Содержание:

Хочу предложить вашим страдающим отнюдь не от дистрофии читательницам парочку ноу-хау, благодаря которым мне когда-то удалось похудеть на 16 кг, а моей сестре - на добрый десяток! Самый прикол в том, что похудение по-нашему не требует ни времени, ни денег, ни особых специальных усилий, причем абсолютно. Более того, попутно вы сможете убить еще одного зайца!

К содержанию

Метод первый, изобретенный мной

Помимо своей основной работы или учебы, отправляетесь еще и на курсы, о которых вы давно подумывали, да все боялись перенапрячься (естественно, выбрав для этого время, свободное от сессии). Никто не требует от вас йоговских подвигов - но почему бы вам не подтянуть свой английский или не усовершенствовать, наконец, свое знание компьютера по сравнению с привычным уровнем "могу не сломать"? Желательно еще, чтобы эти курсы находились на противоположном конце города, и чтоб занятия происходили в то время, в которое вы успеваете туда попасть только в случае быстрой ходьбы, периодически переходящей в бег. Ох, как полезны для фигуры ежедневные перебежки, заменяющие некоторые тренировки! Чтобы особо не потеть, носите натуральную одежду и не забывайте кинуть в сумку дезодорант.

Не мешало бы, чтобы в помещении, где расположены курсы, оказался один на все здание паршивый и дорогой буфет, в котором всегда жуткие очереди.

Таким образом, вы вынуждены будете перекусывать на бегу или на переменах; только не кричите сразу же, что это плохо! Во-первых, вам никто не мешает съесть витаминку, а потом тарелку супа или овсянки на завтрак перед выходом из дома - вот вам и обязательное горячее жидкое блюдо. Во-вторых, вот где собака порылась! Питание всухомятку - это питание бутербродами и булками без чая, правильно? Так как раз этого-то вы и не будете делать ни в коем случае!

Суть моего метода такова: покупая что-то съедобное по пути для поедания на перемене в аудитории или прямо на автобусной остановке, просто заменяем все нежелательное и неудобоваримое на вполне приемлемое и гораздо более полезное. Например, вместо пересохшей пиццы или протухшего гамбургера берем хрустящие витаминизированные хлебцы и йогурт, вместо чипсов - мюсли без сахара, но с изюмом, вместо шоколадки или пирожного - банан или апельсин (чистить легко, даже мыть по пути не надо!), вместо печенья - курагу или чернослив... Список можно продолжить! И, поверьте бывалому человеку, лотки с фруктами будут попадаться вам на пути гораздо чаще, чем бистро или палатки с пирожками - в которых, разумеется, и очереди всегда побольше, т. к. наш народ в массе весьма знаменит наплевательским отношением к своему здоровью.

Вы привыкли брать с собой завернутый в пленку обед, состоящий из куриной ножки и пары кусков батона с колбасой? Так заворачивайте на здоровье и дальше обед в пленку, раз вы не желаете забывать о своей хозяйственности и домовитости - только замените все холодное и жирное на белый сыр, красиво завернутый с зеленым салатом в лист лаваша, да не забудьте о паре помидорок с соевым соусом (им здорово заменять соль, не зря же этим всю жизнь занимаются умные японцы!).

Кстати, о птичках, то бишь о курице и колбасе, а также о любимых всеми свиных ребрышках! Против них замечательно работает метод логической цепочки. Разглядите получше эти продукты, обратив особое внимание на облепляющие и пронизывающие их клочья желтоватого застывшего жира. Как вы думаете, где окажется, в случае чего, весь этот жир?!.. То-то!

В вышеописанный период вечером, приплетясь домой на полусогнутых, вы будете решать лишь проблему, когда принять душ - сейчас, мобилизовав для этого все жалкие остатки сил, или утром, встав на полчаса раньше: Зато вы напрочь забудете про типичную проблему вкусного и обстоятельного ужина. Удивительно, если вам вообще захочется хотя бы высосать маленький пакетик кефира или сгрызть яблоко... Когда есть некогда, то и не хочется - настолько, что часто вообще забывается об этом!

Повторюсь: для того, чтобы испробовать все это на себе, нужно только решиться и предпринять минимум элементарных действий, чтобы обеспечить загрузку своего распорядка дня разными полезными и приятными делами вместо изматывающей заботы о своем меню и гимнастике...

Через пару-тройку месяцев такой жизни вы сможете с чувством законной гордости назвать (по-английски!!!) Синди Кроуфорд ленивой коровой, не рискуя при этом нарваться на совет заглянуть в зеркало. Заметьте: никаких тебе дорогущих тренажерных залов, никаких сомнительных супер-пупер-фат-бурнеров не нужно!

К содержанию

Метод второй, освоенный моей сестрой

Она, кроме похвальной привычки ничего из еды не покупать на голодный желудок, завела, в целях похудения, еще и манеру занавешивать холодильник шикарными кожаными штанами, которые успела немного поносить в десятом классе. У нее просто не поднималась рука отодвигать их, чтобы извлечь из холодильника что-то криминальное, а если уж так хотелось слопать кусок торта или отбивную, что скулы сводило, то перед этим она примеряла любимые штанишки, и обязательно перед зеркалом! Зачастую желание полакомиться резко шло на убыль...

Проверьте свой гардероб. Там наверняка завалялись подобные роскошные брюки или маленькое черное платье, которое должно бы идеально подойти ко всем вашим аксессуарам... если бы вы умудрились сбросить дюжину килограмм. Вот и вывесьте всю эту красоту на дверцу холодильника, чего ей в темном шкафу-то пылиться?! Умные и сочувствующие домочадцы вас поймут, а от подколок остальных можно отделаться шутками-прибаутками, бравированием. В любом случае, скоро им придется ловить нижние челюсти возле колен, глядя на результат ваших "извращений"!..

Инанна, katmaldon@rambler.ru.