Но - не во всех случаях.
а выдержка, "человеческое лицо", понимание ситуации ( а для этого иногда нужна "помощь со стороны" в виде психолога итп), бережное отношение к тому, кого все равно любишь - они помогают. помогают сохранить хотя бы уважение к себе. А остальное - еще немного Судьба.
счастья . счастья вам . и нам тоже.