Содержание:

К содержанию

Суверенитет молодой семьи

Известно, что у молодой мамы всегда множество проблем, в том числе и психологических: взаимная "притирка" отнимает немало душевных и физических сил. А если привыкать приходится не только к супругу, но и к его родителям, которые живут в той же квартире и постоянно норовят вмешаться в дела молодых? Увы, конфликт "отцов и детей" знаком многим молодоженам отнюдь не по книжкам… Можно ли отстоять свою семейную независимость и при этом не испортить отношения с представителями старшего поколения?

Если молодые супруги по какой-либо причине принимают решение жить с родителями, через некоторое время они сталкиваются с целым рядом проблем. Ведь у мамы и папы взрослого сына или дочери уже есть определенные надежды, связанные с зятем или невесткой. Но, как правило, ожидания и действительность редко совпадают. Возникает напряжение, которое становится причиной семейных конфликтов.

Ситуация усугубляется в том случае, когда дочь или сын до замужества не "повзрослели". Родители привыкли, что уже выросший ребенок полностью подчиняется их решениям. Это отношение они пробуют перенести и на невестку или зятя, воспринимая их как детей, пришедших в их семью и не понимая, что речь идет не о приходе в чужую семью пусть даже не ребенка, а взрослого, а о создании новой семьи. Как же вести себя в этой ситуации молодым?

Прежде всего, им необходимо ощущать единение друг с другом и самостоятельность в принятии любых решений. Конечно, это не значит, что молодые супруги не будут брать в расчет мнения, желания и потребности родителей или других близких людей. Это значит, что, учитывая все обстоятельства, именно они - и только они - будут принимать любые решения, касающиеся их семьи или каждого из них в отдельности. На человеке, который привел любимого в семью своих родителей, лежит огромная ответственность. Если он не успел построить отношения с родителями на равных до брака, то для того, чтобы молодая семья состоялась, необходимо сделать это сейчас.

К содержанию

Игры, в которые играют семьи

Надо приготовиться к тому, что родители могут воспринять установление "взрослых" отношений с собственными детьми очень болезненно. Чем жестче родители, тем сложнее и конфликтнее этап отделения. Бояться таких конфликтов не надо, но помнить о возможности их возникновения стоит.

Молодые люди смогут научиться правильно реагировать на поступки родителей, оценивая свое поведение и чувства со стороны. Если, отвечая на едкую реплику матери, сын заметит, что произнес слова, которые мог сказать обиженный десятилетний ребенок, либо дочь чувствует, что она доказывала свою правоту матери, как ученица восьмого класса, - это значит, что по привычке выбран старый способ общения с родителями, который ведет в тупик. После такого наблюдения очень полезно задуматься о том, как поступил бы в подобной ситуации взрослый, уважающий себя человек. Именно такое поведение и поможет сформировать новые отношения с родителями.

Безусловно, нельзя и перегибать палку. Как для родителей, так и для детей важно по-прежнему чувствовать себя близкими людьми, и отношения при этом должны строиться на основе доброжелательности и любви.

В некоторых семьях, где представители двух поколений живут вместе, могут существовать и другие "ролевые нарушения". Но они также складываются до образования молодой семьи. Например, кто-то из родителей начинает играть роль ребенка, требуя повышенного внимания, любви и благодарности от "детей". Молодые, как правило, реагируют на такое поведение раздражением и даже агрессией, так как чувствуют, что ими пытаются манипулировать, к тому же не самыми лучшими способами: в ход идут крик, плач, жалобы и т.д. Если же "дети" начинают понимать, чего именно хотят в данный момент от них родители (а хотят они всего лишь внимания и заботы), и на некоторое время осознанно поменяются ролями, то конфликт будет исчерпан, а родителям больше не придется прибегать к таким способам, чтобы получить доказательства сыновней пли дочерней любви.

К содержанию

Переговоры как альтернатива скандалам

Разумеется, взаимоотношения в семье не могут измениться за один день, ведь не так-то просто отслеживать свои чувства в конфликтной ситуации. Но те отношения, которые будут построены в результате такой внутренней работы, оправдывают все сложности "переходного периода".

Для того чтобы молодой семье было легче строить гармоничные отношения с родителями, супругам необходимо договориться по основным вопросам друг с другом. Для этого нужно знать, какие правила и привычки сложились в родительской семье. Например, некоторые родители совершенно спокойно и даже с удовольствием отнесутся к идее молодоженов вести раздельное хозяйство, то есть отдельно готовить, отдельно покупать продукты, отдельно стирать и т. д. В другой же семье такое предложение будет воспринято как кровная обида: "Был сыном, а как женился - стал соседом, мы ему не нужны". Предугадав такую реакцию, сыну следует очень тактично поговорить с родителями на "больную" тему, не предлагая им готовый вариант, а пытаясь узнать, какие варианты построения бытовых отношений между семьями для них возможны.

Если кто-то из родителей молодых супругов питает неприязнь к невестке или к зятю, то любые предложения по "усовершенствованию" отношений должны исходить только от сына или дочери.

Начиная совместную жизнь, важно оговорить основные вопросы организации быта:

  • Будут семьи питаться вместе или раздельно? Если решили готовить вместе, то надо обсудить, кто займется закупкой продуктов, приготовлением пищи, мытьем посуды и сколько денег будет вносить в бюджет молодая семья. Если дети и родители будут питаться раздельно, то стоит продумать "техническую" сторону дела: разделить "полочки в холодильнике" и т.п.
  • В чьи обязанности будет входить уборка "общей территории" (кухни, коридора и т.п.)? Самое разумное - поделить обязанности (кто-то отвечает за кухню, кто-то - за ванную, туалет и коридор) или установить "дежурство".
  • Кто когда будет заниматься и сушкой белья? (Возможно, придется установить очередность пользования стиральной машиной, лоджией для сушки белья и т.п.).
  • Как семьи ограничат свое "личное пространство"? (Например, дети и родители решат, что будут входить в комнаты друг друга только со стуком, или вставят замки). Если молодая семья не решит эти вопросы специально, то рано или поздно ситуация заставит это сделать. Иногда молодые не задумываются об этом, так как они чувствуют доброжелательное отношение со стороны старшего поколения. И, например, муж, который привел в дом родителей жену, продолжает жить и общаться с ними так же, как он общался до брака. Жена, стараясь вписаться в семью мужа, перенимает его стиль общения, что может не понравиться свекру или свекрови: ведь к сыну они относятся совсем не так, как к невестке. Например, молодые пришли поздно вечером, поужинали, а мытье посуды отложили на завтра. Сын и раньше так делал: мама утром встанет - помоет, да еще и пожалеет: "Как он устает на работе, весь вымотался". Теперь реакция другая: "Что это она думает - я за всеми должна убирать? Я тоже устаю". И недовольство когда-то любимой невесткой растет. Обиды, недоговоренности, раздражение накапливаются и в один "прекрасный" момент выливаются в скандал или, того хуже, - в настоящую "семейную войну". К ней ведет "последняя капля", часто такая незначительная, что пострадавшая сторона не понимает, чем вызвана столь бурная реакция. В такой ссоре говорится очень много лишнего, и между детьми и родителями вырастает непроходимая стена. А всего этого можно было избежать...

Если молодожены заранее продумают те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех аспектов их совместной жизни, и предложат их старшему поколению в самом начале, когда отношения еще не испорчены, они предотвратят массу негативных ситуаций.

К содержанию

Милые бранятся...

Семьи не бывает без конфликтов и ссор. Если сын или дочь бегут жаловаться на свою "половину" родителям и обсуждаю с ними ее "неправильное" поведение (пусть и небезосновательно), это часто приводит к негативным последствиям. Молодые уже помирились, забыли, из-за чего ссорились, а родители все помнят. Бессознательное желание защитить свое дитя вырастает в недоброжелательную или в активную агрессию против обидчика. Бывает, что родители встают на сторону невестки или зятя, но так случаете не слишком часто. Поэтому, если у молодых возникла сложная ситуация, лучше не посвящать в нее родителей, а обратиться за помощью к близким друзьям или к психологу.

Иногда родители пытаются прямо высказать те претензии, которые у них возникли к молодой семье. Если они высказывают все сыну или дочери, - это хорошо. Во-первых, у них не накапливается раздражение по отношению к молодым. Во-вторых, если критика конструктивна, то можно обсудить ситуацию и прийти к соглашению. Если же критика вызвана, например, ревностью свекрови к невестке значит, мама ждет внимания со стороны сына, но не получает его. Ее поведение обусловлено тем, что она сама не понимает истинной причины своего раздражения. Если сын сможет это увидеть, то уладит конфликт, уделив маме больше внимания. Кроме того, понимая скрытые мотивы такого поведения матери, он не будет чувствовать к ней агрессию, которая обязательно возникла бы, если бы он воспринимал ее слова буквально.

Если родители постоянно демонстрируют свое неодобрительное отношение к невестке или зятю, поведение сына или дочери должно быть другим. Необходимо дать им понять, что сын или дочь не дадут в обиду свою "половинку". Даже если замечания родителей справедливы, то разбираться в ситуации нужно все равно вдвоем, без участия старшего поколения.

Создать, а затем сохранить хорошие отношения между людьми, относящимися к двум разным поколениям, непросто. Но ничего невозможного нет. Любовь, уважение и терпение - это основа благополучия большой семьи, где все - и родители, и дети - живут вместе долго и счастливо...

Татьяна Филатова
семейный психолог
Статья из апрельского номера журнала