Содержание:

Позитивные взаимоотношения внутри семьи выстраиваются на доверии. Это значит, что ни одной из сторон не будет причинен вред. Доверие несет в себе скрытое послание, что вы заботитесь об интересах друг друга. Именно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злиться на людей, которым мы доверяем. В глубине души мы понимаем, что они реально хотят нам помочь. Доверие, потерянное однажды, очень сложно восстановить. Марвин Маршалл, автор книги "Воспитание без стресса" дает практические рекомендации, которые позволяют установить доверительные отношения между родителями и детьми.

Родители и дети – полное доверие! Как? 10 практических советов

К содержанию

1. Слушайте, чтобы узнать

Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и идеи детей. Умение слушать, чтобы узнать, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и не высказывать свои суждения, пока он говорит.

Первая родительская реакция сводится к тому, чтобы оценить мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или раскритиковать его. Это называется автобиографическое слушание. Хотя определенная доля оценки присуща каждому разговору, она усиливается, когда в разговор примешиваются чувства.

Наипростейшая стратегия, позволяющая отказаться от автобиографического слушания, — развить навык слушания ради познания.

Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной практики, когда, выслушав всего несколько слов, вы тут же начинаете высказывать свое мнение.

Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции.

Никому — и малышам тоже — не нравится, когда их перебивают.

Надо избавиться и от привычки слушать с точки зрения предвосхищения того, что собеседник может сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника.

Перебивание — верный признак того, что вы не цените точку зрения собеседника, как собственную. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно начинаете его перебивать, он говорил вам: "Извини, пожалуйста, что я говорю, когда ты меня перебиваешь".

Родитель, умеющий слушать, умеет признавать и чувства, и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, столь часто испытывающих трудности при развитии этого навыка.

Закрыть "рот на замок" — задача не из легких для родителя, но это единственно верный путь к налаживанию общения и укреплению взаимопонимания.

Просто используйте принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Иначе говоря, сначала слушайте, а потом говорите.

Умение выслушать — основа позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие — убийца любых отношений.

Когда вы уделяете внимание другому человеку, вы как бы говорите ему:

— Я слушаю тебя и только тебя — прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли не блуждают вдалеке. Ты завладел моим вниманием, потому что ты очень важен для меня.

Когда внутри вас возникает желание перебить человека, перенаправьте свои мысли в другом направлении, спросите себя: "Может, эффективней будет сначала выслушать до конца?" Лучший способ дать совет вашим детям — это выслушать их и понять, чего они хотят, а потом посоветовать им сделать именно это.

Лично мне на речи собеседника помогают сосредоточиться несколько глубоких вдохов. Не думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Это как при игре в теннис: вы должны постоянно следить за мячом. Вряд ли вы чего-то добьетесь, думая о следующей игре — вы должны смотреть на мяч, летящий в вашу сторону.

Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, — один из самых важных аспектов слушания.

Иногда перефразирование собственными словами того, что говорит вам другой человек, позволяет безошибочно оценить, насколько вы понимаете друг друга.

Умение слушать имеет гораздо большее значение, чем все, что вы скажете, вместе взятое. Проявление с вашей стороны уважения и понимания важнее, чем ваши способности к формулированию ответов, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук Ральфа Рафтона:

Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь давать мне советы, ты просто не делаешь того, о чем я тебя прошу.

Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь мне говорить, почему я не должен себя так чувствовать, ты пренебрегаешь моими чувствами.

Когда я прошу меня выслушать, и ты чувствуешь, что ты должен сделать что-то, чтобы решить мою проблему, ты меня очень сильно подводишь — как бы странно это ни прозвучало.

Слушай! Все, о чем я прошу, — это выслушать меня. Не говорить, не делать — слушать.

Когда ты делаешь что-то для меня, что я могу или должен сделать для себя самого, ты лишь усугубляешь мое чувство страха и неполноценности.

Поэтому, пожалуйста, слушай и услышь меня. И если ты хочешь поговорить, подожди минуту, и затем я выслушаю тебя.

Родители и дети – полное доверие! Как? 10 практических советов

К содержанию

2. Жезл говорящего: учитесь слушать, и вы научитесь разрешать проблемы

Одно из самых сокровенных желаний любого человека — быть понятым. Но как этого добиться?

Можно использовать жезл говорящего. "Жезлом" может быть любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому.

Только тот, в чьих руках находится жезл, может говорить, пока не убедится в том, что все его поняли. Понять вовсе не значит согласиться. Смысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрения, спорить, соглашаться или не соглашаться. Возможно, они захотят переформулировать слова говорящего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают, или сам говорящий просто будет знать, что собеседники его поняли.

Осознав, что окружающие его поняли, говорящий передает жезл в руки другого, и все внимательно слушают его. В рамках данного подхода каждая из сторон на 100% несет ответственность за общение — как за умение говорить, так и за умение слушать.

Помните: цель этого подхода — просто прояснить ситуацию.

К содержанию

3. Семейные советы

Семейные советы — это уникальный способ улучшить взаимоотношения и решить проблемы в конструктивной форме. Советы должны объединять всех членов семьи и проводиться регулярно, например, раз в неделю в заранее оговоренное время.

Цель советов — совместная разработка схем или рекомендаций. Ключ к успеху — акцент не на проблемах, а на поиске решений. Отталкивайтесь от настоящего. Прошлое не изменить. Заново переживая прошлое, вы превращаете его в настоящее, которое приносит лишь разочарования. Вы постоянно должны задавать следующий вопрос: "Что мы можем сделать с этим?"

Вот основные рекомендации по проведению семейных советов:

  • Садитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими.
  • Говорите о том, что вы — а не другие — готовы сделать.
  • Говорите спокойным и разговорным тоном.
  • Стремитесь к прояснению ситуации и пониманию.
  • Помогайте, а не обижайте друг друга.
  • Избегайте обвинений.
  • Акцентируйте внимание на решении.

Члены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они делятся своими проблемами. Огромное значение имеет не только отсутствие давления, но и наличие доверия.

Определите, куда вы поместите листок бумаги с повесткой семейного совета. Каждый член семьи может внести в нее свои вопросы до проведения совета или в самом его начале, например:

  1. Что полезного или ценного ты узнал на этой неделе?
  2. Если ли у тебя вопросы или проблемы, которыми ты хотел бы поделиться?
  3. Что вызвало у тебя приятные чувства или чувство гордости на прошлой неделе? (для маленьких детей).
  4. Контрольные предположения

Некоторые решения, которые мы принимаем, основываются на неточных предположениях. Мы точно знаем, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка могут быть совершенно иные взгляды на вещи.

Отец и его 3-летняя дочка идут по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву.

— Оставайся на тропинке!

Девочка заходит за куст.

Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!

Девочка забирается на пенек...

— Я же сказал тебе оставаться на тропинке! — кричит папа и резко дергает девочку за руку.

Девочка (сквозь слезы):

— Папа, а что такое тропинка?

К содержанию

5. Концентрируйтесь на важном

Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны втягиваться в каждую перепалку. Спросите себя: "Будет ли это иметь для меня такое же значение неделю спустя?"

Дети могут изучать и примерять на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся жить самостоятельно. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим — или которые нельзя будет уже исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок носит мешковатые джинсы или делает ирокез на голове в 13 лет. А вот огромная татуировка с сомнительными надписями действительно вызывает опасения.

К содержанию

6. Просите о помощи

В современной семье родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Вы добьетесь больших успехов в воспитании, если предоставите детям возможность оказывать вам помощь. Вы можете легко сделать это, просто попросив ребенка помочь. Дети взрослеют, отдавая что-то. Например: "Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник", "Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином", "Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя на 30 минут, пока мне не станет лучше".

Макиавелли очень точно подметил, что "люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им".

Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результатов, чем реактивная тактика, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: "Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник".

К содержанию

7. Учитесь читать между строк

Родители зачастую передают своим детям явную информацию, не отдавая себе отчет о подтексте. "Явную" информацию содержат произносимые вами слова, "скрытая" же отражает то, к чему приходит сознание в результате умозаключений. Как показывает практика, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, они просто не сообщают об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своем взгляде на данный вопрос, поделиться своим жизненным опытом и чувствами, которые испытывает как родитель.

Подросток может сказать:

— Сегодня вечером я приду домой поздно.

— Там, куда ты идешь, употребляют алкоголь или наркотики? — спрашивает родитель.

— Я не знаю.

— Ты никуда не пойдешь!

Явная информация более чем понятна для подростка, впрочем, как и скрытый ее подтекст: "Я тебе не доверяю".

Родители и дети – полное доверие! Как? 10 практических советов

18-летняя девочка звонит родителям:

— Я немного перебрала, заберите меня домой!

Поступок весьма ответственный. Однако в родителях это вызывает вспышку гнева. По дороге домой отец отчитывает дочь, и та приходит к выводу: "В следующий раз я им ничего не скажу!"

Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит.

К содержанию

8. Придерживайтесь стандартов

Временами детям — в особенности подросткам — не нравится то, что от них требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны.

Вы, конечно слышали и "Ты не понимаешь", и "А что, только я один что-то должен", и "Я просто умру, если ты мне не разрешишь".

Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен думать о том, что будет лучше для ребенка в перспективе. Однако ребенок должен всегда четко понимать причины, приведшие к принятию решения. Вы можете применить на практике одну простую технику и заменить однозначное "нет" фразой:

— Убеди меня.

А можно и иначе: обдумать самому причины принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина, по которой он желает чего-то, своя веская причина должна быть и у родителя.

Ощущение того, что является правильным, а что — нет, должно преобладать над чувствами и импульсами.

К содержанию

9. Пусть он станет главным

Если ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит назначить главным его. Родители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку.

Безответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению "Списка важных дел", который корректируется и зачитывается каждый день. Ребенок может делать на этом листе записи. Благодаря этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно "не забудет", что в нем написано.

К содержанию

10. Маленькие хитрости

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Вы же знаете, что развитие всегда сопряжено с борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть.

Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии — но не перфекционизме. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее комментариев, укореняющих чувство вины и ощущение провала.

Цель позитивного подхода — выполнение задания, критицизм же убивает любую инициативу на корню.

Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и — желательно — не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания его родителей.

  • Любое задание должно быть соизмеримым. Вопрос "ты разложил свои вещи?" звучит не так обескураживающе и непонятно, как фраза "убери свою комнату". К тому же, как только вещи будут разложены, уборка комнаты в целом может показаться уже само собой разумеющейся.
  • Ничто так не поддерживает человека, как он сам. Изменения в людях происходят благодаря внутренним силам, а не благодаря работе над слабостями. Это вовсе не значит, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает то, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человеку ту самую искру, которая помогает ему в его свершениях.
  • Если ребенок ведет себя необдуманно, укажите ему на его поступок, но не называйте его безответственным. Давайте определение поведению, а не человеку. "Тебе кажется такой поступок ответственным?" или "Такое поведение не достойно тебя" звучит гораздо лучше, чем "Ты совершенно безответственный".
  • Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Самое простое, что вы можете сделать, — это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал "Стоп", или взять тайм-аут, подняв, как судья, руки над головой. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к поиску решения конфликта.
  • Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать как данность, без осуждений. Конечно, негативным чувствам нельзя разрешать распространяться на других членов семьи. Если человек хочет позлиться, позвольте ему сделать это наедине с собой.