Разрыв

Авторская статья

Рейтинг :

на основании 21 оценки Оценить статью

Сегодня мы поговорим о последствиях развода - как для ребёнка, так и для всех членов семьи. Мы рассмотрим развод как свершившийся факт. Прояснение причин останется за пределами данной статьи.

Если взрослые люди договариваются о том, что не будут жить вместе, или же один из супругов решает уйти из семьи, то семья распадается, происходит развод. Но и договор, и решение относятся к рациональной сфере. А как быть с чувствами? Ведь о чувствах не договоришься?!

В сфере чувств должно наступить равновесие, баланс. Требуются время, устойчивость, тактичность и... великодушие со стороны каждого из супругов, чтобы наступило эмоциональное завершение развода.

Когда бывшие супруги проходят через это испытание (а это всегда боль), они становятся способными к новым отношениям, происходит эмоциональное завершение развода. В некоторых случаях этого так и не случается, и бывшие супруги переполнены чувством вины, обиды, несправедливости и претензий. Они могут находиться в состоянии подавленности, раздражительности, а иногда быть даже агрессивными.

В психологический центр обратилась молодая женщина с дочерью 6 лет. Ее беспокоило состояние ребёнка. Девочка была милой, эмоциональной и в меру послушной, но в последнее время у неё стали случаться странные приступы плача и крика. В такие моменты девочка становилась неуправляемой, и маме приходилось даже выходить с ней из общественного транспорта. Детский психоневролог, к которому обратилась мама, сказал, что ребёнок здоров и в лечении не нуждается. Мама, женщина с высшим образованием, ходила даже к "бабке", чтобы ребёнка "заговорили", но и это не помогло. А ситуация заключалась в следующем: родители девочки официально разошлись три года назад. Папа материально обеспечивал ребёнка, и дочка часто с ним виделась. Но сама женщина внутренне не приняла развод. Она чувствовала себя униженной, брошенной, неполноценной и мысленно все время возвращалась к тем временам, когда бывший супруг ухаживал за ней, добивался её внимания. Она как будто "спала", отсутствовала в текущей жизни. И дочь своим поведением пыталась ее "разбудить". С женщиной была проведена длительная терапия по фактическому принятию развода, по повышению её чувства уверенности в себе. Надо отметить, что она заметно "расцвела" внешне, предприняла несколько решительных перемен в своей жизни. Приступы у ребёнка прошли безвозвратно после первой недели работы. Муж и жена могут расстаться, развестись. Но никто и никогда не разводится со своим ребёнком. Мир ребёнка меняется после развода родителей, но одно остаётся неизменно: папа остаётся папой, а мама - мамой... И ещё, папа и мама - это две ноги, на которые опирается ребёнок. Знания о каждом из родителей придают ему уверенности.

Разводящаяся пара может озадачиться вопросом: "Как уменьшить травму для ребёнка?" И такой подход родителей к этой сложной проблеме вызывает глубокое уважение... Окончательное решение супруги принимают только сами, ведь это их жизнь и судьба...

Часто ребёнок оказывается перед фактом, что в семье происходит что-то не то. Ему ничего не говорят, не объясняют, и ребёнок начинает наделять происходящее собственным смыслом, в котором основную роль могут играть чувство вины, страхи, фантазии.

На приём к психологу папа привёл сына 5 лет. Мальчик наотрез отказывался посещать садик, а если его там всё-таки оставляли, то он всё время молча сидел на стульчике и ни с кем не играл. Во время приёма мальчик нарисовал несуществующее животное в виде яйца без глаз и остальных органов чувств. Выяснилось, что родители мальчика развелись, живут отдельно. Ребёнок остался с мамой, а папа периодически навещает его по выходным дням. Родители решили ничего не говорить ребёнку, чтобы не травмировать его. Сказали только, что теперь папа будет жить на работе. Возможно, у мальчика возникла фантазия, что его могут оставить навсегда в садике: за ним перестал приходить папа, а потом не придёт и мама. И он жил в атмосфере страха и неуверенности из-за неопределённости. Когда родители объяснили сыну, что любят его, но теперь будут жить отдельно - так лучше для всех, он успокоился и стал ходить в детский садик без всяких проблем. В психологическом центре до сих пор висят яркие картинки, нарисованные мальчиком на последнем приёме.

Родители сообщают ребёнку готовое решение, и он успокаивается. Ведь мама и папа у него есть. И они всё могут решить. Ребёнок должен знать правду, что родители будут жить отдельно. Это решение двух взрослых людей, и ребёнку ничего не остаётся, как принять эту правду... Он узнал эту правду от самых главных для него людей - от папы и мамы. Это соответствует тому, о чём он догадывался (а он догадывался) и снимает с него ответственность за происходящее.

Вот как описывает динамику чувств при разводе известный семейный психотерапевт Берт Хеллингер в своей работе "Злость как защита от боли": "Когда связь между двумя партнёрами рушится, они часто испытывают злость вместо печали. Если оба партнёра просто отдадутся печали о том, что не получилось, то в дальнейшем они смогут нормально относиться друг к другу. В случае развода очень важно, если оба партнёра отдадутся своей сильной боли со слезами. Многие ищут, кто виноват, потому что хотят избежать этой боли. Но принявший её в итоге будет свободным".

Лариса Руднева,
член Общества семейных консультантов и психотерапевтов,
директор Молодёжного центра, психолог.
Статья из газеты

23.12.2003

Все статьи автора: Руднева Лариса

Оцените эту статью и поделитесь ссылкой

В блог

Полезность:

Интересность:

Наведите курсор и кликните, подсветив нужное количество яблок.

Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.

Обсуждение

В семье разрыв, много скандалов предшествовало этому разрыву.Живем в разных местах, сын не хочет общаться с мамой, живет со мной. Причина есть, но долго рассказывать.Стоит ли вообще жить вместе ради ребенка. 
18.07.2004 21:40:49, Марат
Статья хорошая. Но бывает и по-другому: когда муж не является отцом ребенка. Посоветуйте, пожалуйста,как объяснить ребенку, например, такое: я жила гражданским браком 3 года, дочь от первого брака, 4,5 года. Отцом она называет теперешнего моего мужа. Настоящий отец дочерью никогда не интересовался и ни разу ее не видел. А с теперешним моим мужем жизнь у нас перестала складываться. Он очень не сдержан, может на ругань или резкое замечание ответить скандалом, во время таких скандалов выкидывает вещи из окна, портит мебель, посуду, ни с кем не считается, может все это устроить и при ребенке. Потом у него наступает раскаяние, просит прощение и у меня и у ребенка. Но мы его такого боимся, ребенок подрастает, начинает все рассказывать в детском саду детям и воспитателям. Я пыталась расстаться с ним уже ни один раз, но каждый раз думаю, что у ребенка тогда не будет никакого отца, т.к. он не будет с моей дочерью проводить время, если мы разойдемся. Тем более, что у него есть своя дочь. Один раз мы разошлись почти на два месяца, и ребенок скучал, вспоминал, она меня спрашивала: «Когда папа вернется? Я соскучилась, пусть возвращается. Я его попрошу, чтобы он больше не ругался, и он не будет.» Мне очень больно все это слышать, а как пережить, как смягчить для нее этот момент расставания с так называемым папой?
02.03.2004 11:28:20, Lga
Я замужем 2 года, имею ребенка 9-ти лет от гражданского брака и второго - шестимесячного - от законного мужа. Отношения с мужем заметно испортились, он стал часто не ночевать дома и выпивать, все чаще возникают конфликтные ситуации, он грозится отсудить свою дочь если я не буду мириться с его поведением (после долгих разговоров, оказалось, что такое поведение для него норма-он таким образом отдыхает).Все чаще  я задумываюсь о разводе - это сбережет и мои и его нервы. Когда я ему об этом сказала, он поставил мне условие, если я с ним расстанусь, то он будет выплачивать мне 25% от своей официальной зарплаты (4 тыс. руб), АО в котором он работает ведет вторую бухгалтерию и настоящий его заработок составляет 15-25 тыс.руб.
Как будет суд назначать алименты(если все-таки мы разведемся) и будет ли учитываться тот факт, что я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком до 1,5 лет и физически не могу обеспечить существование ни свое, ни своих детей, а на тысячу рублей от официальной зарплаты мужа я тоже не прокормлюсь? И еще: не сможет ли он каким-то образом все-таки отсудить у меня дочь? Подскажите,пожалуйста, что мне делать в даной ситуации?
04.02.2004 23:59:38, Ольга
Все правильно и грамотно :), только сжато до "рамок отдельно взятой статьи". Лишний раз убедился, что мы с бывшей женой поступили правильно, объяснив сыну все как есть - "Ребёнок должен знать правду, что родители будут жить отдельно. Это решение двух взрослых людей, и ребёнку ничего не остаётся, как принять эту правду... Он узнал эту правду от самых главных для него людей - от папы и мамы. Это соответствует тому, о чём он догадывался (а он догадывался) и снимает с него ответственность за происходящее." Единственное, что хотел дополнить - в разговоре с сыном сознательно опускали словосочетание "мама с папой РАЗЛЮБИЛИ друг друга", заменили на "маме с папой РАЗОНРАВИЛОСЬ" - и далее по списку ... : маленькая ложь во имя того, чтобы ребенок не подумал (пусть даже и подсознательно!), что и его так же смогут разлюбить. Опять же, мы только начали выстривать эти отношения - многое еще впереди :) Большое спасибо за статью :)))) 
23.12.2003 21:42:29, торрес