Содержание:

Психологи утверждают, что приучить ребенка к хорошим манерам — задача не такая сложная, как может показаться вначале.

"Зайдем на работу к папе", — сказала мама пятилетнему Максу, забирая его из детского сада. "Я увижу папин стол с моей фотографией!" — обрадовался Максим.

В офис мальчик вошел, крепко держась за руку матери. Возле стола отца собрались коллеги. Они приветствовали Макса: один взъерошил ему волосы и похлопал по спине, другие протягивали руки для рукопожатия. Максим стоял, засунув руки в карманы, нахмурившись и уставившись в пол. "Ну же, Макс, это невежливо. Поздоровайся со всеми!" — говорил отец.

Но мальчик молчал. Родители недоуменно посмотрели друг на друга — что случилось с их общительным и дружелюбным ребенком?

Семилетний Даня был уверен, что получит от бабушки с дедушкой на день рождения новую видеоигру, о которой давно мечтал. Но когда мальчик открыл коробку, то обнаружил внутри желтый дождевик и такую же шляпу. Не веря своим глазам, он уставился на вещи и закричал: "Мне не нужна одежда! Это никакой не подарок!" Расстроенная бабушка начала оправдываться: "Ты сможешь гулять под дождем… Я думала, тебе понравится".

"Ну а мне он совсем не нравится! — выпалил Даня. — Я думал, вы подарите мне игру!" И он выбежал из дома, вскочил на велосипед и умчался прочь.

Разберитесь в ситуации.

  • Родители Максима.
    Когда мы, наконец, сели вместе с Максом, чтобы обсудить случившееся, он сказал: "Я испугался, когда увидел сразу столько людей". Мы поняли, что не подготовили его к тому, что обычно говорят взрослые при знакомстве с детьми.
  • Отец Дани.
    Я понял, что для сына было бы полезнее, если бы я поговорил с ним наедине о том, как он обидел бабушку с дедушкой, и настоял на том, чтобы он сам извинился и поблагодарил их за подарок.

К содержанию

В чем суть

А с вашими детьми случались такие истории? Если да, то наверняка вам знакомо чувство стыда за невоспитанность вашего ребенка. Но прежде, чем приступить к работе над ошибками, как следует разберитесь, что же входит в понятие хороших манер.

Вежливость

Когда я спросила своего восьмилетнего сына, что такое, по его мнению, хорошие манеры, он на секунду задумался, а затем совершенно серьезно сказал: "Может быть, не пукать при людях, потому что это им не нравится?" Я подумала, что в принципе он прав.

Многое из того, что мы называем хорошими манерами, — это просто здравый смысл и обычная вежливость по отношению к окружающим.

И дома тоже

Для того чтобы хорошие манеры стали второй натурой, дети должны постоянно применять их на практике: не только в гостях или в ресторане, но и во время завтрака в компании сестры, в школе и в общении с друзьями.

Если малыш, простудившись, будет сморкаться в носовой платок и прикрывать рот во время кашля, он не заразит остальных членов семьи. Это не просто правила гигиены, здесь проявляется забота о других.

Умение общаться

Манеры — это еще и знание того, как нужно разговаривать с людьми и делать комплименты, способность реагировать на чувства другого человека, быть отзывчивым, дружелюбным и терпимым. Юля никогда прежде не видела человека в инвалидной коляске. Но однажды на детской площадке парка появился мальчик, который не мог ходить. Дети настороженно поглядывали на него, не решаясь заговорить. Благодаря тому, что родители Юли всегда учили ее быть доброй, терпимой и чуткой к любому человеку, она первой подошла к мальчику, улыбнулась и весело сказала: "Привет!"

Как слышите, прием!

"В нашей семье принят секретный код, которым мы пользуемся на людях, — говорит Лара, одна воспитывающая троих сыновей. — Если дети видят, что я подняла брови и одновременно дергаю себя за ухо — например, в церкви или магазине, — они понимают, что их поведение не на высоте. Это более действенный способ, чем кричать на ребят в присутствии их друзей".

Умение владеть собой

Большинство из нас быстро понимают, что хорошие манеры зависят от умения владеть собой, — вот почему наши требования должны учитывать возраст ребенка. Двухлетка не может понять (или запомнить), что нельзя ковырять пальцем в носу. А требовать от малыша, чтобы он высидел полчаса за обеденным столом, слушая разговоры взрослых, и вовсе бессмысленно. Однако к трем годам дети начинают учиться управлять собой: пользоваться словами, а не кулаками, делиться печеньем с другими, а не хватать все себе.

В возрасте пяти-шести лет они ведут себя более сдержанно, и мы можем попросить их есть маленькими кусочками, ждать своей очереди, чтобы высказаться, и держать при себе замечания по поводу габаритов толстого соседа.

К содержанию

Поймем задачи

В возрасте от 5 до 13 лет дети стараются понять окружающий мир и вписаться в него. Но им не всегда понятно, как следует поступать в той или иной ситуации. Разумные ограничения, устанавливаемые взрослыми, дают детям чувство уверенности и спокойствия. Особенно если взрослые демонстрируют те преимущества, которые дают хорошие манеры.

Быть любимым.

Восьмилетняя Анна — популярная личность в школе. Она весело здоровается, умеет сказать каждому что-то приятное, выслушать и проявить участие. Общение с ней приносит удовольствие, поэтому у Анны всегда полно друзей.

Все дети хотят, чтобы их любили, и умение хорошо себя вести больше располагает к ним окружающих. Это один из самых веских доводов, который поможет убедить детей в пользе хороших манер.

Обрести уверенность в себе.

Как-то мы с моей пятилетней дочерью пошли на день рождения к ее подруге. Дочь, как это часто бывает с детьми, боялась идти в незнакомый дом. Поэтому предварительно мы повторили самые простые и безотказные правила этикета: сначала сказать: "С днем рождения!", затем вручить подарок Карине или ее маме; поздороваться с остальными детьми; поблагодарить, когда тебе дадут кусок торта; поблагодарить и отказаться, если тебе не нравится какое-то блюдо; поблагодарить хозяев, когда уходишь. По дороге, мысленно проговорив порядок действий, дочка почувствовала себя более уверенной.

Дети (как, впрочем, и взрослые) чувствуют себя более комфортно, если знают правила поведения в той или иной ситуации. Особенно это важно для подростков, собирающихся на вечеринку.

Получить то, что хочется.

Пятиклассник Виктор стоит у абонементного стола в библиотеке и терпеливо ждет, когда библиотекарь закончит говорить по телефону. Затем он спрашивает: "Скажите, пожалуйста, где я могу найти книги о Средневековье?" А его ровесница Катя бесцеремонно вмешивается в разговор библиотекаря с другой ученицей, громко требуя: "Мне срочно нужна книга о Средневековье!" Понятно, к кому из этих двоих будет более благосклонна библиотекарь и кто получит книжку скорее.

Между прочим

По мнению психолога Элизабет Эллис, до 11–12 лет дети не в состоянии поставить себя на место другого человека: "Все мы начинаем свою жизнь маленькими эгоцентричными существами, и нам требуется именно такой долгий срок, чтобы научиться смотреть на вещи с разных точек зрения".

Ребенок, обладающий хорошими манерами, обычно получает то, чего он хочет: приглашения в гости, расположение учителя, дополнительную помощь тренера, возможность пойти в поход с друзьями и, наконец, благосклонность со стороны противоположного пола.

К содержанию

Приступаем к делу

По словам специалистов, модели поведения по отношению к окружающим вырабатываются в первые несколько лет жизни ребенка. Помогая малышу помахать гостю ручкой на прощание, вытирая годовалому ребенку руки перед едой, строго говоря "нет", когда двухлетний ребенок бросается едой в ресторане или бьет товарища, приучая трехлетку говорить "спасибо" и "пожалуйста", мы делаем первые шаги к тем формам поведения, которые нам хочется видеть у своих детей в старшем возрасте.

Начинать обучение хорошим манерам можно в любом возрасте, но специалисты считают, что вы облегчите задачу, закладывая основы поведения до 7-8 лет, затем в течение следующих нескольких лет будете продолжать обучение.

Нина, мама двух девочек-близнецов, заметила, что в возрасте пяти лет ее дочки, как и большинство детей, с охотой "угождали" и подражали взрослым. Поэтому они очень гордились тем, например, что им удавалось удержать салфетку на коленях. Становясь старше, они осваивали все новые правила поведения, но это давалось легко, потому что основы были заложены. К семи годам они имели представления о сопереживании и знали, что обидные слова ранят.

Ты не такой!

Что совершенно бесполезно — это сравнивать детей. Такие замечания, как "Почему ты не можешь вести себя так же вежливо, как твоя сестра?" или "Твой приятель Никита лучше ведет себя за столом, чем ты!", наверняка вызовут ревность и обиду вместо улучшения поведения.

Практика позволяет достичь совершенства. Если дети начнут учиться хорошим манерам в 5- 7 лет, то к подростковому возрасту эти манеры станут их второй натурой.

Но имейте в виду, что, хотя ребенок научился садиться за стол с чистым лицом и руками еще в шесть лет, это совсем не значит, что вам не придется время от времени напоминать ему об этих правилах и в 12 лет. Обучение хорошим манерам — это долгий процесс, требующий терпения и последовательности.

Но если вашему ребенку уже 11 или 12 лет, не отчаивайтесь. Когда дети становятся старше, у них появляется новая мотивация к обучению правилам хорошего тона. Им страшно оказаться в неловком положении: они хотят знать, как нужно себя вести на вечеринке или на первом свидании.

К содержанию

Несколько важных замечаний

  1. Не устраивайте авралов — это бесполезно. Обучение этикету требует времени и системного подхода. Пытаясь преподать ускоренный курс, заставляя ребенка запоминать множество сложных правил, мы лишь вызовем его раздражение.
    За две недели до празднования 60-летия свекрови в роскошном ресторане Алиса вдруг запаниковала и решила срочно заняться улучшением манер своих детей — семилетней Маши и пятилетнего Бориса.
    На первом же уроке она учила детей использовать крайнюю вилку для салата, а большую ложку для супа, резать мясо и не ставить локти на стол. В итоге Маша убежала из столовой в слезах, а Боря заявил, что ему не хочется идти на праздник.
  2. Начинайте с главного. Выберите одну-две проблемы, которые в первую очередь требуют внимания (например, поведение за столом).
    Работайте над исправлением недостатков до тех пор, пока они не исчезнут вовсе, и только затем двигайтесь дальше.
  3. Будьте позитивны и конкретны. Говорите о том, что нужно делать, а не о том, что не нужно. Вместо того чтобы сказать: "Не держи вилку в кулаке" или "Не будь грубым с гостями", лучше показать: "Держи вилку вот так" или "Когда к нам придет Сергей Сергеевич, посмотри на него вот так, пожми руку и скажи "Здравствуйте"".
  4. Ищите обоснования. Дети лучше запоминают правила, когда им объясняют конкретную причину, например: "Если ты будешь болтать во время фильма, другие зрители не услышат актеров" или "Если ты не попросишь оставить сообщение, я не буду знать, кому я должна перезвонить".
  5. Подсказывайте. В постоянном напоминании о правилах хорошего тона нуждаются все дети, даже старшие. Старайтесь поправлять ребенка с глазу на глаз или, если вы находитесь на людях, делайте это шепотом или особым жестом — это избавит его от чувства неловкости.
  6. Не жалейте похвалы. Закрепляйте ею те манеры, которые вы хотели бы видеть. Хвалите даже за самые малые достижения. Ребенок хорошо запомнит такую реакцию с вашей стороны: "Конечно, я дам тебе печенье, ведь ты так вежливо попросила" или "Мне очень понравилось то, что ты открыл дверь перед тетей Эллой. Сразу видно, что ты уже большой". Обратите внимание, как сияет ребенок, когда его хвалят за хорошее поведение.
  7. Показывайте пример. Иногда это оказывается самым трудным — служить образцом для подражания. Если хотите, чтобы ребенок ел, сидя за столом, а не на бегу, вы должны делать то же самое и не поддаваться искушению доедать остатки салата у мойки. А для того, чтобы обратить внимание детей на наши манеры, полезно комментировать свои действия: "Я придержала тяжелую дверь для этого мужчины с тростью — ведь ему было трудно".
    И еще — чем чаще вы говорите "спасибо" и "пожалуйста" своим детям, тем скорее эти слова войдут в их собственный лексикон.

Джоан Леонард,
Статья предоставлена журналом
Young Family