Содержание:

Нас учили быть честными. Смотреть в глаза прямо, ничего не бояться и защищать истину любыми путями. Не обманывать никого, никогда и ни в чем, а любой сладкой лжи предпочитать горькую правду. Аркадий Гайдар и Лев Толстой, Николай Островский и Сергей Михалков доказывали нам неопровержимость этих убеждений всей мощью своего таланта.

Идеологическая машина, заинтересованная в "прозрачности" жизни каждого человека, ежедневно и ежечасно убеждала быть абсолютно честными... Самые чистые, доверчивые и чувствительные из нас выросли в убеждении, что обманывать стыдно, даже в мелочах (помните эту историю с маленьким Володей Ульяновым?).

А потом мы стали взрослыми. Начали влюбляться, жениться, рожать детей, разводиться, опять влюбляться... И вдруг оказалось, что незыблемые принципы "правда и ничего кроме правды" порой напоминают тяжелый шкаф, стоящий посередине комнаты. Он, конечно, нужен, в нем хранится множество необходимых вещей. Но сколько же от него бывает шишек и синяков!

Семейная жизнь со всеми ее перипетиями заставила задуматься о том, что есть обман. Почему именно брак становится такой благодатной почвой для расцветания лжи во всем своем великолепии? Может быть, в этом есть какой-то смысл? Или существуют механизмы, которых мы не замечаем, хотя именно они "запускают" лавину обманов, злых и спасительных, преднамеренных и случайных? Откуда вообще между любящими друг друга людьми появляется стена в виде недомолвок, тайн, хитростей, а иногда и вовсе параллельной жизни, входа в которую нет...

Научное определение звучит примерно так: обман - это создание ложной модели действительности. Дальнейшая классификация разнится в зависимости от автора.

Психофизиолог Юрий Щербатов считает, что создавать эту ложную модель можно на разных этапах прохождения информации от одного человека к другому и разными способами. При этом искажаться может сама информация и сознание собеседника. В свою очередь манипуляция информационного потока бывает шести видов:

  • умолчание;
  • селекция (из потока выбирается только та часть информации, которая выгодна обманщику);
  • передергивание (сознательное выпячивание и подчеркивание лишь тех сторон явления, которые подтверждают сказанное);
  • искажение (преувеличение, преуменьшение и нарушение пропорций);
  • переворачивание (замена черного на белое);
  • конструирование (выдумывание того, чего не существует в реальности).

Есть и другие классификации обмана. Например, исходя из намерений, можно разделить обманы на невольный, вынужденный и злонамеренный. А с точки зрения результата: приносящий выгоду (например, мошенничество) и совершенно бесполезный (мечты и фантазии).

Некоторые исследователи разделяют только два вида обмана - добродетельный и злонамеренный. При этом добродетельный обман происходит из альтруистических целей (родственные чувства, любовь, долг, этические нормы). Главное, утверждают сторонники такой теории, в том, чтобы совпадали интересы обманывающего и обманутого.

(Хотя, честно признаться, иногда бывает так трудно оценить "добродетельность" и "совпадение интересов". Если близкая подруга сообщает вам о похождениях вашего мужа - она вроде бы действует в ваших интересах. С другой стороны, она причиняет вам душевные страдания, наносит травму и, может быть, тешит свое самолюбие.)

И, наконец, есть случаи, когда обман всячески поощряется и является вполне закономерным. Например, в спорте (чем удачнее футболист или теннисист обманет соперника, тем выше его шансы на победу). Или в искусстве кино и театра. Или в моде, где одежда иногда должна изменить пропорции и создать иллюзию стройности и высокого роста...

Но нас интересует не спорт, не искусство и даже не бизнес (где тоже бывают проблемы с честностью, прямо скажем). Потому что горше всего нам дается ложь, произносимая самыми близкими людьми. Именно она становится детонатором семейных конфликтов, вызывает тяжелые депрессии и порой совершенно убивает чувства.

"Недавно поймала себя на мысли, что совершенно не верю своему мужу. Когда-то были ситуации, в которых всплывала его ложь (она ведь все равно потом вылезает), и мне все время казалось, что он меня обманывает, недоговаривает и т.п.

Я очень злилась на себя, на него, пыталась найти подтверждения того, что я не права, и он не обманывает - короче, все пыталась как-то с этим не то чтобы ужиться, а справиться и перестать нервировать себя и его.

А сегодня вдруг поняла, что мне вообще все равно, правду он мне говорит или нет. Причем здесь речь и про измену тоже. И чего-то мне так неприятно от этого стало..."

На самом деле обманы начинаются еще до брака. Тот процесс, который мы обычно называем ухаживанием, мало общего имеет с действительностью. Вспомните: как это обычно происходит? Мужчины приписывают себе несуществующие достоинства, а женщины преувеличивают слабости. В романтических беседах мало правды, зато много фантазий на тему собственной жизни и образа собеседника, а еще - напускное равнодушие, создание мнимых поводов для ревности, и прочая, и прочая. Если бы с первой минуты знакомства мы были бы предельно откровенны друг с другом, кто знает, сохранился бы до сих пор институт брака?

Конечно, милые пустяки, которые в период ухаживания вовсе не кажутся ложью, на самом деле ею являются. И те, кто патетически восклицает позднее: "До сих пор мы были честны друг с другом!", обязательно должны припомнить именно это время. Да, тогда ложь не приносила боли, потому что она была направлена не против вас, а совсем наоборот. Вот и вся разница.

Ученые выяснили, что каждый человек врет примерно 200 раз в день. Можно только предположить, какой процент от этого количества выпадает возлюбленным, подругам и мужьям. Наверное, больше половины. Следующими в списке идут родители, руководители, клиенты-покупатели и задушевные подруги.

Почему мы обманываем? Зачем нас обманывают? Психология человека устроена так, что неправда дается ему напряжением сил. Гораздо комфортнее и физиологичнее быть честным, искренним и не грешить против истины. Значит, есть причины, заставляющие нас причинять себе неудобства? Конечно, есть. И они даже поддаются классификации.

Психологи выделяют среди причин обмана несколько главных и наиболее часто встречающихся.

К содержанию

Сохранение личной свободы

"Недавно я понял, что вполне допускаю мысль об уходе из семьи. Не потому, что перестал любить свою жену - нет, она мне самый дорогой человек. Но я устал от вынужденной лжи. После того, как я пришел на новую работу, сильно расширился круг общения, и я стал больше общаться и с мужчинами, и с женщинами. Причем это именно дружеское общение - без измен. Есть люди, которые мне интересны и с которыми мне хочется дружить. А жена стала очень дергаться от каждого звонка и каждой смс-ки, плакать и обижаться, иногда даже скандалить. Все время скрывать свою жизнь - противно и глупо, отказаться от любых отношений с людьми только потому, что они женского пола?

Вот я и думаю, что мог бы уйти просто потому, чтобы перестать обманывать..."

Каждый человек нуждается в сохранении того пространства, которое называют личным. Оно складывается из мыслей, чувств, переживаний, фантазий, неожиданных открытий и разочарований. Наличие этого пространства - показатель психического здоровья, оно необходимо для ощущения уверенности в себе, для решения каких-то сложных внутренних проблем. Поэтому люди склонны защищать личное "поле" от вторжения кого бы то ни было. Однако если муж и жена душевно близки, умеют понимать друг друга, испытывают глубокие взаимные чувства, они могут незаметно (или очень даже заметно) пытаться нарушить "границы" и навести свой "порядок" в личном пространстве своей второй половины.

Вначале такие проникновения на чужую территорию могут восприниматься спокойно - особенно если речь идет о юных супругах или возлюбленных. Но со временем дискомфорт от отсутствия личного пространства перерастает в чувство несвободы. (Чаще подвержены таким эмоциям мужчины, жены которых пытаются "строить" семейную жизнь согласно своим представлениям.) Когда мужчина говорит "мне нужна свобода", женщина часто обижается, потому что она понимает это как отсутствие привязанности к ней и к детям. Поэтому ответом на подобные заявления часто бывают обиды, ссоры, подозрительность и попытки тотального контроля.

А на самом деле это протест против отсутствия личного пространства и внутренней неприкосновенной территории.

Иногда человек, нуждающийся в большей свободе, сам не может понять, что его мучает. И уж тем более - не в состоянии объяснить своей половине, почему его "тянет" куда-то, почему не хочется рассказывать о некоторых своих мыслях или поступках. И тогда возникает соблазн обмана как спасения от трудных и мучительных объяснений. Необходимо побыть одному - придумываются якобы неотложные дела. Хочется встретиться с друзьями, знакомыми - но нет спасения от ревности и подозрений в неверности. Постепенно человек привыкает ко лжи, потому что это избавляет его от необходимости выражать свои потребности и отстаивать их.

Избавиться от тупика в этом случае можно, хотя это и требует душевных затрат. Надо только:

  • понять необходимость личного пространства;
  • признать за близким человеком право на собственный мир, в который он никого не пускает;
  • обсуждать потребности и желания друг друга, стараясь при этом избегать обид и давления на собеседника.

К содержанию

Сохранение стабильности

"Моя подруга подозревала, что муж ей изменяет. Да, собственно, все об этом знали вокруг - его и ее друзья, коллеги и даже их взрослые дети. Но она долго молчала и делала вид, что ничего не происходит. А потом сказала "надоело слушать это вранье" и спросила напрямую мужа. И что? Он ей очень даже честно ответил, что больше ее не любит, а любит другую женщину, а раз правда вскрылась, то теперь надо развестись. Теперь она плачет целыми днями и говорит "ну и пусть не любит, я не хочу, чтобы он уходил..." А я ей сказала, что иногда лучше закрыть глаза на обман, если не в состоянии принять правду. Скажи, разве я не права?"

Считается, что причиной супружеских измен является противоречие двух желаний - разнообразия и стабильности. Причем последнее явно побеждает - и это совершенно соответствует природе человека. Быть консерватором гораздо легче, чем менять что-то. И даже если семья не становится для человека тихой гаванью, где всегда спокойно, тепло и хорошо, то это вовсе не значит, что произойдут перемены.

Часто один из супругов предпочитает сохранять домашний очаг - и при этом вести совершенно параллельную жизнь, в которой есть и чувства, и страсти, и взаимопонимание. При этом обман - единственный шанс сохранить стабильность, ничего не разрушать и не причинять боли.

К этому же типу обманов относятся хитрости в семейных финансовых отношениях (например, женщина говорит, что потратила меньше, чем на самом деле; мужчина скрывает свою зарплату или не признается в крупных проигрышах в казино). Не желая или не умея обсуждать и регулировать денежные вопросы, люди предпочитают "делать хорошую мину", любыми способами избегая конфликтных ситуаций.

В игру "сохрани равновесие" часто включаются дети. Если мама однажды предложила "давай не скажем папе, что ты получил двойку, а то он рассердится", то в следующий раз ребенок и сам сообразит, почему и когда надо прибегнуть к обману. Дети вообще, как известно, великие консерваторы, поэтому для них соврать, например, по поводу полученных отметок - это вовсе не преступление, а борьба за мир и спокойствие в семье.

У лжи во имя стабильности, в принципе, много плюсов. Она никому не причиняет зла, не разрушает и не преследует выгоду. Но она неизбежно приводит к разобщению близких людей. Вместо того чтобы пытаться находить компромисс между своими желаниями, люди просто не говорят правду. Вместо того чтобы переживать кризисы (а это необходимо для развития любых отношений) - проблемы загоняются внутрь, накапливаются и приводят к равнодушию.

К содержанию

Отсутствие понимания

Это, с одной стороны, самый сложный случай, а с другой - самый простой. Если человек сталкивается с тем, что его не понимают в семье, он начинает врать лишь потому, что правда вызывает недоверие или злость. Это случается, например, если один из супругов чем-то увлечен. Безобидное хобби может стать камнем преткновения, потому что муж или жена не понимает ценности этого увлечения. И приходится придумывать другие объяснения своим отлучкам и задержкам.

Иногда непонимание касается эмоций, объяснить которые трудно. Столкнувшись с холодной реакцией на яркие переживания, на всплески радости, гнева, человек привыкает держать свои истинные чувства "на замке".

Самый распространенный пример непонимания - это отношение к друзьям своей половины. Приятели мужа могут вызывать раздражение - и муж, которому эти люди дороги, вынужден скрывать отношения с ними. А уж если дело касается друзей другого пола, то здесь непонимание практически повсеместно. Требуется много мужества для того, чтобы признать: человек, с которым я связан браком, волен дружить с теми, кто ему симпатичен.

"У моего мужа на работе есть подруга, с которой у него очень теплые отношения. Никаких встреч вне работы нет, но на работе и обедать они ходят вместе, и, если ей надо куда-то подъехать, а он свободен, он ее подвозит и т.п. Правда, от меня никогда ничего не скрывалось. То есть если спрашивала, где задержался, муж отвечал, например: "Ленку подвозил".

Темы они в своих разговорах иногда такие поднимают, что вначале просто офигевала. Мне казалось, что только с очень близким человеком можно такое обсуждать. Когда это все началось, я очень ревновала, но потом поняла, что в жизни человека не может быть только одной родственной души..."

Непонимание может быть рождено различием темпераментов, воспитания или эмоциональной нечувствительностью. И, к сожалению, преодолеть это очень трудно. Иногда - практически невозможно. Но в большинстве случаев надо лишь внимательно задуматься над причиной обманов и попытаться изменить свое отношение к ситуации.

К содержанию

О пользе обманов

"...видно ведь все это нехитрое вранье, шито оно белыми нитками. Не умеет врать художественно (как я, например, это умею). Мучается. Вынужден постоянно себя контролировать: раз соврав, надо выдерживать эту линию.

Мне проще - я не вру. Принципиально. Одного вруна в семье достаточно. Правда, поэтому я пытаюсь регулярно его выгнать. Но именно сознание того, что я не вру, помогает мне держать голову высоко поднятой".

Мы не сможем прожить без обманов. Это факт, который подтвержден историей. Ведь, согласитесь, часто сказать неправду - это просто остаться вежливым и терпимым человеком. Зачем волновать пожилую маму, рассказывая ей о своих неприятностях на работе? Зачем расстраивать подругу, честно живописуя похождения ее мужа? Почему бы не сказать всем, что уехала за город - для того чтобы провести спокойный день дома, без телефонных звонков и гостей? Надо ли говорить влюбленному в вас мужчине правду о том, что он вам абсолютно безразличен и, мало того, неприятен?

А ведь еще есть люди, для которых обман является способом "расцвечивания" окружающего мира. Это фантазеры, не умеющие и не желающие довольствоваться реальностью. Безобидные и ранимые, они тоже имеют право на свой путь и свой образ жизни.

Словом, случаев, в которых ложь помогает пережить тяжелые моменты жизни, не так уж мало. И не правы те, кто изо всех сил гордится своей кристальной честностью и принципиальностью. (Принципы вообще хороши только тогда, когда поддаются переменам.) Не в честности дело - а в том, как понять происхождение и превращения лжи в нашей жизни.

И получается - надо только уметь разглядеть ту черту, за которой вежливость превращается в безразличие, деликатность - в лесть, а обман - в равнодушное и холодное пренебрежение.

К содержанию

Десятка самых популярных обманов

  1. У меня с ней ничего не было.
  2. Я тебе позвоню.
  3. Я за тебя очень рада.
  4. Ты прекрасно выглядишь.
  5. Это очень вкусно.
  6. Я не обиделась.
  7. Вы у нас незаменимый работник.
  8. Мы любим, когда к нам неожиданно приходят гости.
  9. Я никому не скажу.
  10. Сзади брюки сидят просто идеально.

В статье использованы материалы из книги Ю.Щербатых "Искусство обмана", выдержки из конференции "Семейные отношения" портала www.7ya.ru и личного архива автора.

Ольга Черномыс

Статья из апрельского номера журнала.