После того, как мы проводили дни рождения детей со сценариями и конкурсами, мне стало обидно за себя - ну чем хуже мы, взрослые? Обжираться и упиваться за столом уже так надоело... И я провела свой первый праздник с развлечениями для гостей - свой юбилей, 30-летие. Всем так понравилось, что на Новый год уже было немыслимо как-то по-другому, по-старому, делать праздник.

И вот сценарий встречи Нового года готов!!! От остальных держу его в тайне, но вам по секрету расскажу.

Нас будет 4 пары, и развлечения я рассчитывала именно для такого количества народа. На новогодний стол под каждую тарелку положу карточки с тостами - началами или целыми анекдотами на новогоднюю тему. Надо сказать тост и закончить его.

  1. Однажды Огородное Чучело страстно полюбило Снежную Бабу. От горячей любви на его старом деревянном каркасе набухли почки, и оно зацвело прекрасными цветами. Увидав такую красоту, Снежная Баба тоже в ответ воспылала любовью, но... ее снежное тело не выдержало таких испытаний. Через некоторое время пламенное сердце растопило ее в лужицу воды.
    Так выпьем же за то.... (например, чтобы наша любовь способствовала только процветанию, а не сжигала дотла).
  2. Однажды молодой муж решил устроить для своей молодой жены настоящий романтический Новый год. Он купил дорогого шампанского и икры, зажег свечи и подарил ей красивое нижнее белье. Когда на часах было без пяти минут 12, в дверь позвонили. Это оказалась любимая теща с винегретом и бутылкой водки.
    Так выпьем же за то... (чтобы наши любимые родственники появлялись только в самые подходящие моменты).
  3. Как-то встретились после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
    - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
    Другой отвечает:
    - Милый, так это ж Дед Мороз был!
    - Ааа, то-то он поначалу был со мной так холоден!
    Так выпьем же за то... (чтобы все наши желания в Новом году исполнились, какими бы экзотическими они ни были).
  4. Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
    2% - "да?"
    3% - "алло?"
    95% - затруднились ответить
    Так выпьем же за то... (чтобы завтра утром мы могли бы вспомнить прошедший праздник до того, как проявим фотографии).
  5. В жизни мужчины есть три стадии:
    1) Он верит в Деда Мороза
    2) Он не верит в Деда Мороза
    3) Он - Дед Мороз
    Так выпьем же за то... (что у нас сейчас третья стадия - самая счастливая).
  6. Зима, канун Нового года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
    - Вот, черт, яйца забыла купить!
    Так выпьем же за то... (чтобы наших женщин, глядя на нас, посещали только эротические фантазии).
  7. Однажды после встречи Нового года, утром, с больной головой проснулся мужчина один в пустой квартире. Увидев носки под елкой, он обрадовался и полез искать в них подарки. Но ничего в них не нашел. Только руки испачкал...
    Так выпьем же за то... (чтобы под елочкой нас ожидали только приятные сюрпризы).
  8. Однажды в канун новогодних праздников мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
    Так выпьем же за то...
  9. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
    - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
    - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
    - Но ведь сейчас май на дворе.
    - Поэтому и спешу.
    Так выпьем же за то...
  10. Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
    - А мы в одной компании Новый год встречали.
    Так выпьем же за то...
  11. Дорогие детишки, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
    - Давайте...
    - Милиция! Милиция!
    Так выпьем же за то...
  12. Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
    - Пожар, пожар!
    Все:
    - У кого пожар?
    - Я не расслышала... у кого-то из вас.
    Так выпьем же за то...
  13. Один пьяный одинокий мужчина догонялся в канун Нового года на скамейке в парке водочкой. Но ему улыбнулось счастье - он встретил такую же одинокую женщину. Она оказалась благосклонна, и они провели незабывемую ночь прямо под луной... Утром мужчина не мог понять одного - почему на ее голове было ведро? Хотя нос морковкой ее совсем не портил...
    Так выпьем же за то...
  14. Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится Новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо до фига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
    - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
    Так выпьем же за то...

Начнет застолье Дед Мороз (здорово, если есть подходящий костюм с бородой, у нас есть, но если нет - то хотя бы красная шапка-колпак). Дед Мороз поздравляет всех гостей - говорит тост, можно по бумажке, у нас будет свиток, новогодние стихи придают радостное настроение, воспоминания из детства.

"С новым Годом поздравляю,
Счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться,
Всем, кто в ссоре - помириться,
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым,
Расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать полнее,
Слишком толстым - похудеть.
Слишком умным - стать попроще,
Недалеким - поумнеть.
Всем седым - чтоб почернели.
Чтоб у лысых волоса
На макушке загустели,
Как сибирские леса!
Чтобы песни, чтобы пляски
Не кончались никогда.
С Новым годом,
С новым счастьем,
Мои милые друзья!"

Или:

"Поздравляем с Новым годом!
Пусть начнется новым взлетом.
К лучшим жизненным высотам
И хорошим в банке счетом
Принесет в делах согласье,
В личной жизни - много счастья,
А в любви - большой отдачи,
Это тоже ведь удача!
Пусть подарит радость встречи.
В новогодний снежный вечер.
И продлит на много лет
Вдруг зажженный в душах свет.
С новым счастьем! С Новым годом!
С новым в жизни поворотом!"

"Давайте поднимем бокалы, проводим уходящий год, вспомнив, что хорошего он нам принес. Если проводим его с благодарностью - то Новый Год придет к нам с удовольствием!"

"А теперь поднимите тарелки! Чтобы вы лихорадочно не вспоминали тосты, мы упростили вам жизнь. У каждого из вас есть карточка с началом тоста, вы можете ее прочитать и, когда придет ваша очередь, придумать его окончание."

Далее до состояния умеренной сытости будет идти чередование застолья с произнесением тоста. Хорошо было бы шапку (бороду) деда Мороза передавать по кругу и одевать произносящему тост, думаю - так и сделаем.

Для разминки повеселимся, не выходя из-за стола. Режем листочки с вопросами и листочки с ответами и кладем их в два стакана. Первый вытаскивает вопрос, читает его и говорит, кому он его хочет задать (мы знаем друг друга очень давно, и вопросы специфичны, можно предугадать, кому будут адресованы). Тот тянет ответ, и они зачитывают вопрос и ответ. Смешно всегда!

Приходилось ли вам просыпаться в постели с мужчиной с бородой и в красном тулупе?
Способны ли вы сняться в новогоднем порнографическом фильме?
Скажите, вам часто снятся сны непристойного содержания?
Возбуждают ли вас Снегурочки в бикини?
Говорят, у вас есть карлик-любовник, это правда?
Часто бываете ли вы в состоянии такого алкогольного опьянения в новогоднюю ночь, что потом не помните его встречу?
Любите ли вы петь рождественские песни в туалете?
Правда ли что в первую очередь с новым годом вы поздравляете свой компьютер?
Правда ли что секс с семью гномами - ваша главная эротическая фантазия?
Вы нормально относитесь к групповому сексу с Дедом Морозом и Снегурочкой?
Пошли бы вы со мной сейчас в спальню?
Хотели ли бы вы провести эту новогоднюю ночь за компьютером?
Вы часто занимаетесь сексом на кухне?
Смотрите ли вы порно с животными?
Вы в сексе обычно любите быть большим оригиналом?
Когда вас не видят, вы ковыряете в странных местах?
Я на компрометирующие вопросы не отвечаю.
Только в эти новогодние праздники.
Нет, я очень стеснительный человек, хотя иногда склонен к оригинальностям.
Затрудняюсь ответить правду, так как не хочу испортить свою репутацию.
Сам(а) не знаю, но мое подсознание подсказывает, что я вообще большой оригинал.
Мое густое покраснение - самый яркий ответ на этот вопрос.
Такую возможность никогда нельзя упускать! А как бы вы сами на моем месте поступили?
Ушам своим не верю! Как вы угадали?!
Только после трехдневного запоя.
Даже одна мысль об этом приводит меня в экстаз и трепет!
Открою вам секрет - к этому у меня склонность с пеленок.
Это самое большое удовольствие, которое я могу испытать.
Еще бы, я способен даже на это.
Не будем наивны, и не надо задавать таких вопросов, на которые трудно искренне ответить.
Это бывает, когда я вижу новогоднюю елку.
Это мое самое большое и страстное сексуальное желание.

Коллектив у нас давно спетый, и я точно знаю, что никакие вопросы шокировать нас не могут.

Продолжение следует...

Марина Ярославцева, mi1edi@yandex.ru.