Содержание:

Любовь мужчины и женщины — это, несомненно, основа семьи. Она дает нам силы, уверенность и ощущение счастья. А как воспринимают любовь наши дети? Что для них означают наши любовные чувства?

Большинство людей вспоминают начало отношений и первые месяцы совместной жизни с легкой грустью. «Мы так любили друг друга — просто дня не могли прожить в разлуке. С утра до ночи вместе, глядя в глаза, держась за руки, — так мы готовы были проводить каждый день. Цветы, подарки, море ласковых слов, и весь мир только для нас... Сейчас все, конечно, не так...» На самом деле это ведь очень хорошо, что такие чувства долго не длятся. Представьте, сколько всего интересного вы пропустили бы вокруг, если бы так и продолжали смотреть только друг на друга и держать друг друга за руки. Вся жизнь прошла бы мимо благодаря такой любви. Так что природа поступила очень мудро, ограничив сроки романтических чувств. Хотя думала она при этом, конечно, о другом — о детях. Сильные чувства нужны, чтобы создать пары и обеспечить рождение ребенка. А вот потом люди должны резко переключиться на малыша. Значит, решила природа, любовь в первозданном, страстном виде должна продолжаться от года до двух. После этого женщина пусть продолжает заботиться о детях, ставя их на ноги, а мужчина — подумает, не надо ли кого еще обеспечить потомством. А то мало ли чего... Наводнение, например, голод, звери дикие — чем больше людей останется, тем для человечества лучше.

Родительская семья — невольный образец для подражания. Зная это, легче понять партнера в конфликтных ситуациях.

С изменением климата и условий жизни кое-что из плана природы людям откорректировать удалось. Например, существенно ограничив полигамию, создавать относительно стойкие брачные союзы (хотя на борьбу с мужской заботой об обеспечении потомством всех женских особей тратится слишком много сил). Но во многом природа осталась непреклонна. Страсть должна уйти! Все внимание — детям! Для многих это оказывается неожиданностью, и уже через год совместной жизни больше половины браков оказывается под угрозой распада, не выдержав испытания рутиной, с чувством, что «все оказалось не так». Многим даже не хочется прилагать усилия, чтобы что-то изменить. Они расстаются, так и не узнав, что на смену страсти приходят не менее прекрасные и удивительные чувства. Что жизнь двух людей в браке — это не спуск по наклонной плоскости эмоций, а постоянные изменения со спадами и подъемами (и даже страсть, кстати, циклически возвращается).

К содержанию

Пример для подражания

Психологи давно заметили одну интересную особенность. Люди, счастливые в браке, оценивают жизнь и чувства своих родителей тоже как счастье. Те, кто уверен, что любовь может длиться всю жизнь, имели возможность наблюдать трогательные и нежные чувства своих мама и пап, а также бабушек и дедушек. Неужели любовь передается по наследству? Да, по большей части это так. Какими должны быть отношения, что для этого нужно делать — все это мы усваиваем с раннего детства на примерах близких. Причем имеют значение как основополагающие факты (например, наличие или отсутствие конфликтов, разводов, само по себе совместное или раздельное проживание), так и множество мелочей, которые мы подчас даже не замечаем. Поцелуи при встречах и расставаниях, привычка спрашивать, как прошел день, — такой набор картинок семейной жизни к взрослому возрасту есть у каждого из нас, и именно на него мы ориентируемся, выбирая себе спутника и выстраивая с ним отношения. «Я сделал предложение своей жене, когда она забинтовывала мне рану на ноге. Наверное, странно, но именно в тот момент я понял, что очень ее люблю. Она так ласково гладила меня по голове, так нежно дула на забинтованную коленку... Я вспомнил, как лет двадцать назад моя мама точно так же забинтовывала ногу папе, когда мы ходили в поход. Правда, я вспомнил это уже потом, когда все стали спрашивать, почему для предложения я выбрал такую неожиданную ситуацию. А в тот момент меня как осенило — вот, это точно любовь! Я не ошибся — у нас двое детей, а отношения все такие же нежные». (Олег, 34 года).

К содержанию

Грани разумного

Но как именно проявлять любовь? Что должно быть доступно для детского взгляда, а что находиться под грифом «Только для взрослых»? На этот вопрос ответить сложнее, чем кажется. Потому что дело, наверное, не в конкретном действии, а в том, как именно это происходит. Объятия, поцелуи, ласки — ну практически все, кроме непосредственно интимных отношений, — все это не имеет смысла скрывать. У ребенка это часто вызывает ревность? Ничего страшного — ревность в небольших размерах бывает даже полезна, а привыкать к мысли, что между родителями есть свои, личные отношения, лучше как можно раньше. Но почувствуйте разницу между ситуациями!

Первая. Родители сидят на диване, обнимаются и обмениваются шутливыми ласками. Ребенок, видя это, бросает свои игрушки и прыгает на них. Совсем маленький может буквально насильно оттаскивать маму от папы, чадо постарше будет просто пытаться увлечь их внимание собой. Они, понимая это и находя ситуацию веселой, быстро переключаются на него. То, что происходит, теперь больше похоже на шумную игру, чем на ласки. Ребенок, довольный тем, что все оказывается на своих местах и про него не забыли, вновь возвращается к своим игрушкам.

Детям нужно ощущение уверенности и стабильности — помните об этом!

Вторая ситуация начинается точно так же, но ребенок, пытающийся завладеть вниманием, слышит реплики недовольства. «Послушай, ты можешь оставить родителей в покое на минуту?», «Иди и займись своими игрушками!» — говорят ему и всем своим видом показывают, что его присутствие в данный момент очень нежелательно. Что может чувствовать ребенок в первом случае? Уверенность и ощущение стабильности. И оно сохранится, даже если иногда родители оставляют его на попечение бабушек или няни, уходя гулять вдвоем. А во втором ревность может стать очень сильной. У ребенка появляется чувство тревоги и ненужности, которое может проявиться в расстройстве сна, навязчивых действиях, намеренно негативных поступках или даже самых настоящих заболеваниях. Головная боль, энурез, нарушения работы желудка и кишечника — такими могут быть последствия, появившиеся по механизму условной желательности.

Малыш должен понимать, что между родителями тоже существуют отношения. Тогда ему легче будет принять факт, что им иногда нужно побыть вдвоем, без него.

«Меня любят, только если я болею, а вообще родителям не до меня», — примерно такое ощущение запускает стремление болеть и привлечь к себе родительскую любовь. Так что это еще один пример того, что все хорошо в меру. «Мы очень любим друг друга, но тебя мы любим не меньше, и ты не мешаешь, а делаешь нашу жизнь еще лучше» — примерно это должен понять ребенок. Нет, не понять — постоянно чувствовать. Что же касается сексуальных отношений, то и здесь запретов должно быть меньше. Видеть все, что происходит в спальне, ребенку не стоит. Но сам факт того, что родители хотят быть вместе, находиться в непосредственной близости, скрывать ни к чему. И не бойтесь, что ребенка начнут мучить вопросы «Зачем вы спите вместе?», «Что вы там делаете?» — наоборот, дети, для которых любовь мужчины и женщины — повседневная реальность, норма жизни, почти не интересуются половыми вопросами. Они как бы подсознательным чутьем усваивают, что есть что-то, что принадлежит пока только взрослым. И для них оно не представляет повышенного или болезненного интереса.

Чужая свадьба

Если к любовным отношениям своих родителей ребенок привыкает с детства, то повторный брак мамы или папы бывает стрессом. Для ребенка новый избранник долгое время будет просто чужим, в лучшем случае — хорошим знакомым. И реакция на ваши с ним чувства может быть совершенно неожиданной. «Родители развелись, когда мне было три года. Я жила с мамой, но выходные часто проводила у отца. Потом мама вышла замуж. „Теперь нам будет гораздо лучше втроем“, — сказала она мне. Но лично мне лучше не стало. Я хорошо помню, как на Новый год загадала желание, чтобы новый муж провалился сквозь землю. Сейчас, конечно, неловко за глупые детские мысли — тем более что Александр оказался очень хорошим человеком. Но тогда мне было неприятно целовать маму, когда я знала, что его она тоже целовала». Что делать? Постараться быть более чуткими к ребенку и понять, что же он испытывает в данной ситуации. Возможно, он готов все принять так, как есть, — тогда не стоит волноваться. Но, возможно, ситуация для него слишком травматична, и тогда, демонстрировать чувства слишком открыто. Не нужно никаких объяснений, попыток внушить, что он должен реагировать позитивно. Подождите, дайте время самому во всем разобраться или хотя бы привыкнуть.

К содержанию

Любовная драма

Бывает так, что любовь уходит безвозвратно и людей волнует только один вопрос — что делать? Сохранять отношения ради детей, чтобы они не чувствовали себя ущербными, или же расстаться, начав новую жизнь? Конечно, в каждом случае решение будет зависеть от множества самых разных обстоятельств, но в жизни детей, чьи родители на грани развода или уже пережили его, есть общие моменты.

Во-первых, это чувство вины. Ребенок не может понять всех сложностей взрослых отношений, он в силу своей эгоцентричности думает, что все происходящее обязательно связано с ним самим. Если родители расстаются (а ведь при этом кто-то один уходит), значит, я чем-то его не устраивал. И это чувство может сохраниться на всю жизнь — в виде ответственности перед родителями и неловкости в общении с ними. Во-вторых, напряженность. Жизнь ребенка меняется, и часто совсем не в лучшую сторону. Даже если развод был желателен с обеих сторон, отношения трудно сделать бывшими раз и навсегда. Часто остаются поводы для споров, ссор и претензий. И хорошо еще, если все понимают, что ребенка просто необходимо от всех негативных явлений разводного периода оградить. Иначе дети могут вообще терять почву под ногами, не понимая, что происходит в этом мире. Мама Вари ушла от мужа, когда девочке было 4 года. Сначала всех устраивало, что Варя живет с мамой, но потом муж стал настаивать на передаче прав на ребенка ему. И хотя судебным порядком добиться этого не удалось, его требования общения становились все более жесткими. Череда скандалов иногда сменялась затишьем, но, бывало, переходила в настоящие драки. Бабушка забрала ребенка к себе, чтобы обеспечить более спокойные условия жизни. Но, даже приезжая в гости к ребенку — поодиночке или вместе, родители не могли удержаться от взаимных обвинений. Двухлетняя драма привела к тому, что Варя стала сильно заикаться, ее поставили на учет к врачу-неврологу. Бабушка ходила с девочкой по врачам и на специальные занятия. А родители... Родители опять поженились. Их ненависть была столь же сильной, как и любовь, и обновленная семья стала только крепче. Но дети все это понять не в состоянии, и их потери в результате баталий взрослых могут быть невосполнимыми.

Ребенку надо знать, что он не мешает родителям, а делает их жизнь гораздо лучше, — тогда и ревность его к любви между мамой и папой сойдет на нет.

Другой случай семейно-любовной драмы — измены. По результатам исследований 2007 года, 76% мужчин и 50% женщин, живущих в крупных городах, имеют периодические или постоянные любовные отношения на стороне. Какое, казалось бы, это имеет отношение к детям — ведь и собственный партнер вряд ли что-то узнает. Узнать, возможно, не узнает — ни партнер, ни тем более ребенок (ему же еще и понятие измены не известно), а почувствуют все. Когда люди живут вместе больше двух-трех лет, у них обостряется взаимная чувствительность на эмоции. Мы все понимаем без слов — по глазам, по запаху, по голосу, по интонациям, жестам. Мы чувствуем — и это рождает тревогу. Но формально получаем подтверждение прямо противоположное: «Нет, дорогая, я люблю только тебя, тебе все это показалось».

И когда так продолжается месяцы и годы, то появляется тревога еще более опасная. Неосознанная семейная тревога (так называют ее психологи) проявляется в постоянно витающем неясном страхе, борьбе мыслей с чувствами. Она выматывает и иногда приводит к нервному срыву, но, что еще более неприятно, — от нее страдают и дети. Чувство, что «что-то не так, но не могу понять, что именно», передается и им. Нормальной такую ситуацию назвать нельзя, тем более что и скандалы (формально — по другим поводам) происходят в таких семьях гораздо чаще. Так что без конструктивного подхода здесь не обойтись.

В любых ситуациях важно помнить, что в семье есть дети, и уж они-то в конфликте между родителями никоим образом не виноваты.

Светлана Иевлева, психолог