Содержание:

Каждый из нас родом из детства. Мы родились в определенной семье и имели перед глазами определенный пример отношений. Повлияло ли это как-то на нашу семейную жизнь? Благотворно ли это воздействие или, напротив, оно мешает быть нам счастливыми в браке?

К содержанию

Отливка по образцу

Когда в семье рождается ребенок, он входит в определенную семейную систему, в которой есть его мама, папа, братья и сестры, бабушки, дедушки и другие родственники. Семейная система дается ребенку целиком, и он растет в ней, подчиняясь ее законам и порядкам. Более того, ребенок часто не знает, что может быть по-другому. Законы и правила семьи для него первичны и почти непререкаемы. Это похоже на отливку из гипса, когда его заливают в определенную форму. Гипс не рассуждает, хороша ли эта форма, он просто принимает эту форму.

Ребенок часто почти не помнит первые 3-5 лет (а иногда и 7 лет) своей жизни, за исключением отдельных моментов. А ведь именно в эти годы у малыша активно закладываются установки, формируется картина мира и понятия об отношениях между людьми. Ребенок некритичен — он впитывает все, что видит в семье. Поэтому важно понимать: наши родительские семьи, их пример, установки, правила прочно "сидят" в голове каждого из нас. И в свой брак мы приходим с набором утверждений и ожиданий о том, как именно нужно строить отношения с партнером.

К содержанию

Жена — как мама, муж — как папа

"Матрица" родительских семей начинает "работать" еще на этапе выбора супруга. Образы родителей сильны в голове у повзрослевших детей, и они подсознательно ищут партнера, похожего чаще всего на родителя противоположного пола. Важно, что мужчина в супружеских отношениях может искать свою "мать", а женщина может выбрать супруга, похожего не только на отца, но и на мать, если в отношениях с ней есть много нерешенных проблем. Иногда это просто отдельные черты внешности и поведения, и тогда в этом нет ничего страшного, а иногда — целостный образ, и вот тут уже возможны проблемы. Чем больше проблем и обид на родителей было в детстве у ребенка, тем больше вероятность того, что он будет искать в брачном партнере "родителя", пытаясь решить старые конфликты. Часто эти попытки обречены на провал, так как направлены "не по адресу". Такой выбор партнера приводит к новым разочарованиям и распаду брака.

"Матрица" родительских семей начинает "работать" еще на этапе выбора супруга.

Например, распространенный случай, когда мужчина, воспитывавшийся деспотичной матерью (либо без отца, либо при "слабом" отце), ищет себе в жены похожий типаж — холодную, расчетливую женщину-"командиршу". Интересно, что, недополучив в детстве ласки от матери, такой мужчина надеется получить все это от жены, но, если он выберет в жены "материнский" типаж, его надеждам не суждено сбыться. Он будет снова бегать по замкнутому кругу, пытаясь заслужить ее любовь и тепло, и разочаруется, не получая всего этого. Часто его жена готова к подобной роли "диктаторши", так как сама воспитывалась в похожей семье и искала именно такого мужа, хотя на словах женщины очень редко в этом признаются, заявляя, что недовольны мужем-"тряпкой".

Бывают и очень позитивные семейные образы, когда человек также стремится найти супруга, похожего на родителя противоположного пола. Например, в семье, где есть большое (и заслуженное!) уважение к отцу, там, где отец был в меру строг, в меру ласков со своими детьми, возможно, занимал высокое социальное положение, у девочки вырабатываются хорошие ориентиры для выбора партнера для брака. Для мальчика хорош пример матери, нежной, понимающей, уважающей своего мужа. Такая мама может при этом быть и "ценным работником", закладывая в сыне понимание того, что женщина способна совмещать заботу о семье с работой. В этом случае молодой мужчина может выбрать в жены женщину, обладающую похожими добродетелями. В этих случаях следование образам родителей является позитивным, и с ним не стоит бороться. Именно так передаются и сохраняются хорошие устои и обычаи из поколения в поколение.

Каждый из нас имеет три внутренние роли: "ребенок", "взрослый", "родитель" (по учению известного психотерапевта и психолога Эрика Берна). "Ребенок" — это бесшабашное, импульсивное существо, однако достаточно ведомое и внушаемое. "Взрослый" — это часть, отвечающая за возможность рассуждать здраво, поступать разумно и целесообразно в любых отношениях. "Родитель" — это часть нашей личности, склонная довлеть, а иногда и подавлять других людей, особенно если они находятся в "детской позиции". Чем более гармоничные у вас отношения с родителем противоположного пола, чем более позитивный образ сформирован, тем больше вероятности выбора для брака партнера, с которым можно создать прочные отношения. В этом случае велика вероятность, что отношения между супругами будут равноправные, из положения "взрослый — взрослый". Но чем сильнее образ родителя противоположного пола окрашен в серые и черные тона, тем больше вероятность проблем в браке в связи с выбором похожего партнера. Люди, понимая это, стараются сопротивляться, выбирая, казалось бы, "полную противоположность" матери или отцу. Но, при более пристальном рассмотрении, эта "противоположность" оказывается весьма похожей на тот образ, от которого было стремление убежать. В этом случае общение неравноправно, и супруги постоянно меняются ролями, но из положения "родитель — ребенок".

Вот несколько рекомендаций для тех, кто попал в эту "ловушку":

  • Анализируйте это! Если у вас есть чувство неудовлетворенности отношениями в браке, нужно подумать, по каким критериям вы выбирали партнера. Не напоминает ли ваш супруг в чем-то важном одного из ваших родителей?

  • Решайте проблемы с тем, кто их создал. Если вы поняли, что пытаетесь решить проблемы путем переноса ситуации на партнера, например "вылечить" отца-алкоголика в лице своего мужа или добиться от партнера родительского (а не супружеского) внимания, которого вы недополучили в детстве, то вам нужно прекратить этот бесполезный бег по кругу. Решать проблемы нужно с тем, кто является их истинным участником. Вам нужно перенести внимание на родителей, обсудить проблему (которой, возможно, исполнилось несколько десятков лет) именно с ними или просто принять ситуацию, не пытаясь ее исправить. Часто необходима профессиональная помощь психолога. Тогда вы будете открыты для партнерских отношений с супругом.

  • Партнерские отношения возможны всегда. Сколько бы лет в браке вы ни прожили под тенью проблем в отношениях с родителями, никогда не поздно все исправить. Правда, чем позже пришло осознание ситуации, тем сделать это труднее. И тем большая внутренняя работа потребуется. Но цель того стоит.

К содержанию

"Судебная комната"

Каждая семья имеет свои четкие правила, связанные со многими аспектами жизни: как, куда и в каком количестве тратить деньги, как и где отдыхать, как проводить свободное время, насколько можно вторгаться в "личное пространство" другого, можно ли требовать что-то от другого супруга в отношении карьеры, а также стиля одежды, как нужно относиться к друзьям супруга, воспитанию детей, а также по множеству других вопросов. Когда в молодой семье сталкиваются две семейные традиции, это почти всегда вызывает напряженность. Но еще большая напряженность возникает, когда в дело напрямую вмешивается старшее поколение: родители жены — с одной стороны и родители мужа — с другой. Это лишь затрудняет отход от семейных "матриц" и выработку своих собственных правил.

Карина и Руслан в браке несколько месяцев, но у них уже возникают ссоры и непонимание. Так как молодая семья живет вместе с родителями Руслана, свекровь Карины не перестает ее "учить", как нужно ухаживать за мужем, как готовить еду, как тратить деньги. У Карины же на этот счет иные представления. В трудные моменты Карина обращается за советом к своей маме, которая во всем поддерживает дочь и ругает зятя и "злыдню" — свекровь. От мамы Карина приезжает, желая бороться, и этот боевой дух еще больше накаляет ситуацию...

Как говорится, "из всех правд важнейшей является своя". И это особенно верно для ситуации столкновения семейных традиций. В спорах супругов часто сталкиваются не просто их собственные взгляды, а укоренившиеся в них установки родительских семей. И каждая из родительских семей, как правило, нацелена на то, чтобы именно ее традиции были главными в молодой семье. "Битва" приобретает открытый характер.

Молодые супруги часто жалуются, что родители вмешиваются в их жизнь. Но на самом деле они их часто пускают туда сами, и не просто пускают, а желают их видеть в качестве судей. Например, молодой мужчина, видя, что жена не соответствует его ожиданиям и что-то делает "не так", идет в свою родительскую семью за советом. При этом он чаще обращается к матери, а вовсе не к отцу, что было бы логичнее. Но мужчина просит совета у мамы и получает два "коренных" высказывания. Первое из них: "Я же тебя предупреждала..." — основывается на том, что почти все мамы и всегда о чем-то (чаще о плохом) предупреждают. Так что эта фраза — одна из самых частых, которую могут слышать как молодые мужья, так и молодые жены. Второе высказывание: "Конечно же, ты прав...". Так как молодой супруг действует с точки зрения норм своей семьи, то, приходя за поддержкой в свою семью, он ее неизменно получает. И возвращается к супругу с совершенно неконструктивной позицией "биться до конца". Эта ситуация характерна как для жен, так и для мужей.

Бывает, конечно, что родители "приходят без приглашения". Молодые супруги действительно не стремятся искать у них правды, стараются справиться своими силами, но старшее поколение все равно бдит. То от родителей мужа, то от родителей жены поступают "ценные указания" и поучения, что обычно негативно отражается на всей структуре отношений.

Из этого следуют несколько важных выводов:

  • Если у молодых супругов заложены позитивные модели отношений, если молодые супруги видели в своих семьях, пусть и разные, но конструктивные способы выхода из конфликтных ситуаций, то они справятся с выработкой общих правил их новой семьи самостоятельно. Если же такие модели не заложены, то "помощь" старшего поколения будет лишь во вред.

  • Если вы не хотите, чтобы родители "лезли" в вашу жизнь, по крайней мере не приглашайте их туда сами. Не жалуйтесь и поменьше обсуждайте и осуждайте позицию супруга и его семьи в разговорах со своими родителями.

  • Если вы хотите быть самостоятельными и выработать нормы и правила для собственной семьи, воспринимайте советы родителей (а они все равно будут) без раздражения, а просто как информацию, которой необязательно придерживаться.

К содержанию

На разных берегах...

Итак, каждый из нас приходит в свой брак с набором ожиданий в отношении своего партнера и утверждений о том, как именно должна строиться семейная жизнь. Мы стремимся привнести в свой брак традиции и обычаи своей семейной системы, в надежде, что партнер примет их без всякой критики (как когда-то мы сами в детстве). Но все дело в том, что и другой супруг ожидает того же! И в этом процессе две семейные традиции часто сталкиваются.

Ирина и Виктор встречались до свадьбы почти год. И ни одной субботы за это время они не провели вместе, называя ее "семейным днем" и находясь со своими родителями. После свадьбы первая же суббота вызвала напряжение в отношениях между молодыми супругами. Оказалось, что Ирина ожидает, что Виктор присоединится к традиционному субботнему ужину на даче у родителей Ирины, а Виктор ожидал, что они вместе поедут к его бабушке, как было заведено у Виктора в течение многих лет...

На этом простом примере мы видим столкновение ожиданий супругов. И такие столкновения будут часты, особенно в первые годы брака. Символически можно представить этот процесс так: двое стоят на разных берегах, а между ними протекает река. Каждый со своего берега превозносит достоинства своей семьи и миропонимания. Но совершенно ясно, что так они ни к чему не придут. Чтобы быть вместе, им нужно войти в реку или поплыть сначала навстречу друг другу, а потом и вместе. Только тогда они станут семьей и смогут выработать собственные, важные только для них правила.

Как же выработать правила для своей семьи? Вот нескольку рекомендаций:

  • Примите семьи друг друга такими, какие они есть. Помните, что вы полюбили друг друга именно такими, какими вы вышли из своих родительских семей. Вам могут не нравиться отдельные моменты, но в целом постарайтесь, чтобы ваше восприятие семьи супруга было позитивным.

  • Обсудите особенности ваших семей без критики и иронии. Каждый из вас должен помнить, что семейные традиции другого — не плохи, они просто другие. Эти обсуждения будут всплывать не однажды, и каждый раз вы должны быть готовы выслушать друг друга.

  • Формируйте собственные правила. Взять все традиции из обеих семей вам вряд ли удастся, потому что часто они бывают взаимоисключающими. Поэтому ваша цель — выработать собственные нормы, что-то заимствовав из семей родителей, а также привнося что-то свое. Процесс этот не может быть быстрым, но это и ненужно. Желательно, чтобы вы оба были готовы к обсуждениям и к выработке единого для вашей семьи решения.

  • Преодолевайте преграды. Основные преграды могут быть связаны с мнением старшего поколения, которое будет пытаться доказать единственную правильность собственной позиции. Позиция сына или дочери может быть воспринята в диапазоне от молчаливой обиды до бурного выяснения отношений с обвинениями в сторону молодых супругов. В любом случае — не бойтесь такой реакции. Она естественна. Помните, что вам необходимо выработать собственные традиции и устои, чтобы ваша семья имела свою основу, а значит, была крепче.

К содержанию

Живите собственной жизнью

Итак, мы выяснили, что будучи еще несмышлеными детьми, мы берем из родительской семьи схемы поведения для самых разных ситуаций, формируем установки и познаем традиции. Взрослея и начиная семейную жизнь, мы приходим в нее со своим "чемоданом" ожиданий и требований, выращенных в родительской семье. Но и у нашего партнера — точно такой же "чемодан". Залог счастливой семейной жизни — это уважение к семье супруга и понимание традиций его семьи. Но самое важное — это выработка перечня правил для своей семьи, ча-стично основанного на традициях обеих семейных систем. Ваша семья не должна быть слепой "матрицей" родительских семей. Постарайтесь гармонично сочетать разные традиции, добавьте индивидуальности — и ваша семья будет иметь собственное уникальное лицо.

Василькина Юлия, психолог