Генри Ноуэн, американский священник и писатель, сделал в 70-е годы прошлого века печальный прогноз: грядущее (причем ближайшее) будет временем депрессий, индивидуализма и - безотцовщины. Насчет безотцовщины предсказание сбылось полностью - число детей, растущих с отцами, сократилось просто катастрофически: с 82,4 процента в 1960 году до 51,7 процента в 1990-м.
Но и эти цифры не до конца отражают кризис отцовства. Примерно у половины детей из полных семей неродной отец. Лишь 40 процентов разведенных отцов общаются с детьми, и только четвертая часть их видятся с сыновьями и дочерьми регулярно, не реже раза в неделю. Вы спросите, зачем нужны эти скучные цифры? Да и вправду, зачем? Статистика все равно не передаст боль одного-единственного ребенка, терпеливо, из вечера в вечер ждущего папиных шагов в коридоре.
Когда исчезает отец
Почему развод между мужчиной и женщиной становится причиной расставания ребенка с одним из родителей (чаще всего именно с отцом)? Вы с женой потеряли общий язык, вы полюбили другую женщину, ваша жена нашла другого мужчину, вы устали жить вместе… Да мало ли что произошло между вами? Почему же, уходя от женщины, вы уходите от ребенка? Американский философ Кен Кенфилд, основавший Национальный центр отцовства, считает, что сегодня мужчины оставляют своих детей по следующим причинам:
Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои действия соотносил с этим. То, что останется после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним днем, их заботит только собственное благополучие.
Смена приоритетов. Если раньше успешность мужчины определялась числом поставленных на ноги детей, то сегодня критерием мужской значимости считают должность, зарплату, положение в обществе. Дети к этому не имеют ровно никакого отношения.
Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени - сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: "Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться".
Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало сугубо личным делом. Мужчина больше не считает себя обязанным обществу; в частности, ему глубоко чуждо стремление воспитать нового гражданина.
Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости вечных чувств и вечных ценностей. Уклонившись от роли отца, мужчина тем не менее не перестает оказывать влияние на формирование характера ребенка. Отец - исчезнувший, отсутствующий, бездействующий и равнодушный - все равно отец. Приняв участие в акте творения человека, мужчина навсегда остается в сотворенном им существе.
Жить, а не ждать
Словосочетание "воскресный папа" звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю? Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник - папа уходит, забывая о нем до следующих выходных?
Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками? Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни. Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать. Ждать - это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.
Близость на расстоянии
Но ведь это вполне реально - и в разводе оставаться отцом. Что для этого нужно? Прежде всего - участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.
Не пропускайте важных событий в жизни дочери или сына, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках или вручение диплома. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.
Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия судьбоносных для вашего ребенка решений на чужие плечи.
Возьмите на себя определенные обязанности - например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д. Один знакомый "воскресный" папа каждый вечер читает (или рассказывает) по телефону сказку своему трехлетнему сыну, причем иногда ему приходится делать это по мобильному.
Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете еще одно очень важное отцовское качество - постоянство. Ребенку, и крошечному, и взрослому, нужно знать, что на отца можно положиться. Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, пусть график ваших встреч с сыном или дочерью будет незыблем, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в шесть вы заберете его из сада, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово - закон.
Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность - еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним. Идеальный источник информации - мать, но общаться с бывшей женой иногда затруднительно. В этом случае есть смысл поискать союзников среди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего ребенка и т. д.
И, наконец, растущий человек нуждается в постоянной заботе, прежде всего душевной (хотя и материальная забота - вещь важная). Отцовская душевная забота о ребенке - это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или на бумаге писанное письмо - не суть важно. Главное - найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.
Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка - а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе. Отведите специальный час для такой исповеди и будьте готовы выслушать все, что сын или дочь захочет вам поведать. Поверьте, это не так элементарно просто, как кажется.
С утра до вечера вдвоем
"Как провести с ребенком выходной?" - этот вопрос мучает практически всех "воскресных" пап. Дело в том, что, живя в семье, мужчины редко проводят выходные с ребенком один на один. Одни знакомый папа "выходного дня" признался, что после развода стал значительно больше общаться с дочерью. Раньше его выходные проходили за домашними делами - походом на оптовку, ремонтом машины, телевизором и пивом, а в будни он и вовсе не видел малышку: уходил, когда она еще спала, а возвращался, когда она уже засыпала. Теперь каждое его воскресенье с утра до вечера посвящено дочке. Никакого гаража, футбола и приятелей - только ребенок. Но придумать программу на выходной день, умную, оригинальную и к тому же не шибко утомительную, - настоящее искусство.
Пристанище новоявленного холостяка не всегда подходящее место для ребенка. Поэтому папа, как правило, старается вывести малыша "в свет". Парк с аттракционами, цирк, дневной киносеанс, столик в Макдоналдсе - вот, пожалуй, и весь джентльменский набор развлечений. Папа в конце концов начинает впадать в тоску, думая, что его маленькому спутнику (спутнице) все это тоже порядком приелось. А ведь он не прав. Малыш в восторге и от стереотипного похода в парк, и от поездки с озабоченным отцом "по важному делу", и просто от прогулки за руку по родному микрорайону - ведь он рядом с папой!
И потом, не так уж это и скучно - в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтобы покормить белочек или синичек и покрошить хлеб уточкам, - это всегда путешествие с большой буквы. А к путешествию нужно готовиться: запастись угощением для животных и для себя, прихватить ракетки или ролики...
Прогулка по огромным современным магазинам только для взрослых наказание. Дети чувствуют себя там, как Алиса в стране чудес. Девочки с наслаждением рассматривают йогурты, мальчишек не оторвать от спиннингов, футбольных мячей и новых покрышек. Попросите ребенка помочь с покупками - и он будет несказанно счастлив от того только, что вы в нем нуждаетесь.
Прогуляйтесь с ним пешком, позволяя своему спутнику глазеть по сторонам столько, сколько ему захочется. При этом вовсе не обязательно рассказывать об архитектурных стилях и исторических событиях. Самой потрясающей экскурсией может стать двор вашего детства, со всеми его потайными местечками, где вы отсиживались от родительского гнева, и пустырем, где вы гоняли в футбол. Когда малыш поймет, что вы тоже были маленьким, у него возникнет совершенно особое чувство близости к папе.
Кстати, дети любят, когда с ними советуются, поэтому, составляя программу на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта. Может статься, он и сам изумит вас каким-нибудь гениальным предложением.
Камни преткновения
Будьте осторожны, впервые отправляясь с ребенком в театр или кино. Не исключено, что малыш, особенно если он боится темноты, запаникует от зрелища медленно гаснущего света.
При посещении музеев и выставок будьте готовы к неординарным реакциям детей. Какие-то экспонаты могут им настолько не понравиться, что они на весь зал, откровенно и нелицеприятно, выразят свои чувства, а что-то, напротив, настолько западет в душу, что малыш разрыдается и наотрез откажется уходить из музея без полюбившейся вещицы.
Не водите детей в магазины игрушек. Там слишком много соблазнов, и вряд ли ребенок до шести лет справится со своими эмоциями (вам на стыд и на горе).
Обедая вне дома, выбирайте кафе и рестораны быстрого обслуживания. Ожидание обеда в ресторане способно вывести из себя даже взрослого, что уж говорить о непоседе лет пяти.
В принципе, вы можете брать ребенка с собой повсюду, но будьте готовы покинуть интересное место в тот самый момент, когда ребенок заявит (скорее всего плачем), что устал. Испытание его терпения и выносливости ничем хорошим, как правило, не кончается.
Наведите курсор и кликните, подсветив нужное количество яблок.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.
Обсуждение
Все намного сложнее, я вот сдался. 10 лет назад мы развелись, потом классика, жена строила свою личную жизнь, стала препятствовать общению, потом уехала в другой город. Я пытался 2 года хоть как то наладить общение с сыном, но понял все напрасно и забил. У меня сейчас новая семья, но иногда становится очень грустно, что так получилось. Так что и при желании не все получается, как хотелось бы.
28.03.2011 14:32:43, Такой папа.
Очень странно мнение мамочек о том, что ребенок будет меньше страдать от полного отсутствия отца, чем от регулярных встречь с ним.. Уму не постижимо! Так просто удобно маме устраивать свою жизнь. В этом мнении нет ни капли желания учитывать интересы ребенка, только иллюзорность этого, а на самом деле - эгоизм чистой воды. Это, милые дамы, так же и наша забота делать так, чтобы общение с отцом не травмировало сына или дочь.. Не надо перекладывать всю ответственность на отца. А ребенок все равно его не забудет. Если он временно перестанет о нем вспоминать, не стоит радоваться, -ребенок не забыл и не перестал страдать и ждать. Вы за это потом получите сполна!
У меня такая ситуация: мы с супругой одногодки,нам по 21.В браке уже 2,5 года.У нас дочка,скоро ей будет 2 годика.Всё было хорошо до какого-то момента,потом супруга начала вести себя странно по отношению ко мне,начались упрёки с её стороны,причём упрёки о прошлых ошибках,за которые я извинялся уже.Вообщем,всё сводится к бытовухе...лень-матушка меня сразила,каюсь,были грешки,должен был помогать супруге,когда она меня просила...я признал,конечно,всё это,извинился и переборол себя,стал во всём помогать ей,но только ей сейчас ничего этого не нужно,по её словам.Семейные тёрки начались у нас ещё с весны этого года и с каждым разом всё хуже и хуже.Супруга настаивает на разводе,я протестую.Она говорит,что ей никаких отношений не надо,что не любит и жить со мной не хочет...и это в порыве ссоры.Я по натуре человек спокойный и жуть как не люблю ругаться,разговариваю с ней тихо,спокойно.Проходит её пыл,она начинает извиняться,просит понять,говорит мне кучу комплиментов,но на разводе стоит твёрдо.Как-то она меня сильно довела и я сказал,что развод нужен ей и если хочет,то может уходить,но ребёнок тут не причём.Ну она мне и заявила,что даже ни один суд мне не разрешит оставить ребёнка у себя,она-мать!Вот тут я согласен с высказыванием Евгения и считаю,что это неправильно.Я люблю свою супругу до сих пор,дочку безумно...жизнь без них,а уж тем более "воскресным папой" я вообще не представляю. Иногда вроде всё хорошо,всё спокойно,но вот что-то найдёт на неё и всё..то ей не так,то ей не этак...сразу развод,нелюбовь и прочее.Вот скажите,люди добрые,как в такой ситуации поступить?Я понимаю,что ребёнок тут вообще не при чём,но ведь ломать молодую семью-это ведь тоже не дело. Супруга моя после развода её родителей в 15 лет жила самостоятельной жизнью и это сыграло большую негативную и позитивную роль в наших семейных отношениях.О разводе она говорит легко...вроде много же разводятся и ничего.Говорит,что не хочет,что было как у её родителей...ссоры при детях,но ведь она же сама их организатор!!! Вообщем,я в потерянности полной,если честно...что делать-не знаю!Люблю безумно,не могу без них,но и ссоры и упрёки супруги терпеть не стану...как говориться,я тихий,но и укусить могу!Может кто что сможет подсказать дельного? Заранее благодарен!
06.12.2007 15:56:45, Молодой папа
Никогда не писала на форумах, но полярность высказываний натолкнула... Вы знаете, я полностью согласна, что в ситуации: "родители в разводе-ребенок", надо полностью исходить из интересов ребенка, его спокойствия и морального комфорта. Я ушла от мужа, когда ребенку было 3 года. Ушла к другому мужчине, и несмотря на внимание и любовь с его стороны, сын постоянно вспоминал биологического отца. Были и звонки по телефону, и желание собрать вещи - уйти к папе, и истерики. Прошло 2 года,и только последние полгода ребенок не вспоминает отца, и воспринимает реальность: мама, новый папа, как нормальную ситуацию. Но на это потребовалось время, терпение, и еще не факт, что в подросковый период все не встанет с ног на голову(((. И если в начале я была за общение бывшего мужа с ребенком и способствовала этому, то теперь, я категорически против, т.к. считаю, что ребенок не должен находиться в двойной ситуации. Он должен жить, думать и воспринимать себя так, как это наиболее комфортно, пусть даже и иллюзорно, по мнение заинтересованных лиц. Удачи, всем, особенно мамочкам))))
31.01.2007 16:53:27, наташа
Евгений, ну зачем же Вы так обобщаете. Виноваты скорее всего оба. Вы же жену сами выбирали. Значит недоглядели, раз она оказалась такой. У меня ситуация такая: С мужем развелась. Дочке 5 лет. Муж приходит только когда ему удобно. Дочь, конечно ждет. Я о нем никак ей не говорю, ни плохого, ни хорошего. Просто перевожу разговор на другую тему. Но передо мной сейчас дилемма: Разрешать ли бывшему встречаться с ребенком? Не хочется конечно быть сукой, но он вынуждает. Ведь его приходы раз в месяц только травмируют дочку. Она переживает, плачет. Вот если бы он вообще отстал - она постепенно забыла. Ведь мой единственный и любимый ребенок не создан для того чтобы тешить его больное самолюбие...
Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией АЛП-КТ.
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!
Прочитать обсуждение