Начну с предыстории этой статьи. Часто ли мы злимся? Как правило, мы злимся на окружающих нас людей или на жизненные обстоятельства, не позволяющие осуществиться нашим мечтам или реализоваться нашим планам. Но часто ли мы злимся на самих себя? Многие психологи скажут, что чувство злости разрушительно для организма и ведёт ко многим болезням. Я же пишу только о своём опыте и о влиянии этого чувства на меня. Для меня злость – сильнейший двигатель, дающий мне толчок к действиям.

Однажды, находясь на очередном больничном с ребёнком, я поняла, что чувство раздражения и неудовлетворённости стали моими постоянными спутниками. Нет, я не злилась на ребёнка, который болел уже 4 недели, не злилась на бабушек, которые во время декрета наперебой спорили, кто же будет сидеть с ребёнком, а на деле получилось, что все активно работают и сидеть с ребёнком никто не собирается. Не злилась на мужа, который постоянно пропадал на работе и уделял мне минимум внимания, все вечера проводя перед телевизором.

Я злилась на себя, молодую по возрасту и такую старую по духу. Злилась, что в 29 лет превратилась в сварливую бабу, которая вместо того, чтобы изменить себя, каждый раз, смотря в зеркало, ненавидела своё отражение. А как же мне было полюбить себя, когда в зеркале я видела 105 килограммовую тётеньку, с морщинами и с синими кругами под глазами. Как было себя любить, когда любое движение вызывало внутренний протест, и приготовление еды для членов семьи превращалось в жуткую повинность. Да и любая работа по дому вызывала внутреннее отвращение. И так во всём.

Однажды я оглянулась вокруг себя и поняла, что я злюсь именно на себя, на то, что не могу взять себя в руки, на то, что стала рабой своего желудка, на то, что постоянное чувство усталости и раздражения – это результат моей лени и эмоциональной распущенности. И таким сильным было это чувство злости, что я сразу же поднялась с дивана, где проводила большую часть моего времени, пошла на кухню и всего за 20 минут привела всё в идеальное состояние. Потом пошла в ванную и, потратив всего 10 минут, привела в божеский вид лицо. Всё ещё в порыве злости выбросила в мусор содержимое моего "потайного ящика" на кухне, где хранились 3 шоколадки и полкилограмма конфет, объём сладостей, который я могла спокойно съесть за день.

А дальше очень бы хотелось написать, что случилось чудо, и я очень легко сбросила килограммов 30-40, не прилагая при этом никаких усилий. Всё было намного сложнее – это была ежедневная борьба с собой, со своим телом, которое частенько вспоминало о предыдущем образе жизни и хотело к нему вернуться. Это была борьба и с родственниками, которые наконец-то стали понимать, что и молодая мама имеет право хоть на какое-то время, потраченное только на себя.

Наконец, это была борьба с мужем, который совсем не понял, что же случилось с женой, и каждый вечер за ужином дома начиналась настоящая битва. Любимый муж просто таки заставлял меня съесть с ним ну хоть что-нибудь и постоянно вопрошал, для кого же я так стараюсь, если его всё во мне устраивает. Мои объяснения, что всё это вызвано моим недовольством собой и постоянным чувством злости по отношению к самой себе же не принимались. Но были и плюсы, наблюдая за всеми моими усилиями, он, и так особенно не пьющий, совсем бросил пить и стал заниматься спортом. Теперь у нас дома есть тренажёр и занимаемся мы на нём по очереди.

Так к чему же привело меня это чувство злости? Я стала медленно, но уверенно худеть, самооценка повысилась, теперь на своё отражение я смотрю с всё растущим удовольствием. Теперь малейшее чувство лени вызывает во мне такое негодование, что я сразу же начинаю, "в отместку", что-нибудь делать. Раньше я занималась с ребёнком, но воспринимала это как необходимость, повинность, теперь же каждую свободную минутку я стараюсь посвятить моему маленькому мужчине, который, в свои два с половиной года говорит мне самые лучшие слова, которые я когда-либо слышала: "Мамочка, какая же ты хорошенькая, какая же ты пригоженькая". Это самый лучший комплемент для меня. И хоть я и понимаю, что все эти слова навеяны сказкой о колобке, но как же приятно их слышать, применительно к себе!

Всё в том же порыве злости на вынужденное безделье во время очередной болезни ребёнка я нашла выход, как же зарабатывать деньги, без отрыва от ухода за сыном. Подключила Интернет и стала заниматься фриланс-проектами или удалённой работой. Поначалу было довольно сложно, особенно в первый раз, когда работодатели не хотели давать работу без рекомендаций, а где же было взять эти рекомендации, если работу никто в первый раз не давал. Со временем мне удалось преодолеть эти трудности и научиться находить общий язык с нанимателями. Бывало всякое, иногда я даже и не получала заработанные деньги, но всё же честных людей на моём пути оказалось больше. Теперь пытаюсь освоить новую профессию фриланс-журналиста.

Так, шаг за шагом, я претворяю в реальность мои мечты: стать заботливой мамой и любящей женой, красивой и стройной женщиной, успешным и востребованным специалистом, и пусть мой опыт поможет тем, кто как и я попал в замкнутый круг обстоятельств.

Материнство – это самое большое счастье в жизни женщины, но нужно уметь сочетать в себе все ипостаси: и матери, и жены и просто успешной женщины. Нельзя позволять лени и ежедневной рутине превращать нас в издёрганных и вечно раздражённых мегер. Нужно использовать даже такое негативное чувство как злость на пользу себе и окружающим, и тогда, многое из того, о чём мечтается, но что кажется неосуществимым, сбудется.

А в заключение хочу сказать: в итоге все произошедшие со мной перемены свели к минимуму проявления моей злости. Я стала спокойным, уверенным в себе человеком, искренне желающим добра всем окружающим и, особенно читателям очень любимого мною сайта "7ya.ru"!

Наталья Биатова, poisk_dn@mail.ru.