Содержание:

Есть масса способов взрастить в себе комплекс плохой матери. Например, выйти на работу и видеть родное чадо всего 2-3 часа в день. Или оставаться наедине с мужем (подругами), в то время как ребенок активно этому противится. Да, тяжело осознавать, что мы не можем посвятить детям всю свою жизнь, а они будто специально требуют от нас полной самоотдачи. Но не стоит культивировать в себе чувство вины. Муки совести вкупе с усталостью не лучшим образом скажутся на наших взаимоотношениях.

Что и говорить: дети бывают порой, мягко говоря, надоедливыми. Но далеко не каждый родитель готов в этом признаться. Нам кажется, что мама, обожающая своего малыша, априори должна с готовностью отвечать на все его притязания. Что же получается: сказать, что ты сильно устаешь от маленького человечка, значит, расписаться в собственной несостоятельности? "Когда я прихожу домой после работы, то едва успеваю закрыть за собой дверь, потому что дети бросаются мне навстречу и буквально повисают на моей шее, - рассказывает Катя, мама 2-летнего Игоря и 4-летнего Антона. - Я даже не успеваю переодеться и сходить в туалет! Я их очень люблю, но ведь мне тоже нужно отдохнуть и от работы, и от домашних дел. А тут нет никаких шансов: игры, капризы, приготовление ужина, купание, уборка... Голова идет кругом! Может быть, в этом есть и моя вина, потому что мне всегда хочется сделать для детей как можно больше. Но я часто ловлю себя на мысли, что с радостью ухожу утром на работу, потому что там более спокойная обстановка".

Многие молодые мамы сталкиваются с подобной проблемой, а именно - с полным отсутствием личного времени. Негативные чувства при этом вполне естественны, и не стоит их пугаться. При очень активном, тесном, взаимопроникающем общении мало кому удается излучать одну лишь бесконечную нежность!

Единственный способ избежать разногласий в семье - не посвящать себя целиком и полностью жизни детей и не отказывать себе в праве иметь хоть немного свободного времени. При этом часы, отведенные общению с ребенком, должны принадлежать ему, и только ему, без всяких скидок на срочные дела. При гармоничном распределении сил и времени вам удастся вырастить самодостаточную личность, которая, в частности, не позволит и другим людям сесть себе на шею.

К содержанию

Мамы более уязвимы, чем отцы

Папа может спокойно почитать газету или работать на компьютере - дети не будут ему мешать. А вот мама не может даже выпить кофе: детки тут же прибегут показывать ей, как кричит утка, или станут звать ее по всяким пустякам к себе в комнату. Почему так происходит? Дети меньше досаждают отцу, потому что изначально их отношения с ним не такие тесные, как с мамой. Чтобы быть замечательным отцом, от мужчины требуется совсем немного: водить, например, ребенка в бассейн или время от времени брать с собой в кино. Дети привыкают к тому, что отцы реже бывают дома и меньше участвуют в повседневной жизни. Именно поэтому дети их ценят больше. Они вмиг стихают и стараются не мешать папе, потому что знают сколько времени он пробудет с ними. Мама же всегда будет рядом, неважно, хорошо или плохо они себя ведут.

К содержанию

Для себя любимой

"Мама постоянно попрекает меня и брата тем, что пожертвовала ради нас своей карьерой и личной жизнью, - рассказывает мне Элла, миниатюрная ухоженная молодая женщина, в то время как наши двухлетние сыновья прыгают на батуте в детском клубе. - Так получилось, что мне тоже пришлось бросить работу: родился Алешка, и я решила серьезно заняться его воспитанием. Но уже через год сидения дома я впала в депрессию и поняла, что не хочу повторить мамин путь. До замужества я обожала танцевать, поэтому решила записаться в студию латиноамериканских танцев недалеко от дома. Хожу туда два раза в неделю, а сын в это время спит под присмотром бабушки. Танцы - это потрясающий способ расслабиться и отключиться от всех проблем! Мне сразу жить захотелось! Теперь собираемся с подругой купить воскресный абонемент в бассейн с сауной. Выбраться из дома в выходной день для многих - проблема. Но муж вошел в мое положение и согласился гулять в это время с Алешкой в парке. Через год малыш пойдет в детский сад, а я - на работу".

Найти время для личной жизни можно в любой ситуации. Если вы обходитесь без помощников, почему бы не оставлять ребенка на пару часов в детском клубе или развивающем центре? У работающих мам тоже есть свои варианты. Многие успевают в обеденный перерыв забежать в салон красоты или магазин, а заодно и пообедать с друзьями. По возвращении домой чувствуешь себя лучше, поскольку таким образом удается иметь хоть какую-то личную жизнь. Заметьте: как только мы находим время для себя, нам сразу же хочется посвятить остальное время семье и детям.

Маме, стесняющейся урвать минуту для себя в ущерб малышу, следующий пассаж покажется странным, однако встречается и картина, прямо противоположная. Когда богатая и разнообразная личная жизнь выносится на первый план в соответствии с философским принципом "если мне хорошо, то и ребенку моему тоже будет хорошо". Не очень правильный принцип, прямо скажем, поскольку внимание со стороны родителей необходимо растущему человеку, как воздух. Дефицит материнского внимания заставляет маленького быть еще более назойливым и с двойной силой цепляться за каждую минуту драгоценного общения. Наверное, в таком случае все-таки имеет смысл притормозить несущийся поток трудовой (или светской) жизни и задаться вопросом: "А уверена ли я, что ребенок получает всю необходимую заботу и внимание с моей стороны?"

Вряд ли возможно, суммировав опыт разных семей, найти универсальную золотую середину. То, что одной маме видится абсолютно естественным (например, проводить вместе с детьми и мужем все свободное время), другой покажется тяжким бременем и ущемлением личных прав. Многое зависит и от возраста ребенка. Легко догадаться, что полугодовалому малышу требуется куда больше материнского внимания, чем дошкольнику. В любом случае стоит задуматься о разумном сочетании каких-то раздельных мероприятий и совместного времяпрепровождения. Можно последовать примеру Эллы, а можно поступить так, как придумала Валерия, мама 3-летнего Артема и 6-летней Даши: "По субботам муж берет заботу о детях на себя. Он идет с ними в парк или кино, а я в это время делаю покупки, потом включаю любимую музыку и спокойно готовлю обед, попутно созваниваясь с подружками. Через три часа уединения я так радуюсь своим мальчишкам, как будто не видела их целый день!"

К содержанию

Всегда ли виноват ребенок?

Если внимательно прислушиваться к своим чувствам в те моменты, когда дети кажутся нам особенно назойливыми, то окажется, что причина раздражения далеко не всегда в них. Часто нас выводит из себя что-то другое.

Чувство, будто дети нас "достали", зависит от нашего настроения. Если мы устали или имеем серьезные проблемы, то быстро выходим из себя. Однако в хорошем настроении мы гораздо спокойнее реагируем на детский "террор".

Если мы находимся на публике, в окружении родственников или друзей, мы намного острее реагируем на детские капризы, чем дома, когда посторонние взгляды не давят на нас со всех сторон. Хотя у кого-то бывает и с точностью до наоборот: в присутствии посторонних мама запасается терпением, но наедине с ребенком не в состоянии выдержать его "натиск".

Женщина начинает злиться, если супруг находиться рядом и не вмешивается, в то время как очевидно, что нужна его помощь. Часто мы виним во всем ребенка, хотя следовало бы озадачить этой проблемой отца, который не пришел на помощь.

Если ваши собственные родители часто с сожалением говорили вам, что ради детей пожертвовали многим, вы очень рано позаботитесь о том, чтобы не совершать тех же ошибок.

К содержанию

Время для двоих

Заботы о маленьких детях, безусловно, сближают супругов. Только чаще всего ползунки и коляски, аптеки и походы за детским питанием сближают их именно как родителей, как коллег по новой "работе", а не как мужчину и женщину. Пары, которым ночной плач ребенка и смена подгузников добавляют остроты в сексуальные отношения, вероятно, существуют, но в виду своей исключительности погоды не делают. В целом картина гораздо более прозаична и посему нуждается в добавлении ярких мазков. Например, очень освежают чувства романтические свидания с собственным мужем. Их можно устраивать в один из выходных, перепоручив малышей любимым родственникам. Все было бы чудесно, но в этот самый момент у поэтически настроенных супругов возникает препятствие в виде... собственного ребенка. Как только вы собираетесь куда-нибудь пойти вдвоем, малыш вцепляется в того, кто ближе, и начинает капризничать: "Вы опять уходите без меня! Я вам не нужен, вы меня не любите!" Настроение испорчено на целый вечер. И еще нескоро родители, мучимые чувством вины, решатся опять сходить куда-нибудь, дабы избежать подобных сцен. Особенно неловко чувствуют себя перед малышом работающие супруги. Из-за того, что они не уделяют ребенку достаточно времени в будние дни, им бывает трудно признать за собой право на личную жизнь. Что же делать?

Если ребенок "шантажирует" вас подобным образом, лучше сразу же прояснить ситуацию: "Да, сегодня вечером мы с папой идем в кино. Мы хотим побыть вместе, потому что мы любим друг друга. Мы с папой тебя тоже очень любим и завтра (в следующее воскресенье) обязательно поедем куда-нибудь вместе с тобой". Ребенок должен понимать, что жизнь родителей только им не ограничивается, что они могут наслаждаться чем-то другим, помимо общения с ним. У каждого человека (а значит - и у самого ребенка) есть право получать удовольствие от общения с другими людьми, от своих любимых занятий и увлечений.

К содержанию

Кто нас рассудит

Ситуация требует специального внимания в том случае, если вы прочли эту (и многие другие) статьи, умом все понимаете, но ничего не можете сделать - все равно по первому зову бросаете дела и мчитесь "доставлять счастье" своему ребенку. Для самого малыша эта ситуация некритична. "Терзая" вас, он, тем не менее, быстро почувствует границу при общении с другими людьми. И станет весьма адаптированным человечком. Для вас ситуация тоже некритична. Вы - взрослый человек и как-нибудь справитесь. Но положение дел может стать критичным для ваших отношений с ребенком, сильно исказив их. Почему? Потому что у вас растет ребенок-манипулятор. Это значит, что он нашел способ управлять вашим поведением напрямую, минуя ваши мнения, желания и вашу собственную волю. Кто его этому научил? Правильно, вы же и научили. Поэтому вам теперь так сложно преодолеть возникшие трудности. А как отличить манипуляцию от просьбы или реальной потребности? По чувству вынужденности и раздражения, которое сопровождает вас при выполнении просьбы. У вас возникает противное ощущение, что вы делаете что-то против своей воли и желания. Разум вам говорит, что делать это вовсе не обязательно, но вы все равно делаете. При этом открытого давления, которому можно было бы воспротивиться, нет. А чувство раздражения есть.

Как ребенок это делает? С чуткостью, которая свойственна только детям и кошкам, он нашел у вас эмоциональную "кнопку", надавив на которую, малыш превращает вас в объект и становится вашим повелителем. Почему он это делает? Потому что ему нравится чувство власти над вами. Во-первых, это дает ему ощущение безопасности: он может управлять человеком, от которого зависит его благополучие. Во-вторых, избавляет от необходимости самому "таскать каштаны из огня". В-третьих, это просто забавная игра. Как в том анекдоте про обезьян: "Вот сейчас нажму на эту красную кнопку, и эти в белых халатах сразу прибегут меня кормить". Ну, а в-четвертых, может быть, у вас в семье так принято - не просить друг друга (просьба предполагает, что другой может и отказать), а требовать и добиваться своего, невзирая на чувства другого. По принципу "ты - мне, я - тебе". Сегодня я в ущерб себе сделаю что-то для тебя, ну а завтра - ты...

К содержанию

Чувство вины

Самая распространенная "кнопка" - чувство вины.: "Я там, на работе, делаю то, что мне интересно, добиваюсь чего-то, а он, бедный..." То, что он - "бедный", ребенок наглядно демонстрирует всем своим видом. Как только вы начинаете чувствовать себя виноватой, вы тут же забываете обо всем, кроме стремления эту вину искупить и загладить. Но что такое чувство вины? Это так называемое социальное чувство, которое воспитывается в человеческом обществе. Чувство вины необходимо для того, чтобы между людьми сохранялись равновесие и безопасность, Я не могу причинить другому вред не расплатившись за это, не возместив ему ущерб. И в норме чувство вины сигнализирует о том, что я что-то должен другому человеку. И выход, к которому подталкивает это чувство, - вернуть долг, расплатиться. Как только равновесие восстанавливается, чувство вины проходит.

При манипуляции, как вы уже замечали, чувство вины не проходит и искупления не наступает. Почему? Потому что возместить ущерб невозможно, так как никакого ущерба нет. Вы ни в чем не виноваты перед своим ребенком. Ваше чувство вины дает неверные сигналы, потому что искажено в процессе воспитания. Ваши родители так управляли вами. Говорили что-то вроде: "Ах так? Ты не любишь свою мамочку, раз так поступаешь!" Теперь ваш ребенок говорит вам: "Раз так, ты меня не любишь", и вы, как в детстве, готовы в лепешку расшибиться, но доказать обратное.

Какой выход? В спокойной ситуации вспомнить и записать, перечислить все, в чем вы действительно виноваты перед своим ребенком. Пообещали и не сделали, сорвали на нем свое плохое настроение, оставили бабушке, когда он болел и нуждался именно в вас. При этом важно помнить, что мы несем ответственность только за внешние действия - за поступки, слова. Наши чувства могут быть какими угодно, мы их не выбираем. И желание отдать кому-нибудь на время своего 3-летнего малыша знакомо каждой (каждой!) матери.

Если вы ничего не можете вспомнить - дело плохо. Ваше чувство вины "запуталось" настолько, что "не замечает", когда вы, например, наступаете кому-то на ногу. Если нашли - можете попросить у ребенка прощения. Можете сделать для него что-то, что могло бы компенсировать ему неприятное. Неважно, что он еще не все понимает. Во-первых, он и без слов прекрасно чувствует ваше эмоциональное состояние, а во-вторых, все понимаете вы.

Если и после этого вас будет продолжать мучить чувство вины, значит, корни глубоки. Возможно, вам важно ваше чувство вины, потому что так вы расплачиваетесь за собственные манипуляции своими близкими. И лишившись его, вы лишитесь права использовать свое оружие. А может быть, ваше чувство вины поддерживает в вас ощущение власти и всемогущества, дает уверенность, что все в ваших руках, стоит только постараться.

Другая возможная "кнопка" - чувство неполноценности. "Я - плохая мать! Я растяпа, ничего не могу нормально спланировать. Есть же люди, которые все успевают!" Тоже знакомо, верно? Какие уж тут собственные интересы! Единственный интерес - избавиться от этого противного переживания, что вы чего-то не можете. А ребенок вам "подсказывает", чего именно вы не можете. Этой кнопкой редко пользуются совсем маленькие дети, но как только они дорастают до 3-4 лет, то начинают "отрываться" по полной программе. Стоит ему невинно и невзначай бросить: "А у Лешки такой велосипед...", как вы готовы отодвинуть все свои предполагаемые покупки и мчаться в магазин спорттоваров. Хуже, когда он начинает печально размышлять: "А у Лешки мама добрая, никогда не ругается..." Тут уже вы готовы откусить себе язык, даже если минуту назад чувствовали себя абсолютно правой.

Конечно, всегда можно стремиться к совершенству. Но в природе такое явление отсутствует. Птица царит в небе, но тонет, очутившись под водой. Каждый в чем-то силен, а в чем-то слаб. И вы всегда найдете то, с чем вы не в состоянии справиться. Но это испортит вам настроение. Поэтому лучше искать то, что у вас получается, и получается здорово. И гордиться этим, и радоваться этому. Может быть, Лешкина мама никогда и не ругается (если найдете такую, покажите мне), а вы - иногда ругаетесь, и это позволяет вашему ребенку узнать вас и с этой стороны, и не столбенеть, если вдруг в детском саду воспитательница на него повысит голос. А вам эмоциональный выплеск позволяет не дуться на ребенка часами, а, поругавшись, тут же посмеяться и пошутить. Так что все наши недостатки - это продолжения наших достоинств.

Мария Андреева, психотерапевт

К содержанию

Быть рядом

Чем больше времени мы уделяем детям, тем больше внимания они требуют от нас. Ребенок быстро привыкает к тому, что время взрослого принадлежит ему безраздельно, и иногда начинает этим злоупотреблять. Если родители игнорируют его просьбы, малыш делает все, чтобы завладеть вниманием: плачет, притворяется, что у него что-то болит, принимает несчастный вид, капризничает или даже закатывает истерики. Особенно часто маленькими тиранами становятся те дети, которым родители всегда уступают - из-за любви, усталости или во избежание ссоры. Но любить - это не значит всем жертвовать и все позволять, совсем нет. Лиза, как и многие другие мамы, убедилась в этом на собственном опыте: каждый вечер у нее уходило очень много сил на то, чтобы уложить сына спать. "Прошло некоторое время, и мне это надоело. Сейчас Глебу 2 года, но с самого его рождения я ни разу не посмотрела вечерний фильм сначала. Он меня просто не отпускал! Теперь я твердо решила проводить с ним не больше 10 минут перед сном, чтобы рассказать маленькую сказку и поцеловать его на ночь. Я объяснила ему, что тоже очень хочу отдохнуть и что вечерние часы принадлежат нам с папой".

Умение сказать "нет" - единственный способ бороться с чрезмерными притязаниями ребенка. Но это должен быть не категоричный отказ, а скорее, дипломатический ход: "Сейчас я приготовлю обед (доглажу белье, досмотрю этот фильм), а потом, через 30 минут, мы с тобой поиграем". Нет нужды говорить, что ваше обещание должно быть выполнено. Постарайтесь полностью посвятить детям хотя бы то время, которое вы для себя определили. Другой способ доставить удовольствие себе и детям - превратить обычные домашние дела (приготовление обеда, уборку, поход в магазин) - в моменты сотрудничества и общения. Есть еще один выход из той ситуации, когда ребенок сильно вам докучает, - научить его находить себе интересные занятия. Чем больше вы будете поощрять его самостоятельность, тем меньше он будет требовать вашего внимания. Пример тому - история Ольги: "До трех лет Маруся ходила за мной, как хвостик. Когда я с кем-то разговаривала, она усаживалась ко мне на колени и требовала, чтобы я с ней играла. Но самым неприятным было то, что она ничего не хотела делать одна. Помогла лишь игра в "дочки-матери". Однажды я купила Марусе куклу, которая стала ее "дочкой". Мы вместе сделали для куклы дом, кроватку. Постепенно Маруся сама начала ухаживать за своей "дочкой" - готовила ей еду, мыла посуду, укладывала спать. Как только Маруся почувствовала себя "взрослой", то стала многое делать самостоятельно, и мне сразу стало намного легче".

Анна Федотова
Статья из сентябрьского номера журнала
Счастливые родители