О подростковом возрасте говорят много. И в основном с озабоченностью, тревогой, беспокойством. Возникает вопрос: это что, инфекция, которой надо переболеть, или, если очень постараться, можно миновать этот самый опасный возраст? Нет! И еще раз нет! Жизнь человека, как любого живого существа, развивается от маленького к большому, от простого к сложному... И ни одно звено не должно выпадать.

У каждого возрастного периода свои задачи, а через кризис человек поднимается на новый уровень развития. Следовательно, для подростка и его родителей это необходимое прогрессивное событие, которое работает на будущее ребёнка и самих родителей. Что же делать, чтобы оно не превратилось в стихийное бедствие, не сопровождалось конфликтами, неуправляемым поведением и разрывом отношений? Наш совет родителям: подойдите к подростковому возрасту своих детей с пониманием, сочувствием и ...немножко снисходительно. Ведь вы большие, а они маленькие...

Семья, как всякая живая система, имеет свой жизненный цикл. Подростковый возраст ребёнка чаще всего совпадает с кризисом среднего возраста у его родителей. Это время так называемого предварительного подведения итогов своей жизни. Одних родителей устраивает собственная жизнь, других - не удовлетворяет (развод, разрыв отношений либо ранняя смерть одного из супругов). И тогда взгляды родителей с особой пристальностью обращаются на ребёнка-подростка. Очень хочется, чтобы ребёнок избежал ошибок, реализовал задуманное (чаще всего задуманное родителями). Особые ожидания обращены к единственному ребёнку либо к младшему. Усугубляющим обстоятельством может явиться то, что мама долгое время сидела дома, контролировала уроки, занималась детьми и домашним хозяйством. Специальность забыта, социализация затруднена, искать работу в 35-40 лет гораздо сложнее, чем в 20-25 лет. Чем старше становится ребёнок, тем больше свободы и самостоятельности должно быть у него, и тогда не совсем понятно, на что направить свою энергию маме.

А что же в это время происходит с ребёнком? Основные вопросы, ответы на которые должен найти сам подросток: "Кто Я?" и "Куда Я иду?". Поиск ответов может начаться с отрицания: "Я не такой, как взрослые". И критика в первую очередь направляется в сторону родителей: они ближе, видишь их чаще. Особое значение приобретают друзья, компания сверстников. В этот момент больше всего со стороны родителей подросток ценит доверие и снижение контроля. А на приёмах у психолога родители чаще жалуются по поводу нарушенных отношений, конфликтов, прогулов в школе, грубости и дерзости, поздних приходов домой. Как можно в такой момент снизить контроль и больше доверять?!

"Что же делать?" Есть ли ответ? Да! Подростка нужно уважать и передать ответственность за его дела, обязанности и поступки в его же собственные руки. Как это сделать? Уважаемые родители, никто так хорошо не знает ваших детей, как вы сами! Вспомните черты характера ребёнка, которые вам приятны и удобны, наверняка у него получается что-то лучше всего и он совершал хорошие поступки. И еще: в ребёнке нужно уважать любые попытки самостоятельности (разумеется, если они не опасны для него и для окружающих!). У подростка должно быть как можно больше всего с местоимением "свой": своя комната (в лучшем случае), или стол, или "уголок"; свой стиль в одежде (он может очень отличаться от вашего!); свой имидж; свои увлечения; свои друзья; своё свободное время.

Кстати, у подростка должно быть не только своё место в доме, но и свои обязанности. Их может быть не очень много, но они должны быть выполнимыми и хоть немного нравиться: пылесосить, ходить в магазины и т.д. Когда у ребёнка есть свое дело, он за него отвечает и его не контролируют - это и есть формирование чувства ответственности.

Если вы совместно переживаете период кризиса, то будьте спокойны: у вас идет нормальный процесс развития. А если это не так?

В Психологический центр обратилась женщина с девочкой 13 лет. Жалобы на постоянную подавленность у девочки, сниженное настроение, постоянные конфликты с мамой, недостаточный уровень доверительных отношений ("Не как прежде", - вздыхает мама). Да и с подругами отношения испортились, чаще сидит дома, грубо отвечает матери, дерзит или вовсе закроется в своей комнате. Выяснив, что у девочки нет депрессии (а подростковые депрессии, нуждающиеся в медикаментозном лечении, к сожалению, встречаются), начинаем разбираться в нарушенном поведении и отношениях. Итак, в семье две дочери: младшей, как уже упоминалось, 13 лет; старшей - 21 год. Родители развелись пять лет назад, развелись мирно, "интеллигентно" (со слов матери). Отец периодически общается с дочерьми. Старшая учится на последнем курсе института, у неё есть постоянный молодой человек, своя компания. А у младшей - внутриличностный конфликт: она "раздираема" двумя равными по силе, но противоположными по направленности побуждениями. Первое побуждение соответствует основной ведущей деятельности в подростковом возрасте - эмоционально-личностному общению со сверстниками, ей хочется быть со своими ровесниками. Второе не менее сильное побуждение - не "предавать" маму, не бросать её в одиночестве. Второе побуждение "услышано" любящей дочерью как отголосок страха одиночества у матери. В результате девочка не в состоянии реализовать ни одного побуждения.

Прогноз весьма печальный. Девочка может не пройти необходимый этап развития: сепарацию от родителей. В дальнейшем ей будет трудно сформировать собственную семью, быть независимой от руководства и открыто высказывать своё мнение. А ведь большинство родителей именно этого и хотят для своих детей - чтобы дети реализовали себя в профессиональной и личной сфере.

Ещё одним из видов нарушенного поведения является воровство. Но об этом поговорим в следующем номере. Мы будем рады ответить на ваши вопросы, присланные в редакцию.

Лариса Руднева,
член Общества семейных консультантов и психотерапевтов,
директор Молодежного центра, психолог
Статья из газеты