По данным статистики в Российской Федерации в 50-е годы только у 11% детей родители были в разводе, в 80-е годы уже 45% Пик "разорения гнезд" пришелся на 90-е, когда количество свадеб равнялось числу разводов, и 50% воспитывались в неполных семьях.

Так что если для поколения наших бабушек семья представляла собой незыблемую ценность, то в современном мире эта "ценность", по-видимому, подвергается большому сомнению, если ни сходит на "нет". На Западе ученые поговаривают о формировании общества "одиночек". Это нормальные активные люди, зачастую имеющие успешную карьеру, не страдающие психическими заболеваниями, не имеющие проблем с противоположным полом, но желающие жить одни. Уютное семейное гнездышко для них - архаический пережиток, сентиментальная блажь, сдобренная слезами умиления и химерическими страстями мыльных опер. Что касается матушки-России, то дела обстоят не лучше.

  Наши мамы и бабушки решались разрушить семью крайне редко, и инициаторами развода, как правило, становились мужчины. Но у прекрасной половины имелись тайные рычаги, помогающие истосковавшихся по свободе мужей направить в нужное русло, как то: строгие меры профкома, парткома, осложнения с карьерой и т.д. Женщин же сдерживали экономические трудности - сложности с жильем и низкий уровень зарплаты. А "великий блюститель нравов" - общественное мнение охладило страстный пыл ни одной пары влюбленных: мужья боялись пересудов, а женщины лишения статуса замужней женщины.

  Теперь же в 80% случаев развода инициаторами являются женщины. И не удивительно. Во-первых, изменилась иерархия ценностей: на первое место вышли личные амбиции, удовольствия, карьера, самостоятельность и, конечно, свобода. Во-вторых, возросли требования, предъявляемые к браку женщинами, которых раньше общественное мнение заставляло ставить интересы семьи выше личных. В-третьих, изменилась экономическая ситуация: для женщины стало возможным сделать успешную карьеру, что повлекло за собой полную материальную независимость и способность обеспечивать всю семью.

Так все-таки стоит сохранять семью ради детей? Было бы большим заблуждением полагать, что разводов можно избежать в принципе. Сейчас люди все больше ценят свободу. Правда, что подразумевать под этим заманчивым и сладким словом не совсем понятно, так для каждого оно имеет сугубо индивидуальный подтекст. Но, тем не менее, эта пресловутая свобода подчас требует трудного выбора. К сожалению, выбор свободы усложняется еще и тем, что мы вынуждены учитывать не только свои личные интересы, но и интересы детей, и, естественно, чем-то жертвовать чем-то ради них, иногда все той же желанной свободой.

  Статистика неутешительна. Дети в неполных семьях в два раза чаще бросают школу или сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия. Ситуация не улучшается, если дети регулярно встречаются со вторым родителем или у них появились "новые папа" или "мама" Если родители разводятся, когда в семье есть подросток, то проблем еще больше, так как к проблемам переходного возраста добавляются и психологические проблемы, связанные с травмированием еще не окрепшей психикой подростка. Дети же, у которых умерли папа или мама, психически находятся в лучшем положении, так как не считают себя брошенными, ненужными и нелюбимыми.

  В 90% случаев при разводе дети остаются с матерями и зачастую страдают от снижения уровня дохода семьи. Ребенок может лишиться не только привычных ярких игрушек, любимых развлечений, увлечений и хобби, но и также, ставшего для него традиционным, способа проведения досуга (детские клубы, театры, путешествия, лагеря и дома отдыха). Система взыскания алиментов у нас весьма несовершенна, да и 25% от официальной зарплаты зачастую не хватит и "на хлеб с маслом". Часто отцы относятся к содержанию своих чад чисто формально, хотя теперь многие женщины хорошо зарабатывают и способны сами содержать своих детей, но это требует от них больших затрат сил и энергии. У таких мам практически не остается времени на общение с детьми, и воспитание перекладывается на плечи бабушек, нянюшек, "пятидневки" и интернаты. В случае если материальное положение далеко от благополучного, то дети, особенно школьного возраста, зачастую предоставлены сами себе и проводят свободное от занятий время в играх "из телека". Впоследствии за такое уличное воспитание приходится дорого расплачиваться.

Очень часто при разводе родители меняют квартиру или переезжают в другой город, и тогда рушатся все привычные для ребенка связи (друзья, знакомые, родственники и т.д.), так как дети оказываются вырванными из привычной среды.

  Весьма печально, но развод родителей не всегда избавляет детей от внутрисемейных конфликтов. Более 50% разведенных родителей продолжают пребывать в состоянии "холодной войны" долгие годы. И тогда дети становятся орудием в нескончаемых баталиях обиды, ненависти и уязвленного самолюбия. Возможно, что у агрессивно настроенных по отношению друг к другу "любящих родителей" ребенок может стать средством шантажа или отправной точкой поиска компромисса "непереваривающих один другого" мамы и папы.

У некоторых родителей отношения после развода прекращаются вообще. А в тех распавшихся семьях, где мама и папа все же пытаются согласовать свои действия по воспитанию детей, мало кому удается создать действительно гармоничные отношения. Так как в эту проблему вливаются "новые" мама и папа, а также целый поток "новых" родственников и знакомых.

  Разведенным родителям очень сложно найти душевные силы и время, чтобы поддержать и "обогреть" своего ребенка. А такой ребенок очень нуждается в поддержке, понимании и любви, так как дети разошедшихся родителей более эмоционально зависимы, чем дети, воспитывающихся в полных семьях. Мамам и папам после разрыва приходится решать свои собственные проблемы: налаживание отношений с "новым" партнером, дележ имущества со "старым", поиск новой работы или квартиры. Даже если родители обретают новое счастье, то не всегда забота и внимание достаются в полной мере детям от первого брака. Да и более 25% повторных браков распадаются в течение пяти лет.

Если один из родителей покидает семью, то дети, как правило, считают, что их существование было не так уж важно для ушедшего папы (реже - мамы). Поскольку в нашей стране ребенок в большинстве случаев остается с матерью, то папа становиться приходящим. И хотя большинство отцов стараются сохранить контакт с родным сыном или дочерью, все равно постепенно происходит охлаждение и отчуждение в их отношениях. И тогда "приходящий" папа превращается в "воскресного", а "воскресный" - в "папу по дням рождениям". Обследования показали, что по прошествии десяти лет после развода почти 80% детей не видели своих отцов больше года. Когда мужчины создают новую семью, то часто их привязанность к новым детям (родным или приемным) оказывается сильнее, чем к "старым", которые зачастую напоминают о неудавшейся семейной жизни.

  Взрослые могут считать развод отличным шансом "начать все сначала", но для детей почти всегда это неизгладимая травма. Они редко могут принять развода до конца, и если жизнь в "новой" семье им не нравится, то втайне будут мечтать, что "папа скоро вернется и все будет как прежде".

  Но как бы это абсурдно ни звучало, развод иногда является благом для всех членов семьи. Если жизнь становиться невыносимой из-за насилия, оскорблений, пьяных скандалов, то редко кто захочет сохранять такую семью ради возлюбленных чад. Да и мнение ученых, что получаемая ребенком травма при разводе будет временной, и компенсируемой тем фактом, что довольные своей жизнью родители смогут вырастить более счастливых и здоровых в психическом плане детей, до сих пор остается дискуссионным.

Как бы там ни было, но вопрос: быть или не быть разводу каждый решает индивидуально. И если же это случилось, то психологи советуют сделать все возможное, чтобы переживание ребенка этого факта стало менее болезненным.

Во-первых, придется поощрять общение детей с ушедшим супругом и его (ее) новой семьей. Папе или маме, к которым ребенок приходит в гости, придется щадить его неокрепшую психику, и делать так, чтобы ребенок не ревновал родного родителя к новой семье. Ведь даже "открытие", что папа (мама) любит тетю Галю (дядю Мишу) больше, чем его маму или папу, очень сильно уязвляет неокрепшую детскую психику.

Во-вторых, придется уделять ребенку больше времени и внимания. Дети должны знать и быть уверенными, что их любят как папа, так и мама. Плохо, если общение с ребенком ушедшего родителя ограничится только "воскресеньями" и "праздниками", детям необходимо участие в их личной жизни, для них очень важно мнение взрослого, а также его советы. Иначе можно утратить контакт с ребенком, восстановить который весьма проблематично.

В-третьих, дети непоколебимые традиционалисты и консерваторы. Перемена такого масштаба для них - катастрофа. Поэтому (если это возможно), не торопитесь разменивать квартиру, продавать дачу, переезжать в другой город. Для его психики лучше, если останется как можно больше в его жизни "из прошлого": та же школа, те же старые друзья и знакомые, те же визиты к бабушке и дедушке.

В-четвертых, постарайтесь не лишать его прежних увлечений и хобби. Хорошо сохранить рядом с ребенком его "прежних" любимых попугайчиков, рыбок, кошку или собаку. Все это обеспечит ребенку иллюзию "прошлого в настоящем", того прошлого, которое было ему так дорого.

В-пятых, нельзя выплескивать свои взрослые эмоции на хрупкую психику ребенка. Никаких негативных жестов в отношении бывшего супруга, претензий, едких замечаний и обид! В первую очередь это бьет по ребенку, так как он, в отличие от мамы или папы, питает совсем иные чувства к ушедшему родителю.

В шестых, не спешите открывать ребенку истинную причину вашего развода. Не объясняйте скрытых от посторонних глаз факторов и подоплек, послуживших поводом для принятия решения "изменить жизнь". Помните - всему свое время.

Светлана Попова.