Содержание:

Они дружили с детства, потом семьями, и когда одна семья распалась - у остальных появились тоже какие-то проблемы.

К содержанию

Развод в зеркале статистики

По данным социологов, в России ежегодно распадаются 500-600 тысяч семей, то есть миллион - миллион двести тысяч мужчин и женщин оказываются в состоянии развода, что составляет более 60% всех заключенных ранее браков. При общей численности населения 143 млн. человек Россия занимает второе место в мире (после США) по количеству разводов.

Нашей девичьей дружбе много лет. Мы ходили в один детский сад, потом в одну школу. Люська с Аней поступили в педагогический, я пошла на журфак. Друг о друге мы знали все: кто с кем первый раз поцеловался, к кому пошел на свидание, кто кого обманул или предал.

Люська первой выскочила замуж, и для нас это было неожиданностью. Ее избранник нам с Анькой совсем не понравился: лысоват, староват, низковат, грубоват. И мы, верные эгоистичные подружки, смирились с этим браком лишь потому, что не верили в его серьезность и продолжительность. Зато у Аньки был жених - красавец! Они были самой эффектной парой из всего нашего окружения. И любовь у них была сумасшедшая! Так у каждой из нас появилась семья, дети. Нити дружбы стали ослабевать - в силу занятости, но мы никогда не теряли друг друга из виду.

К содержанию

Лучшее - враг хорошего

Однажды на наш девичник Анька прибежала особенно красивой. Была в ней какая-то тайна, чертики в глазах прыгали. Выпив пару фужеров шампанского, она кокетливо поведала, что у нее есть любовник. Эти отношения были для нее допингом, действовали как наркотик: отказаться от романа на стороне она уже не могла - семейные отношения дали трещину. Красавец-муж призывал нас на помощь, но подруга ничего и слушать не хотела. В общем, выжила она из дома своего "Алена Делона" и с еще большей страстью кинулась в новую любовь. На лице - блудливая улыбка, на руках - свежий маникюр, костюмчик с иголочки, вес идеальный, в голосе - озорство и уверенность. Жизненное кредо: "Эх девчонки, заведите молодого любовника и поймете, насколько жизнь прекрасна!" Время шло - наша Аннушка все цвела. Приходя в гости, она соблазняла всех мужчин, в том числе и примерных мужей. "Смотри, - сказал как-то мой благоверный, - Анька-то как похорошела!" И в этой обрывочной фразе, вырванной из потока сознания, я вдруг уловила нотки соблазна и зависти. Это был тревожный сигнал.

На следующий день позвонила Люся - так, поболтать. И как бы между прочим заметила: "Анька - молодец. Взяла и отказалась от семейной рутины. В отличие от нас с тобой она в любой день может устроить себе праздник. А я уже год мечтаю выспаться и не могу: то мужа нужно на работу проводить, то детей в школу собрать. У меня нет времени даже в парикмахерскую сходить. Но самое страшное, что и не очень хочется. Зачем? Кто заметит?"

Она говорила что-то еще об утраченных чувствах, душевной пустоте, а я не находила слов утешения. Была в этом безрадостном монологе большая доля истины. К тому же у Люськи было гораздо больше объективных причин, чем у Аннушки, сбежать от пресной жизни с лысым и толстым мужем. Девчонками-максималистками мы ведь это понимали. Но только сейчас, видя как похорошела подруга, Люся вдруг посмела усомниться в правильности своего пути. А ее резкий, категоричный муж, интуитивно почувствовав опасность, выбрал неверный стиль поведения - стал активно осуждать "вертихвостку Анну". Люська, ничего не боясь, защищала подругу. В семье то и дело вспыхивали ссоры. Они неизменно заканчивались фразой: "У Аньки научилась?.." Получалось, что Аннушка, естественно, сама того не желая, стала причиной разрушения чужого брака.

К содержанию

Отголоски "дружеских" проблем

Ссоры и размолвки близких друзей зачастую вносят сумятицу и в наши отношения. Иногда кто-то из них приходит поплакаться в жилетку, и ты оказываешься в сложном положении - что делать: защищать? осуждать? примирять? Но даже наблюдая за ссорящимися со стороны, мы невольно примеряем ситуацию на себя, делим друзей на правых и виноватых, принимаем чью-то сторону. И Люська - вместо того, чтобы возгордиться, похвалить себя за мудрость и терпение в решении семейных проблем, за умение обходить острые углы, - заразилась эйфорией чужой влюбленности. Развестись, конечно, несложно, но на руинах жить нельзя, и приходится вновь строить какие-то отношения, а это гораздо сложнее, чем кажется в пору романтичной влюбленности. В минуты слабости мы забываем, что возвышает не само семейное счастье, а усилия по его построению. Как мудро сказал однажды один актер, можно всю жизнь менять жен и любовниц, гоняться за ощущением свежести и новизны, но в итоге остаться вечным второгодником, так ничего и не понявшим в семейной жизни.

Бумеранг неурядиц, запущенный одной парой, может больно ударить по другой. Ситуация тем опаснее, чем сильнее влияние "составляющих" этих пар друг на друга. Разведенный мужчина может взахлеб рассказывать семейному приятелю о долгожданной свободе. И на его приглашение "пойти пивка попить" тому теперь неудобно ответить отказом, даже если он обещал жене (детям) прийти сегодня пораньше. Подруги, как правило, не оказывают друг на друга такого нежелательного влияния (может, в силу того, что у женщин гораздо больше ответственности перед семьей, детьми, чем у глав семейств).

Есть в пошатнувшемся четырехугольнике и еще одна опасность. В нашем случае разведенная Аня настолько похорошела, что мужчины, подобно глупым рыбкам, подплывали к блестящему крючку и заглатывали его даже без всякой наживки. Похоже, такой рыбешкой оказался и мой спутник жизни. И если раньше она была "женой друга" и ничего "такого" он позволить себе не мог, то теперь, когда Анька стала очень хорошенькой и была ничьей - почему бы и нет? Не драматизируя ситуации, я тем не менее оказалась в дурацком положении: делать вид, что не замечаешь очевидного, - глупо, ссориться - ниже моего достоинства. Но Анька оказалась верным другом - пококетничав с моим муженьком и убедившись в своей неотразимости, она хладнокровно пуганула "дуру-рыбку" прочь.

Слишком многое нас, подруг, роднило и связывало, чтобы пренебречь всем этим всего лишь в угоду сиюминутным амбициям. Хотя зачастую сценарий развивается более пикантно и, заигравшиеся друзья-подруги, к сожалению, забывают о благородстве.

Психологически это объяснимо: разведенные, как правило, не воспринимают семью друзей в дальнейшем как пару. Дружба втроем их тяготит. И если свободный от семейных уз друг оказывает вашему мужу слишком много внимания, приглашая посидеть то в клубе, то в ресторане, постарайтесь это пресечь. В чисто мужских компаниях непременно возникают разговоры о свободе, "девочках", и мечты так же легко воплощаются в реальной жизни. Неужели вам так уж хочется выслушивать пустые оправдания вроде того, что "не виноватый я, она сама пришла"?!

К содержанию

Кто на новенького?

Но и вы воспринимаете своих разводящихся друзей уже не как пару. Они становятся для вас двумя самостоятельными личностями. Выясняется, что другом был кто-то один, а другой - лишь приложением к нему. Тем не менее, когда у разведенных друзей появляются новые пассии, они почему-то стремятся устроить "смотрины" именно в вашем доме. Мысль о том, что бывшая супруга (супруг), узнав об этом, могут на вас обидеться, приревновать, - их совершенно не беспокоит.

Напротив, они стремятся утвердить свое благополучие и порой сознательно причиняют боль экс-партнеру, посягая и на расположение бывших друзей семьи. Вы оказываетесь в двусмысленном положении: не воспринять, проигнорировать "новинку" - обидеть старого друга (подругу), встретить хлебом-солью - причинить боль отвергнутой стороне.

И нейтралитета здесь нет и быть не может. Наверное, нужно просто осознать, что новая избранница или избранник ни в чем не виноваты и для вас они всего лишь гости. Отнеситесь к ним так, как обычно относятся к малознакомым людям, перед которыми не распахивают душу. Не нужно воспринимать новичков и как соперниц (соперников), вытеснивших из вашей жизни "пятое колесо". Если "пятый" был вам настоящим другом, он никогда не станет лишним и его место никто не сможет занять.

К новой избраннице (избраннику) постарайтесь отнестись как можно более приветливо, дайте ей (ему) шанс. Кто знает, может, этому человеку было совсем не просто переступить порог вашего дома, но он это сделал, надеясь на ваше дружелюбие. В конце концов, щекотливую ситуацию создали не вы, а ваши друзья. Им ли на вас обижаться?

У меня, похоже, есть иммунитет против опасной "инфекции". По крайней мере, мне очень жалко всех расставшихся, и я искренне сожалею, что моя любимая подруга Аня не пронесла через всю жизнь свою первую любовь.

Татьяна Степанова
Статья из июньского номера журнала