Содержание:

К содержанию

Воспитание доверием. Рассказ мамы

Не претендуя на исключительность, расскажу свою историю. Дочке моей было 11 лет, когда мы с ней остались вдвоем. Пока я боролась за место под солнцем для нас двоих, Маришка была предоставлена самой себе.

Оптимизма прибавляла свекровь, которая частенько говорила: "Успокойтесь, родители, есть дети нормальные, а есть дети живые. Вот у вас живой ребенок".

Я работала и просто "вертелась": место под солнцем нужно было делать "с нуля". Так как я не могла следить за своей девчушкой, мне хотелось, чтоб она сама приходила ко мне и рассказывала о своих проделках, а я бы помогала ей советом и предостерегала от ошибок.

В результате выработалась линия поведения с моим живым ребенком, немного отличная от общепринятой. Где-то я, наверняка, "изобрела велосипед".

Начала с вопроса: "Почему дети обманывают?". Ответ: "Потому что родители их наказывают (ругают)". Если ребенка не наказывать, он не будет врать, т.к. в этом не будет необходимости. У родителей будет объективная информация о ребенке. Если сын или дочь курят, они спокойно об этом расскажут, т.к. за этим не последует наказание и запретительные меры. К тому же дети многое делают в знак протеста, назло. И запретительные меры лишь усугубляют положение.

Помимо прочего, у детей, как и у взрослых, есть потребность делиться впечатлениями и переживаниями. Они пишут дневники, идут к друзьям и подругам. Но не всегда идут к родителям. Почему? Ответ тот же: родители ругаются.

Иногда кажется, что если детей не ругать, они "пойдут в разнос". Как оказалось - ничего подобного.

Одна из проблем была в том, как преодолеть стереотип родительского поведения. Как адекватно реагировать на проделки ребенка, если они, мягко говоря, выходят за пределы разумного?

Я перестала ругать дочь, что бы ни случилось. Выбрала стиль поведения старшей подруги. Спрашивала, получала ответы, давала советы и информацию к размышлению. Говорила ей: "Я всегда должна знать, где ты находишься. Это в твоих интересах. Если что-то случится, я буду знать, где тебя искать". Результат показался не сразу - наверное, через год или два. Но мы действительно стали подругами.

Вскоре возникла другая проблема: друзья дочери не могли понять, как можно родителям рассказывать то, что она рассказывает. Потом все привыкли.

Иногда не хватало терпения и у меня. Честное слово, лучше б я многого не знала. Иногда хотелось запереть ребенка дома и никуда не выпускать. Пусть лучше в школу не ходит, раз из школы домой не идет. Пусть сидит дома неграмотная, но живая. Вступался голос разума: "Спокойно, мамочка. Сейчас вразумительно объяснишь дитю, "что такое хорошо и что такое плохо". Говорить это будешь как подруга, а не как перепуганная мамаша".

Однажды нахожу дома визитку "Дорожного патруля" с автографами (передача такая была). Спрашиваю: "Откуда?". Отвечает: "Ребята из Дорожного патруля подарили".

- Где ты их встретила?
- В старом детском садике. Они там труп искали.
- А ты что там делала?
- А мы гуляли с подружкой.

Пока я пытаюсь взять себя в руки, дочь радостно сообщает: "А еще они нас на машине покатали. А труп не нашли, вызов ложным оказался".

Знаю, что рассказывала она не все, что-то рассказывала спустя некоторое время. Но общая картинка у меня была, и картинка эта соответствовала действительности.

Легче стало классу к девятому. Моральные устои были уже сформированы. К счастью, ничего страшного за эти годы не произошло. Бог, наверное, нас хранил.

В старших классах я практически не ходила на родительские собрания. Отпрашиваться с работы было неудобно, да и необходимости в этом не было. В школе не было никаких проблем.

По этому поводу дочь однажды "воспитнула" меня. Родительские собрания всегда были больной темой: школа далеко, отпрашиваться с работы неудобно. Как-то накануне очередного собрания дочь говорит: "Позвони классной руководительнице вечером. Я сказала ей, что ты не придёшь, и она просила тебя позвонить". Звоню, готова выслушать претензии, но, как всегда, все в порядке. После реплики учительницы: "О чем вы хотели со мной поговорить?", - я даже растерялась, но виду не подала. Как потом выяснилось, мне дочка сказала, что учительница хочет со мной поговорить, а ей сказала - что я с ней. Спрашиваю дите: "Зачем?" Отвечает: "Учителя лучше к ученикам относятся, когда родители школьными делами интересуются. А у меня выпускной класс. К тому же все натурально получилось, и голос у тебя был встревоженный". Это ж надо было такое придумать!

К окончанию школы в классе не курили три девочки, моя была в их числе. Алкоголем тоже не увлекалась ни тогда, ни сейчас. До школьной медали нам не хватило двух пятерок. Правда, по-прежнему осталась живым ребенком. Не соскучишься!

Существенный момент, с которым я столкнулась: ребенок ждет ответной откровенности от родителей. И взрослеющее дитя задает все более каверзные вопросы. Совсем недавно услышала от дочери: "Я тебе, между прочим, все рассказываю! А ты? Возьму и тоже не буду ничего рассказывать!". К счастью, все обошлось.

Высшей оценкой для меня было, когда за чашкой чая тет-а-тет дочкина подруга, милая девушка 19 лет меня спросила: "Теть Тань, а как надо воспитывать детей? Я хочу, чтобы у меня выросла такая же девочка".

Я, пожалуй, не знаю, как надо воспитывать детей. Но, на мой взгляд, можно обойтись без запретительных мер и наказания. Возможность выбора позволит ребенку самостоятельно принимать решения (по своим силам), а во взрослой жизни это пойдет ему на пользу.

К содержанию

Испытание свободой. Рассказ дочки

С 6 до 11 лет меня воспитывала бабушка. Тотальный контроль сделал из меня круглую отличницу, а вечные предложения: "Мариночка, ну покушай" - ребёнка с сильно пониженным весом и отсутствием аппетита.

К маме я переехала в 11 лет. Качественные изменения в своей жизни я ощутила в первый же день: придя из школы, обеда на столе я не обнаружила. Обед был в холодильнике, мама на работе, заглянуть в холодильник я как-то не подумала.

Новая жизнь стартовала. И пошло-поехало...

Домашние задания проверялись фразой поздно вечером: "Ты уроки сделала?". С предложениями покушать за мной никто не бегал, на прогулке за мной не следил...

В первую зиму я превратилась в троечницу, потому что на вопрос о готовности домашнего задания отвечала всегда утвердительно. Ещё я прибавила несколько кг веса и наконец-то перестала пугать всех своей худобой и болезненностью, потому как кушали мы с мамой не когда мне хотелось, а когда было соответствующее время. Поэтому нужно было кушать, пока дают. Аппетит вернулся незаметно и не уходит по сей день.

Я не считала и не считаю себя "запущенным ребёнком". Просто с первого дня жизни с мамой мне стало понятно, что обо мне мама думает, но за меня думать не будет никогда. Беспроблемным дитём я не была, были и нелады с математикой в средней школе, и разборки с одноклассниками, и прогулки допоздна, которые маму, естественно, нервировали. Но всё это проходило: математику брала штурмом, конфликты в школе сходили на нет... Неизменным оставалось одно: мама, которая была всегда рядом.

Единственный случай, когда мама на меня кричала, мне помнится до сих пор. Мы с подругой жарили шашлык. На газовой плите. Мы накладывали мелкие веточки и спички на конфорку, поджигали спички и включали газ. На этом жарили колбасу, нанизав ее на столовые ножи. Было вкусно... Жаль, мама не оценила. Плиту, кстати, мы отчистить так и не смогли, а ножи пришлось выкинуть.

К десятому классу выровнялась успеваемость, ушли проблемы с одноклассниками, миновали эксперименты с курением, появилась уверенность в том, чего я хочу добиться в жизни.

Никогда не было запретов. Не верится? У меня не было табу ни на что, но и ответственность за свои поступки я тоже огребала по полной программе.

Мама никогда не говорила мне, что я должна её уважать и слушаться. Мне просто никогда не приходило в голову обратное. Уважают меня - уважаю я. Мне не запрещают гулять допоздна? Не запрещают. Но я, в свою очередь, должна держать маму всегда в курсе, где я и с кем.

Друзья не понимали. Мама будет недовольна? Так соври! Нет уж, увольте! Близким не врут. Друзья завидовали. Не запрещает на ночь в клуб? А ты не идёшь, потому что расстроится? Но ведь не запрещает! Не понимали и не понимают до сих пор.

У любого способа воспитания, тем не менее, есть обратная сторона. Я не зря обозначила заголовок, как "Испытание свободой". Свобода - это постоянные соблазны, особенно в подростковом возрасте. Свобода - это ответственность. И не только за себя. А ответственность - это груз. Это раннее взросление и более короткое детство.

Да, сейчас я могу сказать, что мама мне одновременно подруга и самый главный советчик, и что свобода - лучшая закалка для характера. Но путь к этому был долгим и трудным. Как говорится, "per aspera ad astra (через тернии к звездам, с лат.)".

Татьяна Гусева и Мариха, salex21@yandex.ru.