Содержание:

К содержанию

Факты из жизни знаменитостей

Когда Джеймс Белуши еще не был известным актером, он подрабатывал в своем городке Санта Клаусом. Однажды у него отобрали водительские права, но он решил развести оставшиеся подарки по адресатам, понадеявшись на удачу. Конечно, его остановили на первом же перекрестке, обыскали, надели наручники (езда без водительских прав за границей считается тяжким преступлением), стали зачитывать права. Дети, проходившие мимо, с ужасом взирали на происходящее и, заливаясь слезами, кричали: "Санта Клауса арестовывают!"

Писатель О`Генри стал известным именно благодаря Рождеству. Тогда он носил имя Вильям Сидней Портер, точнее имя он тогда не носил, а имел номер 34 627 и был заключенным одной из американских тюрем. На свободе у него осталась дочка, которой он очень хотел подарить что-нибудь на Рождество. Денег, естественно, у заключенного не было, и он решил испытать судьбу. Он написал рассказ и отправил его в один из журналов. И Чудо не заставило себя долго ждать - рассказ был опубликован в рождественском номере, а человек, написавший его и подписавшийся О. Генри (это первое имя, которое пришло ему в голову), получил гонорар, а впоследствии и известность. Ну а маленькая дочка, конечно, не осталась в то Рождество без подарка.

Вероятно, одним из самых оригинальных рождественских подарков можно считать поясок, подаренный Арнольдом Шварценегером своей жене Марии Шрайвер. Дело в том, что изначально в качестве подарка Арни заказал ювелиру изготовить ожерелье с бриллиантами и сапфирами стоимостью $20000, но к тому времени как ожерелье было готово, Мария родила четвертого ребенка и предпринимала титанические усилия, чтобы вернуть себе осиную талию. Арнольд, решив сделать жене приятное, доплатил ювелиру еще $15000, чтобы ожерелье переделали в элегантный поясок

К содержанию

Веселая минутка

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

***

1 января...
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

1 января...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

***

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

***

Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

***

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

***

В ресторане:
- Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

***

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

***

Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит, смотрит в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Прислала ТанГо, tatya_tatya@mail.ru.