Содержание:

Воспитывать ребенка хоть иногда, но хочется каждому члену семьи. Так что ситуации, когда мама говорит "нельзя", а папа - "можно", знакомы практически всем родителям. Кого послушается малыш? Что победит: строгость или доброта? И как вести себя взрослым в присутствии ребенка, если их взгляды на воспитание принципиально расходится? Попробуем разобраться

Семья - это маленькое племя. И оно должно быть едино. Но приходит время, когда малыш начинает проверять крепость и единство мнений в семье. И хорошо, если границы "можно - нельзя" у родителей четко определены. А если нет? "Мама не разрешила. А может, спросить у папы? А вдруг бабушка скажет "можно"? Строгая мама не разрешила брать со стола во-о-он ту баночку. А добрый папа тут же вмешался: "Пусть ребенок играет". Папа против покупки щенка, а мама считает, что малыша уже пора приучать к заботе о братьях наших меньших.

Посудите сами, как может ребенок выбрать позицию одного из двух взрослых, если оба из них для него авторитеты? Как малыш среагирует на такое "раздвоение"?

"В данной ситуации многое зависит от возраста ребенка, - подчеркивает детский психолог Екатерина Винокурова. - Чем ребенок младше, тем единодушнее в своих решениях должны быть родители. Ребенку необходимо ощущение некоторых постоянных границ этого мира, и родительские требования помогают ему ориентироваться в жизни. Если мнения будут расходиться, то ребенок "потеряется", будет чувствовать неуверенность. Малышу необходимо твердо знать, что нельзя, а что можно, на эти знания он опирается, когда осваивает новые навыки и умения. А если сейчас нельзя, а завтра можно или у папы можно, а у мамы нельзя, то непонятно, как быть, когда ни папы, ни мамы рядом нет.

К содержанию

Найти союзника

Запретить или разрешить - вопрос непростой. И у двух взрослых людей может быть принципиально разная позиция по поводу того, что малышу делать можно, а что нельзя. Например, папа считает, что маленький сын может бегать и прыгать по лужам, невзирая на грязь и слякоть. Ну что тут страшного? Комбинезончик и постирать можно, а положительные эмоции ребенку нужны. Так что во время прогулки с папой малыш резвится, как пожелает. А вот мама категорически против таких развлечений. "Нельзя по лужам ходить!" И выходя во двор без папы, малыш должен мирно копаться в песочнице. Издерганный противоречивыми требованиями, малыш может просто-напросто "раздвоиться".

Количество похвал, поощрений должно в несколько раз превышать количество запретов, замечаний и критики, для того чтобы у ребенка была сформирована нормальная самооценка и он чувствовал себя полноценной личностью.
Тогда при маме это будет один ребенок, а при папе совсем другой. К тому же отсутствие четких границ "можно - нельзя" заставляет ребенка приспосабливаться под родителей и искать поддержки у того, кто разрешает чаще.

Родители часто дают ребенку противоречивые инструкции. Ребенок в такой ситуации обращается к тому, кто защищает его интересы, объясняет медицинский и семейный психолог, руководитель Интернет-проекта "Психотерапия и консультирование" Ольга Мартынова. - В конце концов он начинает умело манипулировать родителями, видя их разногласия. Если один родитель его ругает, то он бежит к другому с жалобами и требует защиты.

К содержанию

Плохие и хорошие

Вы когда-нибудь видели в магазине такую картину: малыш просит у мамы очередную управляемую модель вертолетика и, получив отказ, бросается с той же просьбой к отцу. По словам Екатерины Винокуровой, ребенок, будучи существом биологическим, в таких ситуациях действует, исходя из своих потребностей, своих "хочу". И, выбирая выгодную для себя позицию, невольно вносит раздор в отношения родителей. "3а тем, что разрешает папа, обращается к нему, - поясняет Екатерина Винокурова, - а то, что позволяет мама, просит у нее. Если чаще разрешает папа (допустим, устал после работы и не очень хочет вникать в сугь проблемы), то мама может превратиться в эдакого "злого полицейского". И отношение к ней у ребенка будет соответствующим. Это никак не пойдет на пользу климату в семье".

Запрет должен быть последовательным. Малыш может 10 раз спросить вас, точно ли нельзя покормить рыбку котлетой. И это вовсе не потому, что он решил проверить терпение мамы и папы. Просто ребенку нужно знать, насколько ваше "нельзя" серьезно.

Действительно, стоит маме отказать любимому сыну в покупке очередной красной машинки, как малыш тут же бежит к папе за помощью. А папы тоже зачастую действуют по-разному. Кто-то, не желая вступать в конфликт, перекладывает всю ответственность на маму: "Ты же слышал, что мама сказала". А бывает, что папа встает на сторону ребенка, начиная открыто выяснять отношения с супругой на глазах подрастающего поколения: "Ну, дорогая, купи ты ему эту игрушку!" Во многих семьях такое разделение на "родителя хорошего" и "родителя плохого" приводит к тому, что мама превращается в ту, которая все время запрещает, а папа - в того, кто все разрешает. Со временем, такое деление может негативно сказаться на отношениях малыша со "строгой мамой" или "добрым папой". Еще хуже, когда решать, кто же прав, мама с папой начинают прямо на глазах у детей. "В отношении воспитания детей родителям нужно заранее договориться, что спорные вопросы они решают между собой, вне присутствия ребенка, - объясняет Ольга Мартынова. - Часто для гармоничного существования супругов им необходимо создавать некоторые правила, по которым живет вся семья. Ребенок четко усваивает эти правила: что он может делать, а что нет. Таким образом, родители создают определенные границы, в которых ребенок чувствует себя защищенным".

К содержанию

Установить закон

Запретный плод, как известно, сладок. Но для малыша он еще и полезен: запреты формируют представления ребенка о границах дозволенного. Главное, чтобы границы эти были четко очерчены и постоянны. А уж за это в ответе родители.

Границы, как известно, тоже могут быть разными. Идеальный вариант - границы общие, четко очерченные. То есть когда и у мамы, и у папы общий взгляд на все вопросы воспитания. Можно создать общие правила для всей семьи и зафиксировать их. Например, прикрепленная к холодильнику табличка "можно - нельзя" поможет не столько малышу, сколько его родителям. Играть на ковре, рисовать за столом, брать мячик на улицу - можно. А вот ходить босиком, есть конфеты до обеда, смотреть телевизор по утрам и разбрасывать игрушки по комнате - нельзя. Но такой идеал найти трудно. Так что родителям нужно решить, в какой ситуации как поступать. Например, можно договориться, что новые игрушки покупаются не чаще раза в месяц, а вот рисовать фломастерами на полу запрещено всегда и при любых обстоятельствах.

Другой вариант - разграничить зоны ответственности родителей. Пусть каждый из старших решает вопросы в совершенно определенных ситуациях, согласно своей компетенции или традиции.

В каких-то аспектах (допустим, здоровья и питания) решения будет принимать мама. Она же назначается ответственной за конфликты со сверстниками и поведение за столом. А папа с этими решениями должен соглашаться. В вопросах спорта - главный папа. И, допустим, все вопросы относительно прогулок, игр и игрушек автоматически переадресовываются ему. И вторгаться в зону ответственности супруга мама не должна никоим образом.

Если вы запретили маленькому сыну трогать ваш мобильный телефон, то не надо предлагать ему поиграть с ним, пока вы стоите в пробке в центре города.

В таком случае родителям не придется ругаться и давать малышу противоречивые указания. Если все же мнения родителей разошлись, вашему чаду об этом знать необязательно.

"На глазах ребенка ситуация должна решиться так, как постановил первый из родителей, который начал заниматься этим вопросом, - считает Екатерина Винокурова. - Уже после, наедине, супруги могут решить, что лучше для ребенка, и в следующий раз при необходимости уже установить запрет или разрешение, но по обоюдному согласию. В крайнем случае, придется идти на компромисс".

Так что выход всегда есть. Можно разграничить зону ответственности, договориться о том, кто и что может запрещать или разрешать. А можно попробовать выработать общие взгляды и принципы. Тогда малышу не придется спрашивать разрешения дважды или манипулировать родителями.

Людмила Дементьева
Статья предоставлена журналом