Подростковый возраст получил печальную славу трудного периода, во время которого происходят интенсивные перестройки в организме и психике ребёнка и не всегда сам подросток успевает адаптироваться к ним. Однако нельзя рассматривать подростковый период безотносительно предыдущего развития конкретного ребенка.

Пубертат, как повышенная нагрузка на организм, обнажает все "слабые места". В это время ребенок решает одну из важнейших возрастных задач, а именно: отделение от родительской семьи. Когда-то он уже решал похожую задачу - помните, ему хотелось все делать самому, он часто говорил "я сам" и отказывался от помощи? Тогда-то, примерно в два годика, малыш заявлял о себе как об отдельной личности, давая понять, что чувствует себя вполне способным самостоятельно осваивать окружающий мир. Задача родителей - дать возможность ему это делать, ненавязчиво обеспечивая относительно безопасное окружение. Мама не должна препятствовать развитию автономии и самостоятельности ребенка, но и не исчезать, а быть в его поле зрения, всегда готовой утешить и помочь, если ему это потребуется. Задача не из простых, и многие огрехи на этом пути дают себя знать в подростковом возрасте. Ведь, не получив благоприятного опыта в освоении мира, чрезмерно опекаемый или, наоборот, брошенный без поддержки, ребёнок чувствует себя неуверенно, у него полно страхов перед лицом неизвестности. Справляться с этими страхами подростку приходится собственными силами: либо прячась "за маминой юбкой", либо, отрицая все опасности, рваться на амбразуру.

Одна из частых поведенческих реакций у подростков - уходы из дома. Подросток реализует то, чего он в младшем возрасте хотел, но боялся, - это желание избавится от чего-то, протест. В первую очередь это протест против тех отношений, которые царят в его семье. Иногда уход подростка - желание привлечь внимание своей семьи к себе, к своим проблемам. Ребенок, которому недостает родительского внимания, постоянно находится в поиске тех средств, которые помогут ему обратить на себя взор матери или отца. К сожалению, легче всего он добивается этого, совершая запрещенные или противоправные поступки. Действительно, на него обращают внимание, подкрепляя такое "плохое поведение".

Еще можно болеть, получать травмы, курить, употреблять наркотики... Список можно продолжать - дети довольно изобретательны в средствах. Понятно, что возможностей в подростковом возрасте гораздо больше, чем в ясельном. И подросток эти возможности использует до конца. Если в два года претензии на признание его личности ограничивались упрямым "я сам", то сейчас подросток заявляет: "Я сам, и только попробуйте это не признать, тогда я вам покажу".

На этом рубеже подростку предстоит решать более сложную задачу - отделиться от родителей, построить свои собственные связи, в которых он является полноценным участником, где его самооценка и представления о себе будут разделяться другими людьми. И если не решена предыдущая задача, то добиться этого будет гораздо труднее. Та группа, к которой он стремится принадлежать, становится альтернативой или прямым противопоставлением семейным ценностям, укладу, правилам. Он получает новый опыт, он продолжает осваивать мир. Таких групп будет еще много, и в каждой подросток ищет что-то, что необходимо для его развития.

В любом случае подросток будет искать возможности избавиться от той семьи, в которой невозможно реализовать свои потребности (потребности в широком смысле). Недополучив в родительском доме любви, заботы, тепла, внимания, свободы, личного пространства, такой подросток будет стремиться к тому, чтобы создать семью, в которой он смог бы получить то, чего ранее был лишен. Зачастую и выбор партнера обусловлен желанием восполнить такой недостаток. И семья, которая строится на такой основе, принимает вид симбиоза. Ограничения симбиотических отношений становятся очевидны, если проанализировать такую биологическую пару как паразит - жертва. Зависимость и боязнь потерять партнера, а точнее, те блага, которые этот партнер предоставляет, ведут к манипуляциям и конфликтам.

А вот и другая сторона медали - подростку очень комфортно в своей семье, родители считают, что такая привязанность к ним убережет ребенка от "плохих компаний" и возможных неприятностей, которые отражают страхи самих родителей, а именно: страх неподконтрольности им чада. И момент отделения от родителей затягивается, а то и вовсе не происходит. Немало насмешек вызывает "маменькин сынок". Для девушки такая ситуация более простительна, но не менее мучительна. Желание родителей "привязать" к себе своих отпрысков во многом обделяет последних, ограничивая не только контакты с внешним миром, но и не давая развиваться многим качествам и способностям - от умения принимать решения до творческого и профессионального самоопределения.

Отделение от родительской семьи, как и последующий шаг в создании своей семьи,- важные вехи в развитии человека. На пути от ребенка ко взрослому появляется такое чувство, как ответственность, сначала за себя, а потом за другого. А без этого полноценную семью, где царят гармоничные отношения, построить невозможно.

Ольга Широкова
практикующий психотерапевт
Статья из газеты