Содержание:

У каждой женщины возникают проблемы во взаимоотношениях с окружающими, но беременность подчас обостряет уже существующие проблемы. Как разрешить противоречия и наладить взаимоотношения?

Перед тем как сказать своему избраннику "да", каждая девушка старается как можно лучше узнать его, рассмотреть со всех сторон. Родственники же мужа достаются нам "в комплекте" — мы не выбираем их, а получаем со всеми достоинствами и недостатками. Особенно актуальным это является в отношении родителей мужа, ведь они — самые близкие для него люди.

Многие женщины, выходя замуж или только знакомясь с родителями своего любимого, надеются, что с ними сложатся добрые отношения. Но происходит это, увы, не всегда. К тому же повышенная эмоциональность, чувствительность и обидчивость беременной женщины может усугубить непростую ситуацию. А ведь будущей маме очень важно научиться строить доброжелательные отношения с родителями мужа еще до рождения малыша. Во-первых, это способствует собственному спокойствию и спокойствию ребенка (до и после рождения), а во-вторых, после родов проблемы часто усугубляются и наслаиваются друг на друга, и разрешить их будет гораздо сложнее. Что же мешает молодой жене и свекрови со свекром жить в мире и согласии? Причин конфликтов довольно много, мы рассмотрим основные источники проблем в семье.

К содержанию

Борьба за "главную роль"

Ирина очень любит своего мужа, но отношения с его мамой всегда были несколько напряженными, хотя до открытого конфликта дело никогда не доходило. До тех пор, пока Ирина не забеременела. Ей хотелось получать больше внимания от мужа (особенно в редкие выходные), но тот по-прежнему каждую субботу ездил к маме. Это очень раздражает и нервирует Ирину, но что делать, как "вернуть себе мужа", она не знает.

Борьба за "главную роль" свойственна многим семьям. Эта борьба заложена в самой природе взаимоотношений свекрови и невестки, ведь это борьба за мужчину, который долгое время "принадлежал" одной женщине и был "завоеван" другой (для отношений невестки и свекра проблема такого рода, как правило, нетипична). Понять можно обеих женщин. В течение многих лет нынешняя свекровь вкладывала в своего сына всю себя, воспитывала его, привыкла к неким знакам внимания с его стороны. А жена, потратив определенные усилия по завоеванию и удержанию любимого, тоже рассчитывает на определенные "дивиденды", например на то, что муж будет уделять ей все свое время, а также считать самой лучшей хозяйкой и матерью, да и просто принадлежать только ей одной. Но вот мать слышит от сына слова о том, что его жена готовит "самый вкусный борщ на свете", а жена от свекрови — о том, что "никто не позаботится о мальчике лучше мамы", — и семейная идиллия начинает разрушаться. В семье накапливается взаимное недовольство, раздражение, которое в один момент может выплеснуться наружу. А таким моментом очень часто становится рождение малыша (и борьба за мужчину плавно переходит в борьбу за ребенка).

Что же делать, если вы оказались в подобной ситуации? Если вы решили, что в вашей семье будет мир и согласие, вам следует проанализировать причины происходящего. Основных варианта два.

Вариант первый: существуют какие-то сложности, которые не позволяют вам получать достаточно внимания любимого (например, это высокая занятость мужа на работе). Тогда можно попробовать договориться с мужем, что к родителям он будет ездить не так часто и не в выходные, а на неделе, после работы, а субботу и воскресенье будет проводить с вами. Если же муж стремиться проводить с родителями значительную часть своего свободного времени, вам с ним, вероятно, предстоит серьезный разговор о том, какое место занимает ваша молодая семья в его жизни, и о том, что для того, чтобы ваша семья действительно состоялась, сложившуюся ситуацию придется изменить. Если в ваших отношениях существуют глубокие психологические проблемы, то тогда в первую очередь следует решать их и налаживать (возможно, даже с помощью психолога).

Вариант второй: если между супругами царит гармония и взаимопонимание, то свекровь может испытывать нехватку внимания сына и, следовательно, будет стремиться его дополучить (возможно, неприятным для вас способом). Что же делать? Предупредить нежелательное развитие событий! Старайтесь, чтобы муж уделял внимание не только вам (как бы вам этого ни хотелось), но и собственной маме (в разумных пределах, конечно), не доводя ситуацию до критической. Первой предложите навестить свекровь, если вы живете отдельно, или посоветуйте мужу купить любимый мамин торт или цветы. Ваш муж оценит заботу о своей матери, и свекрови будет приятно. Не поленитесь сделать маме мужа комплимент, что никто так не печет пирожки с капустой, как она (или чему-нибудь другому, более подходящему), и попросите рецепт.

Следуйте этим советам, даже если ситуация довольно сложная. Постепенно ваша свекровь увидит, что она не потеряла сына, а приобрела еще одного заботливого и внимательного члена семьи!

К содержанию

Предвзятое отношение к невестке

Иногда конфликты в семье могут возникать в случае предвзятого, изначально негативного отношения родителей мужа к молодой жене, как, например, у Светланы.

Первой предложите навестить свекровь или посоветуйте мужу купить любимый мамин торт, цветы или другой подарок.

Свекровь никогда не любила Светлану, она с самого начала считала ее неподходящей парой для своего сына. Еще напряженнее их отношения стали, когда Светлана забеременела. Хуже всего было то, что свекровь открыто настраивала сына против жены, постоянно подчеркивая ее недостатки.

Есть родители, которые считают, что достойной пары для их сыновей в природе не существует. По крайней мере, все те девушки, с которыми встречаются их сыновья, никак не соответствуют им по какой-нибудь причине. И беременность одной из таких девушек воспринимается, как правило, негативно. В такой ситуации свекор и свекровь будут постоянно придираться к невестке (заслуженно и незаслуженно), обращать внимание на ее промахи, возможно даже принуждать прервать беременность, особенно если брак молодых людей не зарегистрирован.

Как же строить отношения с такой свекровью? Самое важное здесь, пожалуй, — это сохранить хорошие отношения с мужем. Ваша задача — ограничить контакт со свекровью и научиться оставаться спокойной в ситуации постоянной критики и недовольства. Для этого постарайтесь освоить различные методы релаксации, например, правильно дышать в конфликтной ситуации. Также вы можете освоить довольно простой и эффективный прием: представлять между собой и свекровью стеклянную стену. Вы ее видите, но не слышите! Если есть возможность жить отдельно, то следует обязательно ею воспользоваться. Если такой возможности пока нет, постарайтесь больше времени проводить с мужем вне дома.

Не поленитесь сделать маме вашего мужа комплимент, что никто так не печет пирожки с капустой, как она, и попросите рецепт.

Если критика родителей мужа в чем-то справедлива, тогда постарайтесь исправиться. Ваш муж первый заметит и оценит то, что вы научились готовить плов или борщ. В остальном старайтесь не реагировать на нападки свекра и свекрови и поддерживать более-менее ровные отношения с ними. И наберитесь терпения!

Родители вашего мужа могут открыто выражать протест против рождения ребенка, жалея своего сына, которому придется "тащить всю семью на себе". Желательно твердо (и лучше — вместе с мужем) сообщить им о том, что данная тема даже не обсуждается. Это как раз тот случай, когда во имя мирных отношений не следует отказываться от принципиально важных вещей. Но вы должны быть готовы к некоторым сложностям, например, к отказу будущих бабушки и дедушки от помощи, в том числе материальной. Принимая решение родить малыша в такой семейной ситуации, вы должны рассчитывать только на себя и предусмотреть возможные трудности.

Постарайтесь также найти для себя "отдушину" — возможность выплеснуть накопившиеся негативные эмоции и получить позитивные. Нежелательно постоянно жаловаться на свекровь мужу, ведь для него это любимая мама, лучше уж позвоните подруге. Хотя и скрывать проблемы от него тоже не стоит, ведь объяснить родителям, что вы его жена и что относиться к вам следует с должным уважением, особенно когда вы в положении, — это задача вашего мужа. Постарайтесь найти время для приятных занятий, хобби. Даже общение в Интернете может стать для будущей мамы серьезной психологической поддержкой. Помните, что, сохраняя мир в столь сложной ситуации, вы создаете более-менее благоприятные условия для своего будущего малыша.

Встречается и противоположная ситуация, когда предвзятое негативное отношение к свекрови существует у невестки.

Анна выходила замуж по любви, но мысленно готовилась к тяжелой жизни со свекровью. Наученная опытом многих подруг, она ожидала придирок и недовольства, сама постоянно обращала внимание на недостатки своей довольно миролюбивой свекрови. Постоянное напряжение и недовольство привели в итоге к заметному охлаждению в их отношениях.

Предвзятому отношению к свекрови могут способствовать и чей-то опыт, как в случае с Анной, и проблемные отношения с мужем, когда в недостатках мужа обвиняется его мать. В данной ситуации невестка склонна преувеличивать недостатки свекрови и не замечать ее достоинств. Если это ваша ситуация, то способов ее разрешения может быть два (в зависимости от причин).

Если дело лишь в сложившихся стереотипах, то все несложно поправить: перестаньте называть свою свекровь "свекровью" (это, кстати, относится ко всем ситуациям). Тогда негативная эмоциональная нагрузка этого слова исчезнет. Согласитесь, "мама Пети" звучит гораздо приятнее. Постарайтесь обращать внимание на положительные черты мамы вашего мужа. Напишите на листочке, как положительно она проявила себя за день (не меньше 3-5 пунктов для начала — за каждый день). И обязательно покажите свекрови, что вы эти приятные моменты цените!

Другой вариант — когда с мужем (или с кем-нибудь еще) не все ладится, женщина склонна искать "козла отпущения", на которого и будет выплескивать все свое раздражение и обиду. Кандидатом на эту весьма неприятную роль и может стать свекровь. Здесь также важно проанализировать истинные причины вашего недовольства свекровью и попытаться (самостоятельно или с помощью специалиста) их устранить. Главное в данном случае — это желание будущей мамы наладить теплые отношения в семье (хотя бы ради малыша, который скоро родится).

Климова Юлия, психолог, ассистент факультета психологии
Уральского государственного университета, г. Екатеринбург
Статья предоставлена журналом о беременности и родах "9 месяцев", № 3 2008 год
9 месяцев