Мне 26 лет, я взрослая женщина, я мать. Я лежу в темноте и плачу оттого, что впервые за долгие годы я поняла, что мне очень не хватает моего отца. Ощутила, что без него я словно дерево без корней — сильный ветер жизненной непогоды легко может меня опрокинуть.
Я представила себе, что могло бы быть, будь он сейчас жив. И впервые остро ощутила, как он мне нужен. Что я его люблю. Мне вдруг очень захотелось крепко обнять его. И чтобы он обнял меня в ответ. Захотелось почувствовать себя дочерью. Нужной ему и любимой. Я бы очень хотела, чтобы он был на моей свадьбе и любовался мной, говорил мне, что я красавица. Я бы хотела, чтобы он учил меня водить машину, ведь он делал это превосходно. Даже сейчас, когда я за рулем, я всегда стараюсь так, словно папа меня видит и оценивает.
Я бы хотела, чтобы он просто приходил ко мне в гости и кушал мои борщи и котлеты. Я бы хотела, чтобы он общался со своим внуком. Он бы его очень любил, ведь он так хотел мальчика, что даже нашего пуделя называл «сынок». Я бы хотела заботиться о нем так, как может заботиться взрослая дочь о своем отце. Я бы хотела уделять ему внимание и проводить с ним время. Я бы хотела показывать ему свою любовь.
Возможно, я бы стыдилась его алкоголизма, но не его самого. Я бы хотела сказать ему о том, что я уже давно его простила, потому что поняла, он любил меня как мог.
Как бы я сейчас хотела сказать ему: «Папа, мне очень тебя не хватает! Ты мне нужен, папа! Я тебя люблю!». Но теперь мне остается лишь вырывать траву с его могилы, а потом дома плакать в темноте.
