Содержание:

Застенчивый ребенок — педагогическое фиаско, думают многие родители. И их можно понять: сегодня малыш отказывается прочитать стишок перед гостями, завтра он опозорится на утреннике в саду, а через 10 лет не сможет связать двух слов на вступительных экзаменах в вуз. Попытки расшевелить скромников обычно дают обратный результат. Как же быть?

К содержанию

Как воспитать буку

Возможно, вы удивитесь, но застенчивыми не рождаются — ими становятся. Можно выделить четыре основные стратегии воспитания, способствующие развитию у ребенка этого качества.

1. Военная дисциплина. Жесткий контроль — залог того, что малыш вырастет робким и пассивным. Каждое замечание родителя внушает крохе мысль о незначительности или даже неадекватности собственных поступков. Почти полвека назад американский психолог Мартин Селигман провел любопытный эксперимент на собаках. Животных били слабым разрядом электрического тока, при этом лишив их возможности убежать. Через некоторое время шанс спастись у собак появлялся, однако они по привычке продолжали бездействовать. Подобное поведение называется "синдромом выученной беспомощности", и, к сожалению, оно характерно не только для четвероногих.

Если малыш постоянно слышит отрывистые команды "Не бегай!", "Не трогай!" и т.д., то он бессознательно делает заключение, что взрослые не одобряют любые проявления его любознательности и активности, и в результате перестает их демонстрировать. Всякая попытка родителя подбодрить тихоню воспринимается при этом как очередной акт контроля. Знакомая сценка: застывший с подарком в руках робкий малыш оказывается под перекрестным огнем советов — как открыть коробочку, что сказать щедрым гостям и т.д. Виновник переполоха отлично знает, что будет, если он на глазах взрослых неаккуратно развернет упаковку, поэтому еле слышно лепечет "спасибо" и скрывается в своей комнате.

Работа над ошибками. Родителям-военачальникам следует принять к сведению: нельзя упрекать чадо в застенчивости и одновременно требовать от него послушания! Противоречие устраняется путем увеличения количества ситуаций, в которых действует принцип: "Если нельзя, но очень хочется, то можно". Рисовать на обоях? Пожалуйста! Только не на тех, которые на стене, а на остатках рулона, расстеленных на полу. Шлепать по лужам, поднимая фонтаны брызг? На здоровье, но исключительно в резиновых сапогах. Малыш быстро осознает, что, соблюдая разумные меры предосторожности, можно реализовать любую идею.

2. Яблочко от яблони. Если родители привыкли сдерживать эмоции и сами не отличаются коммуникабельностью, ребенку просто неоткуда перенять навыки общения. При этом мамы и папы с "нордическим" характером часто склонны обвинять всех на свете в недостатке чуткости и внимания к их чаду. С одной стороны, они оказывают малышу эмоциональную поддержку, с другой — формируют у ребенка уверенность, будто мир настроен по отношению к нему недоброжелательно. Бывает, что родители намеренно ограничивают контакты малыша со сверстниками, стремясь уберечь его от всевозможных бед. Зимой нельзя ходить на детские представления, потому что там легко подцепить какой-нибудь вирус. А летом все гоняют на велосипедах и могут сбить нерасторопного карапуза, поэтому лучше гулять одному и в сторонке. В результате умение общаться с ровесниками развито у ребенка примерно так же, как навыки ухода за слонами, — ведь и тех и других он видел на почтительном расстоянии от ограды детского сада или зоопарка.

Работа над ошибками. Если вы родитель-социопат, то "неча на зеркало пенять"! Вам совершенно необходимо расширить круг общения своего застенчивого чада. Придется пойти на жертвы вроде приглашения гостей и постараться сохранять улыбку просветленного, даже когда маленькие последователи Мамая будут устраивать скачки в коридоре. Почувствовав вашу искреннюю доброжелательность по отношению к другим детям (достижению нужного состояния хорошо способствует валерьянка), ребенок тоже сможет преодолеть зажим.

3. Марафонский бег. Активные и общительные взрослые, для которых не составляет труда расположить к себе кого угодно, просто не в состоянии понять всей глубины переживаний застенчивого отпрыска. Неужели так трудно сказать "здравствуйте" доктору в поликлинике или, например, попросить лопатку "вон у той девочки"? Да что он, издевается, что ли? Родители начинают действовать — и меры, которые они предпринимают, желая развить у ребенка коммуникативные способности, обычно весьма прямолинейны. Малыша записывают в студию актерского мастерства, заставляют выступать перед публикой и самостоятельно решать конфликты со сверстниками. Особенно туго приходится тем детям, чьи папы и мамы сделали успешную карьеру. Бойкому папе-адвокату, к примеру, становится не по себе при мысли о том, что его сын-тихоня в будущем не сможет достойно выступать на судебных заседаниях.

Работа над ошибками. Нужно признать за ребенком право на индивидуальные особенности характера. Умение кратко излагать мысли и заставлять окружающих ловить каждое слово, произнесенное негромким голосом, достойно уважения так же, как и способность заливаться соловьем. Поэтому вместо кружка сценической речи лучше отвести свою "мышку" на занятия по макраме. Если у чада возник конфликт со сверстниками, не бойтесь брать на себя функции советников и ни в коем случае не допускайте давления на малыша. При этом важно понимать, что грамотное посредничество — это когда вы громко повторяете обидчику то, что тихонько пробормотал ребенок, а не высказываете собственные замечания.

4. Рафинированная среда. Мальчик или девочка в больших очках и с книжкой подмышкой — комический персонаж многих произведений. Как правило, воспитанием таких знаек занимается бабушка или родители, сами когда-то выращенные бабулями. Выходя за порог отчего дома, ребенок сталкивается с настолько непривычной средой, что ощущает полную дезориентацию. Допустим, мальчика ежедневно убеждают в том, что его курточка "немаркого" цвета, сшитая по лекалам эпохи застоя на Ивановской фабрике, — это эталон качества, а все, что производится сейчас, — сплошная синтетика.

Ребенок приходит в детский сад — и испытывает бурю противоречивых чувств, ведь все его ровесники так симпатично смотрятся в яркой "вредной" одежде.

Работа над ошибками. Чтобы приблизить малыша к реальности, взрослым придется пожертвовать значительной частью своих жизненных установок. Рассказывая карапузу о чем-либо, следует подчеркивать, что существуют самые разные мнения — и все они имеют право на существование. Скажем, одни мамы гуляют с ребенком в любую погоду, чтобы он рос закаленным, а другие в дождь и снег сидят дома, но в результате в обеих семьях дети растут здоровыми. Узнав о том, что "правильных" вариантов развития событий может быть несколько, малыш избавится от настороженности.

Диагноз: хронически застенчив
Застенчивость — это не ветрянка, которая никогда не возвращается после выздоровления. Родителям нужно приготовиться к тому, что их с трудом раскрепостившийся малыш столкнется с этой проблемой и в подростковом возрасте, и во взрослой жизни. Опрос, проведенный американским психологом Филиппом Зимбардо, показал: более 80% взрослых отмечают, что в один из периодов своей жизни были застенчивыми, около 40% считают себя такими в настоящее время, а примерно 25% говорят, что "хронически застенчивы". Можно сделать вывод: опыт преодоления внутренних барьеров, полученный в детстве, обязательно пригодится ребенку в будущем.

К содержанию

Громче воды, выше травы

Застенчивость — "недуг", который следует лечить симптоматически. Взгляд исподлобья, тихий голос, упрямое молчание или пунцовый румянец — все это защитные барьеры, возводимые ребенком для обороны от внешних воздействий. Эту баррикаду нужно аккуратно разобрать на дощечки, чтобы потом использовать их для строительства мостиков, соединяющих малыша и его окружение.

К содержанию

На стороне ребенка

Многие взрослые ошибочно полагают, что застенчивость — это следствие низкой самооценки. Ничего подобного! Ребенок считает себя хорошим, просто сомневается в том, что другие относятся к нему положительно. Чрезмерная обеспокоенность по поводу оценки его действий окружающими мешает малышу наслаждаться игрой или полностью погрузиться в содержание занятий. Он хочет общаться, ожидает похвалы, но одновременно испытывает большое внутреннее напряжение, ему страшно спонтанно проявлять эмоции. Так, например, на детском празднике тихоня может настороженно наблюдать за играми сверстников под руководством клоуна, наотрез отказываясь присоединиться. Когда же всех позовут к столу, малыш начнет плакать и требовать продолжения забав: ведь он только-только настроился на то, чтобы встать в хоровод! Доверять окружающим и не бояться собственных чувств невероятно сложно. В этом деле ребенку нужен надежный помощник — им будете вы.

Придумайте универсальную фразу, которой вы будете отвечать на замечания окружающих о застенчивости малыша. Например: "Ему нужно время, чтобы привыкнуть" или "Он просто не любит торопиться". Наследник должен быть уверен в том, что мама и папа всегда на его стороне.

Избегайте ситуаций, в которых ребенку приходится конкурировать с кем-либо. Если же вы хотите, чтобы малыш принял участие в соревнованиях, выступайте вместе с ним, одной командой. Добиваясь от чада послушания, не сравнивайте его поступки с поведением других детей.

Не отговаривайте карапуза, если он хочет попробовать что-то новое, даже если непривычные впечатления, на ваш взгляд, связаны с риском потерять время, испачкаться и т.д.

У робкого ребенка есть причины не доверять людям. Ведь они могут и обзываться!

К содержанию

Играйте дома в шумные игры

Пусть малыш бегает, кричит, корчит рожицы и делает другие "ужасные", с точки зрения соседей снизу, вещи. Так тихоня научится свободно выражать эмоции и отрепетирует свое поведение для будущих аналогичных забав со сверстниками.

Подчеркивайте свой интерес к процессу, а не к результату, приступая к какому-либо занятию. Допустим, если вам нужно слепить слона, предложите малышу проверить, хорошо ли мнется пластилин, как сочетаются цвета и т.д.

К содержанию

Есть контакт!

Ограничивая себя в общении, застенчивый ребенок попадает в замкнутый круг, поскольку не получает необходимого опыта, который в дальнейшем поможет ему находить выход из сложных жизненных ситуаций. Важно объяснить скромняге, как правильно устанавливать контакты с людьми.

Научите малыша смотреть собеседнику в глаза Скажите, например, что у него замечательные глазки, и всякому приятно, разговаривая, глядеть на такую красоту. И другим людям, кстати, тоже нравится, когда обращают внимание на их глаза. Чтобы закрепить навык, играйте с ребенком в "гляделки".

Придумайте вместе несколько фраз, которыми удобно начинать и заканчивать разговор. Используя игрушки, разыграйте по ролям ситуации, в которых малыш чаще всего теряется. Пусть кукла будет, например, строгой воспитательницей, а заяц — испуганным учеником. В процессе игры полезно поменяться привычными ролями, чтобы маленький скромник почувствовал себя на месте бойкого взрослого. Для отработки навыков ведения беседы воспользуйтесь помощью друзей и родственников — пусть время от времени говорят с деткой по телефону.

Отправляясь в незнакомое место, подробно и увлеченно рассказывайте ребенку о том, что ему предстоит увидеть, с кем нужно будет общаться.

Поощряйте общение своего тихони с младшими детьми или с такими же застенчивыми ровесниками. С ними малыш быстро привыкнет ощущать себя в безопасности во время разговора.

К содержанию

Учим плохому

Нельзя игнорировать тот факт, что у робкого ребенка все-таки есть причины не доверять людям. Ведь они могут кричать, обзываться и даже бросаться песком! Поэтому важно предоставить в распоряжение малыша достойный арсенал защитных средств.

Разрешите ему давать сдачи обидчику. Само собой, детей нужно приучать "разрешать конфликты словами". Но совершенно очевидно, что данную воспитательную функцию ребенок не должен брать на себя в тот момент, когда его лупят.

Научите малыша обзываться. Уточнение номер один: только в ответ на обидные слова другого ребенка. Уточнение номер два: никакой грубой брани, ни боже мой! Достаточно придумать смешные, но неприятные прозвища: Лейкин — Бармалейкин, Иванов — "съел сто блинов". Хорошенько поупражнявшись дома в подобном словотворчестве, ребенок быстро отучит обидчиков дразниться.

Коррупция проникла и в ряды дошкольников. Подкуп — старый как мир способ вызвать к себе более доброжелательное отношение. Пусть ребенок время от времени угощает одногруппников в детском саду конфетами, дарит им наклейки и прочую ерунду. Освоившись в роли бескорыстного дарителя, можно переходить к легкому шантажу, обменивая сласти и фантики на равноценные сокровища. Бурная обменная деятельность — прочный фундамент для детской дружбы.

Про лимон и лимонад или как извлечь выгоду из застенчивости
Дано: детский сад, кто-то из детей принес в группу умопомрачительную машинку, остальные прыгают вокруг счастливца, надеясь, что и им удастся прикоснуться к мечте. Ваш бы, конечно, тоже не отказался, но держится в сторонке. Стратег! Пока все создают ажиотаж вокруг одного единственного автомобильчика, все прочие куклы, мишки и зайчики скучают на полках, а значит, можно вволю наиграться с этим богатством.
Дано: кабинет врача, доктор уже полчаса безрезультатно уламывает маленького пациента сказать "а-а-а". Пусть наследник стоит на своем, то есть упрямо сжимает губы и не раскрывает рта, — по крайней мере, до тех пор, пока доктор не подарит ему деревянную палочку, цилиндр от шприца, обрезок капельницы и... Что тут у вас еще ценного? (Подсказываем — стетоскоп и зеркальце!)
Совет на все времена. Взгляд, полный слез, мольбы и робкой надежды, прошибет любую, даже самую строгую воспитательницу. Пример для подражания — Кот в сапогах из мультика про Шрэка. Главное, чтобы ребенок не слишком часто обращал против вас это безотказно действующее "оружие".

Мария Баулина