Содержание:

Я давно живу в нашей кооперативной многоэтажке, похожей на огромный улей. Знакома со многими соседями, некоторые даже стали мне хорошими друзьями. Наблюдая за ними, я все чаще задумываюсь: а что же в действительности такое - секс в нашей жизни? Всегда ли он, как принято считать, служит универсальным средством от стресса, болезней, душевных потрясений и житейских неурядиц?

Секс для здоровья. Половой акт: лекарство от стресса или его причина?

К содержанию

На самом деле - секса нет!

Секса самого по себе не существует. Секс - это способ одновременно удовлетворить несколько базовых человеческих потребностей:

  1. Биологическую, заложенную в нашей физиологии, без которой человек не может существовать как вид. Она аналогична потребности в еде, сне, воздухе.
  2. Психологическую потребность в общении. Ученые рассматривают секс как важное средство коммуникации. Это своего рода язык тела, с помощью которого люди общаются. Причем общаются очень близко. С этой точки зрения половая связь может выражать целую гамму ощущений - увлеченность, привязанность, доверие, безопасность.
  3. Потребность испытывать удовольствие. Секс - это целый букет приятных ощущений. А человек устроен таким образом, что стремится повторить их снова и снова. Хороший секс становится источником энергии, повышает настроение и улучшает самочувствие, служит мощным движущим фактором для всех сфер жизни.

К содержанию

В здоровом теле - здоровый секс

Секс тесно связан со здоровьем. Сексуальное удовлетворение необходимо, чтобы человеческий организм мог нормально функционировать и чтобы человек сам по себе успешно функционировал как член социума. И в этом смысле секс действительно можно рассматривать как профилактику не только многих соматических (телесных) болезней, но и нервных расстройств. Но лекарством секс может быть при одном условии: если в полной мере удовлетворяются все перечисленные выше потребности. В противном случае секс превращается из лекарства от стресса в его источник. Причина этого может крыться в самих супругах, в любовных связях вне брака или во внутренних комплексах человека.

К содержанию

Причина первая: супруги

Танечка живет в соседнем подъезде. Это милая, общительная и очень интеллигентная молодая женщина. Мы знакомы уже лет одиннадцать, но за это время с мужчинами я видела ее всего раза три. Не буду обсуждать здесь причины ее одиночества. Главное, что Танечку наконец-то "дожали" назойливые вопросы и намеки знакомых и убегающие безвозвратно годы (ей тридцать четыре) - она вышла замуж. Казалось бы, наконец пристроена, и жить ей да радоваться. И вот однажды я, как и прежде, позвала соседку в гости. "Ну как жизнь новобрачная?" - бодро спросила я. Оживленная до этого Танечка вдруг потухла: Лучше не спрашивай…". Вот это семейная жизнь! Что же происходит? Выходя замуж, Таня надеялась, что поговорка "стерпится - слюбится" окажется верной. И просчиталась. Краснея, соседка призналась, что исполнение супружеских обязанностей сначала действительно превратилось для нее в обязанность, а затем в неприятную процедуру. Но она очень хотела забеременеть. "Теперь я себя не узнаю, - плакала Танечка. - Кидаюсь на мужа по пустякам, чувствую себя всегда разбитой. Раньше и знать не знала слова "давление", а теперь оно подскакивает периодически, голова болит…"

Существует масса причин, по которым люди вступают в брак. Много лет консультируя семейные пары, я не раз сталкивалась с тем, что часто женщины связывают свою судьбу с мужчиной не потому, что он самый единственный и любимый, а потому что неприлично быть одной. Типичные высказывания в данном случае: "какой-никакой, а мужик рядом", а в случае брака по расчету: "стерпится - слюбится".

Одно из условий благополучного секса - это привлекательность партнера. Речь идет не о красоте, а о физиологическом сексуальном влечении. Если оно отсутствует, напряжение женщины растет, сексуальная энергия копится и не находит выхода. Женщина постоянно напряжена, находится в состоянии замаскированного стресса, семейная жизнь превращается в ад не только для нее, но и для партнера.

К содержанию

Что делать?

  1. Осознайте, что происходит. Проанализируйте, в чем причина неудовлетворенности. Возможно, ваш партнер не привлекателен для вас физически, не подходит по характеру, вы не испытываете к нему чувств и т.д.
  2. Если вы осознали, что вас не устраивает в партнере, не усугубляйте ситуацию собственным поведением. Не перекладывайте ответственность за собственную неудовлетворенность на партнера. Посмотрите на него с позиции благодарности: он помог вам решить проблему одиночества, он сделал вас в глазах окружающих социально благополучной.
  3. Приглядитесь к партнеру: возможно, не так все плохо. Найдите в нем привлекательные черты - они есть у каждого.
  4. Что для вас важнее: быть благополучной в глазах окружающих или быть благополучной для себя лично? Если выбрали второе, измените мотивы своего поведения. Пусть вашим девизом станет: "В своих поступках я прежде всего ориентируюсь на свое, а не на чужое мнение".
  5. Если вы пришли к выводу, что нынешний партнер если и "стерпится", то не очень "слюбится" - может быть, стоит задуматься о разрыве?

К содержанию

Причина вторая: любовники

Семейная жизнь Лены текла вполне размеренно: в меру ссор, в меру нежностей. Лена занималась своей карьерой, растила сына, Алексей зарабатывал деньги на фирме, кормил семью. Все перевернулось в один момент: фирма разорилась и главным кормильцем оказалась Лена. Я помню начальный шок, когда глава семьи долго не мог найти работу. Лена иначе как "тряпкой" Алексея и не называла. Естественно, когда муж ничего, кроме раздражения, не вызывает, не до сексуальных нежностей. В конце концов Лена превратилась в настоящую агрессивную стерву, и однажды сказала мне: "Скоро с ума сойду! Надо расслабиться". Расслабляться решила с коллегой по работе, мужчиной веселым, компанейским и женатым. На мои предупреждения лишь отмахивалась: "На работе гонка, дома проблемы. Мне же надо где-то снимать напряжение и получать разрядку". За время флирта Лена похорошела, глаза сияли, она перестала придираться к мужу, то есть он попросту не фиксировался ее взором, витавшим в эмпиреях любви. Однако по сюжету всех адюльтеров рано или поздно настает черед и сексуальной разрядке.

Неожиданно для себя ( но не для меня!) Лена вновь превратилась в издерганную усталую женщину, хотя роман с коллегой благополучно развивался на самой интимной стадии. А в ее отношении к мужу стали проскальзывать заискивающие нотки.

И однажды Лена сама пошла на разговор: "Знаешь, мне с Сергеем (так звали коллегу) приятно и интересно, но меня постоянно преследуют страхи. Как бы знакомые не увидели, как бы его жена не узнала, и не дай Бог забеременею. Встречаемся от случая к случаю, он может позвонить в самый неподходящий момент - я все бросаю и бегу к нему. Такое ощущение, что я на подхвате. С Алексеем я могла достичь оргазма очень легко, а здесь мне эта радость перепадает, как редкая драгоценность. И уж вовсе не думала, что буду испытывать такое чувство вины перед моим… "тряпкой". Последнее слово у моей Ленки вырвалось вдруг с какой-то непривычной нежностью.

Обязательное условие хорошего, доставляющего женщине полное удовлетворение секса - это душевный покой и безопасная обстановка. Страх не позволяет полностью расслабиться, получить удовольствие самой и дать его партнеру. С другой стороны, можно испытать сексуальное удовольствие, но чувство небезопасности - само по себе сильнейший фактор стресса, который вызывает эмоциональный дискомфорт. Спровоцировать стрессовое состояние при связях вне брака могут следующие причины:

Непостоянный (не живущий вместе) партнер

В этом случае часто наблюдается несовпадение потребностей. Женщина может быть ориентирована на совместную (а в перспективе - и семейную) жизнь, хочет встречаться чаще, чем ее мужчина. В таком случае, даже если сексуальные отношения были гармоничны, она перестает получать удовольствие, поскольку ее цель все-таки не секс, а семья.

Партнер - чужой муж

Это ситуация, когда женщина вынуждена постоянно подстраиваться под партнера. Секс происходит "на ходу" - не тогда, когда женщина готова и хочет близости, а когда может любовник. Фактором стресса становится и чужая семья, и его отношения с женой. Страдает и самолюбие женщины, которая в создавшемся треугольнике ощущает себя страдающей стороной, "номером вторым", постоянно вольно или невольно сравнивая себя с супругой.

Свой партнер, который изменяет

Если даже измена не доказана, а женщина только подозревает в этом партнера, чувство ущемленного самолюбия очень сильно, напряжение растет. Любая измена воспринимается женщиной как предательство, даже если она следует расхожей мудрости "лишь бы я ничего не знала". Стрессовая ситуация усиливается тем, что многие женщины не отказываются от секса с "изменником" из страха совсем его потерять.

Случайные связи

Некоторые люди понимают врачебный совет "секс полезен для здоровья" несколько извращенно. Для них он звучит как "найдите себе приключение на стороне". И вместо положительного эффекта получается обратный. Одно-двухразовые половые контакты с разными партнерами - верный источник стресса. Потребность в близком общении не удовлетворяется, плюс к этому - вечный страх заразиться и забеременеть.

К содержанию

Что делать?

  1. Идя на внебрачные сексуальные контакты, отдавайте себе отчет, что вас ждет впереди и не стройте иллюзий. Решите для себя, что вам нужно - комфорт или лишний адреналин в кровь?
  2. И, конечно, каждая современная женщина должна знать о современных средствах гигиены и контрацепции.

К содержанию

Причина третья: комплексы

Ира - дочка моей старой знакомой, живут они двумя этажами выше. Ира нескладная: длинноватый нос, всегда виноватый взгляд. Но счастье ей улыбнулась, и она вышла замуж за хорошего парня. Мать, как я поняла, относилась к ней скорее равнодушно, чем нежно. "И в кого она такая вышла?" - только так и отзывалась. Но месяцев через семь после свадьбы Иры пожаловалась мне: "Не пойму: вроде, все у них хорошо, зять Иринку любит. Но тут как-то спросила ее, как дела с постелью, так дочь расплакалась. Говорит, "в постели" ей неуютно, боится разочаровать мужа и только и ждет, чтобы "это" все побыстрее закончилось. Я ей подсунула книжки по технике секса, так на следующий день эта глупышка мне целый скандал закатила - никогда ей, мол, так неловко еще не было. Ох, боюсь, зять от нее скоро на сторону побежит".

Итак, партнер любим, желание есть, а сексуальная жизнь все равно не налажена. Оказывается, некоторым женщинам мешают внутренние комплексы.

Низкая самооценка

Многие женщины с детства не научены себя любить и ценить. Возможно, их недостаточно любили родители или первый опыт общения с мужчинами был неудачен (партнер критиковал ее внешность, поведение в постели и т. п.) Основной мотив поведения у такой женщины - страх быть отвергнутой. Она старается изо всех сил угодить партнеру, пренебрегая собственными интересами. Ей постоянно кажется, что она делает что-то не то и выглядит не так. Часто она может молчать годами и "терпеть", если партнер делает не то, что ей хочется.

Воспитание

До сих пор многие строгие родители с раннего детства внушают потомству, что секс - это стыдно. Таким образом, в ребенке уже запрограммирован бессознательный запрет на интимные отношения. Чаще всего взрослые женщины неожиданно для себя наталкиваются на этот внутренний психологический барьер и стремятся, даже не осознавая того, избегать секса.

Секс для здоровья. Половой акт: лекарство от стресса или его причина?

К содержанию

Что делать?

  1. Проанализируйте свои чувства, чтобы понять - ваши проблемы вызваны воспитанным с детства запретом на секс.
  2. Осознайте, что вы уже выросли, у вас есть личный опыт и вы способны к самостоятельным решениям. Пересмотрите родительские программы, поймите, что, раз мужчина и женщина живут вместе, секс - это норма.
  3. Не отказывайтесь от секса, доверьтесь партнеру, предоставьте ему инициативу. Главное для вас сейчас - научиться самой получать удовольствие, а не удовлетворять запросы партнера.
  4. Составьте список своих достоинств и в любой ситуации делайте упор именно на ваши позитивные качества. Причем, список должен пополняться. Попробуйте посмотреть на себя глазами человека, который ничего не знает о ваших комплексах: вы наверняка обнаружите в себе массу привлекательного.
  5. Прислушивайтесь, за что вас хвалят другие. Часто неуверенные в себе люди не замечают хорошего к себе отношения, "не слышат" добрые слова в свой адрес, потому что твердо убеждены - такого не может быть никогда.
  6. Заведите для себя правило: "В моей жизни самый главный человек - это я". Не бойтесь переборщить - самовлюбленным эгоистом вы уже точно не станете!
  7. Чтобы легче было усвоить новый вариант поведения уверенной в себе женщины, выберите образец - женщину, которая вполне довольна собой. Понаблюдайте как и что она делает, попробуйте вести себя также.
  8. Совершенствуйтесь. Одежда, косметика, подтянутая фигура, увлечения, образование - все это дает возможность сделать себя более привлекательной. Так пользуйтесь этим!
  9. Не бойтесь быть открытой. Говорите партнеру по сексу, что вам нравится, а что не очень. Как говорят в народе - он не рентген, ему трудно догадаться о ваших желаниях.
Анна Корсунская, психолог-консультант.
Статья из журнала
Семейный доктор