Алексей и Наталья - опытные родители. Дочка, которую они ждут буквально через два месяца, - уже второй их ребенок. Но их сейчас беспокоят проблемы, связанные со старшим сыном - Павликом. Ему 7 лет, он ходит в первый класс и, как кажется родителям, совсем не разделяет их радости по поводу предстоящего события.

Наталья: Поговорить с психологом нам посоветовал врач, к которому мы обратились по поводу состояния здоровья ребенка. Дело в том, что Павлик последнее время очень плохо спит: долго не может заснуть, просыпается ночью, даже плачет во сне. По утрам с трудом встает, жалуется на головную боль, постоянную усталость. Даже учиться стал хуже из-за этого... Мы прошли обследование у невропатолога и педиатра - никаких нарушений они не обнаружили, но нам сказали, что это может быть реакция на изменение семейной ситуаций.

Алексей: Мы, конечно, знали, что дети могут испытывать ревность, когда рождается младший ребенок, но не думали, что все до такой степени сложно. К тому же, Павел уже достаточно взрослый и должен все правильно воспринимать.

Психолог: Действительно, дети в возрасте старше пяти лет легче справляются с такими ситуациями. Но это - в среднем. На самом деле у каждого ребенка индивидуальная реакция на любые проблемы и стрессовые ситуации. И зависит это не только от возраста, но и от особенностей характера, от общей атмосферы в семье, от отношения родителей к ребенку и от многих других факторов.

Наталья: Он у нас как раз очень спокойный по характеру, никогда не ссорится с одноклассниками, не дерется. Даже когда маленький был, не устраивал скандалов, как другие дети. Я помню, как он пошел в детский сад. Группа только набиралась, все дети были "новенькие". Так вот - все они плакали, хватались за своих мам, не хотели оставаться. А наш спокойно шел за воспитательницей, садился к окну и махал мне ручкой. Воспитательница говорила, что это было его любимое место - у окна. Он мог там сидеть целый час - если не позовут. Правда, тогда у него тоже были проблемы со сном, но быстро прошли.

Психолог: Такое поведение говорит скорее не о том, что он очень спокойный, а о том, что не склонен проявлять свои эмоции открыто. Такие дети не делятся переживаниями, держат их в себе, но на самом деле они могут быть очень впечатлительны и ранимы.

Алексей: Да, он вообще мало рассказывает. О каких-то ситуациях в школе мы иногда узнаем от учительницы или от родителей других учеников.

Психолог: Поэтому с такими детьми нужно говорить как можно больше. Сами заводите разговор на темы, которые, как вам кажется, его беспокоят. Вместе с ним обсуждайте все, что связано с будущим малышом, включайте его по возможности в процесс подготовки...

Наталья: Нам, наоборот, казалось, что нужно меньше касаться этой темы при нем. Мы даже скрывали то, что у нас будет ребенок, - жалели его. И получилось так, что он и узнал-то об этом не от нас, а от бабушки. Он гостил у нее на каникулах и увидел, что все игрушки, которыми он играл раньше, помыты и сложены в коробки. И когда он спросил - почему, то бабушка сказала, что это для маленького, который скоро появится. Павлик тогда тоже спокойно отреагировал и ничего больше не спрашивал, но, кстати, именно вскоре после этого он и стал просыпаться по ночам.

Психолог: Это его реакция на травмирующую ситуацию - а именно так можно назвать то, что происходит в его жизни в последнее время. Попробуйте представить себя на месте своего маленького сына. Он чувствует, что в семье что-то происходит, что есть какая-то тайна - ведь ваше поведение, хотите вы или нет, меняется. Но ему ничего не говорят, и это вызывает тревогу. Ребенок сам может не осознавать того, что его что-то беспокоит, но это отражается на его состоянии - страшные сны, рассеянность, усталость. Потом он все-таки узнает, что в семье будет ребенок, - но узнает не от вас, а от бабушки. Как он это может воспринять? Какие чувства это может вызвать? Наверняка это и обида, и ревность, и растерянность, и чувство отверженности - его исключили из семейных дел самые главные для него люди.

Алексей: Но мы так поступили из добрых побуждений. Я в детстве сильно переживал, когда узнал, что родители решили завести второго ребенка, и не хотел бы, чтобы мой ребенок испытал то же. Я был тогда даже старше, чем Павел сейчас, но, когда мама сказала: "У нас будет ребенок", я целый день ходил, что называется, сам не свой. Родители разошлись, когда мне было 5 лет, и мама вышла замуж во второй раз, но я очень любил своего родного отца и почему-то думал, что мама и папа когда-нибудь будут вместе. Когда же мне объявили о ребенке, то это все изменило... Они - мама и отчим - обсуждали, какой он будет, планировали, как назвать, а я чувствовал себя лишним. И потом, когда моя сестра уже родилась, это чувство меня не покидало довольно долго. Неприятно смотреть, как родители кому-то уделяют столько внимания и так любят, - как бы эгоистично это ни звучало.

Психолог: Во-первых, эта ситуация другая: сводные семьи и дети в них имеют свои проблемы. Во-вторых, она тоже подтверждает, что во всем, что касается вопросов воспитания, необходимо найти золотую середину. Информация о делах семьи нужна ребенку - но она должна соответствовать возрасту, быть необходимой и достаточной. Ребенок, конечно, не может понять все тонкости отношений и мотивы поступков взрослых людей, но рассказывать о проблемах, делиться планами на доступном для ребенка языке - важная составляющая хороших доверительных отношений между детьми и взрослыми.

Наталья: Но раз уж так получилось, можно ли как-то исправить ситуацию? Что можно сделать сейчас?

Психолог:

  • Обязательно поговорите с ребенком и объясните ему, почему не хотели сообщать о предстоящем событии. Не волнуйтесь - он достаточно взрослый, чтобы все понять правильно. Вполне возможно, что этот разговор решит большую часть проблем - ведь он вернет в семью открытые отношения.
  • Расскажите также и о том, почему вы вообще решили, что вам нужен еще один ребенок. Конечно, это не должна быть оправдательная речь, но поделиться своими представлениями о семье, о детях, о том, как и то и другое важно для счастья, пожалуй, стоит. Можно сказать, что в том числе они заботятся и о нем, так как очень важно иметь в жизни таких близких людей, как брат или сестра.
  • Наверняка, вы сейчас уделяете большое внимание своему еще не родившемуся малышу - покупаете игрушки, обустраиваете комнату, рассматриваете его первые снимки с УЗИ. И было бы странно, если бы первенец не испытывал ревности - он ведь не знает, что точно так же вы относились и к нему. А поэтому расскажите ему об этом сейчас - как ждали, какие чувства испытывали, как готовились к его рождению. Покажите фотографии, открытки "С новорожденным", его первую игрушку - устройте семейный вечер воспоминаний.
  • Считается, что разница в возрасте более 5 лет наиболее благоприятна для обоих детей. С одной стороны, это так - у старшего ребенка уже есть свои занятия, интересы и он уже не так нуждается в заботе и внимании родителей. Но, с другой стороны, он столько времени был единственным, что успел привыкнуть к этому статусу, и менять свое положение, попросту говоря, делиться родителями, ему сейчас довольно сложно. Так что будьте терпеливы и снисходительны к своему хоть и не такому маленькому, но все-таки ребенку.
  • Постарайтесь, чтобы других изменений в жизни вашего ребенка было, по возможности, немного. Переезды, переводы в другую школу или класс - это будет дополнительным стрессом.
  • Желательно, чтобы сын лично принимал участие в приготовлениях и одним из первых имел возможность увидеть нового члена семьи. Можно привлекать ребенка к покупкам для малыша, разрешить ему выбрать игрушку или одежку.

Наталья: Еще нас волнует, как сделать отношения детей дружескими. У меня много знакомых, в семьях которых двое детей, и в некоторых братья и сестры ведут себя как соперники, а не как друзья. Иногда это вообще похоже на открытую вражду. У моей сестры дети с разницей в три года - мальчик и девочка. Так вот, когда дочь родилась, старшего они боялись к кроватке подпустить - он бросался игрушками, брызгал на нее водой и устраивал скандалы каждый раз, когда мама брала малышку на руки. Сейчас им 4 и 7 лет, но ситуация мало изменилась. Недавно мы были у них в гостях и наблюдали такую картину. Аня сидела и рисовала, Антон смотрел телевизор. Но как только Аня отвлекалась, Антон тут же подрисовывал ей в альбом что-нибудь черной краской. Она сначала не замечала, но когда рисунок стал черным наполовину, расплакалась и побежала жаловаться родителям. Они пытались ее успокоить, но Антон стал кричать, что она вообще рисовать не умеет и краски не различает. Аня расплакалась еще больше, родители наказали Антона, он сидел в своей комнате, куда периодически заглядывала Аня и пыталась взять какую-нибудь вещь. Антон обзывался, родители делали замечания, Аня плакала - в общем, это был настоящий кошмар, причем на протяжении всего вечера.

Алексей: А у моих знакомых старший ребенок вообще отказался хоть как-то замечать малыша. Только посмотрел на него, когда принесли из роддома, и тут же заявил: "Несите обратно, мне такой страшный не нужен". Сейчас дети подросли, но тоже дерутся и ссорятся часто.

Психолог: Соперничество между детьми в одной семье - явление естественное. Вопрос лишь в степени проявления. Если незначительная конкуренция сочетается с любовью и уверенностью в своей значимости для родителей, то она будет даже полезна для развития каждого из детей. Если же соперничество имеет форму открытой ревности и перерастает во вражду, то это негативно влияет не только на детей, но и на отношения в семье в целом. Конечно, очень многое зависит от родителей, их умения создать семью, где каждый чувствует себя любимым.

  • Уделяйте старшему ребенку столько же внимания, сколько и раньше. На самом деле, это не так сложно, как кажется, ведь ребенку 6-7 лет совсем не нужно, чтобы с ним были постоянно. Внимание для него выражается в том, что он может побыть с родителями, поговорить, обсудить свои дела. И если он это получает, то вряд ли будет ревностно следить за тем, как вы берете малышку на руки, - он в состоянии понять, что младенцу нужно внимание гораздо более пристальное.
  • Старайтесь подчеркнуть взрослость ребенка, но не в виде упреков ("Такой большой, а ничего не понимаешь!"), а отмечая положительные стороны его старшинства ("Как ты здорово рисуешь, будешь учить сестренку, когда подрастет"). Часто дети, видя, как родители относятся к маленьким, тоже начинают вести себя совсем по-детски: проситься на ручки, пользоваться горшком, пить из бутылочки, спать с игрушками, и важно сохранить у них желание расти.
  • Старайтесь не сравнивать детей, если в этом есть хоть какой-то негатив ("Какой хороший малыш - все время спит, а ты кричал постоянно").
  • Привлекайте старшего к уходу за младшим. Во-первых, это будет проявлением доверия к нему, еще раз подчеркнет его важную роль в семье и станет просто сближающим фактором, подчеркивая, что он мамин помощник и без него ей было бы трудно.
  • Было бы замечательно именно в это время найти для старшего какое-нибудь увлекательное занятие. У ребенка появится интересное дело, отвлекающее от грустных мыслей, а у вас - лишний повод проявить интерес к его личности.
  • Единого рецепта хороших семейных отношений нет, но можно утверждать, что ревность между детьми лечится любовью к каждому из них.
Светлана Иевлева
Психолог, г. Ульяновск
Статья предоставлена журналом "9 месяцев" N 04 2007 год
9 месяцев