Воспитание доверием - испытание свободой. Подводим итоги
Личный опыт
Воспитание доверием. Рассказ мамы
Не претендуя на исключительность, расскажу свою историю. Дочке моей было 11 лет, когда мы с ней остались вдвоем. Пока я боролась за место под солнцем для нас двоих, Маришка была предоставлена самой себе.
Оптимизма прибавляла свекровь, которая частенько говорила: "Успокойтесь, родители, есть дети нормальные, а есть дети живые. Вот у вас живой ребенок".
Я работала и просто "вертелась": место под солнцем нужно было делать "с нуля". Так как я не могла следить за своей девчушкой, мне хотелось, чтоб она сама приходила ко мне и рассказывала о своих проделках, а я бы помогала ей советом и предостерегала от ошибок.
В результате выработалась линия поведения с моим живым ребенком, немного отличная от общепринятой. Где-то я, наверняка, "изобрела велосипед".
Начала с вопроса: "Почему дети обманывают?". Ответ: "Потому что родители их наказывают (ругают)". Если ребенка не наказывать, он не будет врать, т.к. в этом не будет необходимости. У родителей будет объективная информация о ребенке. Если сын или дочь курят, они спокойно об этом расскажут, т.к. за этим не последует наказание и запретительные меры. К тому же дети многое делают в знак протеста, назло. И запретительные меры лишь усугубляют положение.
Помимо прочего, у детей, как и у взрослых, есть потребность делиться впечатлениями и переживаниями. Они пишут дневники, идут к друзьям и подругам. Но не всегда идут к родителям. Почему? Ответ тот же: родители ругаются.
Иногда кажется, что если детей не ругать, они "пойдут в разнос". Как оказалось - ничего подобного.
Одна из проблем была в том, как преодолеть стереотип родительского поведения. Как адекватно реагировать на проделки ребенка, если они, мягко говоря, выходят за пределы разумного?
Я перестала ругать дочь, что бы ни случилось. Выбрала стиль поведения старшей подруги. Спрашивала, получала ответы, давала советы и информацию к размышлению. Говорила ей: "Я всегда должна знать, где ты находишься. Это в твоих интересах. Если что-то случится, я буду знать, где тебя искать". Результат показался не сразу - наверное, через год или два. Но мы действительно стали подругами.
Вскоре возникла другая проблема: друзья дочери не могли понять, как можно родителям рассказывать то, что она рассказывает. Потом все привыкли.
Иногда не хватало терпения и у меня. Честное слово, лучше б я многого не знала. Иногда хотелось запереть ребенка дома и никуда не выпускать. Пусть лучше в школу не ходит, раз из школы домой не идет. Пусть сидит дома неграмотная, но живая. Вступался голос разума: "Спокойно, мамочка. Сейчас вразумительно объяснишь дитю, "что такое хорошо и что такое плохо". Говорить это будешь как подруга, а не как перепуганная мамаша".
Однажды нахожу дома визитку "Дорожного патруля" с автографами (передача такая была). Спрашиваю: "Откуда?". Отвечает: "Ребята из Дорожного патруля подарили".
- Где ты их встретила?
- В старом детском садике. Они там труп искали.
- А ты что там делала?
- А мы гуляли с подружкой.
Пока я пытаюсь взять себя в руки, дочь радостно сообщает: "А еще они нас на машине покатали. А труп не нашли, вызов ложным оказался".
Знаю, что рассказывала она не все, что-то рассказывала спустя некоторое время. Но общая картинка у меня была, и картинка эта соответствовала действительности.
Легче стало классу к девятому. Моральные устои были уже сформированы. К счастью, ничего страшного за эти годы не произошло. Бог, наверное, нас хранил.
В старших классах я практически не ходила на родительские собрания. Отпрашиваться с работы было неудобно, да и необходимости в этом не было. В школе не было никаких проблем.
По этому поводу дочь однажды "воспитнула" меня. Родительские собрания всегда были больной темой: школа далеко, отпрашиваться с работы неудобно. Как-то накануне очередного собрания дочь говорит: "Позвони классной руководительнице вечером. Я сказала ей, что ты не придёшь, и она просила тебя позвонить". Звоню, готова выслушать претензии, но, как всегда, все в порядке. После реплики учительницы: "О чем вы хотели со мной поговорить?", - я даже растерялась, но виду не подала. Как потом выяснилось, мне дочка сказала, что учительница хочет со мной поговорить, а ей сказала - что я с ней. Спрашиваю дите: "Зачем?" Отвечает: "Учителя лучше к ученикам относятся, когда родители школьными делами интересуются. А у меня выпускной класс. К тому же все натурально получилось, и голос у тебя был встревоженный". Это ж надо было такое придумать!
К окончанию школы в классе не курили три девочки, моя была в их числе. Алкоголем тоже не увлекалась ни тогда, ни сейчас. До школьной медали нам не хватило двух пятерок. Правда, по-прежнему осталась живым ребенком. Не соскучишься!
Существенный момент, с которым я столкнулась: ребенок ждет ответной откровенности от родителей. И взрослеющее дитя задает все более каверзные вопросы. Совсем недавно услышала от дочери: "Я тебе, между прочим, все рассказываю! А ты? Возьму и тоже не буду ничего рассказывать!". К счастью, все обошлось.
Высшей оценкой для меня было, когда за чашкой чая тет-а-тет дочкина подруга, милая девушка 19 лет меня спросила: "Теть Тань, а как надо воспитывать детей? Я хочу, чтобы у меня выросла такая же девочка".
Я, пожалуй, не знаю, как надо воспитывать детей. Но, на мой взгляд, можно обойтись без запретительных мер и наказания. Возможность выбора позволит ребенку самостоятельно принимать решения (по своим силам), а во взрослой жизни это пойдет ему на пользу.
Испытание свободой. Рассказ дочки
С 6 до 11 лет меня воспитывала бабушка. Тотальный контроль сделал из меня круглую отличницу, а вечные предложения: "Мариночка, ну покушай" - ребёнка с сильно пониженным весом и отсутствием аппетита.
К маме я переехала в 11 лет. Качественные изменения в своей жизни я ощутила в первый же день: придя из школы, обеда на столе я не обнаружила. Обед был в холодильнике, мама на работе, заглянуть в холодильник я как-то не подумала.
Новая жизнь стартовала. И пошло-поехало...
Домашние задания проверялись фразой поздно вечером: "Ты уроки сделала?". С предложениями покушать за мной никто не бегал, на прогулке за мной не следил...
В первую зиму я превратилась в троечницу, потому что на вопрос о готовности домашнего задания отвечала всегда утвердительно. Ещё я прибавила несколько кг веса и наконец-то перестала пугать всех своей худобой и болезненностью, потому как кушали мы с мамой не когда мне хотелось, а когда было соответствующее время. Поэтому нужно было кушать, пока дают. Аппетит вернулся незаметно и не уходит по сей день.
Я не считала и не считаю себя "запущенным ребёнком". Просто с первого дня жизни с мамой мне стало понятно, что обо мне мама думает, но за меня думать не будет никогда. Беспроблемным дитём я не была, были и нелады с математикой в средней школе, и разборки с одноклассниками, и прогулки допоздна, которые маму, естественно, нервировали. Но всё это проходило: математику брала штурмом, конфликты в школе сходили на нет... Неизменным оставалось одно: мама, которая была всегда рядом.
Единственный случай, когда мама на меня кричала, мне помнится до сих пор. Мы с подругой жарили шашлык. На газовой плите. Мы накладывали мелкие веточки и спички на конфорку, поджигали спички и включали газ. На этом жарили колбасу, нанизав ее на столовые ножи. Было вкусно... Жаль, мама не оценила. Плиту, кстати, мы отчистить так и не смогли, а ножи пришлось выкинуть.
К десятому классу выровнялась успеваемость, ушли проблемы с одноклассниками, миновали эксперименты с курением, появилась уверенность в том, чего я хочу добиться в жизни.
Никогда не было запретов. Не верится? У меня не было табу ни на что, но и ответственность за свои поступки я тоже огребала по полной программе.
Мама никогда не говорила мне, что я должна её уважать и слушаться. Мне просто никогда не приходило в голову обратное. Уважают меня - уважаю я. Мне не запрещают гулять допоздна? Не запрещают. Но я, в свою очередь, должна держать маму всегда в курсе, где я и с кем.
Друзья не понимали. Мама будет недовольна? Так соври! Нет уж, увольте! Близким не врут. Друзья завидовали. Не запрещает на ночь в клуб? А ты не идёшь, потому что расстроится? Но ведь не запрещает! Не понимали и не понимают до сих пор.
У любого способа воспитания, тем не менее, есть обратная сторона. Я не зря обозначила заголовок, как "Испытание свободой". Свобода - это постоянные соблазны, особенно в подростковом возрасте. Свобода - это ответственность. И не только за себя. А ответственность - это груз. Это раннее взросление и более короткое детство.
Да, сейчас я могу сказать, что мама мне одновременно подруга и самый главный советчик, и что свобода - лучшая закалка для характера. Но путь к этому был долгим и трудным. Как говорится, "per aspera ad astra (через тернии к звездам, с лат.)".
Татьяна Гусева и Мариха, salex21@yandex.ru.
21.10.2005
Оцените эту статью и поделитесь ссылкой
В блог
Наведите курсор и кликните, подсветив нужное количество яблок.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.
Обсуждение
Я согласна с высказыванием Vera. Меня "воспитывали" так же. Я думаю, многих ошибок я могла бы избежать, если бы в нужные моменты мне что-то навязывали, а не предоставляли полную свободу выбора. Ох как много я сделала бы сейчас по-другому. В детстве все видится иначе. Тогда меня все устраивало, все нравилось! Сейчас, когда моей дочке 11 лет, я жалею об утраченных возможностях, допущенных ошибках и набитых синяках.
Еще хотела сказать о том, что все это очень индивидуально. Как дети, так и мамы имеют свои индивидуальные особенности характера. Могут быть такие перегибы, что лучше бы все шло традиционно, чем вот так. И мама, пытаясь заработать статус "подруги" может сделать много ляпов. Я уверена, что нельзя рассказывать ВСЕ своим близким. Нужно беречь чувства друг друга, некоторые знания просто не нужны и не дают ничего, кроме боли. Во многих знаниях и многие печали. Ребенок может интерпретировать рассказ мамы по-своему, посмотреть на это не глазами мамы, а своими - и выглядеть все может совсем иначе. Я бы многое отдала, чтобы забыть то, что рассказывала мне мама, рассчитывая на мою ответную откровенность.
Да, для вашей конкретной ситуации все на первый взгляд прошло хорошо, но в каждой семье все будет происходить по-своему. К тому же, оценить полностью подобные воспитательные меры можно лишь спустя много лет, когда у самой дочери вырастут дети.
Я искренне рада за эту семью, что все у них сейчас хорошо, но не назвала бы такой метод "воспитания" панацеей от всех бед. Впрочем, универсальных методов воспитания нет и быть не может.
24.01.2006 13:44:27, Анастасия
С Ю. К. не согласна. Разве воспитание-это тотальный контроль? У меня уроки проверяли только в первом классе, мама тоже не часто ходила на собрания... А что там слушать было? Что Оля умничка? Она итак это прекрасно знала (школу закончила с одной 4, все остальные 5, универ с красным дипломом). Гуляла я где, когда и до скольки хотела. Университет находился за 4000 км. от дома родного!!! Я бы не сказала, что это плохое воспитание. Боюсь, что если бы меня пытались контролировать, то было бы все намного хуже, т.к. не люблю рамки и условности.
Так что считаю, что автор статьи правильно все делала...
30.10.2005 19:14:18, Оляська
Еще знаете что вспомнила? Восточную мудрость: "До пяти лет с ребенком надо обращаться, как с царем, с пяти до двенадцати - как со слугой, а после 12-и - как с другом." Это не про Вас ли? :)
28.10.2005 13:49:02, Гремучая Ива
РЕСПЕКТ!
ставлю 5 баллов:)
28.10.2005 08:43:35, Милая мама
Я тоже хотела бы так воспитывать ребенка, если смогу, конечно. :)
Но у меня есть такая мысль: ведь какие-то кирпичики в характере дочки были заложены бабушкой? Кто знает, может, именно они не дали пуститься во все тяжкие?
Я говорю только о вероятности этого, вовсе не утверждаю, что дело обстоит только так, а не иначе...
27.10.2005 18:00:44, Гремучая Ива
Всего 23 сообщения, прочитать обсуждение.
Комментировать
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на art7ya@alp.ru
Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта
Прочитать обсуждение