Содержание:

"Я всю неделю забирала детей из сада, а ты всего лишь раз искупал собаку"… "Я привёз ужин из ресторана, а ты забыла помыть полы на кухне"… Это вам не знакомо? Мама и папа ссорятся, как невоспитанные дети, когда начинают выяснять, кто делает больше. Как сравнять счет, когда дело доходит до домашних обязанностей и воспитания детей, решила выяснить Таисия Федосеева.

У Сергея и Елены Васильевых каждая мелочь на счету. Оба работают: Елена — внештатный автор, работает дома, Сергей — менеджер по рекламе на полной ставке и каждый день ездит на работу. Вместе они воспитывают двоих сыновей — младшему, Ивану, полтора года, старшему, Игорю, девять лет.

Когда Сергей приходит домой, он с энтузиазмом принимает на себя отцовские обязанности: гуляет с детьми, купает их и укладывает спать. Однако из-за того, что Елена работает дома, на нее ложится больше обязанностей по воспитанию детей. "Моя главная задача — заботиться о детях, — говорит Елена. — Но Сергей не совсем понимает, почему у нас в доме бывает беспорядок, когда он возвращается с работы. Он думает, что я всегда могу найти время для уборки". Личное время — еще один предмет для споров в этой семье. Сергей дважды в неделю играет в футбол с друзьями. Елена пытается хотя бы раз в неделю выбраться в спортзал или встретиться с подругами — пойти в кино, выпить по чашке кофе, но иногда у нее просто не остается на это сил. И тут начинаются подсчеты. Елена в ярости составляет списки: обязанности Сергея по дому и время, которое он провел с детьми, против ее обязанностей и ухода и за детьми. Она заявляет, что ее список всегда оказывается длиннее, и с трудом подавляет желание помахать им перед носом мужа. "Я знаю, что лучше подождать и обсудить всё когда я успокоюсь, но не всегда получается." А на самом деле реальный счет никогда не будет равным.

К содержанию

Вне игры

Возможно у вас в кухне скопилась гора немытой посуды, которую ваш муж пообещал вымыть ещё вчера, а вы, придя поздно с работы и увидев всё это безобразие демонстративно отказывались готовить ужин. Итак, счёт 1:1. Но кому от этого легче? Поэтому давайте решим раз и навсегда: никаких подсчётов. Они не помогут вам лучше организовать работу по дому, а вот отношения могут сильно испортить. "Обычно пары не ведут подсчёты своих домашних дел до тех пор, пока не начинают чувствовать стресс и отдаляться друг от друга", — рассказывает семейный психолог Ольга Младова. — Однако все эти споры с указанием друг на друга пальцем не ведут к решению проблем. После таких разговоров один или оба будут неизбежно чувствовать себя оскорбленными".

Иногда муж и жена думают, что они спорят о том, сколько времен у них отнимает работа по дому. На самом же деле они злятся из-за того, что им кажется, что у другого остается больше свободного времени.

Семейная жизнь — не спортивное соревнование. В реальной жизни вам никогда не добиться идеального баланса домашних обязанностей. Но вы можете поставить себе цель создать такие отношения, в которых будет царить справедливость. Меньше считайте очки и больше играйте в одной команде (не только потому, что так приятнее, но и потому, что так домашние дела действительно сдвинутся с места).

К содержанию

Конструктивный разговор

"Зачастую в усталом или подавленном состоянии мы не говорим со своим партнером так уважительно, как могли бы", — говорит семейный психолог Ольга Младова. — Мы, женщины, в особенности злимся на наших мужей, не замечая того, что действительно необходимо сделать по дому, и начинаем обращаться с ними так, как будто их IQ на двадцать пунктов ниже нашего. Мужчины, в свою очередь, пропускают мимо ушей придирки жен".

Главная возможность избавиться от сравнений и подсчетов — начать доброжелательное общение. Согласитесь, вы ничего не добьетесь и не получите помощи в работе по дому, если ваш разговор с мужем будет примерно таким.

Вы. Ты никогда не вытаскиваешь чистую посуду из машины! Может, мне подавать ужин на бумажных тарелках, чтобы ты понял, что должен мне помочь?

Он. Эй. у тебя что — ПМС: Заводишься из-за мелочей! Это же просто тарелки. Конечно, я помогу. Просто скажи мне, что сделать.

Вы. Неужели я должна еще и учить тебя складывать тарелки?

По словам семейного психолога Ольги Младовой, в подобных ситуациях лучше всего работает техника общения под названием "Сэндвич", когда вашей целью становится помещение своей жалобы или выражения недовольства между двумя позитивными оценками — как в сэндвиче". А также употребление в обшении так называемых "я-высказываний". "Я-высказывания" — это способ сообщения партнеру о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорблений или осуждений того, к кому вы обращаетесь.

Итак, потренируемся. К примеру, первый, хлебный слой "сэндвича" — заявление о том, что вы цените то, что делает ваш партнер: "Люблю, когда ты готовишь для семьи. Ты делаешь лучший в мире чили!" : Начинка "сэндвича" — ваша жалоба, произнесенная в форме "я-высказывания": "Я всегда после ужина так устаю, что у меня просто не хватает сил убирать на кухне". И еще начинки: "Может, ты поможешь мне убрать?" И последний хлебный слой — еще одна позитивная оценка: "Уверена, что вместе мы справимся со всем лучше и быстрее. С тобой мне любое дело становится в радость". Комплиментов никогда не бывает много.

Порой, подшучивая над неловкостью мужа, вы, возможно подсознательно, хотите отомстить ему за что-то другое.

Когда вы начинаете разговор, не забывайте о том, что бывает так, что на самом деле вы злитесь вовсе не из-за домашних дел. Подшучивая над неловкостью мужа, когда он пылесосит, вы, возможно подсознательно, хотите отомстить ему за что-то другое. Может, за то, что он от вас отдалился? Возможно, он как овощ сидит перед телевизором, а вам не хватает общения с ним? Если дело именно в этом, постарайтесь быть честной. Попробуйте поговорить с ним откровенно, задайте ему вопрос: "Что с нами происходит?" или просто расскажите о том, что волнует вас: "Меня беспокоят наши дела, давай это обсудим".

К содержанию

Пересмотрите свои обязанности

Возможно, во время вашей беременности или сразу после рождения малыша вы с мужем делили пополам всю домашнюю работу. И возможно у вас даже неплохо получалось: какое-то время. Но всё няется. Может, пришло пересмотреть ваши обязанности по дому? Если этого ещё не случилось, разделите их по принципу "кому что больше нравится" и "у кого что получается лучше". А если вы с ненавидите что-то делать или у вас просто нет времени делайте это по очереди. Вот так Глеб и Ирина Князевы разделили свои семейные обязанности. "Я очень хорошо мою посуду, поэтому это стало моей обязанностью, — говорит Глеб. — Ирина же совсем не любит этого делать, зато она хорошо готовит, и в этом я полагаюсь на неё". Кроме того, каждую неделю они спокойно вместе решают, кто будет отводить в школу детей.

К содержанию

Трудно быть боссом

Многим женщинам порой бывает недостаточно того, что мужья просто им помогают. Они хотят, чтобы мужчины ещё и брали инициативу в свои руки. Но когда это происходит, тут же начинают внимательно следить и придираться.

Вернемся к Елене и Сергею Васильевым. Недавно они договорились, что Сергей возьмет на себя стирку по выходным. "Но он понятия не имеет, где чья одежда, — говорит Елена. — В конце концов он зовет на помощь старшего сына. Меня это ужасно бесит! Я начинаю заводиться: "Ты разве не видел эту одежду на детях? Ты не видишь, какого она размера?"

Семейный психолог Ольга Младова советует отказаться от обвинений. Трудно решить проблему, когда ты думаешь, что твой партнер постоянно выискивает недостатки. И, наконец, Елена может немного помочь мужу. Ведь женщины обычно более опытны в домашних делах, чем мужчины. И не ожидайте от мужа, что он будет читать ваши мысли. Мы сами виноваты, что даем своим мужьям довольно туманные указания вроде "прибраться на кухне". Мы полагаем, что они знают, что это означает вытереть столы и вымыть пол, но мужчинам нужно объяснять все в деталях. Психолог Ольга Младова говорит, что ситуация, когда жена считает, что муж и так увидит, что нужно сделать, довольно обычна. Тогда как на самом деле мужчинам нужно точно сказать, где именно требуется их помощь. В хорошей команде расписаны и время, и обязанности. Если один из вас остается дома с детьми, значит ли это, что он также делает и работу по дому? Или вы вместе займетесь уборкой в выходные? Неважно, что вы решите, главное, чтобы оба были согласны.

К содержанию

Делайте меньше или найдите помощника

Возможно, вы спорите из-за того, что действительно не можете со всем справиться. Все в вашей семье очень заняты, и времени на все не хватает. Если так — подумайте, от чего можно отказаться.

Вам действительно необходимо дважды в неделю возить малыша и на уроки плавания, и в футбольную секцию? Может, ему достаточно чего-то одного? И так ли необходимо еженедельно пылесосить каждый сантиметр в доме? Может стоит ограничится местами где вы чаще всего ходите? Ещё одна альтернатива: платить за помощь по хозяйству. Конечно, это ударит по семейному бюджету, зато все ненавистные вам дела будут сделаны, и при этом никто не будет спорить

К содержанию

Свободное время неприкосновенно

Иногда муж и жена думают, что они спорят о том, сколько времени у них отнимает работа по дому, но на самом деле они злятся из-за того, что им кажется, будто у другого остается больше свободного времени. Вот теперь вы должны настаивать на полном равенстве, а не просто справедливости. Никакой жалости. Если ваш муж раз в неделю играет в футбол с друзьями, у вас тоже должен быть один вечер в неделю, когда вы можете делать то, что хотите.

К содержанию

Будьте терпеливы

Перестаньте думать о том, что вы купали детей два раза подряд и пропустили работу, чтобы пойти с ними в парк, в то время как ваш муж по-прежнему успевает сделать в два раза меньше дел по дому. Вы ведь решили стать единой командой? Значит, он тоже старается, пусть его успехи поначалу и не так заметны. "Главное, не забывайте благодарить друг друга за помощь, — говорит семейный психолог Ольга Младова, — ведь каждый из нас весьма чувствителен к комплиментам. Когда мы видим, что наш труд оценен по достоинству, в следующий раз хочется сделать еще больше".

Все в вашей семье очень заняты, и времени на все не хватает. Если так-подумайте, от чего можно отказаться.

Таисия Федосеева
Консультант: Ольга Младова, семейный психолог, руководитель психологического центра "Клевер"
Статья предоставлена журналом "Parents/Счастливые родители", № 7 2008 год
Parents/Счастливые родители