Содержание:

Когда мне было 16 лет, у меня проснулся материнский инстинкт. Бороться с ним было сложно, я нянчила всех дворовых малышей, иногда они даже не хотели засыпать без моего участия, я выучила стихи, колыбельные, игры... всё для них, для "моих" малышей. Мой профессиональный путь был предопределен, я поступила в педагогический колледж. Сейчас я думаю, что это чувство было даже несколько обострено, потому что на свою стипендию в Центральном Детском Мире я покупала красивые вещички для моего будущего ребенка. В результате на сегодняшний день набралось 2 чемодана :-) (много наикрасивейших вещей я привозила из-за границы).

К содержанию

Жизнь по правилам?

В 1994 году мне выпала удача, и я попала в самый первый раз за границу, да ещё надолго, на целый студенческий год. Это время перевернуло всё моё мировоззрение. Всё перевернулось с ног на голову! Материнский инстинкт подавил разум. Именно там я поняла, как в дальнейшем должна быть выстроена моя жизнь. Я поняла, что сначала надо самосовершенствоваться, мне необходимо образование, финансовый капитал, в конце концов, хороший папа моему будущему ребенку. Ребенок должен быть рожден в браке, от любимого человека, и главное, чтобы мы его желали и были готовы к его появлению.

Впоследствии я так и жила. Вы скажете, что жизнь не может протекать по правилам...так оно и получилось, когда я снова пришла к тoму, что мне нужен ребенок, я хочу его.

К содержанию

Начало трудного пути

В 29 лет, добившись всего, чего я хотела, выйдя замуж за любимого и любящего "прЫнца", я стала готовить свой организм к желанному зачатию. За полгода я сделала прививки, сдала анализы на инфекции, за 3 месяца стала пить витамины, и вот он наступил, час икс. Потом этот час перерос в месяц, затем в 3, и когда после этого времени не наступила беременность, я начала паниковать.

К содержанию

Назад в прошлое, или ох, эти горе-врачи...

Возвращаясь назад, необходимо сказать слово о наших врачах. Когда пришло время предохраняться я начала пить противозачаточные таблетки. Раньше таблетки были несовершенными, и от них я полнела, что мне приносило сильный дискомфорт, к тому же я следила за своей фигурой и сидела на диетах. К сожалению, этот контрацептив пришлось отменить. Тогда врач Юрий Игоревич Нестеров (практикует в долгопрудненском роддоме, а ранее он работал в роддоме № 11, откуда, по слухам, был выгнан) рекомендовал поставить ВМС. Я, прочитав об этом литературу, понимала, что ВМС нерожавшим ставить нельзя. Когда я пошла к врачу, намереваясь отказаться, то этот врач уверял меня что спираль французская, молодежная, предназначенная для нерожавших, вот только очень дорогая.

Он меня спросил: "Деньги-то у тебя такие есть?"
Я нерешительно ответила: "Да". - "Ну, тогда прямо сейчас и поставлю!"

Что ж, через 5 минут нестерпимой боли (он открывал шейку матки, сказав медсестре: "Попридержи её") я поковыляла в сопровождении своего МЧ домой. Надо сказать, что ВМС меня совсем не тревожила. Мне было очень удобно "ни о чем не думать". И только когда я решила забеременеть и снять ВМС за 8 месяцев до планируемого зачатия, я столкнулась с проблемой - усиков спирали не видно, надо снимать чисткой! И опять я как жертва врачевания, доверяя врачам, пошла на чистку. После чистки мне не назначили никаких лекарств, мол, само всё заживет. Но не тут-то было. Цикл сбился, и зав. гинекологическим отделением стала меня лечить. Так прошло полгода, и шел 181 день цикла. Вы только представьте, 181!

Чего я дурочка ждала? Это я только сейчас понимаю. В общем, моя паника довела меня до того, что я, стукнув по столу кулачком, попросила направление в институт. До этого я только намекала, но мне так же намеками отвечали: в очередь, в очередь! Мой муж стал говорить, что надо дать денег, и всё, но я опять же опрометчиво всё ещё надеялась на совесть врачей. Это ж они сделали так, что у меня 181 день, значит, они и должны знать, как это разрулить. С заветным направлением я отправляюсь в МОНИИАГ.

К содержанию

МОНИИАГу посвящается

Надежды...

"Тут-то и закончатся мои проблемы. Там же крутые врачи. Доктора и кандидаты" - бредя от метро Китай-город, размышляла я. И вот я уже у регистратуры. Странно, никого нет. Жду. Проходит минут 10, мимо идет женщина в белом халате, остановилась возле меня, и, подняв бровь, спрашивает: "Вам чего?". Я говорю: "Да я по направлению (робко так)". - "О, милочка моя, да ты бы ещё ночью явилась. Ты что первый раз? За талонами к врачу надо приезжать к 8 утра, а сейчас уже час, какие уж врачи?".

Прошло 3 дня...

Я и мой муж проснулись в 5:30. На улице темно, дождик моросит. Я, ничего не понимая, бреду в ванну умываться (ещё бы, вы когда-нибудь вставали в 5:30 к врачу?). Проснуться мне удалось только перед очередью в регистратуру. От этого зрелища кто угодно проснётся. Стою в очереди на улице, до меня куча народу. Около 11 часов получаю заветный талон. Номер моей очереди 7. Странно, но моя седьмая очередь подходит почти в 14:00, уже ничего не хочется. Набираюсь сил, вхожу в кабинет и... меня принимает медсестра, задавая вопросы и заполняя карточку. На кресло даже не посадили. Последние напутствия медсестры: в следующий раз уже с доктором будешь разговаривать, обязательно возьми выписку из своей ЖК, а то она смотреть не будет.

Надо сказать, что врач принимала вторник, четверг. Я ушла от врача в четверг, а в следующий вторник...

Наконец-то у врача, который мне поможет. Я верю в это!

Опять 5:30 подъём, опять очередь в регистратуру и очередь в кабинет и вот...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор.
- Ну, рассказывай!

Далее следовал мой рассказ обо всех моих проблемах. Уффф... всё, сейчас всё начнется! Сейчас меня вылечат. Врач бесцеремонная, всё делает быстро, даже не смотря на пациентку, но может, это и хорошо?

Далее: УЗИ, анализы на гормоны, спермограмма, кольпоскопия, и прочее, и прочее, и прочее... Время летит, деньги летят. Проходит год. Цикл не укоротился. Доктор за год не запомнила моего имени, хотя была я у неё почти каждую неделю. Всё быстро, по 5-7 минут на приём, на кресле была 1 раз (ну и хорошо, не люблю я это кресло, бррр...).

Из дневника:

Завтра мы со свекровью по магазинчикам прошвырнемся Я хочу ей поведать, почему у нас не получается уже почти год забеременеть, а то она ждет внучка, а почему его нет, не понимает.

К содержанию

***

Октябрь 2004 г.
А ещё сегодня купила журнал "Беременность". Зачем я себе покупаю эти журналы, книжки? Ну не будет у меня беременности пока, и сколько это "пока" продлится, неизвестно :-(. Очень хочется ребенка! Очень! Раньше я в любом магазине детские вещички покупала, не могла удержаться от соблазна, а сегодня только расплакалась в магазине, в отделе, где всё для новорожденных продают! Да я плакала... не могу не заморачиваться на эту тему. Просто брежу ей. Только я думаю, как врачи напортачили, так им и разпортачивать всё это надо. Почему же мне приходится расплачиваться за эти ошибки? Да, честно говоря, я и сама дура, раз это всё допустила. В общем, мои страдания только начинаются!

К содержанию

***

Ноябрь 2004 г.
Что-то меня тошнит... Сделала на всякий случай тест на беременность, а то сейчас напьюсь таблеток! Но чуда не получилось - одна полоска. Когда же вторую увижу? Как мой муж говорит, что непорочного зачатия не бывает, для этого надо ну это... эээ... того самого! А когда? У нас же постоянно бабушка бдит! В общем, не выходит у нас стремительно идти к своей цели!

Вот уж точно говорят: с каким настроением заснешь... Вчера читала рассказы "бывших хочушек" про девушек, которые прошли все врата ада для того, чтобы забеременеть, и у них получилось. Я уснула со слезами!

Сегодня проснулась, и плакать хочется. Почему я не могу забеременеть? Меня Бог наказывает? Все говорят: подожди, мол, не время просто! А когда время? Я о-о-о-очень хочу ребенка. И силы есть и желание, и мы с мужем любим друг друга, понимаем, и главное, у меня уже всё готово для малышика, но не беременею! Ну почему не время? Почему?

Сколько я пролила слез за этот год? Сколько переживаний? Были даже истерики по поводу: ну почему? Я же женщина? Моя сущность...и т.д. Я же верила, что этот врач мне точно поможет! Я верила. Это ж врач высшего класса. Надежды рушились, время шло, и я всё думала, ну вот-вот. И руки опустились! Ничего не хотелось. Проблема превратилась в непреодолимую стену.

Из дневника:

Ноябрь 2004 г.
У меня всё равно ребенок будет, я нисколько не сомневаюсь, но когда? Я хочу сейчас, я 1,5 года назад хотела. Люди, которые интересуются, прищурив глаз: "А почему это у тебя до сих пор нет ребенка?", меня просто раздражают этим вопросом. Люди, я хочу ребенка! Но Бог пока не даёт.

Я целыми днями штудирую Интернет, ищу разрешение моих проблем. Вот выяснила, что неплохо было бы попить шалфей. Муж побежал за тестами на овуляцию, и всё для того, чтобы чудо случилось! Ну да ладно. Грустно это всё...

...Я сегодня была у врача + УЗИ (600 р) + гормоны ($100 с лишним)! В общем, я сегодня выложилась по полной. И ничего хорошего! Плачевный результат. Нашли спайки у придатков. Беременности в этом месяце, естественно, нет (а я снова надеялась). Врач моя МОНИИАГская глаза выпучила, когда я ей сказала, что по тесту на овуляцию выяснила, что овуляция у меня есть. Она сказала: "По какому ещё тесту? На овуляцию? Что уже и такие есть?" - и эта врач к.м.н.!

Прописала тоже самое, что и год назад - норколут и снова противозачаточные, правда, на этот раз 1 курс! Я забеременеть хочу, а она мне противозачаточные! Ревела в машине всю обратную дорогу! У Бога ребенка здорового выпрашивала!

К содержанию

Перелом

Месяц не меряю БТ, не веду никаких графиков, не пью таблеток (раньше по несколько штук за раз пила). Всё! Забыла! И, о Боже, прозрела: мне нужен другой врач. Каждого, даже самого квалифицированного врача лучше контролировать. Я всегда читала о тех препаратах, которые врачи мне в последствии назначали в Интернете, читала отзывы тех, кто уже их принимает или принимал, задавала тысячу вопросов своему лечащему врачу - больше не доверяю вот так, безмолвно!

Итак, я ищу другого врача. Перерыла весь Интернет с отзывами, советами. Как же я вдруг серьёзно стала подходить к проблеме выбора правильного, моего врача. Я поняла, что врача надо выбирать как свадебное платье.

Мне важно что бы врач был мобильным, т.е., чтобы я всегда могла к нему попасть, позвонить в любое время, написать письмо по Интернету, а главное, чтобы мой врач долго практиковал, желательно, чтобы у него была серьёзная степень (к.м.н., д.м.н.) и многое другое. Да, теперь я такая требовательная и вот...

Нашла. Прихожу. Центр фешенебельный, в регистратуре медсестры приветливые, даже улыбаются. После МОНИИАГа это кажется удивительным.

Та-а-ак, кабинет 422. Стучусь. Вхожу. Сидит тётечка, приглашает сесть рядом. Ну, в общем, понеслось. Кстати, думала, будут вытягивать в этом платном центре деньги, но моя врач говорит, что те анализы, которые я уже сдала, пригодятся, досдай вот только пролактин. И тут я попадаю в Инвитро. Супер-лаборатория. Нравится всё. Быстро, мобильно с улыбочкой, а главное, за результатом не надо ехать, т.к. его можно узнать по телефону, это ж такая экономия времени! Супер. До сих пор не нашла лучше. Хотя до этого сдавала анализы в институте Габричевского, но там делают их 2 (!) недели, за результатом обязательно приезжать самой. Народу куча.

В общем, до сегодняшнего дня мой выбор - Инвитро. Может, есть что-то лучше? Советуйте.

К содержанию

Нашлась проблема

Получаю анализ на пролактин - 1640 при норме в 530 ед. Я в Интернет, то, что я узнала об этом, привело меня в шок, но и с этим можно жить. Радует одно: наконец-то найдена проблема. Вот так с первого посещения врача. До этого врач из МОНИИАГа не могла год послать меня сдавать этот анализ, неужели не знала?

К содержанию

Психолог? Психолог

Надо сказать, что к моему врачу я попала в довольно плачевном настроении, в полной апатии и глубокой депрессии, я просто выдохлась в борьбе за ребенка. Она сказала мне не мучиться, а обратиться к психологу, и тот поможет мне открыть "второе дыхание", и дала направление. Я сомневалась, стоит ли мне посещать психолога, у меня совсем не было опыта посещения людей такой профессии. Да я и сама психолог (как оказалось, сапожник без сапог :-)). Но я пошла, наверное, ради любопытства. Так я попала к профессору Берну, который меня выслушал, и мне хватило месяца, что бы снова бороться!

Из дневника:

Декабрь 2004 г.
Мой психолог не имеет детей, и ей очень легко со мной работать. Ей легко меня убедить, что ребенок мне сейчас не нужен, себя она смогла в этом убедить на всю жизнь. Вот какую притчу она мне рассказала.

Купил мужик коня. И был сильно рад: "У меня конь! У меня конь! У меня конь!" - кричал он на всю округу. Но вдруг конь убежал. И мужик сильно огорчился и плакал: "У меня теперь нет коня, у меня и настроения нет! И жизнь мне не мила". Но конь вернулся с лошадью, и мужик кричал: "У меня и конь и лошадь! у меня и конь и лошадь!" - и прыгал от радости. Однажды сын мужика вскочил на коня и не удержался, упал и сломал ногу. Мужик заплакал, и плакал 3 дня и 3 ночи... Вскоре началась война, всех юношей забрали на войну, а сына мужика не взяли из-за сломанной ноги. Всех убили, а сын мужика остался жив!

Японская мудрость гласит: доверься силе Божьей и хранителям судьбы своей, ведь только они знают, что плохо, а что хорошо. И даже когда вы думаете, что всё плохо - это не значит, что всё плохо. В общем, по нашему: что Бог ни делает, всё к лучшему!

К содержанию

История беременности

Моя врач говорит, чтобы я отслеживала овуляцию на УЗИ в 12,14,16 и, если понадобится, 18 день цикла.

Иду к ЖК на УЗИ. Ого, запись? Что? Когда? Через месяц? А мне же надо на 12,14 и 16 день цикла! Невозможно? Ехать куда, Вы сказали? Тааак, с УЗИ не сложилось. Иду, как всегда, в Интернет. Узнаю, что возможно отслеживать овуляцию тестами на овуляцию, там же узнаю, где купить подешевле (http://www.domtest.ru/). Заказываю. Тестами несложно пользоваться.

На 12 день цикла на тесте на овуляцию слабенькая вторая полосочка. Оно или нет? Нет, пока не оно.

На 14 она уже ярче, на 16 оно! Блин, муж с температурой 38,9, хожу вокруг него, лечу из-за всех сил, жаропонижающие и ласка делают своё дело. Свершилось :-) Всё, лежу на животе, молюсь, хоть бы получилось!

Меряю БТ - 36,6. Я расстроилась, ведь по БТ беременности нет :-(

Из дневника:

12 декабря 2004 года
Я же женщина, я создана для того, чтобы рожать, но почему Бог не дает? Обиделся? Обиделся за все, что я делала поперек его воли?

А эти врачи! Ну, они же лечить должны! Лечить! А они? Зачем этот противный "маломерок" Нестор, врач-гинеколог, поставил спираль? Мне, не рожавшей? Почему мне не назначили должного лечения после варварского снятия этой спирали? Почему всё вокруг против того, чтобы я родила? Врачи смогли напортачить, а вот вылечить у них пока не получается!

Я радовалась стимуляции, которую мне обещал врач, но сейчас посмотрела в Интернете статистику, где написано что 76% она не помогла!

Я уже и поправилась с этих всяких гормональных лечений, я уже переделала все эти скопии, которые мне назначал врач. Мой бедный муж терпит от меня это нытьё, сам, бедненький, переживает...И психологи уже помогают не заморачиваться на эту тему, но я не могу! Я на работу вышла, что бы забыть, а на работе подружки сообщают одна за другой, что они беременны!

И вот я снова у врача. Она направляет меня сдавать пролактин. Результат 840 ед. при норме 530. Моя врач назначает мне гомеопатическое средство для понижения пролактина - Агнукастон.

Покупаю. И теперь, как всегда, читаю аннотацию "противопоказание - беременность". Ну, думаю, ладно сделаю завтра с утра тест на всякий случай и начну принимать лекарство.

24 декабря (праздник "Кристмас", приглашаю кучу гостей отмечать). Утро. Делаю тест, так, на всякий случай. Умылась, позавтракала. Беру тест в руки...тут меня как ошпарило, я вижу призрачную вторую полосочку. Я её вижу, ещё несколько минут стою в шоке, смотрю в зеркало себе в глаза. Слезы...

Бегу в спальню и тычу спящему мужу тест под нос: посмотри! Скорее посмотри, там, кажется, вторая полосочка! Мой муж берет тест обратной стороной и пытается увидеть хоть одну полосочку.

Так, необходимо сдать ХГЧ. Надо скорее, чтобы успеть на работу. Сдаю. Мы расходимся по рабочим местам. На работе у меня что-то тянет спину. Так проходит до обеда. Дальше - больше. Вот уже кровить начало. Это что, месячные? Боль усиливается, я белею, мой начальник, сидевший напротив, удивляясь моей бледности, отправляет меня домой. Я еду домой, но там я не могу ни сидеть, ни лежать, и от боли хожу туда-сюда. Всё, боль такая, что я прошу мужа отвезти меня в больницу.

В больнице вымогают деньги - ох, уж эти бюджетные организации. Я чуть ли не падаю, муж платит, и уже через минуту я на кресле. Я уже ничего не понимаю. Врач спрашивает: "Может, ты беременна?". "Не исключено" - процедила я сквозь зубы. Мой муж дозванивается до лаборатории, где утром я сдала анализ на ХГЧ. Там идут навстречу и делают анализ как срочный, и... ХГЧ-128,8!! Я не могла остановить слёз. Я ревела на плече мужа навзрыд. Да, да, да!! Боль не прекращалась, врач сказала, что это выкидыш, надо колоть и кололи всю ночь (я ужасно боюсь уколов, а тут даже и не понимала боли), я не спала, я молилась сквозь слезы. 5 утра...

Из дневника:

25 декабря 2004 г.
Господи, за что? Это ли новогодний подарок? Слова "выкидыш на раннем сроке беременности" будут звучать в моих ушах еще долго... Мне теперь ничего не надо, ничего не хочется...

Тут я ушла в глубокую депрессию на несколько месяцев. Будущее исчезло. Несостоявшиеся родители совершенно потеряны, я не могла совладать со своими чувствами, бесконечно задавала себе вопросы: почему произошел выкидыш, как можно было его предотвратить?

Что я пережила и как прошла через этот ад? Я не ела, не пила, не расчесывалась, не ходила на улицу...я превратилась в растение.

Как пережить выкидыш

Далее следуют записи из дневника спустя 3 месяца

2 марта 2005 г.
С утра ездили в покровский монастырь к святой Матроне. Всё ради того, что бы ХГЧ было положительным, хочу быть беременной. Боже, услышь меня, дай нам ребенка! Очень прошу! Ну помоги нам хоть немного. Мы бьёмся, мы уже так долго бьёмся за него. Я молю тебя, сжалься, прости грехи мне мои, пойди навстречу, пусть во мне зародится жизнь нашего ребенка!

Апрель 2005 г.
Господи, мне плохо, мне очень плохо. Я просила только помочь. Ну почему ты не услышал? Ну прости же мне наконец все грехи мои.

14 Мая 2005 г. 21:29
Почему меня все спрашивают о ребенке? "А не пора ли?" Этот вопрос я слышу минимум 2 раза на дню. Если я не выхожу из дома, то эти вопросы меня достают по телефону... ААА!! Ужас!

17 Мая 2005 г. 14:34
Сегодня доктор-УЗИстка прибавила к рекомендациям: "...ну и постарайся отключить голову." Я пыталась много раз, но не могу. Вот когда 2 года только и живешь желанием забеременеть, то как её отключить? Работой пыталась загрузиться по уши и не думать, но утро-то всегда начинается с градусника в интимном месте, день - с приёма гормонов, вечер тоже. Вот и попробуй отключиться.

Млин, устала...
Ведь говорят, что если очень хочется... или главное - желание... Но почему у меня не срабатывает, и желание есть, и толстею с этих гормонов, всё ради цели. А достижение цели всё где-то, и моим стараниям ни конца ни края не видно.

Июнь 2005 г.17:33
Вчера плакала, я так долго готовила себя к тому, что начав пить эстрофем, я снова потолстею. Ведь новая доза гормонов оставит свой след на моей фигуре. Мой муж снова сказал: расставь приоритеты. Я расставила и ждала этот самый 5 день цикла, чтобы начать стимуляцию, чтобы забеременеть, все для него - для моего ребенка. Боже, ну смилуйся!

Таблетки эти искали долго, я обзвонила 43 аптеки - лекарства нигде не было! Совсем нигде! Пришлось заменить на наружное средство, на дивигель...

Июнь 2005 г.
Я буду молиться в "те" дни за нашего ребенка! Я делаю всё, чтобы он был! Вот уже и стимуляция началась... Боже, смилуйся!

Сейчас врач сказала, что я полностью здорова и мне надо просто расслабиться и ждать " своего часа". Я жду, я готова на всё ради своего чада! Я буду пить эти таблетки, я буду толстеть в депрессии, я буду делать всё, что только от меня это требуется. У меня будет ребенок! Обязательно будет, и не один!

Ты станешь мамой

Р. S. Огромнейшее спасибо моему любимому мужу за то, что мы единое целое! Спасибо за его понимание и поддержку!

Татьяна Владимировна, ltati@bk.ru.