Содержание:

В эти чудесные январские деньки, когда начальство не напоминает о себе - вся страна на месяц ушла в заслуженный отпуск - и пробки на дорогах возникают не потому, что все едут с работы, а потому, что все едут в гости... В эту пору любая хозяйка думает только об одном: что бы такое съесть (читай: приготовить), чтобы окончательно не потерять человеческий облик?

Давно известно, для чего в начале января во всем цивилизованном мире устраиваются гигантские распродажи - для того, чтобы обнищавший в подарочную пору народ смог купить себе новую одежду. На размер больше. Потому что в старую даже голова не пролезает, не говоря уж о... Не знаю, сколько еще времени пройдет, прежде чем сограждане бросят заправлять салаты майонезом в соотношении "один к одному", перестанут впихивать в любезного Демьяна еще кусочек "Наполеона" и лишат селедку ее маленького счастья - "шуба, и чтоб все, как у людей". Попытаться изменить это надо прямо сейчас, иначе... Иначе - не успеем!

К содержанию

Лебеда раскидистая и марь белая

Объедались на Руси испокон веков. Истории о том, как пришлые иностранцы бледнели и падали без чувств при виде того, как Афанасий Дормидонтыч поглощает пятую порцию блинов с икрой и семужкой (любой француз уже от половины первой дал бы дуба), зафиксированы классиками.

Наши предки действительно порой поступали как порядочные свиньи. Болезненную страсть покушать они нам в наследство оставили, а лекарство продиктовать забыли. Архивы, правда, сохранили названия трав, употребляемых наутро, после обжорства. Это лебеда раскидистая и марь белая. Где они произрастают, мне неведомо. Знаю только, что при несоблюдении пропорций можно запросто отправиться к этим самым предкам. Поэтому обойдемся фесталом. А вот как закончить алкогольный праздничный марафон, хорошо известно. Тут ведь в чем проблема? Ты бы и рад закончить, но ноги упрямо несут купить еще маленькую. А все потому, что из тела в период с 31-го по 5-е вымылся весь калий, почему-то отвечающий за взаимоотношения организма с самим собой. Выйти из этого состояния можно, принимая настой из равных частей горькой полыни, чабреца и золототысячника - по полстакана четыре раза в день. И ни капли алкоголя! Но это, конечно, только после китайского Нового года...

Попробуйте!
Средиземноморский салат из перца
Хлеб с травами

К содержанию

Дзю-после, или Борьба с умом

В годы студенческой юности ехала я 3 января в метро. Напротив сидели три почтенные матери семейств в среднетяжелом весе. Ехали явно на Центральный рынок на Цветном бульваре - пополнять истощившееся продовольствие. У меня не очень настраивалась резкость, поэтому я на них не смотрела, сидела как мертво спящая, и они разоткровенничались. Обсуждали собственные попытки сделать новогодний стол более диетическим. Попытки удались. Одна заменила майонез в салатах на майонез со сметаной. Другая прежде, чем подать холодец, сняла с него жир. Третья... не помню точно, но действовала не менее радикально. И ведь все было сделано абсолютно правильно! Жир надо снимать, в майонезе себя ограничивать. Но можно быть смелее! К примеру, обратить свой взор к тем временам, когда вы еще пытались сидеть на диетах и поражали окружающих своей теоретической подкованностью. Ау, Монтиньяк, Аткинс и примкнувший к ним Шелтон... Белковая диета? Капустная? Кефирная? Яблочная? Салатная? Овсяная, мэм? В феврале, когда все убедятся, что праздники точно закончились, возможно, придется вспоминать в деталях. Но пока упаси меня Бог рекомендовать кормить гостей капустным салатом и чаем с 12 г сахара на стакан. Это может очень плохо кончиться, потому что они ведь в гости приехали, а не в цирк.

И все же сделать обед в облегченном варианте вполне возможно, причем малой кровью и с небольшими затратами. Разгрузочная диета должна содержать минимум жира и углеводов. Пока организм не "съест" полученные с пищей калории, он не примется за собственный жир, то есть меню должно обеспечивать состояние энергетического дефицита. Научно доказано, что даже в самый что ни на есть диетический рацион необходимо включать достаточное количество белка, иначе организм немедленно начинает питаться собственными тканями - мышцами, печенью и прочими субпродуктами. С другой стороны, без витаминов, минералов и клетчатки как обойдешься? Легче всего исходить из принципа раздельного питания, то есть: сделать либо исключительно соево-бобовый вегетарианский обед (к чему климат и патриархальные устои располагают плохо), либо сосредоточиться на мясе и, несмотря на жалобные стоны окружающих, не предлагать картошку и зеленый горошек на гарнир. А подать вместо этого огурцы, любой перец, специи и соевый соус, маслины-оливки, зелень, включая листовой салат, клюкву-бруснику, грейпфруты, сельдерей, лук, чеснок.

К рыбе набор тот же плюс морская капуста. "Невелик реестр-то!" - скажет не тронутый новыми веяниями мозг. Возразить можно двумя способами: "Это ж на один ужин, а не на каждый день" или, наоборот, "Некоторые так всю жизнь живут". Если при таком раскладе еще и мясо взять диетическое - кролика, курицу или рыбу, то душа будет активно петь, а внутренности - бесшумно аплодировать умному и догадливому хозяину.

Попробуйте!
Фаршированный лук-порей
Виндалу из креветок

К содержанию

Как утешить гостей?

Это отдельная история. Во-первых, их надо предупредить, что пирогов не будет, а для особо упертых вы испечете хлеб "Здоровье" из муки с отрубями (может, тогда они вообще не приедут?). Во-вторых, основного продукта должно быть много, потому что желудочно неудовлетворенный гость очень опасен: глушит горе в вине и поет караоке. Скажем, если у вас восемь ртов, а нога (баранья) одна, считайте, что "Ой, мороз" вам обеспечен. Кроме того, любое подаваемое в разгрузочный день мясо можно очень славно "развеселить" - приправить не химическими кетчупами, выбивающимися из графика раздельного питания, а очень даже оригинальным соусом из... крыжовника. Да-да!

Если вы настоящий рачительный хозяин, то у вас в погребке обязательно завалялась баночка-другая протертого крыжовника с личного огородного куста. Желательно, чтобы он был без сахара. Берете этот самый крыжовник, добавляете одну-две ложки воды и тушите на медленном огне. Недолго, минуты три. Потом кладете туда хрен в любом интересующем вас виде. Хоть бы и тертый, из фабричной баночки. Сыплете сверху мускатный орех, кайенский перец и соль.

Буквально через пять минут посапывания на медленном огне ваш волшебный соус готов. Надо его только охладить. Если же ваш погребок пуст, пойдите в супермаркет. Там вы легко приобретете либо свежемороженый крыжовник, либо басурманский джем, который на безрыбье вполне сгодится. Будьте проще, и к вам потянутся... новые гости.

Марианна Орлинкова
Статья предоставлена журналом
ГАСТРОНОМЪ