Жертвы никому не нужны. Если вы с девушкой не можете жить вместе, надо не мозолить друг другу глаза, мирно разойтись. Но и про чувство ответственности забывать не стоит. Тем более что вас теперь не двое, а трое или даже четверо. Как остаться хорошим отцом не в ущерб личной жизни? Собственным опытом делится Андрей Прокофьев.
За немалый срок своего отцовства я убедился, что львиная доля волнений с уходом из семьи связана с невероятным количеством вранья. Дескать, "огромная ответственность, грандиозные расходы, дети еще глупые, а папа в одиночку с ними ни за что не справится". Все это ерунда. Дети - такие же люди, только маленькие, и все прекрасно поймут, если ты сможешь внятно объяснить. Об ответственности тоже болтают в основном те, кто о ней и понятия не имеет. Да и расходы вполне можно пережить - не такие уж они удушающие.
А семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребенку в том числе. Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, - это собственные страхи и сомнения, а также возможная невменяемость матери ребенка. В процессе общения со своими детьми и их матерями лично я выработал ряд правил, которые, как оказалось, очень даже в стиле современной детской психологии. Во-первых...
Семья, в которой папа с мамой - что кошка с собакой, для ребенка ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят его и не жрут друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.
Миру - мир
Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы. Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: "Не звони, сволочь, сюда больше никогда!" Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во-первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант - продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.
Суды - это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.
Взятие хитростью
Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи. Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки.
В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН. Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений. Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся и его вины тут нет никакой - просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно - все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.
Часто, когда ребенок спрашивает: "Почему так?" - родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести. Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.
Упорный труд
В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами. Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться.
5 основных правил общения с ребенком
Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.
Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.
Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи - все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.
Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.
В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: "Я тебя люблю", "Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем", "Твоя мама - самая лучшая", "Ты - самый лучший и ни в чем не виноват".
Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол. Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.
Спокоен как удав
Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями. Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку. Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно. Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни к чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь - проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.
4 основных правила общения с мамой ребенка
Ваш разрыв никак не связан с тем, что она глупа, дурна собой или не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы слишком разные.
Вы не бросаете ее и ребенка, а просто не собираетесь с ней вместе ночевать.
Вы готовы ей помогать во всем (или во многом), за исключением достижения оргазма, так как сердцу не прикажешь.
Вы должны вместе (а не по очереди) участвовать в воспитании ребенка. Созванивайтесь, общайтесь, делитесь впечатлениями и планами относительно его будущего.
Не надо фанатизма
Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него. Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы - скажем, ныть, выпрашивая конфету, - по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые - допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, - напротив, позволены. Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.
Наведите курсор и кликните, подсветив нужное количество яблок.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.
Обсуждение
Мой бывший муж ведет себя как описывает автор статьи. Harizma советует отдать детей папе, если чувствуешь себя несчастной, брошенной и т.д. Так ведь не берет! Я не то чтобы всерьез, но предлагала взять детей хотя бы на год, мне тоже надо личную жизнь устраивать, говорю, буду детей брать на выходные и на каникулы. Не хочет. Помогает с детьми и по дому, считает себя очень хорошим, ведь не бросил. Правда, к себе домой детей никогда не приглашал, разлучница не хочет грузиться его детками. Я к тому, что это очень легко быть "воскресным папой", время от времени. Как трудно быть одинокой мамой с разбитым сердцем, когда забыть бы все, вообще бы уехать, да нельзя. Личную жизнь с двумя детьми в наше время создать почти невозможно. Дети очень любят папу. Может, Андрей Прокофьев напишет, как он живет на две семьи, как смотрят на это жены?
22.01.2009 00:07:44, Л.
Люди! НЕ ВАШЕ ДЕЛО ОСУЖДАТЬ И ОБСУЖДАТЬ ЛЮДЕЙ! Оставьте автора в покое, не опускайтесь до того, что половина читающих готова залезть ему в трусы и знать сколько раз он был женат и какое кол-во у него детей. УМЕНЬШИТЕ свой гонор... Статья совсем не о том, какие мужики сволочи и как трудно одиноким мамочкам! Если ты считаешь себя такой несчастной, обиженной жизнью, что тебе приходится воспитывать ребенка, а он сволочь ушел из семьи. Если ты так думаешь, как будто ребенок и все что с ним связано - это обуза, или верх твоего геройства, которое досталась тебе после развода... у тебя есть право, по закону отдать ребенка на воспитание отцу. И многие из мужчин были бы этому рады и сделали это не хуже вас. Только у нас в государстве немного иные правила и с ними надо считаться, к сожалению... Сделай это и не веди себя мелочно и мерзко постоянно упоминая о том, какая у тебя высокая миссия. К сожалению, для многих из вас это норма - расстаться в состоянии звериной вражды и еще триста лет обсуждать подробности развода, во всем считать виноватым мужчину! Конечно, себя любимую трудно сделать виноватой. Но пусть для Вас будет откровением, что не все так поступают! Эта статья неплохой пример того, как можно воспитывать ребенка, не живя в одной квартире. Великолепная статья.
25.12.2008 17:49:59, Harizma
МНЕ ОЧЕНЬ СЕЙЧАС СЛОЖНО,МОИ РОДИТЕЛИ РАЗВЕЛИСЬ 10 ЛЕТ НАЗАД,ОН ПОПРЕЖНЕМУ ЛЮБИТ МАМУ,НО НИКАК НЕ ПРИЗНАЕТ НАС!Я ОЧЕНЬ ХОЧУ С НИМ ОБЩАТЬСЯ,НО У НЕГО НЕТ НИКАКОГО ЖЕЛАНИЯ,ОН ПРИДУМЫВАЕТ РАЗНЫЕ ОТГОВОРКИ КОГДА Я ХОЧУ С НИМ ПОГОВОРИТЬ.МНЕ НЕХВАТАЕТ ОТЦА,МАТЬ НАС ВОСПИТЫВАЕТ С 5 ЛЕТ,МЕНЯ И БРАТИШКУ ОДНА,ОТЕЦ НЕ ЧЕМ НЕ ПОМОГАЕТ,ЗА ЭТИ ГОДЫ ОН НЕ ПОМОГ МАМЕ КАК И МОРАЛЬНОЙ СТОРОНЕ ТАК И МАТЕРИАЛЬНОЙ!КАЖДЫЙ ДЕНЬ СКАНДАЛЫ,Я ПЛАЧУ ЧТО ХОЧУ К ОТЦУ МАМА ГОВОРИТ ЧТО Я ЕМУ НЕ НУЖНА.У НЕГО ОТ 2-ГО БРАКА ЕСТЬ СЫН И ДОЧЬ.С СЫНОМ МЫ ОЧЕНЬ ПОЛАДИЛИ,Я ПОЛЮБИЛА ЕГО,КАК БРАТИШКУ!ОТЕЦ НЕ ХОЧЕТ НИ КАКОГО ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ.ЗВОНЯ МНЕ ОН РАССПРАШИВАЕТ ГДЕ МАМА?ЧТО С НЕЙ?А ОБО МНЕ И О МОЕМ БРАТИШКЕ НЕ СЛОВА....ОЧЕНЬ ОБИДНО.ОТЕЦ НЕ ПОНИМАЕТ КАК Я ХОЧУ С НИМ ОБЩАТЬСЯ,КАК Я ЛЮБЛЮ ЕГО.ЛЮБЛЮ ЕГО,А ОН МЕНЯ НЕ ПРИЗНАЕТ КАК ДОЧЬ!ПОСОВЕТУЙТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ.МНЕ 15 ЛЕТ,ОТЦУ 34 ГОДА.
14.11.2008 15:11:52, ZAMIRA
Я вот как раз такой воскресный папа. Мама сынишки, кроме того, что мне давно уже не нравицца, как и я ей, еще регулярно унижает меня при 3-хлетнем сыне, провоцируя конфликт и даже пытается драться. Я от этого весьма успешно уклоняюсь, жалея уши сына :) Самое удивительное, что в полных семьях проблем никак не меньше, чем в неполных. И чувство неполноценности с наркоманиями при обычных папах тоже бывают. Я себя не оправдываю, это была моя ошибка как бы, несмотря на то, что у мамы тогда никогда не было бы ребенка.
02.08.2008 19:51:40, Сергей
прекрасный стиль изложения! Я в восторге от того, как некоторые папы покупают свое спокойствие! Все что вы пишите, действительно, с точки зрения психологии - верно! Поэтому - страшно! Потому что это разговор о совершенно обобщенном ребенке, усредненных родителях попавших в типичную банально-серую ситуацию. Реальность намного больше и шире и, я думаю, даже уверенна, красочнее!!! Взгляните на совершенно конкретного ребенка, который в плену огромных розовеньких иллюзий. Вроде бы все хорошо, но от чего-то тягостно. Приглядитесь к какой-то конкретной маме, которая ну никак не может испытать счастье или хотя бы удовлетворения от того что происходит с ней. А папа, нарисовал прекрасную картинку и в нее уже даже верит. А зачем же тогда он ищет новых женщин, заводит новые связи, пытается удовлетворить сразу несколько женщин вместо одной? давайте не будет обманывать друг друга. Вот и все! Очень просто. Решайте свои жизненные задачи когда можете, но лучше в срок. так для всех лучше, хотя от сложных поисков и похождений никто не застрахован. Но все равно вернетесь в ту же точку!!! До встречи!!!
Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией АЛП-КТ.
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!
Прочитать обсуждение