Когда разговаривать с ребенком про усыновление.
Читая тут все и думая свою думу, я вот прихожу к выводу, что мой ребенок будет знать про “свое происхождение”.
До такой мысли я дошла по причинам:
- боюсь, что откуда-то это вылезет. Много людей в курсе (официальные инстанции, врачи, несколько друзей-подруг, мои родители). И еще я чую в течение жизни появятся люди «в курсе». Могут где-то выплыть бумажки. Боюсь и шантажа (если какой придурок будет думать, что я храню тайну и все сделаю, чтобы ее сохранить), боюсь просто травмы ребенку в ненужном возрасте в ненужное время в ненужном месте ненужными людьми.
- Да и блин у меня язык еще тот, все меня несет рассказать, что «а вот там девочка взяла мальчика, он такой хорошенький…» и кто не в курсе – начнуть подозревать, у детя вопросы будут. Несет агитировать, несет распространять бумажки и журналы, несет говорить на эту тему.
- Не могу отвязаться от желания дружить с людьми из конфы. Встречаться в реале кучей и по отдельности. И не хочу зажимать в себе это желание.
- Ну и ваапще. Можно подумать что я сделала что-то стыдное. И жить всю жизнь с мыслью что надо крепко скрывать что-то от родного человечка, вздрагивать и прислушиваться и искать второй смысл в ее словах…
Если есть тут люди, желающие высказать противоположное мнение – народ, очень прошу, не бейте их и не ругайте, даже если они будут под «черными» никами – мне оч интересно все-все на эту тему.
Так вот, у меня складывается впечатление (по своим воспоминаниям детства и по набюлюдениям за детьми знакомых), что 16 лет – это уже поздно. Начиная с 13 лет деть во многом непредсказуем и самость прет из всех щелей. Не самое лучшее время для «признаний». И надо успеть дать эту информацию в правильном виде до этого возраста, чтобы в этом возрасте кто-то не сделал это за меня. Тогда прежде всего у человека (у моего ребенка) будет уже взрлслая обида на меня (он уже считает себя взрослым), почему ему врали всю жизнь. А вот мудрости понять "врали для твоего блага"- скорее всего еще не будет, категоричные мы в этом возрасте, белое или черное... Пойдем с другого конца. 2-3 года – нифига не поймет. 4-5 лет – поймет, но будет не в состоянии аккуратно подумать, что делаьт с этим знанием. Я думаю про возраст типа 6-8 лет. В этом возрасте как мне кажется, деть уже досаточно взрослый, чтобы понять что это все значит (откуда дети берутся, что такое родить, оставить, взять и т.п.), деть уже не станет это просто как «гляди у меня красный кубик» сообщать всем в школе и в очереди за молоком, Но в этом возрасте дети сильно впитывают информацию от родителей, очень привязаны к родителям и верят им, и считают еще их непогрешимыми (в отличие от 14 лет). Я немного путано говорю – уж простите.
Но при этом, конечно, с самого раннего детства стоит читать сказки типа про мамонтенка, спектакли всякие и т.п., чтобы деть был морально подготовлен, что такое на свете бывает. Да и скорее всего никуда я не денусь от разговоров про детей в ДР и т.п. проблемы с окружающими меня людьми - как и чтение конфы это уже вошло в мою жизнь - и это будет неким фоном роста ребенка.
Это все я говорю про детей, которые появилисьт в семье типа до года-двух, когда они толком не помнят предыдущей жизни и в их понимании всегда была рядом вот эта мама.
Что вы думаете про этот возраст?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Возраст - наверное когда спросит о том, откуда дети берутся. Так как он у нас товарищ любознательный, то надо уже сейчас готовить ответ. :)
Полнота ответа, я думаю, будет зависеть от возраста, в котором вопрос будет задан и от наличия дополнительных вопросов.
А вот что именно сказать, чтобы не соврать при этом и чтобы ребенок не расстроился, а воспринял как "так оно и должно быть"?
На данный момент у меня получается такая история (для трехлетки):
"Все детишки рождаются из животиков у теть. Одни тети оставляют детишек себе и тогда эти тети становятся мамами. Другие тети понимают, что они рожденному ребенку не мамы и относят в специальный домик, где эти детишки живут, пока их не найдет мама. Многие тети, например я, не могут родить себе ребенка, так как его уже где-то родила чужая тетя. Его только надо найти. Мы тебя долго искали, потому что ты родился очень далеко от нас, почти на Севере."
Вот, схематично так. Как думаешь, сойдет?
Думаю, может отдельным топиком вынести, чтобы возможные минусы своей истории выявить? 30.05.2004 23:44:42, Dr.Smile
Про меня. Мне, пятилетней, все соседки по очереди подходили и говорили : " Ты знаешь, деточка, а мама-то тебе неродная!" Я ВСЕ понимала, НИКОМУ (кроме 1-2 подружек не сказала, у родителей и старшего брата не спросила. А лет с 7-8 стала искать доказательств или опровержений . Нашла. Подписанную книгу. Пропавший фотоальбом... И решила, что найду маму (я не знала, что она умерла), придумала ей имя и когда наказывали (меня часто били) все думала :" А вот МОЯ МАМА никогда бы..." Тоже страшно. Такой скрытный ребенок...
Немного о другом. Другой племянник. С 4 лет ежедневно (сейчас 11) принимает уколы гормона роста. Мама ему все объяснила и попросила никому не рассказывать о болезни (чтоб мальчика не дразнили и не обижали). Насколько я знаю, он еще НИКОМУ не сказал! А было ему тогда только 4 годика!!!!!!
И мой вывод. НАВЕРНОЕ, ( пока я не уверена) надо сказать года в 3-4, когда возникнет первый вопрос. "Очень многие детки появляются из маминого животика, а НЕКОТОРЫЕ....", а дальше сердце и любовь подскажут, как говорить этому самому родному на свете малышу, что он неродной :(. Признаюсь, я тоже очень боюсь, что малыш может рассказать деткам во дворе и его могут обидеть... Конечно, мама миллион раз скажет, как любит, но что ее слова по сравнению с "детдомовский!" - соседского Кольки... Вопросов тьма... И ответов пока нет, потому что дети наши еще очень малы... 28.05.2004 00:10:26, Винни
А еще офф, но у меня пунктик на эту тему - как про племянника выяснилось, что с ростом у него именно болезнь? 28.05.2004 10:42:03, Dinah
Я тут несоветчик, мы с тайной, причём у нас "мексиканский" сериал, так что докопаться практически шансов нет, мы подстраховались полностью, хотя понимаю - не зарекайтесь, ну, процентов на 90%. Причём, так как идею усыновления вынашивали много лет, то первоначально и мысли скрывать даже не было, можно сказать, что чуть ли не напоказ собирались выставлять, чтобы все видели, что это нормальные, обычные дети, надеясь, что многие пойдут по нашим стопам. Но всё изменилось, когда я только понесла эту идею в массы, то услышала столько грязи и пошлости, от близких и друзей, и поняла, что мой приёмный ребёнок никогда не будет иметь такого же отношения к себе, что и родной. И решила однозначно, я заставлю всех поверить, что деть кровный, чтобы никто нигде и никогда ни за что не обидел его, при этом деть будет знать правду. Сейчас мы скрыли от окружающих, от родни мужа правду происхождения дочери, расскажем ли мы ей - пока точно не решили, но мы много обсуждали этот вопрос и задумывались о возрасте 7-9 лет, чтобы рассказать окончательную правду, до полового созревания, а то потом это будет всё воспринято "в штыки". Хотя посмотрим по обстоятельствам, чем дольше дочка со мной, тем меньше мне самой хочется верить что она некровная, просто мы так с мужем чувствуем, а так время покажет, пока у нас нет точного ответа на вопрос, но возраст считаем оптимальным 7-9 лет.
27.05.2004 22:47:05, Кэролл
Я тоже буду хранить тайну. Сообщила с помощью мамы и одной подруги "миру" знакомых о беременности, немного погодя о преждевременных родах, всех заинтересовало течение беременности и здоровье ребёнка, а не факт подтвержения беременности.
Неловко было врать старшему 5-ти летнему сыну, но успокоила себя тем, что открою правду, когда младшенький уже обзаведётся семъёй и пустит свои корни. И то открою старшему. А младшему (усыновлённому) только в том случае, если он уже сам будет отцом и его заинтересует эта тема. 28.07.2008 15:20:59, Helen28
Неловко было врать старшему 5-ти летнему сыну, но успокоила себя тем, что открою правду, когда младшенький уже обзаведётся семъёй и пустит свои корни. И то открою старшему. А младшему (усыновлённому) только в том случае, если он уже сам будет отцом и его заинтересует эта тема. 28.07.2008 15:20:59, Helen28
Вась, а Вась, ну загрузила, так загрузила вопросами...
Надеюсь проинтуичить момент, когда нужно будет в лицах и с деталями все рассказывать.
Тете тоже имя придумала -- био-тетя, или мисс Био.
Т.е. я решила, что по отношению к био слово мама ни с какими приставками не употреблять. Мама уникальна и неповторима, это Я ;)
То не мама, то био-тетя. Вон есть биониклы и покемоны, а есть биотетя. :)
Т.е. к чему это я... к тому, чтобы у ребенка в долове понятия не смешивались, что может быть 2 мамы -- био и та которая воспитала. Мама одна.
Что скажут спецы? 27.05.2004 20:57:32, AO
СУПЕР! я совсем не спец, но согласна полностью!!!!!!!!!!! Какая же она мама, если.... Нет, не продолжаю, а то как заведусь!! Био-тетя! Или "Та тетя, которая..." "ТА женщина" ОНА - НЕ МАМА!!!!!!! Блин, сейчас ночь, эта дама одеялком небось своего старшенького накрыла, а подумала хоть - жив ли тот, другой, брошеный? ... Все, все.... Заминаю.....
28.05.2004 00:17:45, Винни
Ха, 3 года! Год назад Антошина подружка ( ей и двух еще не было) натолкала себе маленьких куколок за шиворот, подходит ко мне и говорит: "Baby!". мы с учительницей так и сели :-)
27.05.2004 21:56:33, ИринаЛ.
Надеюсь проинтуичить момент, когда нужно будет в лицах и с деталями все рассказывать.
Тете тоже имя придумала -- био-тетя, или мисс Био.
Т.е. я решила, что по отношению к био слово мама ни с какими приставками не употреблять. Мама уникальна и неповторима, это Я ;)
То не мама, то био-тетя. Вон есть биониклы и покемоны, а есть биотетя. :)
Т.е. к чему это я... к тому, чтобы у ребенка в долове понятия не смешивались, что может быть 2 мамы -- био и та которая воспитала. Мама одна.
Что скажут спецы? 27.05.2004 20:57:32, AO
Еще...
6-8 лет -- поздно.
У меня у знакомой дочке(кровной) 3 года, она подбегает недавно, запихивает зайку под футболку и говорит:"Мама, мама, у меня скоро бэбичка будет".
Мама в ауте, сообразила только сказать сразу:"А ну беги папе об этом сообщи".
Ну потом они, конечно же, беседу провели, откуда детки берутся.
Т.е. около 3-4 лет нужно ловить момент и по крупизам деткам давать инфу:) 27.05.2004 21:03:49, AO
6-8 лет -- поздно.
У меня у знакомой дочке(кровной) 3 года, она подбегает недавно, запихивает зайку под футболку и говорит:"Мама, мама, у меня скоро бэбичка будет".
Мама в ауте, сообразила только сказать сразу:"А ну беги папе об этом сообщи".
Ну потом они, конечно же, беседу провели, откуда детки берутся.
Т.е. около 3-4 лет нужно ловить момент и по крупизам деткам давать инфу:) 27.05.2004 21:03:49, AO
Как буду объяснять? Так же как и всё остальное. Каждый день им объясняешь кучу разных вещей. Что-то они понимают, что-то запоминают. Возможно "объяснение" приурочится к появлению нового маленького, может ещё к чему-то. В конце концов как чувствую разнцу, так и буду объяснять. Есть полно вещей, которые объяснить сложнее.
Что касается корня - он в ЛЮБВИ родителей друг к другу,а также к собственным родителям, я на этой "базе" строю и буду строить свою систему отношений и объяснений.
Что касается био, пусть знает о ней. Когда ему будет обидно, у него будет как-бы запасной воображаемый вариант, где его био будет доброй и хорошей. Я понимаю, что эта мысль вызывает невыносимую ревность, тем не менее, мне не кажется это страшным и ужасным. Так уж получилось, что родила его она, ничего с этим уже не сделаешь, да ведь в этом же и смысл - чужой ребёнок стновится своим. На самом деле это словами не объяснишь, он сам многое поймёт и почувствует. Именно это и происходит у Ларисы, ИМХО. 27.05.2004 20:23:42, DD
[пусто]
27.05.2004 17:36:28
Поддерживаю, изначально и без лжи. Так у нас в Германии усыновителей учат. У Саши в садике двое приемных детей. Я с родителями общалась. Дети уже в 4 годика могут задать вопрос "А я в животике у тебя сидел/а?" Если ответить прямо, нет, то это будет честно. Получается с самого начала отвечать на вопросы ребенка надо честно. Эти люди взяли детей-двойняшек совсем малышами в 8 месяцев. Сейчас им почти по пять лет. Они с самого начала ходили к матери-кормилице (частный ДР, в России аналога нет) в гости, навещали новых малышей, приемные папа и мама рассказывали им, как они здесь жили, пока они их не нашли.
27.05.2004 21:03:31, Наташа из Билефельда
Но в данном случае (приемная мама) нет никаких признаков возможной ущербности, а есть только "иной способ появления в семье". И мне кажется, чем раньше этот способ будет озвучен и станет привычным, домашним, тем меньше вероятность стресса и дискомфорта. 27.05.2004 18:39:38, Лягушка
[пусто]
27.05.2004 17:39:47
А у меня другая ситуация. Сережка уверен, что дети появляются из д/д. Как и когда ему объяснять, что можно по другому - не знаю.
У него перегиб на тему "Когда я был маленьким", прекрасно помня о том, что жил в д/д, он любит придумывать:"Когда я был маленьким,ты качала меня на ручках... когда я плакал, ты меня жалела, я сосал твое молочко и.д." На мое "Хорош сочинять", первым возмущается наш папаша:"только ребенок размечался, а ты его фейсом об тейбл", во дают,правда им не нравится!
Да, мне тоже пора уже рассказывать откуда еще берутся дети, представляю как Сережка удивится! 27.05.2004 16:25:24, Larisa_K
ой Ларис, с вами не соскучишься... "Откуда дети берутся - из ДД конечно..."
27.05.2004 16:32:22, vasillek
Сережа подсознательно хочет прожить свою жизнь с самого начала со своей мамой - Ларисой и активно привлекает ее к этому, а она, упрямица сопротивляется. Ну покачай ты его в воображении маленького агукающего кроху, подавай ему молочко в бутылочке, поменяй подгузнички - он хочет, чтобы это была ты. Видишь, ребенку надо восстановить всю картину с самого начала. Я ж говорю, пока частички мозаики отсуттвуют, ребенок чувствует тревогу. Надо-надо восстанавливать картинку. Давай-ка может возобновишь попытки увидеть био? Потом Сержику предъявишь - родился у такой-то и там-то - дд - твои мама, папа и сестры - далее его жизнь по нарастающей.
27.05.2004 17:30:02, елена волк
Что делать - играть, он же ребенок, у него сейчас период игры и через игру он познает жизнь. Поиграй с ним в эту игру пока он маленький - горькая правда от него никуда не уйдет.
27.05.2004 18:01:33, елена волк
А если не скажет? Так и лишать его того, чего он _сейчас_ жаждет?
Имхо, это как у всех деток - в какой-то момент они "проигрывают" младенчество - какими они были. 29.05.2004 17:43:14, Теа
У меня то же самое: с Диной - читаю ее - всё правильно, я тоже так чувствую, но говорить не хочу тем не менее, читаю тебя - тоже всё правильно и говорить не хочу именно поэтому. Ларису читаю - тоже всё вроде естественно и нормально, все хорошо. Так что делать-то? Когда у нас мозги-то на место встанут? Я лично ничего пока не понимаю в плане как надо, хорошо что деть пока маленьикий - может еще настанет просветление у бестолковых мамаш?
27.05.2004 18:46:05, елена волк
а мне кажется это естественно для ребенка придумывать что-то приятное. разве мы, взрослые, не хотим слышать от своих мам и пап какими мы были в детстве, как мы ели, чего говорили и какими смешными мы были...я помню, как в детстве меня родители еще на бабинный магнитофон записывали, как я читала стишки, помню смутно очень, однако помню и как уже потом в более "зрелом" детстве мне ооочень нравилось, что мне рассказывали какая я была смешная при этом. у одной моей знакомой био ребенок в 5 лет играл в малыша и она ему в этом всячески потакала. и памперсы на него надевала и писаться туда позволяла, хотя ему это было уже дико, и бутылочку специально они купили, чтоб его молочком кормить))) потому что в любом случае не помнит ребенок этот период, а ему интересно какой он был тогда, как это все происходило, так что подыграть ребенку в этом случае - благое дело, имхо.
29.05.2004 04:03:16, тина
У него перегиб на тему "Когда я был маленьким", прекрасно помня о том, что жил в д/д, он любит придумывать:"Когда я был маленьким,ты качала меня на ручках... когда я плакал, ты меня жалела, я сосал твое молочко и.д." На мое "Хорош сочинять", первым возмущается наш папаша:"только ребенок размечался, а ты его фейсом об тейбл", во дают,правда им не нравится!
Да, мне тоже пора уже рассказывать откуда еще берутся дети, представляю как Сережка удивится! 27.05.2004 16:25:24, Larisa_K
Дык в том то и дело, что может быть подсознательно Сережка не хочет ничего знать о ДД вот и поэтому такие истории?
27.05.2004 16:31:52, Korall
Серёженька такой миленький, смешной, трогательный. Он так сильно любит Вас :)! Ларис, ну знает он правду, знает. Дайте же ему пофантазировать. Поиграйте с ним как бут-то бы он маленькая лялечка, а вы его укладываете спать, качаете на ручках, кутаете в одеяло...:)
27.05.2004 17:30:48, Светик_Р.
Света, представьте себе , если он подрастет и скажет: "Что же Вы мне, мамаша, врали, что грудью выкормили, а теперь говорите, что я 4 года в д\д прожил?" :))Вдруг перепутает мои слова с собственными фантазиями?
Конечно мне его безумно жаль,но я изо всех сил стараюсь дать ему то, чего он был лишен в детстве. Очень стараюсь.
27.05.2004 17:47:09, Larisa_K
Конечно мне его безумно жаль,но я изо всех сил стараюсь дать ему то, чего он был лишен в детстве. Очень стараюсь.
27.05.2004 17:47:09, Larisa_K
Имхо, это как у всех деток - в какой-то момент они "проигрывают" младенчество - какими они были. 29.05.2004 17:43:14, Теа
Читаю Лену и вроде права она - читаю тебя Ларис и тоже ты права. Господи замкнутый круг какой-то:(
27.05.2004 18:21:21, Korall
Я считаю, что рассказывать об этом надо. И мне, кажется, что это важно не только для наших детей (Чтобы предотвратить психологическю травму в более старшем возрасте). Это важно для многих семей в нашей стране, которые не могут иметь детей, мучаются всю жизнь, годами безрезультатно лечатся, а усыновить ребенка боятся. У нас просто осутствует какая-либо информация по этому вопросу. Я помню себя год назад. Мне очень сильно хотелось пообщаться с семьей, которые усыновили ребенка (Так мне было легче принять решение), но большинство людей, если они усыновили ребенка, тщательным образом скрывают это от всех. А потом я случайно попала на эту конференцию. Спасибо всем огромное. В нашей семье появился второй ребенок. Мы с мужем изначально решили, что не будем ни от кого скрывать. У нас есть друзья, которые не могут иметь детей. Мы рассказали им, что у нас теперь есть дочка. Эта новость сначала вызвала шок, потом замешательство, а потом посыпалась куча вопросов на тему как это делается и куда надо обращаться.
27.05.2004 16:00:35, Vitaminka
Всё это, конечно, хорошо - просвещать окружающих. Но я в первую очередь мать, и моя начальная забота - это здоровье и польза моего ребенка, а уж потом, простите, благо окружающих и решение их проблем. По другому думать просто не могу.
27.05.2004 17:39:30, елена волк
Мона, я влезу? Сначала у меня тоже было нечто похожее - как-то неловко было рассказывать, вроде в теории все хорошо, а как до дело дойдет, так как-то не того... "Моментом истины" для меня стало Намедни. Надо было на что-то решаться, и первая реакция была такая же: может, как-нибудь со спины, чтобы люди не узнали, и т.д. и т.п. Но Юлька просила не прятаться, и я задумалась - а почему мне неловко? Стала в себе копаться, и поняла, что Миха-то, собственно, не причем, ему-то явно сейчас все равно, будет ли весь бывший Союз знать откуда он появился в семье или нет. Значит, дело во мне самой. Порывшись дальше, обнаружила тучу тараканов в голове, из серии "не хочу, чтобы соседи думали, что я не могу родить" и прочие глупости. А дальше было совсем просто, надо было всего лишь сравнить, что для меня важнее - что подумают соседи, или шанс, пусть маленький, но реальный, помочь еще одному ребенку. Выбор был очевиден, и остался для меня очевидным до сих пор. Я это все к чему - так ли уж на самом деле важно ДЕТЯМ рассказываем ли мы об усыновлении, или все-таки дело больше во взрослых?
27.05.2004 19:33:45, Dinah
Вот я поняла, что внутренне ну совсем уже раскрепостилась по поводу того, что дети появляются разными способами.
Вчера было родительское собрание.
Села со мной мама девочки, кот. к моему Коляну неравнодушна с 1го класса.
Ну и спрашивает так:"Ой, а ДАша говорит, у Коли сестренка есть. Откуда?"
Понятное дело, на собрании-то встречаемся каждую четрветь вот уже 4 года. :)
Я АБСОЛЮТНО спокойно говорю:"Да вот, усыновили."
Она абсолютно без всякого недоумения:"ДА? Понятно! Ну как Коля? Как его отношения с сестрой?"
Вот и все.
Никакого шока.
Либо мама эта нормальный вменяемый человек, либо мое мироощущение, что это нормально, видно. :)
28.05.2004 09:24:18, ТелеНата
Четко, четко изложила. Ну, мне, наверное, проще. Я технику принятия серьезных решений отработала лет с 13, наверное, и с тех пор ей тупо следую, и начинается все с ловли и идентификации тараканов, усыновление не было исключением.
А что касается страха, что инфа не только от мамы с папой идет, это, безусловно, так, но мое глубокое убеждение, что ИСТИННЫЕ взгляды мамы с папой при хороших отношениях с ребенком всегда передаются. Тут ключевые слова "истинные взгляды" и "хорошие отношения". То есть не наносные, поверхностные вещи, а нечто краеугольное, составляющее нас, то, во что мы верим на самом деле, в глубине души и всю жизнь. И необходимым условием для хороших отношений является доверие в семье, а оно подразумевает отсутствие лжи. Понимаешь, о чем я? Я хочу, чтобы мой ребенок перенял нечто важное от меня, отношение к жизни, которое будет для него лучшей защитой в том числе от негативной информации по усыновлению, а значит, нам нужны хорошие отношения, а значит, доверие, а значит, я не буду ему врать, а значит, он будет знать о том, что он усыновлен. И соответственно, я не боюсь рассказывать об этом окружающим.
Может быть, я наивна, не знаю, получится ли все так, как хочется, поживем-увидим. 27.05.2004 20:14:16, Dinah
Я тоже не знаю НАСКОЛЬКО это для них важно, поэтому не хочу рисковать. Но в глубине души я этой правдой вообще не заморачиваюсь, мне по большому счету всё равно - ну будет знать, ну не будет - что-то лично мне это равнозначно. Я как-то совсем не волнуюсь по этому поводу, мне кажется, что на Эдьку это никак не повлияет в смысле в худшую с переживательной стороны сторону. Пока разговоров с ним не может говорится в силу его неговорливости, а вот потом посмотрим, может и заговорим, как-то папу-то ведь предъявлять придется, не могу ж я сказать, что родила без папы. Вот этот папа, блин, похоже и раскроет все тайны, так как его отсутствие я ну никак объяснить ребенку не смогу, кроме как правдой. Вот мужики - везде ножку подставят.
27.05.2004 19:55:24, елена волк
Лен, я уже зарекалась с вами спорить на эту тему, но не могу удержаться. Понимаю, что вам не повезло с мужем и т.п., понимаю, что многое из ваших слов - просто слова, сказанные под влиянием момента, понимаю, что ничего не изменю своим постом, но тем не менее. Ну нет на свете белого и черного, хоть тресни, нет и все. Да, вот у вас жизнь сложилась, как сложилась, со своими радостями и печалями, но то, что вы не видели семейного счастья (не ловите меня на слове, не надо рассказывать про счастье семьи из мамы и детей, я не об этом), не означает, что его нет. Ну, поверьте, что ли, на слово, раз убедить мы вас не можем - бывают счастливые браки, это огромная сторона жизни, которая для многих человечков очень важна. И вовсе не факт, что вашим детям не понадобится хотя бы просто отсутствие стереотипа на эту тему, что "все мужики - сволочи", свекровь по определению зараза и лучше идти в монастырь. Может, для кого-то и лучше, но ведь не для всех. И ведь также, как вы боролись со стереотипом, навязанным вам вашей мамой ("я до 20 лет думала, что не краше крокодила"), также и вашим детям, может быть, придется бороться со стереотипом, который вы так часто озвучиваете. Как, ну как мне до вас достучаться, а? Аууууу....
27.05.2004 20:30:41, Dinah
Дина, ну ты чего? Стереотипы – это о чем, о мужиках что-ли. Ну девочки, ну нельзя же всё так понимать буквально. В предыдущем топе, что мужики везде ножку подставят – это вообще была шутка, вы что не различаете интонации? Дин, ну ты меня держишь за примитивного и зашоренного человека – ну ты чего? Что ж это виртуальное общение дает такие мощные искажения, Дина – я не дура и не примитив и много чего в жизни понимаю. И уж такую простую истину, как бывают счастливые семьи – это уж поверьте я осилить могу. Что касается моего семейного счастья – почему Вы считаете, что я его не видела – мужик мой убивался возле меня три года, чтобы я замуж за него вышла, потом еще четырнадцать лет преданно у ног моих обретался (ну не в одной квартире, не вместе жили, бывает такое, но пыль с ног моих сдувалась еще та – такое редко увидишь) и только четыре года как из 20 лет знакомства страсть ентова обожателя поостыла. А то вышла б я замуж и родила б двоих детей – выкусите. Уж я была таким вниманием набалована – не каждому такое выпадет - когда ты для человека и вздох его, и смысл, и безумное счастье. В моей семейной неудаче подножка была в другом – в плане любви я навидалась такого, что мало кто испытал – я была музой, пьедесталом, предметом безмерного восхищения и обожания. Даже в кругу его друзей я был знаменитостью именно из-за неординарности его чувств. Так что уж про это счастье упреков в свой адрес не принимаю – выше головы его нахлебалась. Да и сейчас мой бывший благоверный нормально со мной общается – жутко уважает. Детям своим я никакие стереотипы не озвучиваю, так как у меня на плечах вообще-то голова, я не безмозглая истеричка или прямолинейная дура. Если тут в топе про гостевых детей что-то было подобное сказано, то это было сказано к какому-то месту, но это не значит, что я детям постоянно внушаю что-то. Другое дело, что детьми вне зависимости от того говорю я что-то или нет ситуация неполной семьи будет воспринимается не с положительными последствиями однозначно, так как дети живут с живым человеком и видят ее непроизвольные реакции и на приезд мужа и др. Шила в мешке не утаишь. Дети воспринимают не слова, а реакции взрослых, их отношения. Озвучивать-то я ничего не озвучиваю, тем более детям, но от этого не легче. Реальность – она накладывает свой отпечаток сама по себе. Насильно счастье не изобразишь, если будет такая задумка. Дин, со мной всё в порядке – я всё-всё в жизни понимаю – и про счастье и про несчастье. Про белое и про черное. И я никому ничего не навязываю, я просто говорю, а поскольку говорю я, то и представлено естественно моё видение. И никакого криминала я не высказывала, только свой опыт. Кстати, почему у меня не такое радужное представление о мужчинах? Это не от мужа моего идет, совсем нет. Это идет от моей семьи – у нашей семьи ни одна женщина не была счастлива в личной жизни, т.е все выходили замуж и по разным причинам оставались в конечном итоге одинокими и обязательно с детьми – бабушка, ее все сестры и их дети, моя мама, ее сестра, я (в общей сложности опыт где-то 10-15 особ – у нас вообще рождаются в основном девочки). Даже прослеживалась такая странная закономерность – если сохранялся муж, то тогда обязательно проблема с детьми – их не было. Так что меня просто окружали удивительные примеры удивительного неблагополучия семейной жизни – это не только мой опыт. Поэтому я даже рада, что я не с мужем – по логике нашей семьи – в этом случае – я зато с детьми, а то без детей мне было бы грустно. Видишь, Дин, как всё интересно в этой жизни и истоки моего мировозрения довольно обоснованные. И стереотипы – они из жизни берутся, из жизни, а не из головы мамочки. Аууу, я тебя хорошо слышу, я вменяемая и вообще-то довольно сообразительная. И мужчин я знаю хорошо - у меня есть родной брат, был отец, двое дедушек, сын, наконец. Я их, между прочим, любила.
28.05.2004 12:47:24, елена волк
Да поняла я, что это шутка, просто для меня семейное счастье - тема, которая цепляет не хуже усыновления. Сколько я видела вот именно такого - "три года увивался, да 15 лет на пьедестале, да трам-пам-пам" и одна с детьми на выходе, без никакой радости от общения с мужчинами. И да, вот именно, что передается это от матери к дочери воздушно-капельным путем. Блин, я, наверное, на пенсии семинары буду вести, как выйти из этого порочного круга. Дожить бы только до пенсии :-))
28.05.2004 13:32:45, Dinah
Дин, я одна не на выходе, а на входе осталась, я с ним тесной совместной жизни прожила два месяца. Семейное счастье - это хорошо, бум надеяться, что моя Наташка выберется, не очень-то она на меня похожа. Хотя, кто знает, как оно там нам на роду написано.
28.05.2004 15:01:23, елена волк
Вот-вот - теоретически я готова рассказывать, а практически совершенно не готова.
27.05.2004 18:24:59, Korall
Абсолютно с Вами согласна. Мы с мужем тоже долго копались в себе и поняли, что в первую очередь, когда мы скрываем от всех, что ребенок усыновлен, то заботимся не о ребенке, а о себе. Очень боимся того, что про нас подумают другие. Если ребенок будет с рождения знать, что он усыновлен, то для него это будет нормальной ситуацией, а не трагедией всей жизни.
28.05.2004 17:21:02, Vitaminka
Вчера было родительское собрание.
Села со мной мама девочки, кот. к моему Коляну неравнодушна с 1го класса.
Ну и спрашивает так:"Ой, а ДАша говорит, у Коли сестренка есть. Откуда?"
Понятное дело, на собрании-то встречаемся каждую четрветь вот уже 4 года. :)
Я АБСОЛЮТНО спокойно говорю:"Да вот, усыновили."
Она абсолютно без всякого недоумения:"ДА? Понятно! Ну как Коля? Как его отношения с сестрой?"
Вот и все.
Никакого шока.
Либо мама эта нормальный вменяемый человек, либо мое мироощущение, что это нормально, видно. :)
28.05.2004 09:24:18, ТелеНата
Дин, я всех этих тараканов тоже стараюсь выловить у себя и придушить:) и вот до чего я дотумкалась: по большому счету дело в нас и это правда, и растет это с той же грядки что и "Да усыновление это хорошо, но не для меня". Мозгами я понимаю, что от того, что я не буду скрывать усыновление, реально будет зависеть судьба нескольких малышат. Это все равно одна сторона медали - наша взрослая. А вторая сторона - как действительно убить этих тараканов в себе, и чтобы правильными словами расказать дочке\сынульке об усыновлении. как бы ты не старалась сделать из этого факта что-то обыденное для Мишани, но ведь он получает информацию о мире не только от тебя, но и из социума. а окружающие нас люди это ведь не только мы из конфы, но и люди совершенно далекие от усыновления. Если порыться еще, то тайна усыновления порождена моим страхом, что пусть я 300 раз объясню что это нормально, и все равно найдется придурок, который скажет нашим детям, что это ненормально. И обязательно наступит момент, когда ребенок поверит не тебе своей маме, а этому дяде\тете:(
уф не знаю достаточно ли четко я изложила - мысли как обычно бегут в 100 раз быстрее, чем я могу их напечатать:)) 27.05.2004 19:58:10, Korall
уф не знаю достаточно ли четко я изложила - мысли как обычно бегут в 100 раз быстрее, чем я могу их напечатать:)) 27.05.2004 19:58:10, Korall
А что касается страха, что инфа не только от мамы с папой идет, это, безусловно, так, но мое глубокое убеждение, что ИСТИННЫЕ взгляды мамы с папой при хороших отношениях с ребенком всегда передаются. Тут ключевые слова "истинные взгляды" и "хорошие отношения". То есть не наносные, поверхностные вещи, а нечто краеугольное, составляющее нас, то, во что мы верим на самом деле, в глубине души и всю жизнь. И необходимым условием для хороших отношений является доверие в семье, а оно подразумевает отсутствие лжи. Понимаешь, о чем я? Я хочу, чтобы мой ребенок перенял нечто важное от меня, отношение к жизни, которое будет для него лучшей защитой в том числе от негативной информации по усыновлению, а значит, нам нужны хорошие отношения, а значит, доверие, а значит, я не буду ему врать, а значит, он будет знать о том, что он усыновлен. И соответственно, я не боюсь рассказывать об этом окружающим.
Может быть, я наивна, не знаю, получится ли все так, как хочется, поживем-увидим. 27.05.2004 20:14:16, Dinah
Уф Дин ну ты меня успокоила, я сегодня всю ночь во сне с тобой беседы вела:)) Правду говоришь! Ехала я на работу и все думала, вот мои родители много в меня заложили конечно и относились мы в семье друг к другу очень трепетно ( ну конечно всякое тоже бывало:)) и я всегда думала, что из книг я почерпнула больше, чем от семьи ( во дура:), и только сегодня анализируя свои поступки и точки зрения по разным вопросам я поняла, сколько всего хорошего у меня от моих рожителей, и как я похожа по своему восприятию окружающего мира на маму и папу!
28.05.2004 13:04:00, Korall
От твердого убеждения, что буду скрывать, за полгода я пришла к пониманию что шила в мешке не утаить и рассказать честно об этом надо, и теоретически понимаю, что обязательно надо будет сказать об этом, но как дело доходит в моих мыслях до конкретного будущего разговора между конкретным человеком ( мной) и моим конкретным ребенком (Сашей) - все -дело труба, я сразу впадаю в панику и в голове всего одна мысль: да как же это я своему дитенку скажу, что я ее не рожала?? АААААА!!!! Мне становится очень очень страшно:((( Мне кажется, что это может выглядеть как предательство.... я совсем запуталась.
вот еще расскажу одну историю, есть в деревне у моей тети семья, усыновили они восмимесячную девочку Дашеньку, все соседи об этом знают ессно. Девочке было 4 года, причем девченыш просто суперская - нежная, ласковая и очень очень умненькая и рассудительная для своего возраста (рядом с ней ее подружка-моя племянница на год старше - балда балдой выглядит). ну короче дружит Даша с 14-летней соседкой и вот эта дылда блин( убила бы) в игре один раз и говорит: Дашенька! а ты знаешь, что твоя мама тебе совсем не мама? У тебя есть другая мама, которая тебя родила и детский дом отдала. а тетя Наташа поэтому тебе совсем не мама. Даша спорит, потом прибегает в слезах домой и спрашивает: мамочка! а Таня сказала...... это ведь НЕПРАВДА!!!!??? Это ты ведь моя мама??? Ты же меня родила? Короче у ребенка шок, стресс жуткий. Наташа в шоке еле успокоила Дашку со словами конечно я твоя мама это Таня говорит неправду. В общем Дашке сейчас 5 лет уже больше она вопросов не задавала никаких, кроме периодических: ты меня никому не отдашь? Меня эта история впечатлила очень сильно и я поняла, что в возрасте 3-4 лет надо что-то предпринимать.
А еще у меня тоже есть вопросы. Ну хорошо, ну буду читать я книжки и мульты показывать про мамонтенка и пр. Как био называть???? Мама-которая-родила? тетя-у-которой-ты-в-животике-росла? и потом что? она тебя потеряла? отдала? 100 % даже у трехлетки будет вопрос: а почему отдала-потеряла? и почему-то я уверена, что в мыслях долго будет жить эта тетя. Причем исключительно в виде доброй феи. Ну разубедите меня пожалуйста!!! 27.05.2004 14:08:35, Korall
Жень, у тебя очень светлая голова, ты уловила самую суть: "да как же это я своему дитенку скажу, что я ее не рожала?? АААААА!!!! Мне становится очень очень страшно:((( Мне кажется, что это может выглядеть как предательство.... ". Очень точно уловлена самая суть. Да, именно так - ребенок именно это и почувствует - предательство. Моё глубокое убеждение - у ребенка, когда он растет, не может быть "двойного гражданства" в плане родительства, ну не может устоять человек на ногах, не укрепивших плотно корнями в землю. А корень - он один, должен быть один источник твоего происхождения (блин, у нас с вами, деочки, так и получается буквально - один родитель). Иначе в голове будет чехарда - помните пресловутую самоидентификацию, становление своего "Я". С правдой - всё это очень сложно. Информация о таком дублированном происхождении - она сбивает ребенка, он теряет ориентацию и ему трудно устоять на ногах. Тут надо как-то, если мама будет настроена говорить правду, эту разбалансировку компенсировать. Т.е. надо понимать, что это очень сложный момент - сказать ребенку правду. К этому надо готовится и это надо суметь сделать правильно,т.е. не сам процесс передачи информации важен, а важно создать такую прочную систему отношений ты-ребенок, чтобы уже эту крепость ничто не смогло пробить и у ребенка при любой информции будет ощущение единства с Вами, а кто-то еще (био) будет восприниматься несоизмеримо незначимо. Отношения должны выстраиваться таким образом, что у ребенка уже до получения известия был прочный фундамент под ногами и этот фундамент должен иметь четко выраженное Ваше лицо. Я пока всё еще не готова говорить ребенку правду о его происхождении в его нежном возрасте, т.е. лет до 20-ти, хотя, очевидно это будет сделать довольно сложно, учитывая, что я, например, болтаюсь в этой конференции. Но я чувствую именно замеченную Korall проблему - изумление ребенка - ты - не мама? А ведь ребенок-то прав в своем изумлении - т.е. он знает, что мама ты, а ты говоришь ему, что ты не мама. Ой, сложно всё это. Я не могу пока решить эту проблему - проблему "двойного гражданства", мне хочется, чтобы мой сын рос с одним гражданством - был сыном своей мамы. А вообще хорошо бы послушать тех, кто уже это всё прочувствовал, мы-то пока это еще не пережили. Кстати, о тех, у кого дети постарше и кто знает об усыновлении - для правильной самоидентификации надо обязательно досконально и поэтапно ребенку высветить всё его прошлое, т.е. он должен всё знать, кто, где, когда. Постараться вырисовать его прошлое до мельчайших деталей. Наверное и с нашими малышами это тоже надо будет делать, коли уж им говорить правду. А то крыша поплывет у дитя, не выловишь ее и к берегу не прибьешь.
27.05.2004 16:40:11, елена волк
А почему нельзя сказать, что биомать умерла? Ведь так фактически произошло - для ребенка её нет. И если захочется соблюсти ... правду, что ли... То пережив сложный подростковый период, в момент нормальных отношений сказать полную правду.
Тогда "снимается" момент предательства и остаются крепкие корни... Как вам? 29.05.2004 18:01:27, Теа
Ложь - это и есть предательство. :(
А крепкие корни любовью взращиваются. 29.05.2004 22:08:16, Dr.Smile
Дети разные бывают. И можно будет понять- выдержит ли ребенок мысль о том, что он произошел от недостойных людей. Это очень тяжело, можно сломать... Моя племянница до сих пор пережить не может, её забрали в 2,5г, сейчас ей 11. Правда, мама часто в гости является.
Существует ведь ложь-во-благо - не будем же мы даже семилетке в подробностях расписывать, как зарождаются дети :) Имхо, в юном возрасте слова "твоя мама умерла, я её не знала" удовлетворит жажду "понять, как он попал в больницу", а больше ребенку ничего не надо. 30.05.2004 07:26:23, Теа
Лен, по-моему ложь - это сказать ребенку, что у тебя мама не я, а вон та женщина. Именно таким образом ведь доносят мысль о "био". Отсюда и чувство у ребенка, что тебя предали. А ведь мама-то у него не она, а ты. Так что где тут ложь, когда ты ребенку говоришь, что ты его мама - это чистая правда. А вот как он появился на свет - ну эти детали можно с ним и пообсуждать, но без вариации темы "мамы". По-моему ты очень хороший рассказ придумала.
31.05.2004 11:56:57, елена волк
Кстати, Алексей за правду, пускай нас дремучих просвещает, трудится. А то мы уже сколько лет вместе, а всё упертые. Давай-ка, Алексей, действительно практические занятия организуем, поговорим поподробнее. Вон иностранный опыт - он за оголенность, а мы всё укутанные ходим, противимся чего-то. Может это зажимы ненужные и надо их снимать?
27.05.2004 18:50:31, елена волк
Лен! Вот после прочтения Ларисиных слов у меня возникает ощущение, что "биотетю" приплетать не нужно! Откуда взялся - вот мы тебя принесли из ДР, мы были так рады что ты с нами, вот твой дом, я твоя мама и т.п. То есть без "двойного гражданства" - мама - вот она - одна-единственная. Каким-то образом когда-то деть попал в домик где живут ничейные детки - но это уже другая история. Да, есть тети, которые сами рожают себе ребенка, а есть тети, которые берут из этого домика. Выше "лягушка" вполне хорошо это сказала...
27.05.2004 16:49:47, vasillek
Лен, но ведь на каком-то этапе ребенок уже будет хорошо понимать, что в детский дом он тоже попал не с неба. Пока да, это можно объяснять таким образом - это очень правильно, акцент на одной маме и выстраивание картины с детского дома. Но есть дети, которые не как Сережа, не срождения в ДР, а попали туда из прежней жизни. Вот об этих детях я и говорю, что эту их прежнюю жизнь надо озвучить, они ее помнят, но смутно.
27.05.2004 17:20:47, елена волк
Инн, очень хорошо тебя понимаю, тоже не то, что не думаю, но даже как-то и следов от нее не осталось - ни в мыслях, ни вреале - это реально мой ребенок, даже и не знаю, что дитя-то в случае чего говорить, о какой-такой био, если я ее не чувствую?
27.05.2004 18:05:20, елена волк
Может и не спросит, но естественно озадачится, что за тетя его на свет произвела, коли ты скажешь, что это не ты. Такая сугубо личная информация не может быть оторвана от личности виновника его появления на свет. Я думаю, он будет об этом думать - это естественно.
27.05.2004 18:58:55, елена волк
Ну и не надо ее чувствовать, этьо правильно, ее тень не надо вводить в семью!
27.05.2004 18:08:48, vasillek
Мне не нравится слово "биомама". Не знаю как ее правильно называть. Пусть будет "женщина, которая родила мою дочь". Для устаканивания в голове личности такой "биотети", чтобы не осуждать и не крутить головой "непонимаютаких" мне помог эпизодический персонаж одной книжки (Женя-солей, спасибо), изложу несколько с упрощением. В книжке это не самое главное.
Девушка из далеко не благополучной многодетной семьи, учится вполне сносно, офигительная красавица все школьные мальчики облизываются. В 18 лет ее насилует отчим, нетрезвая мать увидя это выгоняет ее из дома со словами "тебе своих мужиков что ли мало", у девочки шок, и жить негде, она сама себе кажется грязной и все плохо, рожает и в ребенке видит только черты обидчика. Оставляет ребенка. Вырастает, в 30 лет вроде как справляется со своими комплексами, забеременевает, все сомневается, оставлять ли ребенка, будет ли она хорошей матерью, ведь она уже бросила одного ребенка, находит ту свою дочь, из-за кустов смотрит на ее новую семью, новую маму, убеждается что там все хорошо, и поговорив с другом таки решает родить и в конце книжки все счастливы. 27.05.2004 15:55:31, vasillek
Мне тоже не нравится слово "биомама". Оно не нейтральное, оно несет явно положительную эмоциональную окраску. И вообще, мама - это я! Но у меня к ней тоже какое-то теплое отношение, хотя казалось бы, с чего.
27.05.2004 19:38:00, Dinah
Ну, Лен, у тебя просто комплекс - ты всё био свою хочешь оправдать. Да хорошая она, хорошая, не сомневайся. И семья у нее будет, и деток еще она нарожает. Я абсолютно без иронии.
27.05.2004 18:08:52, елена волк
вот еще расскажу одну историю, есть в деревне у моей тети семья, усыновили они восмимесячную девочку Дашеньку, все соседи об этом знают ессно. Девочке было 4 года, причем девченыш просто суперская - нежная, ласковая и очень очень умненькая и рассудительная для своего возраста (рядом с ней ее подружка-моя племянница на год старше - балда балдой выглядит). ну короче дружит Даша с 14-летней соседкой и вот эта дылда блин( убила бы) в игре один раз и говорит: Дашенька! а ты знаешь, что твоя мама тебе совсем не мама? У тебя есть другая мама, которая тебя родила и детский дом отдала. а тетя Наташа поэтому тебе совсем не мама. Даша спорит, потом прибегает в слезах домой и спрашивает: мамочка! а Таня сказала...... это ведь НЕПРАВДА!!!!??? Это ты ведь моя мама??? Ты же меня родила? Короче у ребенка шок, стресс жуткий. Наташа в шоке еле успокоила Дашку со словами конечно я твоя мама это Таня говорит неправду. В общем Дашке сейчас 5 лет уже больше она вопросов не задавала никаких, кроме периодических: ты меня никому не отдашь? Меня эта история впечатлила очень сильно и я поняла, что в возрасте 3-4 лет надо что-то предпринимать.
А еще у меня тоже есть вопросы. Ну хорошо, ну буду читать я книжки и мульты показывать про мамонтенка и пр. Как био называть???? Мама-которая-родила? тетя-у-которой-ты-в-животике-росла? и потом что? она тебя потеряла? отдала? 100 % даже у трехлетки будет вопрос: а почему отдала-потеряла? и почему-то я уверена, что в мыслях долго будет жить эта тетя. Причем исключительно в виде доброй феи. Ну разубедите меня пожалуйста!!! 27.05.2004 14:08:35, Korall
Тогда "снимается" момент предательства и остаются крепкие корни... Как вам? 29.05.2004 18:01:27, Теа
А крепкие корни любовью взращиваются. 29.05.2004 22:08:16, Dr.Smile
Существует ведь ложь-во-благо - не будем же мы даже семилетке в подробностях расписывать, как зарождаются дети :) Имхо, в юном возрасте слова "твоя мама умерла, я её не знала" удовлетворит жажду "понять, как он попал в больницу", а больше ребенку ничего не надо. 30.05.2004 07:26:23, Теа
Мне кажется, что эту тему надо обязательно обсуждать чаще и + на след встрече обсудить, а вообще в теории хорошо бы "прожить" все эти ситуации (разговоры с ребенком) с каким-нибудь хорошим тренером и специалистом по детской психологии.
27.05.2004 18:35:38, Korall
Ну прямо все мои мысли :(( (почему я ничего сформулировать не умею?). А можно про био сказать ребенку, что она суррогатная была?
27.05.2004 15:00:34, sokolova
[пусто]
27.05.2004 16:05:15
[пусто]
27.05.2004 18:44:52
[пусто]
27.05.2004 19:06:08
Инн моя почти 4х летка спрашивает все и даже больше, я иногда удивляюсь как у нее так круто логика работает.Все хорошо сопоставляет, кто, чего и откуда.
Вы меня в домике для детей взяли? А как я туда приехала? А кто меня принес? Я на машине ехала? А что я там делала? А что я носила? А что я ела? А где мама с папой были? А почему я была не с вами? А когда я родилась? А почему в августе, я хочу зимой как Миша? А как я родилась? А я у тебя в животике была? А почему я младще Софии? А Софию мама родила или ее в домике взяли? и еще куча всего. Одно за другое цепляется, скажешь что-то, а у нее на подходе еще десяток вопросов развивающих тему и уточняющих.
Может я не правильно делаю, что с ней много беседую и я ей много рассказываю, но это наш стиль общения и она почемучка еще та, если я не отвечаю, то она сама придумает и опять будет задавать вопросы.
Ольга. 28.05.2004 01:08:48, Ольга113
Вы меня в домике для детей взяли? А как я туда приехала? А кто меня принес? Я на машине ехала? А что я там делала? А что я носила? А что я ела? А где мама с папой были? А почему я была не с вами? А когда я родилась? А почему в августе, я хочу зимой как Миша? А как я родилась? А я у тебя в животике была? А почему я младще Софии? А Софию мама родила или ее в домике взяли? и еще куча всего. Одно за другое цепляется, скажешь что-то, а у нее на подходе еще десяток вопросов развивающих тему и уточняющих.
Может я не правильно делаю, что с ней много беседую и я ей много рассказываю, но это наш стиль общения и она почемучка еще та, если я не отвечаю, то она сама придумает и опять будет задавать вопросы.
Ольга. 28.05.2004 01:08:48, Ольга113
Я думаю что однозначно спросит рано или поздно. Оф. тебя девчонки на Еве обыскались:) Топик для тебя специально открыли:)
27.05.2004 18:56:39, Korall
[пусто]
27.05.2004 18:58:44
[пусто]
27.05.2004 19:09:38
Да ну перестань! что анонимы там приватизировали что ли форум?:) я тебе щас письмо кину
27.05.2004 19:17:43, Korall
Лен (которая Василек), так вот если нет ни ее, ни ее тени, так ребенку и спрашивать не о ком. Не помню, я уже, может, когда рассказывала. У меня была несколько месяцев(!) после моего рождения молочная мама. И молочный брат, рожденный в один день со мной. Так вот про маму молочную часто вспоминали родители, потому что она их подруга юности. А я ее никогда в глаза не видела. И как-то мне даже все равно. Нет, ну согласна, разные вещи - родила и выкормила. Хотя... как посмотреть. Но ведь не было и нет у меня интереса.
И опять никакого вывода... Короче, жизнь покажет :-) 27.05.2004 18:42:27, Inchatina
И опять никакого вывода... Короче, жизнь покажет :-) 27.05.2004 18:42:27, Inchatina
[пусто]
27.05.2004 14:23:04
Нет ну согласна что в 3 года аист еще прокатит, а вот если до более сознательного возраста эту тему не поддерживать, то ребенок забудет про аиста и потом все заново надо начинать объяснять ведь? т.е. получается, что это придется муссировать все время:( с возрастом видоизменяя понятия аиста, на что менять аиста?
27.05.2004 14:35:37, Korall
[пусто]
27.05.2004 15:41:59
Девушка из далеко не благополучной многодетной семьи, учится вполне сносно, офигительная красавица все школьные мальчики облизываются. В 18 лет ее насилует отчим, нетрезвая мать увидя это выгоняет ее из дома со словами "тебе своих мужиков что ли мало", у девочки шок, и жить негде, она сама себе кажется грязной и все плохо, рожает и в ребенке видит только черты обидчика. Оставляет ребенка. Вырастает, в 30 лет вроде как справляется со своими комплексами, забеременевает, все сомневается, оставлять ли ребенка, будет ли она хорошей матерью, ведь она уже бросила одного ребенка, находит ту свою дочь, из-за кустов смотрит на ее новую семью, новую маму, убеждается что там все хорошо, и поговорив с другом таки решает родить и в конце книжки все счастливы. 27.05.2004 15:55:31, vasillek
Лен! Я по поводу возраста думаю тогда, когда начнет спрашивать, откуда дети беруться. Думаю 3-4. А вообще, я читала, говорить нужно как можно раньше, чтоб ребенок рос с сознанием, что это естественно, что так тоже бывает. Но сама я пока в этом вопросе совсем "страусиную позицию" занимаю :(((
27.05.2004 13:11:52, sokolova
Присоединяюсь. Я тоже думаю, что чем раньше, тем лучше. Но я, наверно, советчик плохой, потому что для меня эта пока только теория.
27.05.2004 14:46:55, Дика
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
