Прошу совета

Личный опыт

Рейтинг :

на основании 5 оценок Оценить статью

Давно уже хотела высказаться по поводу своей ситуации.

Итак, 8 лет назад я приехала в Москву из Ташкента со своим ребенком. Была замужем 4 года, муж, к сожалению, умер после того, как с ним уже развелась. Муж был замечательный человек, но страдал алкоголизмом.

Сейчас живу и работаю в Москве. По профессии — психолог. Однако живу вместе со своими родителями, и это — основная моя проблема. Не произошло психологического рождения. Нет ресурсов снять отдельную квартиру, чтобы жить отдельно со своим сыном.

Есть определенные профессиональные успехи. Многое пережила, многое осмыслила.

Встречаюсь уже два года с мужчиной, который никогда не был в браке. Но семью создать все как-то не получается — вероятно, из-за сильной зависимости от родителей (он тоже живет вместе со своими в одной квартире).

Казалось бы — выход снять квартиру вместе, но этому постоянно что-то препятствует. Одним словом, понимаю, что препятствия в основном в голове. В идеале хотелось бы убить двух зайцев — выйти замуж и уйти от родителей. Однако возникает теперь зависимость от мужа.

Мне 35 лет, моему сыну Михаилу уже 11 лет, моему Николаю исполнилось недавно 38 лет.

Сильная, навязчивая привязанность к родителям уже не дает покоя. Понимаю, что, возможно, развился невроз.

Вне дома чувствую себя уверенно, как взрослый человек, на работе — профессионал, а стоит только оказаться дома — от силы 16-летняя девочка, которой строгие папа или мама делают замечания, навязывают свое мнение, нарушают границы, вмешиваются в воспитание сына. Понятно, что на самом деле им хочется помочь. Но я уже давно не беспомощный ребенок.

Я достаточно социализирована, несу ответственность за свои поступки и т.д. В конце концов, мне надоело оправдываться перед всеми за свое малейшее действие. У ребенка уже сложился неверное представление о семье... У него сложности в общении со сверстниками, я готова помочь ему как мама, как психолог, но постоянное вмешательство родителей меня уже достало!

Николай, видя мою зависимость, отрицает свою, хотя, по большому счету, "женат" на своей матери.

Я знакома с его родителями, он знает моих, но никак мы не можем прийти к согласию.

Летом этого года потеряли общего ребенка (замершая беременность). Львиная доля переживаний в самом начале беременности касалась квартирного вопроса. Никто не хотел уступать. Родители наши так и незнакомы друг с другом, хотя чуть было не стали дедушками — бабушками (мои во второй раз).

Отношения тянутся... Казалось бы, вот-вот что-то решится, но опять что-то мешает. Такое положение вещей очень нервирует. Ребенок тоже не поймет, когда мы поженимся с Николаем, ведь ему-то думается, что мы любим друг друга.

Отношения протекают так: мы с Николаем встречаемся на выходные либо у меня, либо у него (причем у него в основном в дачный сезон, когда родители уезжают за город), вместе ездим отдыхать летом в отпуск, вместе встречаем Новый год (как правило, в пансионатах, где есть рыбалка). Мой сын на Новый год остается с моими родителями. Я как образцовый Дед Мороз (Снегурочка) оставляю для него подарок. Ходим втроем в кино, зоопарк, на пикники.

Сейчас ситуация осложнилась тем, что "мой строгий отец" запретил Николаю оставаться со мной ночь. Началась тихая война. Нужно каждый раз убеждать его в том, чтобы он относился ко всему спокойно. По правде говоря, когда приходит мой любимый, ребенка кладем спать в комнату родителей...

Прошу совета...

Евгения, AkishevaAM90@mail.ru

28.11.2009

Оцените эту статью и поделитесь ссылкой

В блог

Полезность:

Интересность:

Наведите курсор и кликните, подсветив нужное количество яблок.

Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.

Обсуждение

По этому, да еще кое-каким обсуждениям в этой конфе сложилось впечатление, что профессия психолога - прибежище трусливых бездельников:(
28.11.2009 13:37:11, ТриЗвездочки
Вы просите не совета, вы просите чуда: как бы сделать так, чтобы ничего не делая, не напрягаясь и не утруждаясь вдруг все само собой переменилось в желаемую сторону. Не выйдет. Чудеса у нас по другому ведомству. Вы не совета просите, вы просто жалитесь в расчете на сочувствие и не более того. Это такая форма самоутверждения. Ибо все советы вам и самой известны. Не можете изменить расклад социальных ролей в родительском доме, так сьезжайте и живите самостоятельно. Для работающего человека снять, если не квартиру, то хотя бы комнату - достижимо всегда. Если, конечно, вы не работаете только за одну еду. Конечно, будет тяжело. Конечно, вы потеряете привычный комфорт и устоявшийся уклад жизни. Конечно вам предстоит пройти через серьезную ссору с родителями и через немелкую "пограничную войну". Но на выходе вы получите именно то, что якобы желаете - независимость и самостоятельность.

Вот только не пойдете вы этим путем.
28.11.2009 12:01:09, Леший
нда...35 лет и такой инфантилизм, да еще и найти на свою голову второго инфантила... а уж мечтать выйти замуж чтоб уйти от родителей, просто...цензурно не комментируется. в 18 уже многие понимают, что это тупиковый путь развития.
а какие проблемы работающем человеку снять жилье и жить отдельно?
28.11.2009 11:08:10, kolina
а что посоветовать? Как квартиру снять? Или как надо над собой работать, чтобы личностью стать, чтобы родители уважать начали.
Если уж потеря ребенка, так ничему и не научила, что все еще советы нужны, что посторонние тетьки то сделать могут ...
28.11.2009 07:09:47, сочувствующая
Трусливые психологи без собственного Я мне вдвойне не интересны.Все советы застрянут на пороге родительской квартиры.
28.11.2009 01:14:26, NLU