Рождение желанного первенца — одно из самых приятных и значительных событий семейной жизни. И разве может что-то изменить тот факт, что для папы этот ребенок — уже не первый? На самом деле может... Ведь вместе с радостью в этом случае часто возникают и другие чувства — сложные и противоречивые. Об этом нам рассказывает психолог Светлана Иевлева.

То, что мужчина поддерживает отношения с ребенком от первого брака, считается плюсом.

Принц на белом коне, поющий серенады и осыпающий свою любимую цветами. Сильный и смелый воин, готовый в любую минуту защитить окружающих от любых врагов. Гениальный ученый, спасающий от экологических катастроф всю планету... Женские представления об избраннике могут быть самыми разными, но при всей оригинальности обладают и общими чертами. "Он должен любить меня и наших детей" — первое важное качество, объединяющее все женские мечты. Конечно, а как же иначе?

"Он должен любить только меня и только наших детей"... Вряд ли найдется девушка, мечтающая найти мужа с богатым жизненным опытом в виде уже имеющейся семьи, детей и бракоразводных проблем. Но такое, конечно, бывает — причем в последнее время все чаще. Причины? Ослабление института брака, сложившаяся практика оставлять детей после развода с матерью, миграция населения, биологическое стремление мужчин иметь потомство от нескольких женщин... Хотя существует мнение, что в такой ситуации виноваты исключительно женщины. Став материально и социально независимыми, они уже не стремятся к прочному и нерушимому союзу — так чтобы один и на всю жизнь — и часто подсознательно выбирают не столько мужа себе, сколько отца своим детям. И то, что мужчины, которых можно признать лучшими кандидатами на эту роль (самостоятельные, уверенные в себе, состоявшиеся профессионально и твердо стоящие на ногах материально), бывают уже заняты (ведь все это достигается лишь с возрастом!), женщин смущает все меньше. Так или иначе, но на первом этапе отношений с человеком, у которого уже был опыт семейной жизни, многие действительно не видят никаких проблем. Даже то, что мужчина поддерживает отношения с ребенком от первого брака, оценивается как плюс, ведь это говорит о его положительных отцовских качествах. Но рождается собственный малыш — и многое меняется. И структура отношений людей, которые причастны к этой ситуации, и то, как каждый из них оценивает происходящее... Появляются чувства, о которых раньше никто и не думал, а с ними проблемы, к которым никто не был готов.

С рождением малыша в новой семье всегда меняются отношения с первой женой.

Ревность. Конечно, она возникает у всех старших детей — независимо от возраста и складывающейся семейной ситуации. Разница в том, что ребенок, имеющий с младшим братом или сестрой общих родителей, может выражать свои ревностные чувства более свободно, чем дети "от первого брака". Они ведь и развод родителей часто переживают как собственную вину. "Папа ушел, потому что я был плохим — не спал в детском саду, капризничал и порвал его книгу", — думает ребенок, в силу своей эгоцентричности еще не понимая, что между мамой и папой могут быть личные отношения, совершенно не связанные с ним самим. Конечно, ему говорили о том, что он не виноват, что папа продолжает его любить, хоть и живет в другой семье, но... Вот оно, доказательство! У папы есть теперь другой малыш, которым он восхищается и которого очень любит. И ничего тут не поделаешь — а если вдруг поделаешь, то папа может разлюбить окончательно. Ребенок начинает вести себя просто идеально: помогает ухаживать за малышом, играет, гуляет и при любом удобном случае демонстрирует свою братскую любовь. Он сдерживает свое напряжение, сколько может, а потом вдруг плачет по любому незначительному поводу, начинает грызть ногти или жаловаться на страшные сны. Ребенок может даже заболеть — по механизму условной желательности, если почувствует, что только так он может привлечь внимание отца к себе и завоевать его любовь. Скрытая ревность может проявляться и по-другому. Старший ребенок начинает "случайно" делать что-то неприятное или даже опасное для малыша. Держал — и вдруг уронил, или нечаянно включил слишком холодную воду, или задел, проходя мимо. Со временем такое скрытое третирование может стать нормой в отношениях, положив начало откровенной вражде.

Ревность — одна из самых сильных по эмоции энергий.
Не стоит злиться, если с рождением малыша старший начинает устраивать акции протеста.

Надо что-то делать… Вернее, наоборот — делать ничего не нужно. Не нужно объяснять ребенку, что он должен любить маленького ("Ведь он тебе все-таки родной"), не нужно настаивать на их регулярном и тесном общении (чтобы быстрее привыкли друг к другу), не нужно злиться, если он устраивает акции протеста. Относитесь снисходительно к его выходкам — хотя иногда они могут показаться вопиющими. Славе было шесть лет, когда в новой семье его отца родилась дочка. Мальчик, как и раньше, проводил у папы выходные, праздники — и никаких проблем в общении с новой папиной женой и дочкой не было. Так все думали — пока папа не встретил на улице воспитательницу Славы, которая выразила... сочувствие и сострадание. Оказывается, Слава рассказал ей, что сестренка выпала из коляски и теперь будет долго-долго лежать в больнице. "К ней даже не пускают никого и все время делают уколы"; "Нет, выпишут ее не скоро". Папа и его жена, мать шестимесячной, совершенно здоровой Аленки, и мама Славы — все были в недоумении: можно ли считать нормальным ребенка, который это придумал? Представьте себе, можно. Дело в том, что ревность — одна из самых сильных по энергетике эмоций, и, если ей не дать реального выхода (хотя бы в словах), она переберется в область фантазии. А тут, как видите, возможны самые неожиданные варианты.

Семейное счастье складывается из сотен самых мелкий на первый взгляд деталей.

Жалость. Существует мнение, что дети из неполных или сводных семей менее счастливы, чем те, кто все свои детские годы живет с родными мамой и папой. На самом деле это не так. Нет, конечно, нельзя спорить с тем, что полная семья — это хорошо. Но для ощущения счастья и гармонии одного этого факта недостаточно — счастье складывается из сотен самых разных деталей, которые напрямую от численного состава проживающих вместе людей не зависят. Но традиционные образы оказываются живучими — мы еще с детских сказок помним, каково живется "сиротинушкам" с мачехой и ее родными детьми. Такой установке в большей или меньшей степени подвержены все, кто знает о семейной ситуации: родственники, воспитатели в саду, учителя в школе и даже соседи. И все они стараются помочь... как они думают. "Обычный ребенок может быть в плохом настроении или раздражаться по любому поводу. Но если что-то подобное было у моей дочки, то учительница обязательно напомнит о том, что "в ее положении это объяснимо". Честно говоря, мне надоело сочувствие — особенно когда его проявляют новые родственники мужа. Мама новой его жены, например, так задаривает дочку подарками, что это похоже на искупление вины".

Надо что-то делать… Конечно, жалость нельзя назвать абсолютно плохим чувством — в разумных пределах оно оборачивается добрыми поступками и помогает тому, кого мы жалеем. Вопрос лишь в чувстве меры. В психологии известно такое явление, как программирование. Суть его в том, что наши представления о будущем — как нашем собственном, так и наших детей — сбываются. Установка на тяжелое, безрадостное существование должна быть немедленно устранена. Кстати, сами дети не склонны к долгим драматическим переживаниям — такова особенность детской психики, предохраняющая нервную систему от перегрузок. Ребенок будет чувствовать себя прекрасно при любом раскладе событий, если есть для этого подходящие условия и подходящие люди. Нет необходимости в создании тепличной среды — тем более что это может существенно сказаться и на развитии. Привыкая к положению маленького и несчастного, ребенок начинает манипулировать — и усваивает этот способ взаимодействия с окружающими как самый лучший. А это чревато налаживанием им отношений с окружающим миром в дальнейшем.

Обида. Большинство разводов происходит по обоюдному желанию. Но процент людей, которые чувствуют себя при этом совершенно спокойно, очень мал. Даже спустя годы многие продолжают испытывать чувства разочарования, обиды и ревности — и регулярно отслеживают все, что происходит в новой семье мужа или жены. Часто случается так, что полностью и окончательно разорвать связь между теми, кто был близок, вообще невозможно. Хорошо, если то, что сохранилось, можно назвать легким сожалением и грустью, — и выражается это в нечастых звонках с вопросом "Как дела?". Гораздо хуже, если осталось так много неразрешенных проблем и невысказанных претензий, что они начинают осложнять отношения и в новой семье. "Бывшая жена моего мужа терпимо относилась к нашему союзу и даже поддерживала дружеские отношения — до тех пор, пока мы не поженились официально. Когда же у нас родился ребенок, мы стали просто непримиримыми врагами. Она регулярно устраивает скандалы по поводу своего сына, не желая, чтобы тот общался с папой, все время выдвигает какие-то условия и делает все, чтобы нарушить наши планы. На любой отказ мужа грозит судом или тем, что не позволит видеться с сыном. Муж переживает, ребенок ведет себя безобразно — и меня, естественно, все это иногда просто выводит из себя. А еще ведь есть и родственники (и с моей, и с его стороны), которые звонят и дают советы... Мне абсолютно непонятно такое ее поведение — ведь она сама в свое время хотела развода, ушла к другому мужчине. Какие сейчас могут быть претензии?" Действительно, мотивы поступков и отношений понять бывает очень сложно — уже потому, что не все лежит на поверхности и многое из личных отношений бывает невидимым и даже неосознаваемым. Человек, предлагающий развод, в глубине души может совсем и не хотеть именно такого развития событий. Возможно, истинная цель — привлечь к себе внимание, доказать, что он уверен в себе, привлекателен для других людей и может быть совершенно счастлив и без своего партнера. Развод видится как временное расставание (“Скоро он поймет, что без меня не может жить, и предложит быть вместе”), и только новый брак оставленного супруга возвращает к действительности. Она, как правило, не очень приятна — ведь приходится признать, что все это — дело собственных рук. И обида в таком случае бывает даже сильнее, чем у тех, кто был оставлен.

Надо что-то делать… Всем надо срочно стать счастливыми — тогда претензии и обиды полностью исчезнут. Но это невозможно. Тогда — вести себя как цивилизованные люди, понимающие, что нет ничего более вредного для детей, чем бесконечные ссоры и скандалы. Это сложно: эмоции бывают сильнее разума и часто мешают нашим правильно спланированным поступкам. И все же стоит попробовать, пусть сначала в одностороннем порядке. "Мне очень жаль, что ты против наших встреч с сыном" — вместо обвинений и ответных угроз; "Возможно, все было бы иначе, но получилось именно так" — вместо попыток вновь и вновь разбираться, кто прав, кто виноват. В конце концов, сторона, предъявляющая претензии, будет вынуждена говорить в вашем тоне. И тогда договориться будет намного проще.

Тревога. "Когда у нас родился ребенок, муж устроил фейерверк под окнами роддома, а я сфотографировала его из окна своей палаты. Я постоянно смотрела на снимок и даже прикрепила его к детской кроватке — невероятно приятно было вспоминать такое чудесное признание в любви. А потом пришел Артем — старший сын мужа — и сказал, что у них дома тоже есть такая фотография: "Ну, прямо точь-в-точь, как эта, — удивлялся он, — я ведь в том же роддоме родился, и папа тоже устраивал фейерверк для мамы". У меня просто мир под ногами перевернулся. Точно такая же фотография, точно такие же отношения, точно такой же ребенок... Для меня все впервые и все — праздник, а для него — все "точно такое". Было очень обидно, хотя я, конечно, предполагала, что люди, которые были женаты, могли друг друга любить и радоваться своим детям. Но самое главное, что теперь меня не покидает тревога. Ведь если сейчас все точно так же, как и тогда, где гарантии, что и финал отношений не будет таким же?" Тревога в период беременности и сразу после родов — явление нормальное, свойственное большинству женщин. Смысл ее — предусмотреть все, что может навредить ребенку. Но "тема" тревог у всех разная. Кто-то переживает за здоровье, ежеминутно прислушиваясь к дыханию малыша, кого-то волнует материальное благополучие, кого-то экологическая ситуация в районе. И мысли о том, что человек, который оставил одного ребенка, может оставить и второго, в принципе, относятся к разряду трезвых и логичных. Если, конечно, они не лишают вас сна и покоя и не мешают жить всем окружающим.

Надо что-то делать…Что делает молодая мама, если видит, что муж не очень тепло относится к новорожденному, но в то же время начинает все более активно заниматься своим старшим? Призывает к заботе о малыше, упрекает за невнимание, любыми способами сокращает общение отца с ребенком от первого брака. От тревоги это не спасает, а вот семейная обстановка только ухудшается.

Люди, которые понимают, что в личных отношениях может случиться абсолютно все, как правило, чувствуют себя счастливыми, потому что не боятся неприятных неожиданностей.

Мужчины не любят претензий — особенно таких, которые они не в состоянии удовлетворить. В отличие от матери, вынашивавшей малыша в течение девяти месяцев и имеющей с ним глубокую эмоциональную связь, мужчине нужно привыкнуть к новому статусу. Им трудно общаться с младенцем и даже трудно его по-настоящему любить. Приходится привыкать к ребенку, налаживать с ним контакт, и на это, согласитесь, нужно время. Многие женщины с огромным удивлением наблюдают метаморфозы отцовской любви, когда мужчина, утверждавший, что "нам и без детей хорошо", с трудом переносящий детский плач и раздражающийся от вида вороха грязных ползунков, года через три-четыре становится лучшим папой на свете.

Никогда не стоит воспринимать старшего ребенка как угрозу семейному счастью — их отношения с отцом уже налажены. А маленькому новорожденному тоже есть место в папином сердце, можете не сомневаться. Это непременно станет заметно, только немного позже.

Иевлева Светлана