Содержание:

Я так и не разобралась, какой должен быть кризис - двух или трех лет. Наш период капризов, негативизма, падания на пол в знак протеста, шумных митингов в защиту детских прав и свобод и прочих признаков взросления, начался за месяц до двухлетия и продолжается до сих пор (сыну 2,5 года). Я поняла, что переждать это не получится и нужно учиться жить с монстриком, в которого регулярно превращается мой доброжелательный и спокойный ребенок.

И я стала учиться. Пришлось много читать и думать, развивать фантазию и быстроту реакции, и в неимоверных количествах запасаться выдержкой и терпением. И теперь все чаще мне удается перехватить управление моим неуправляемым ребенком. А еще важнее то, что я научилась получать желаемый результат без угроз и шлепков, подкупа и вседозволенности (ох-ох, не всегда конечно...).

За прошедшие полгода мой родительский опыт расширился новыми способами общения с "кризисным" ребенком, которыми и хочу поделиться. Только я не психолог и не педагог, а просто мама, поэтому умных объяснений к способам буду давать мало, зато обязательно приведу примеры из нашей жизни. Откуда взялись все эти маленькие и большие хитрости - мне трудно сказать. Что-то застряло в памяти из прочитанных книг, что-то придумывается на досуге, а какие-то слова рождаются сами в нужный момент и, как будто, без моего участия. И, конечно, важны не только слова, но и то, как вы их произносите (спокойно, с воодушевлением) и когда (бьющийся в истерике ребенок уже не слышит разумных доводов).

К содержанию

Волшебные слова

Представьте себе начинающуюся детскую истерику, раздосадованную маму, на каждом слове все более повышающую голос, и нависшую угрозу ссоры, сорванной прогулки, последующего чувства вины. И вдруг воображение рождает или память подсказывает волшебные слова. И рассеивается гроза. И сын забывает о слезах и весело бежит выполнять мамину просьбу. И мама улыбается, целует сына и вздыхает с облегчением. Сказка? Может быть да, а может, и нет. Свои волшебные слова я сообщу - а вы проверьте их силу на практике.

Альтернатива. Если я хочу накормить ребенка, никогда не спрашиваю: "Ты будешь кушать?" Вопрос задаю так: "Будешь есть кашу или творог?" - и маленькая нехочуха не сможет ответить "нет", и от выбора, скорее всего, не откажется. Так что правильно задавайте вопросы:

"Наденешь синюю шапку или желтую?"

"Когда придем домой после прогулки, будем в кубики играть или читать?"

"Суп налить в красную или синюю тарелку?"

Еще важно всегда поддерживать возможность такого выбора. Например, у нас две детских зубных пасты, так что всегда можно спросить: "Будешь чистить зубы старой пастой или новой?"

Явный и скрытый ультиматум. Многие из перечисленных далее методов являются мягкими формами ультиматумов. Но иногда (наверное, чем реже, тем лучше) можно поставить и более жесткое условие. "Мы будем лепить только после того, как ты соберешь конструктор". А чтобы как-то смягчить и помочь: "Хочешь, я подержу коробку, чтобы тебе было удобнее кидать детали?"

Возможно, лучше, когда не ставишь ультиматум, а просто сообщаешь, что решение ребенка повлечет за собой неприятные последствия. "Хорошо, можешь не есть суп, но тогда и десерт я тебе не смогу дать". (Вместо: "Не получишь десерт, пока не съешь суп!")

В самом начале периода непослушания шантаж казался мне единственным действенным способом, позволяющим добиться нужного поведения сына. И шантаж помогал, но если это и волшебство - то какое-то злое... В общем, если не хочется ничего выдумывать, напрягать фантазию, подготавливать вечерами сюрпризы и вообще прилагать излишние усилия - можно шантажировать своего ребенка, но через год-два он ответит тем же...

Хитрость. Хорошо если вовремя придумаются аргументы, достаточно веские для того, чтобы малыш поступил так, как нужно родителям. Только хитрость должна быть такой, чтобы разгадав ее, ребенок не почувствовал себя обманутым или оскорбленным. "Не хочешь купаться? Ладно, не купайся, только залезь в ванную и вымой ведерко и утенка, а то они слишком грязные. Они такие грязные, что придется даже в воду пену добавить, а то не отмоются".

Делать как все. Не люблю ссылаться на других и ставить в пример соседского мальчика, но вот присказку "Все дети давно уже почистили зубы, легли в свои кроватки и уснули, только Митя не спит!" сын очень любит и просит повторять каждый вечер раз по десять. Видимо, она помогает ему смириться с необходимостью ложиться спать.

Забота о других. Ясно, что ребенок в два-три года о других не думает. Но если ему рассказать, как важно то, что он делает для другого, как тот, другой, будет радоваться - и все благодаря ему, то, возможно, он откажется от своих претензий или плакать перестанет (чтобы не шуметь и уставшего папу не разбудить).

Сын требует шоколад или торт сверх выделенного ему кусочка: "Ты уже съел, это папин кусочек, папа придет, обрадуется и спросит: "Кто же это мне такой вкусный шоколад оставил?", а мы скажем: "Это Митя!"

(Ох, какую взбучку я получила от сына, когда отломила себе кусочек "папиной" шоколадки).

Важное дело, для которого нужно отложить плач.

"Подожди пока плакать, нам еще нужно срочно приготовить ужин".

"Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь плакать, мы не успеем погулять".

Осознанный плач. Если сын плачет от невыполненного каприза или в протест запрету, говорю: "Плачь, пожалуйста, потише и низким голосом, а то от писка у меня голова начинает болеть". Сын еще немного плачет, но это уже и не плач получается, а вокальные упражнения.

Пропущенный каприз. Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходимы забота и участие. Можно помочь ребенку "перепрыгнуть" через каприз.

Не хочет есть кашу: "А какой мультик мы будем смотреть во время еды?"

Не хочет идти гулять: "А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем, посмотрим?"

Ищем компромисс. Хороший метод, если ребенок адекватно себя ведет. Так что, пока противодействие не привело к истерике, ищем компромиссы.

"В ботинках по лужам ходить нельзя, но если хочешь, мы вернемся домой, ты наденешь резиновые сапоги и мы пойдем гулять по лужам".

"Хорошо, ты можешь не доедать суп, но вылови и съешь всю картошку, брокколи и морковку".

"Нет, мы не будем покупать шоколад, но я могу купить большой пакет орешков".

Бывает, истерика уже идет полным ходом, и ругаешь себя, что не купила ему эту злосчастную шоколадку. И готова пойти и купить, но страшно потерять авторитет. Компромисс в таких случаях незаменим, он поможет скрыть поражение. Выглядит это так: "Ты хочешь, что бы я купила тебе шоколадку? (Здесь нужно получить внятный, вразумительный ответ. Ребенок, погруженный в оплакивание своей несчастной доли и не способный к такому ответу, ваше предложение просто не услышит). Хорошо, мы сейчас вернемся в магазин и купим шоколадку, потом быстро побежим домой, пообедаем, и тогда ты сможешь ее съесть".

Истерика может возобновиться в магазине. Опять спасает компромисс - разрешаю нести шоколад. Не поможет - разрешаю попробовать кусочек, вкусный ли он. Конечно, это уже капитуляция, но хоть не безоговорочная.

К содержанию

Творческий подход

К любой жизненной проблеме нужно искать творческое решение. Ну а творческое отношение к воспитанию ребенка полезно вдвойне: и маме, и ребенку. Вот только когда и домашние дела наваливаются, и взятая на дом работа не выполнена, и ребенок постоянно требует внимания, фантазия куда-то пропадает. Поэтому стараюсь придумывать нестандартные решения заранее, по вдохновению, а в нужный момент использую заготовки (если вспоминаю о них...).

Особый способ. По-моему, один из самых лучших способов, который подарит не просто спокойствие, а настоящий праздник. Только бы удалось придумать что-то новенькое!

Когда сын не хочет одеваться, а одеть его нужно (простужен или после купания) предлагаю ему свою одежду.

Если сын не хочет ужинать, предлагаю ему "ужин при свечах" (верхний свет выключаю, ставлю на стол большую свечку). Еще можно иногда есть не на кухне, а в комнате на подносе - редкий ребенок не согласится. Можно предложить есть китайскими палочками или приготовить еду в виде канапе.

Спать (особенно днем) можно уложить ребенка в детском домике или летом на балконе, в спальнике.

Домой с прогулки можно не идти, а прыгать.

Творческий взгляд на проблемы. Сын боялся мыть голову из-за попадания в глаза воды. Купили ему очки для бассейна, и теперь он, надев очки, с удовольствием моет голову. Ребенку, опасающемуся темноты, можно подарить фонарик.

Непрерывная игра. В игровой форме можно делать все что угодно. Например, одевание превратить в игру в прятки головы, рук и ног. Еду - в перевозку ложкой-машиной грузов. Купание - в мытье ребенка-корабля.

Важное поручение. Если не купаться - а мыть ванну, не кушать - а освобождать нужную маме тарелку, не гулять, а пойти на улицу за цветами для новой вазы - кто же будет возражать и капризничать, получив ответственное задание?

Сказки. Уже больше года я сочиняю сказки, корректирующие поведение сына. "Сказка про зайчика, который не любил чистить зубы", "Что случилось с зайчиком, который не любил мыться", "Про утенка, который все делал очень медленно", "Как синичка помогла зайчику избавиться от вредных привычек", "Про хорошего поросенка, который не хотел ложиться спать".

И не сомневайтесь в своем таланте сказочника, я просто описываю ситуацию, произошедшую с моим сыном, только всех участников происшествия заменяю лесными жителями. Однажды сын догадался, что это на него похоже, но даже это не помешало обсудить ошибки зайчика (утенка, белки). А если проблема поведения возникает вновь, достаточно лишь сказать: "А ты помнишь, что случилось с зайчиком, когда он..."

К содержанию

Уважение к личности

Придумывая всякие хитрости, я стараюсь помнить, что через несколько лет сын ответит мне тем же. Поэтому сейчас стремлюсь вести себя так, чтобы не бояться будущего.

Объяснение запретов. Дети не любят запреты, особенно если причина запрета им непонятна. Поэтому если я что-то запретила, а сын продолжает настаивать на своем, причем повышает голос и уже готов заплакать, я стараюсь подробно, спокойным голосом объяснить, почему нельзя, когда будет можно, и какие будут последствия, если запрет нарушить.

"И мама, и папа, и Митя тоже: все, все, все" - так говорит сын, смиряясь с неизбежным. Мы часто вместе едим или ложимся спать. А еще мажем друг друга зеленкой и капаем нос.

Самостоятельность - залог успеха. Еда, приготовленная и украшенная с непосредственным участием ребенка, съедается без капризов и в два раза быстрее.

Сын сам достает из шкафа одежду и надевает - и никаких возражений "Я это не надену" (доступна должна быть лишь сезонная одежда).

Если сын соглашается постелить постель дня дневного сна, можно быть почти уверенной, что укладывать его не придется.

Знакомство с планом. Часто капризы или негативная реакция происходят оттого, что ребенку непонятно, чего от него хотят и зачем вообще это нужно. Поэтому я всегда (несколько раз в день) стараюсь сообщать сыну что, зачем и в какой последовательности мы будем делать ближайшие несколько часов. А еще я планы на неделю ему сообщаю.

Объяснение поведения. Спокойным голосом рассказываю сыну то, что и он сам часто не знает: "Тебе уже пора спать, поэтому ты капризничаешь и не слушаешься. Давай поспим немного, и тогда ты снова станешь веселым, и мама с удовольствием с тобой поиграет". (Сегодня послушался и лег спать).

К содержанию

Просто и быстро

Иногда на исходе интеллектуальные, творческие и все другие силы, и хочется просто успокоить ребенка или быстро добиться мира в семье и заняться другими делами.

Торопить, чтобы не успел опомниться, возразить. "Быстро-быстро неси горшок, быстро-быстро снимай трусики, скорей садись".

Общая цель. Мне нужно домой, сын хочет гулять. Покупаем книжку или лакомство, и теперь домой нужно нам обоим.

Заговорки. Использую, чуть ли не с рождения. Работает не зависимо от состояния ребенка, но требует большой энергии. Суть метода - говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать ребенок прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться малыш замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).

Вопрос-ответ. Способ похож на предыдущий, но часть разговорной нагрузки достается ребенку. В транспорте или перед сном с ребенком в режиме вопрос-ответ проговаривается определенный текст. Я прошу показать части тела или спрашиваю, какие звуки, какое животное издает, чем питается, где живет. Результат - спокойный ребенок на время проговора текста.

Смешинки. Успокаивание плачущего или капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при истерике. Расшалившегося сына "пугаю": "Вот сейчас ухи оборву!" И мне разрядка, и сын, забыв о проказах, закрывает уши и смеется.

Просто подождать. Часто сборы на прогулку сопровождаются ужасной нервотрепкой. Однажды, опомнившись (ведь спешить нам некуда!), прекращаю битву за одевание, оставляю заигравшегося ребенка и сажусь за компьютер. Через полчаса сын приходит ко мне, уже почти одетый, и зовет на улицу.

Ода "Молодец! Молодец!" У нас есть несколько самодельных песен, которые поются в награду за особые достижения (например, за своевременное использование горшка). Вместо песен могут быть стихи или ритуалы.

Приз. Метод очень эффективный, но меня смущает покупка хорошего поведения. Стараюсь награждать интересной игрой, новой сказкой, чтением. И все-таки ни один поход в супермаркет не обходится без сладкого приза (утешаюсь, что ребенку с идеальной мамой было бы скучно).

Не хочет суп, а просит мармелад: "Хочешь мармелад? Вот я положила на блюдце, приготовила - после того, как съешь суп, можешь закусить мармеладом". Не хочет готовиться ко сну: "Хочешь, прочитаю тебе целых пять книжек? Тогда давай постелим постель, почистим зубы и будем читать".

Можно не давать приз в руки, а спрятать на видном месте: "Мне кажется, если ты уберешь все свои игрушки, мы вместе вымоем полы, в чистой комнате обязательно появится приз для нас".

Отвлечение по-новому. Отвлечь, заинтересовать - это для более раннего возраста, но иногда помогает.

Капризничает, собирается плакать: "Ой, что это у тебя, ресничка на глазу? Подожди, сейчас вытащу, а то она мешает тебе плакать".

Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Для таких случаев держу стратегический запас маленьких игрушек, наклеек, воздушные шары. Еще я вырезаю зверьков или человечков из картона (и хранить удобно, и сын им радуется).

Плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку: "А кто там на кухне шебуршит, мне кажется, это мышка или ежик, пойду посмотрю, кто там хозяйничает..." (На кухню я прихожу первой и успеваю пристроить на столе картонную мышку или пробкового ежика).

Юлия Луговская (Юля&Митя), julug@inbox.ru.