Содержание:

Внимания и любви никогда не бывает достаточно. А потому каждый из нас в разной степени испытывает голод по близким и доверительным отношениям. Но странное дело: стоит только такие отношения обрести, они начинают вызывать «аллергию», заставляющую убегать от близости. А если человек от чего-то убегает, значит, действует страх? Но страх чего?

К содержанию

Снова не получить желаемое

Хотим мы того или нет, именно детские впечатления создают нашу первую «дорожную карту» любви. Пара, которую мы собираемся встретить, конечно, должна оказаться прекрасна. Но это еще не все: по причудливой детской логике, наш будущий партнер должен выдать нам порцию любви, недополученную в детстве.

Дело в том, что даже самые заботливые родители не могли ответить на все наши эмоциональные нужды. Поэтому неосознанно мы ждем причитающейся компенсации от избранника. Например, девушка ищет всемогущего папу, который всегда избавляет от неприятностей и указывает нужное направление; а ее избранник ищет «маму», которая понимает его на 100% и не перестает им постоянно восхищаться. Найти живое существо, которое бы полностью соответствовало этим ожиданиям, не представляется возможным. Поэтому мы начинаем бояться разочарования.

Такой страх может стать особенно сильным у тех, кому в детстве довелось потерять родителя — в результате смерти или при разводе в семье. Они словно принимают решение: «Лучше ни к кому не привязываться, потому что я не переживу потерю, если меня бросят». Любовь становится опасностью, и страх еще раз попасть в такую ситуацию блокирует развитие любых глубоких отношений.

И, наконец, догадываясь о наличии у себя завышенных детских ожиданий к партнеру, мы вправе ожидать, что и у него есть точно такой же букет требований. Вполне вероятно, что он хочет видеть в нас совершенного родителя и непрерывный источник своего счастья. И если мы не выполним эти требования, нас просто съедят с костями и оставят с одним лишь убийственным чувством вины.

К содержанию

Успех против любви

Есть и еще одна причина боязни любви — это культ успеха. Мы с детского сада хорошо усвоили, что важно. Важно побеждать на конкурсах, занимать первые места, показывать свои преимущества. То есть, стараться быть лучшими. Точно того же требуют семья, школа и институт. Совсем несложно перенести такую схему на отношения с противоположным полом: важно завоевать лучших его представителей. Для этого придется использовать все мыслимые средства соответствия социальным стандартам. Такая стратегия хороша для тинэйджерского самоутверждения, но когда взрослый человек побеждает в подобном конкурсе, он рискует остаться со своей победой в пустоте. В близких отношениях логика успеха плохо сочетается с логикой любви. Точнее, две эти логики входят в прямое столкновение. Приходится постоянно выбирать — быть ли собой или показывать товар лицом. Но невозможно вечно скрывать свои слабые стороны.

То, что происходит после флирта и периода романтического ухаживания, идет вразрез с культурой успеха. Любить — значит добровольно согласиться на эмоциональную зависимость от другого, а культура успеха приучила нас ценить самостоятельность. В близких отношениях «побеждают» те, кто не стремятся победить, а для «успеха» стоит отказаться от внешних стандартов и мириться с несовершенством. Но такой отказ от самореализации слишком непривычен и потому пугает.

К содержанию

Боязнь перехода

И, наконец, когда люди обдумывают совместное житье, перед ними встают страхи, которые могут показаться надуманными или нечестными по отношению к партнеру. На деле, это вполне закономерные страхи, связанные с моментом выбора — с тем, что нам на новом этапе предстоит расстаться с несколькими прекрасными возможностями. Мы прощаемся со свободой жить, ни перед кем не отчитываясь, мы расстаемся с перспективой завести ни к чему не обязывающий роман с приятным человеком, наконец, мы отказываемся от множества повседневных привычек, вроде бессистемного разбрасывания своих носков и мытья посуды по мере исчезновения чистой.

Потеря свободы и возможностей пугает — и это вполне реальный страх. Но если мы его осознаем, из страха он становится осознанным выбором.

Впрочем, сегодня все больше людей старается избежать сознательного выбора — благо, общественное мнение позволяет не давать друг другу окончательных обещаний «навсегда». Культура отношений «лайт» увеличивает романтическую и сексуальную свободу, но с другой — позволяет человеку убегать от своего страха близости, поскольку всегда существует легкодоступный «аварийный выход» из отношений. На одной чаше весов — отношения без боли и последствий, на другой — отсутствие возможности расти, поскольку рост происходит именно в глубоких взаимоотношениях.

К содержанию

Переход сквозь страхи

Настоящая близость, новая форма бытия вдвоем, пугает — это нормально. Это здоровый страх развития и роста. Лучше его осознавать: тогда появляется возможность выбирать, как жить дальше. Иначе можно надолго застрять между двумя полярными страхами: страхом одиночества и страхом любви. В любом случае, страх — не самый удачный мотиватор для нашей жизни.

Стоит признаться себе, что любовь страшна, и что эти опасения нормальны. Тогда со страхами хотя бы можно встретиться.

В целом все страхи близости можно отнести к одной из двух категорий: это страх отвержения («меня не захотят, меня бросят») и страх поглощения («меня лишат свободы, будут контролировать, я не смогу себя реализовать»). Первый традиционно считается женским, второй — мужским, но это слишком примитивное упрощение: один и тот же человек на разных этапах развития отношений может испытать любой из них.

Страх отвержения вынуждает слишком охотно соглашаться с другим, отказываясь от себя. Если его осознать, это заставляет учиться любить и ценить себя. Тогда можно не бояться маленьких знаков отвержения в виде ссор и претензий: пускай мною недовольны — это еще не конец света. В конце концов, даже если любимый человек уйдет, жизнь продолжается. Когда человек не осознает страха поглощения, он автоматически говорит «нет» и ото всего отказывается, просто потому что любой ценой защищает свою независимость. На самом деле, он не успевает подумать о том, чего хочет, а чего нет. Распознав этот страх, человек свободен говорить «да» и «нет» осмысленнее, а также ставить другому разумные границы. Наконец, стоит понять, что любовь — это действительно огромный реальный риск с реальными потерями. И тогда можно постепенно переходить от иллюзий к реальности.

Михаил Завалов