Содержание:

Ребенок, появляющийся в семье, — это всегда чудо. И родители ждут его появления с особым нетерпением. Но иногда для этого не нужно ждать 9 месяцев. Есть люди, готовые усыновить ребенка. Какие могут возникнуть трудности при этом и как их можно разрешить?

К содержанию

Принимаем решение

"Мой муж еще до того, как мы стали жить вместе, знал о моем бесплодии. Примерно через две недели после начала нашей совместной жизни он сказал, что никогда не упрекнет меня в том, что не смогла ему родить. Более того, он согласен на усыновление. Помню, тогда не восприняла всерьез слова об усыновлении. Они стали всего лишь подкреплением гарантии его отношения ко мне — он готов быть рядом, даже если у нас не будет детей. Кто именно был инициатором принятия решения об усыновлении, мы разобраться так и не смогли. Мы шли на работу и о чем-то болтали. Помню, что муж спросил: "Если все-таки мы возьмем ребенка, то какого пола?" — "Девочку", — ответила я. Потом мы придумали ей имя — Анна, Анютка..."

Светлана, 24 года

Принято считать, что усыновителями в основном становятся семьи, отчаявшиеся родить собственного ребенка. Люди, прошедшие множество медицинских обследований, курсов лечения, неудачных попыток ЭКО, приходят к тому, чтобы отдать всю силу родительской любви приемному малышу. Также усыновить ребенка желают одинокие люди, чаще женщины, успешные в карьере, но с несложившимися партнерскими отношениями. Существует достаточно многочисленная категория семей, в которых уже есть родные дети. Они имеют опыт и желание дать любовь ребенку, неродному по крови.

Марина и Александр усыновили мальчика Дёму, который был старше их родного сына Матвея на 3 месяца. "На таких, как мы, люди смотрят либо как на сумасшедших, либо как на героев. На самом деле мы ни те и ни другие. Мы реально взвесили свои силы и возможности. Мы фактически ничем не жертвуем, появление второго ребенка, в отличие от первого, мало изменит уклад нашей жизни. Мы уверены, что сможем полюбить приемного малыша. И мы отнюдь не расцениваем его воспитание как тяжкий труд".

Если вы думаете об усыновлении ребенка, важно осознать мотивы, которые вами движут. Мотивы могут быть конструктивными и деструктивными. Говоря о своих конструктивных мотивах, люди отмечают, что у них есть желание дарить любовь и заботу; быть нужными, любимыми; сделать добро; принимать ребенка таким, какой он есть; наслаждаться дарами и принимать трудности родительства. Но при этом нужно убедиться, что деструктивные мотивы отсутствуют. Это страх одиночества, внутренняя пустота, которую необходимо чем-то "заполнить"; желание "заменить" приемным малышом собственного умершего ребенка или другого потерянного близкого человека; желание сохранить распадающийся брак; усыновление из жалости; стремление доставить удовольствие супругу, "разрешив" ему усыновление; желание "спасти" ребенка, рассказав об этом всему миру.

Если конструктивные мотивы обычно осознаны и о них открыто говорят, то деструктивные часто бывают скрытыми, неосознанными даже для их обладателя. Поэтому важно, чтобы будущие усыновители перед принятием решения постарались осознать, какие именно мотивы ими движут. Деструктивные мотивы ведут к нереалистичным ожиданиям и завышенным требованиям к ребенку, осложняют жизнь и маленькому человеку, и его усыновителям. Если при принятии решения наибольшей силой обладают именно деструктивные мотивы, это может привести к сожалению о сделанном выборе и даже "возврату" ребенка, не оправдавшего ожидания, которые он не должен был и не был способен оправдать. Наилучший путь — это посещение психолога, специализирующегося на проблемах усыновления и адаптации семей, еще до того, как вы примете окончательное решение, хотите ли вы усыновить малыша.

К содержанию

А если супруг против?

Необычайно важным фактором является искреннее желание обоих супругов стать усыновителями. Чаще инициативу проявляет женщина, и если супруг отказывается, она может посчитать его недостаточно добрым и ответственным человеком. По этой причине часть мужчин уступает, "разрешает" супруге усыновить ребенка, предполагая не брать на себя ответственность за него ("Это ведь именно ты захотела усыновить"). Это разрушительно влияет на брак.

Пара, уже отчаявшаяся иметь собственных детей, получила разрешение стать усыновителями, выбрала себе девочку и ждала суда. В этот момент женщина узнала, что беременна. Ее муж категорически отказался стать усыновителем, а женщина сказала: "Тогда нам придется отказаться от папы", имея в виду, что справится и с удочеренной новорожденной девочкой и сумеет выносить, родить и воспитать родного ребенка в одиночку. Хорошо, что пара вовремя получила помощь психолога, и женщина осознала, что не сможет дать удочеренной девочке всей полноты любви, так как будет сконцентрирована на собственной долгожданной беременности, которую, учитывая проблемы со здоровьем, она могла провести в клинике. Женщине удалось справиться с чувством вины перед девочкой, которую, как ранее считала, они "предают", и удачно выносить и родить собственного ребенка, сохранив свою семью. Девочку же удочерила другая бездетная пара.

Порой желание усыновить ребенка приходит на этапе, когда брак "трещит по швам". Иногда стремление сохранить брак ребенком осознанно, порой — нет. Но даже родные дети не в состоянии быть "клеем", если отношения родителей идут к своему завершению. Для приемного ребенка ситуация, когда он попадает в семью, где потеряно взаимопонимание и поддержка, является тяжелейшим испытанием. Такие усыновители не в состоянии принять ребенка таким, какой он есть, ценить и любить его. Ребенок нужен одному из них как средство удержания отношений, в то время как второй супруг отвергает и партнера, и ребенка. Распад семьи лишь ускоряется, принося сильную травматизацию как супругам, так и, в первую очередь, ребенку, который "за ненужностью" возвращается в детский дом. Если брак распался в первые 1-2 года после усыновления, скорее всего, деструктивным мотивом усыновления ребенка было "спасение брака".

Мужчины могут иметь много причин для отказа усыновлять ребенка. Это нежелание воспитывать чужого по генам ребенка, напоминающего ему о неспособности иметь своих детей; эгоистический страх потерять часть любви и заботы жены, привычный комфорт; страх, что "проявятся негативные гены" и выросший ребенок будет источником неприятностей; страх, что он не сможет полюбить ребенка, а ребенок не полюбит его; необдуманное согласие на усыновление, данное под влиянием момента. В некоторых случаях мужчине можно помочь преодолеть моральные препятствия, заново расставив приоритеты, и в этом помогает работа с психологом.

Не стоит пенять на многочисленность процедур, предшествующих усыновлению.

К мнению мужчин в вопросе усыновления нужно быть очень внимательными. Порой жена, находящаяся под очарованием фотографии, увиденной на сайте, или переполненная жалостью к обездоленным детям, делает предложение об усыновлении под влиянием эмоций, не думая, есть ли для этого возможности. Мужчины же отличаются большим прагматизмом и практичностью. Они склонны считать, и их редко захлестывают эмоции. Мужчина, даже морально готовый к усыновлению, отставив пока в сторону все эмоции, решает, достаточно ли у семьи финансов и все ли в порядке с жилищным вопросом. Отказ от идеи усыновления в этом случае является продуманной позицией и часто отрезвляет излишне эмоциональную женщину, психологически не готовую к усыновлению.

В любом случае, если второй супруг не готов стать усыновителем, эту позицию следует уважать. В этом вопросе нужно исходить из интересов ребенка. Только в ситуации полного принятия обоими усыновителями для него раскрываются наилучшие перспективы развития и душевного комфорта.

К содержанию

Злая тетенька из опеки...

Одной из психологических проблем является представление о том, что государство чинит усыновителям препоны, раздувая волокиту с документацией. Также существует убеждение, что в органах опеки или судах работают недобрые люди. Часто можно слышать рассказы о том, как чиновница начала отговаривать от усыновления, говоря, что все дети в детских домах больные или про то, что она сомневается в чистоте помыслов будущих усыновителей. Конечно, такое строго официальное общение не по нраву многим парам. Но нужно учитывать, что этот стиль и даже некоторые провокации со стороны чиновников оправданы. Они отвечают за то, чтобы ребенок попал в семью со зрелыми мотивами усыновления, чтобы малышу не была нанесена травма возможным "возвратом" из-за неподготовленности семьи. И семья, и представители органов опеки имеют одну и ту же цель — благополучие ребенка, но идут к ней разными дорогами.

Если у вас возникло желание усыновить ребенка, но вы пока не обладаете решимостью, лучше не идти на прием к своему инспектору. Почитайте информацию на тематических сайтах, поучаствуйте в обсуждении, проверьте свою готовность. Если первоначальная готовность сформирована, можно идти на встречу в опеку.

Подготовьте хотя бы начальный набор документов, а также осведомитесь о своих правах, прочитав Семейный кодекс РФ. Подготовленность производит хорошее впечатление. Не стоит восторженно говорить о возвышенных мотивах, идеях любви, доброты, щедрости. Да, они важны для вас. Но на приеме стоит быть более конструктивными, говорить о крепости вашей семьи, о желании стать родителями и принимать особенности ребенка, о подготовленности по этой теме (например, чтении соответствующей психологической литературы), о достаточном уровне доходов в вашей семье. Излишняя эмоциональность может стать лишь помехой, дав инспектору подозрения, что вашим решением управляют исключительно эмоции. При последующем посещении вашего жилья будьте гостеприимны. Сохраняйте уверенность и спокойствие.

Не стоит пенять на многочисленность документов и процедур, предшествующих усыновлению. Эти трудности и время, отводящееся на сбор документов, а также время от момента "выбора" ребенка до решения суда необходимо для того, чтобы усыновители еще и еще раз проверили свою готовность взять ребенка в семью. Если бы семьи знали, сколько других пар сходит с дистанции на этом этапе, они бы не осуждали ни строгих чиновников опеки, ни трудности процедуры оформления.

К содержанию

Это мой ребенок!

"Этап первоначального оформления документов был для меня наиболее простым. Потом было самое сложное — встреча с ребенком. Я росла в семье одна, братьев-сестер не было. Маленьких деток я никогда даже на руках не держала. И я не понимала, как можно решить, что это "твой" ребенок. Как выбрать? Да и слово какое-то дурацкое, "выбрать", ну не арбуз же это на базаре... Моя дочка была шестым или седьмым ребенком, которого я посмотрела. Это было через месяц после получения заключения из опеки, что я могу быть усыновителем. То есть я провела почти месяц, посещая разные дома ребенка и больницы. Моя дочка ничем не лучше и не здоровее тех, кого я видела до нее. Просто она — моя. Можно говорить про предназначение где-то "там наверху". Оглядываясь назад, я понимаю, что просто мне нужно было время, чтобы "примерить" на себя свое будущее материнство, перестать внутренне пугаться малышей. Я провела много ночей, мучаясь, что не могу определиться с выбором. Но я совсем ничего не чувствовала к мальчику, с которым ходила на прогулки. Лишь вялое чувство долга и тоску, что мне, наверно, его надо бы взять. Кризис, ни вперед, ни назад... Я решила "отдаться течению", не торопить события, и просто прислушиваться к себе. И в один из дней я посмотрела второй раз на одну девочку и поняла: "так вот же моя дочка".

Лена, 27 лет

Как же определить, какой из детей "ваш"? Если вы решили стать усыновителями, не имея образа конкретного ребенка, вам всерьез придется задуматься, как понять, какой из малышей "тот самый".

Порой усыновители долго думают, какого именно ребенка им хотелось бы принять в семью. Важными особенностями являются возраст, пол, внешность, темперамент, состояние здоровья ребенка.

Сколько ему будет лет? Конечно, многие усыновители хотели бы взять ребенка как можно младше по возрасту, который не будет помнить ни своих родных родителей, ни времени пребывания в доме ребенка. Чем младше ребенок, тем больше возможностей у его усыновителей прожить все этапы родительства, а у ребенка — начать получать любовь в семье. Но реалии таковы: ждать появления новорожденного можно очень долго, а на всех желающих их не хватит.

Для каждой возрастной группы детей существуют свои особенности адаптации в семье, о которых можно говорить очень долго. Семьям, определяющимся с возрастом ребенка, нужно подумать о своих возможностях. Когда речь идет о детях до 3 лет, усыновители имеют право на отпуск по уходу за ребенком при сохранении рабочего места, но нужно учесть, достаточно ли будет дохода мужа, пока жена будет ухаживать за малышом. Для более старших детей нужно подумать, кто будет водить ребенка в сад, в школу, станет ли он посещать кружки и секции. Определяясь с возрастом, понаблюдайте за детьми своих друзей, знакомых и родственников. Возможно, какой-то возраст будет вам особенно близок.

Очень осторожными нужно быть в ситуации, если вы пережили потерю своего родного ребенка. Если вы выбираете малыша того возраста, который был бы на данный момент у ушедшего ребенка, или того возраста, в котором вы его потеряли, это сигнал "опасность!". В этом случае велика вероятность того, что усыновленный ребенок будет "заменой" тому, которого вы потеряли. В этом случае вы не сможете воспринять принятого ребенка как самостоятельную, неповторимую личность. Он будет лишь отголоском, вечно не соответствующим ожиданиям. А это — непосильная ноша для усыновленного ребенка.

Мальчик или девочка? Один из важных вопросов — это пол ребенка. Порой этот вопрос является краеугольным. Нужно проявлять осторожность, если вы пережили потерю вашего родного ребенка. В случае первого усыновления лучше выбирать ребенка противоположного пола, чтобы не развился синдром "замены".

Весь в меня! Многим усыновителям хочется, чтобы малыш в чем-то был похож на них. Но не стоит выбирать ребенка по принципу "хочу, чтобы у него был такой же нос". Достаточно отдаленного сходства, говорящего о принадлежности к определенной национальности. Многие усыновители говорят, что по прошествии времени их приемные дети стали похожи на них. Формирование похожести с усыновителями — это не чудо. Лицо находится постоянно в движении, и в общении с усыновителями ребенок приобретает похожие особенности мимики, улыбки.

Темперамент — это важно! Для усыновителей со спокойным темпераментом флегматиков воспитание ребенка-"моторчика" может быть утомительным, так же как и для импульсивных, "быстрых" взрослых может быть испытанием общение с медлительным, обстоятельным малышом. Не стесняйтесь расспрашивать у персонала дома ребенка как можно подробнее об особенностях поведения малыша.

А что со здоровьем? Конечно, это очень важный вопрос. Реалии домов ребенка таковы, что детей с записью в карте "Практически здоров" почти не встречается. Но и многие диагнозы звучат гораздо страшнее (из-за своей непонятности), чем являются на деле. О типичных заболеваниях таких детей пишут много, и с этой информацией стоит познакомиться заранее, чтобы не пугаться увиденного в карте. К тому же разрешена процедура независимой экспертизы здоровья ребенка, которая поможет более точно определить состояние здоровья малыша. Многие проблемы (например, госпитализм — глубокая психическая и физическая отсталость, обусловленная дефицитом общения со взрослым в первый год жизни ребенка) характерны именно для пребывания детей в учреждении, где по определению они не могут получить достаточно ласки и внимания, и проходят почти бесследно, когда малыш получает их в семье.

Порой, отправляясь в дом ребенка на "смотрины", люди, ориентированные, например, на годовалую девочку, берут в семью 5-летнего мальчика. Что-то особенное может происходить, когда взрослые всматриваются в глаза детей. У каждой пары усыновителей свой путь, которым они идут к ребенку.

Усыновить ребенка, дать ему новый дом, любовь, заботу, понимание — это то, к чему стремятся люди, желающие стать усыновителями. Нужно обладать достаточной зрелостью, ответственностью и мудростью, чтобы идти по этому пути с достоинством. У усыновителей есть задача — помочь обустроить одну человеческую судьбу, с которой их соединило не кровное родство, а зов сердца. Они никогда не скажут слово "чужой" по отношению к своему усыновленному ребенку, потому что, как никто, понимают: чужих детей не бывает.

Юлия Василькина, психолог г. Москва