Содержание:

Не зря к подросткам прицепилось это слово "трудный". Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется — незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым. В этой статье мы подумаем, почему так происходит, и как это легче пережить.

К содержанию

Биологические предпосылки

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников — высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Не смотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял. И в нашем поведении очень много инстинктивного, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они уже фактически готовы к взрослой жизни. И они покидают родительскую семью. Ведь не может же быть в одной семье два самца, отец и взрослый сын. У них непременно возникает враждебность. Причем эта враждебность совершенно необходима именно для того, чтобы подтолкнуть выросшего отпрыска к уходу из родительской семьи и началу самостоятельной жизни.

То же происходит и в человеческой семье, когда в ней появляется еще один "взрослый" мужчина или женщина. Инстинктивно, неосознанно с родителем одного с ним пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. С родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку такая сексуальная привлекательность между родителем и ребенком запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш с возмущением бросается нам на помощь, заставляя защищать от посягательств собственную территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и объяснять свои поступки. А внутри страсти кипят, чаще всего неосознаваемые, иногда прорываясь наружу и вызывая тем большую бурю, чем больше мы подавляем наши инстинкты.

Хоть и неприятно думать о наших отношениях с детьми таким образом, но лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

К содержанию

Социальные предпосылки

С точки зрения биологии выросший детеныш должен бы покинуть семью. Но недаром выше слово "взрослый" я взяла в кавычки. С социальной точки зрения наш подросший ребенок, несмотря на пробивающиеся усы или появляющуюся грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта для того, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.

Так проявляет себя конфликт между нашим биологическим и социальным существованием.

Эта проблема трудных подростков — результат сложной современной социальной жизни. Ведь в средние века и человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.

У современного человека очень долгое детство. На освоение огромного массива необходимых в социуме знаний и умений требуется большое время. Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое говорит нам, что это взрослый человек, его тело производит гормоны и источает феромоны как у взрослого, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок, не готовый к самостоятельной жизни.

К содержанию

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с ребенком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый несовершенен, и, наверное, что-то мог бы сделать лучше.

В то же время нужно помнить, что ребенок проходит необходимый этап взросления. Этот этап тяжелый. И для него и для родителей. Но он неизбежно пройдет. И вы сможете снова наладить дружеские отношения.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует в этот период, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.

Но ни одна мать не захочет, чтобы у ее ребенка не было зубов! Мать понимает, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

К содержанию

Что делать?

Ждать когда "все само пройдет" с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку как родителя. То, что происходит — не ваша вина. Это просто закон природы.
  2. Уважать необходимость ребенка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать ребенку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конце концов, оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы — не ему давать садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте для ребенка основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у него нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите ребенку хорошее окружение, в котором легко учиться полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие ребенка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения вернутся. Надо только набраться терпения и помочь ребенку пройти этот период.

Галина Дятлова,
психолог, психотерапевт

Статья предоставлена сайтом "Консалтинговая компания РКН"