Содержание:

Благодарность — это дар, который основывается на желании дарить и делиться, а не возвращать долг, хотя бы и сторицей. Не стоит совершать добрые поступки ради выгоды, пусть неосознанной. Может быть, непонимание этой истины и есть основная причина обвинения в неблагодарности родителей и детей?

Во время болезни маленькой дочери я читала ей вслух поэму Шоты Руставели «Витязь в тигровой шкуре». Когда дошли до строчки «То, что спрятал — то пропало, то, что отдал — то твое», дочка попросила объяснить, что, собственно, это значит. Действительно, на первый взгляд мысль парадоксальная, но, если вдуматься, в ней содержится глубокий смысл.

Когда ты что-то желаешь только для себя — остаешься в полном одиночестве, даже получив желаемое. Как будто происходит остановка в вечном жизненном движении. А когда отдаешь то, что сам имеешь и умеешь (например, знания, заботу) — жизнь и движение продолжаются. И тогда отданное возвращается.

К содержанию

Тяжелая ноша

Ко мне за психологической консультацией обратились женщина вместе с тринадцатилетней дочерью. Мама призналась, что девочка — смысл всей ее жизни. С рождением ребенка всю себя она посвятила дочке. Оставила работу. Незаметно исчезли друзья и подруги, они стали просто не нужны, да и неинтересны.

Здоровье, успехи, увлечения девочки — вот что стало самым важным. Отец все эти годы все больше уходил в работу, теперь у него две работы. Он много занимается спортом, и в последнее время существует автономно. Однако сегодня в прошлое ушли счастливые времена, когда мать и дочь могли часами сидеть, обнявшись, и разговаривать обо всем.

Девочка стала отдаляться от матери. Примерно в 11 лет у нее резко ухудшились отношения со сверстниками. Недавно она даже рассорилась с двумя лучшими подругами. А они взяли и сдружились между собой, и теперь еще над ней подшучивают. Хорошие отношения с одноклассниками тоже не складываются.

Проанализировав ситуацию, я поняла, что озлобленность девочки по отношению к ровесникам и внешнему миру — это плата за то, чтобы не стать неблагодарной. Она оказалась в ловушке: тесное общение с мамой трудно переносится, но и оставить жалко, а ровесники не так относятся! Такая ноша слишком тяжела для подростка. Между тем ребенок — не смысл жизни родителей, не утешение в старости, не лекарство против одиночества. Девочка — самостоятельная личность, которая пришла в мир прожить собственную жизнь, а не мамину.

К содержанию

Секрет вечной жизни

Другой достаточно типичный пример. На прием пришел преуспевающий мужчина сорока лет. Много работает, хорошо зарабатывает, но раздираем противоречиями в семье. Непростые отношения с родственниками требуют много сил и отражаются на физическом здоровье (стало беспокоить сердце). Оказывается, с рождением собственного ребенка у него обострились отношения с мамой.

Мать теперь пребывает в постоянно обиженном состоянии. В последнее время она все больше тоскует по тем временам, когда сын был маленьким и, учась читать, водил пальчиком по строчкам... Реальная жизнь ее мало интересует. В результате сын вынужден разрываться между двумя любимыми женщинами. Жене не говорит, когда бывает у матери, чтобы ее не сердить. А с мамой мало говорит о жене и ребенке. Однако мать все равно недовольна. У нее вырос черствый и неблагодарный сын! А мужчине трудно смириться с упреками — отсюда и боли в сердце.

Не стоит забывать, что рождение детей — ответственный и сознательный выбор. Обыкновенный любящий родитель с радостью наблюдает за реализацией ребенка и этим счастлив. А сын или дочь, вырастая, создают вокруг себя гармоничный мир своей семьи. И тогда у взрослых детей возникнет желание сделать что-то для родителей с благодарностью, но не в качестве обязанности и долга, а от полноты добрых чувств. На этом и строится жизнь, которая никогда не заканчивается.

К содержанию

Фактор любви

Мелани Кляйн, признанный авторитет в области психологии младенчества, пишет, что если человек способен испытывать благодарность за удовольствие в прошлом, он может насладиться тем, что может дать настоящее. Это называется просветлением и безмятежностью, их истоки в счастливом младенчестве. Малыш, который установил прочные отношения с матерью, в первую очередь, и с родителями в целом, найдет в них источник компенсации тревог во взрослой жизни.

Чтобы воспитать детей благодарными, нужно научить их быть счастливыми, дать возможность пережить чувство глубокого удовлетворения тем, что у них есть. А это зависит от двух факторов. Первый — ребенок должен быть накормлен, ухожен, получить достаточное количество тепла, заботы и любви.

Второй фактор не менее, а быть может, и более важный — это состояние удовлетворенности, сбалансированности самих родителей. Их позиция по отношению к миру предельно ясна: они никому ничего не доказывают (ни собственным родителям, ни родственникам и друзьям, ни всему миру), не соревнуются и не конкурируют. Они просто любят жизнь и своего ребенка, рассматривают его как самостоятельную личность.

К содержанию

Радоваться за других

Между тем счастливый человек щедр, он умеет и любит делиться с другими. Как и когда наступает этот волшебный момент, когда ребенок учится отдавать и радоваться от того, что другому хорошо? Понаблюдайте за маленькими детьми двух-трех лет. Видно, что им важны собственные игрушки, они с удовольствием прихватят и чужую, которая лежит без присмотра. Это нормально. В этот период ребенок эгоцентричен, он стоит в центре своего мира. Малыши пока не играют вместе, они просто существуют рядом.

Позже дети учатся делиться, терпеть и ожидать получения удовольствия сначала со своими родителями.

А затем — играть с ровесниками, взаимодействовать с другими людьми, чувствовать их потребности.

И тогда есть надежда, что ребенок сможет получить удовольствие от самого факта, что хорошо другому человеку. Это следующая и очень важная ступень развития человека. Связующим, так сказать, золотым звеном, между «беру» и «даю» становится чувство благодарности. И это часто вопрос не человеческого возраста, но личностного и нравственного развития.

А чтобы стать гармоничными и счастливыми, воспитывать таких же детей, каждому из нас необходимо внутренне меняться и расти всю жизнь.

Лариса Руднева психолог, директор Психологического центра на «Белорусской»