Параллельные миры
Авторская статья
Обращаясь памятью к детству, многие вспоминают о серьезных проблемах в общении со старшим поколением, о том, как трудно было добиться понимания. Иногда кажется, что взрослые и дети живут в разных измерениях.
В детстве я была уверена: взрослые нас не уважают, они нас игнорируют и гонят прочь! Потом я стала взрослой, и история повторилась... В кафе мы втроем: я, моя пятилетняя дочка и моя подруга. Ее дочка на занятиях, а мы сидим и общаемся. Я поставила перед собой задачу - наладить контакт между дочерью и подругой. Оказалось, это непросто! Ребенок все время пытается привлечь внимание: "Мам, давай говорить про космонавтика!" (любимый персонаж компьютерной игры). Подруга же, игнорируя присутствие дочери, увлеченно информирует меня о ценах на квартиры и пр. Малышка обижается: "Мама, ну когда будем про космонавтика?.." Приходится напрягаться, чтобы направить беседу в общее русло: подруге вкратце объясняю, кто такой космонавтик, и перевожу на детский язык проблемы квартирных цен. Подруга скучает, дочка нервничает. Неужели взрослые и дети настолько несовместимы? Почему так сложно найти точки соприкосновения?
Опять вспоминаю детство... Мне лет девять - и мама беседует с подругой. Пытаюсь что-то спросить, но та обрывает: "Это взрослый разговор!"
Ох уж эти мамины подруги, как они отравляли мне жизнь! Они всегда были уверены, что с ними маме интереснее! Вот мы на юге - с мамой гуляем по парку, и к нам присоединяется очередная приятельница. Познакомились мы вчера, но она уже тут как тут. Ей хочется рассказать о личных проблемах, меня она стесняется и под благовидным предлогом пытается отогнать: "Что ты с нами ходишь? Вон ребятки играют - пойди познакомься!" У многих установка: дети должны быть с детьми, взрослые - со взрослыми! Другие считают, что если детей отправить куда-нибудь невозможно, их нужно таскать за собой как какой-то придаток, совершенно не считаясь с их интересами.
Что мешает?
Изначально дети проявляют большую готовность общаться со взрослыми, чем взрослые - с детьми. Препятствия создают именно взрослые. Они давят детскую непосредственность своими правилами. Во-первых, ребенок должен контролировать себя, чтобы не сказать случайно взрослому "ты". Во-вторых, должен не забывать вежливые слова ("здравствуйте, до свидания, спасибо, пожалуйста"). В-третьих, обязан отвечать на все вопросы взрослых. И в-четвертых, не смеет вмешиваться, когда взрослые говорят между собой. Сами же взрослые в присутствии детей скованны - чувствуют себя обязанными говорить только "правильные" вещи (знают, что нельзя сплетничать, критиковать других взрослых). А поговорить хочется: на что-то пожаловаться, чем-то похвастаться. Но в присутствии ребенка - нельзя: надо выглядеть идеально!
Говорить с ребенком откровенно и серьезно многие взрослые не умеют: сюсюкают или используют стандартный набор дурацких вопросов (в зависимости от возраста ребенка): "где у мишки глазки?", "как зовут твою игрушку?" и, наконец, школьника спрашивают: "Какие у тебя оценки?"
Несовпадение
Взрослые кажутся детям глупцами, но считают, что это дети еще глупые. Со взрослыми дети боятся быть искренними. Взрослые ведут себя, как бесчувственные блюстители порядка: вместо того, чтобы понять детей, они постоянно их оценивают. Они держат в голове свод правил и поведение ребенка, и все его слова трактуют только с позиции этих правил: не нарушил ли он чего? Если в откровенном разговоре ребенка спросить: "Что ты чувствовал, когда учительница так поступила?" - можно заметить ужас на его лице. Ответом будет молчание, сопровождающееся выразительной мимикой. Лицо будет выражать чувства, которые на самом деле возникли у ребенка по отношению к учительнице, и панику оттого, что он не может сказать этого вслух - страх ответить "неправильно"! Детям с малолетства внушают, что они всегда должны испытывать только добрые чувства. Об обидах, огорчениях, злости не может быть и речи, тем более, если речь идет об учительнице. Ребенок понимает, что любое неправильное слово может обернуться против него.
Надо признать: у детей есть свои чувства по отношению к поведению родителей, воспитателей, учителей. От того, что взрослые запрещают их выражать, эмоции никуда не денутся.
Опасность авторитаризма
Теоретически мы знаем, как правильно воспитывать детей: надо с ними дружить, оказывать им поддержку. Однако на практике мы ими командуем или их отвергаем - таковы общепринятые традиции, такова наша культура. Трудно поступать по-другому. Общество диктует: "Не помогайте ребенку - он должен быть самостоятельным! Не успокаивайте его - пусть поплачет! Ругайте - пусть слушается!" Когда мать объявляет: "Как я устала от этих детей!" - ей сочувствуют, ее понимают. Но если она вдруг говорит: "Я совершенно не устаю от детей, мне очень нравится постоянно быть с ними!" - это вызывает, по меньшей мере, недоумение.
Я воспитывала дочку в соответствии с новейшими педагогическими рекомендациями: мы много разговаривали, и я всегда выражала удовольствие от нашего общения. Оказывается, тем самым я эпатировала общественность! Сторонних наблюдателей это раздражало, они все время пытались нас разделить. Дочке говорили: "Зачем ты маму держишь около себя? Пусть она отдохнет! Не мучай ее!" Понятие "общаться" они заменили понятием "опекать": раз мама проводит много времени с дочкой, вместо того, чтобы бросить ее на произвол судьбы, значит, она ее чрезмерно опекает.
Если дочка предпочитает гулять с мамой, а не с товарищами, значит, она несамостоятельная. Когда мы час сидим в буфете, едим медленно и обсуждаем дочкиного компьютерного космонавтика (тем временем, манипулируя игрушками, я помогаю ей сделать домашнее задание), это многих беспокоит. В ходу иные правила: "Дети должны съедать свою еду быстро, уроки делать без всяких игрушек - и никакой болтовни! А мамы должны их только контролировать, подгонять и запугивать!" Разве возможна учеба в буфете, в неформальной обстановке?
И какие могут быть разговоры с мамой о компьютере? Родители не должны даже подпускать ребенка к этому опасному предмету! Однако предоставленная ребенку возможность свободно говорить о своих "компьютерных переживаниях" - залог искреннего общения со взрослым! Переживания-то все равно есть. Надо не запрещать, не игнорировать их, а активно обсуждать! Да и обучение наиболее эффективно осуществляется в неформальной обстановке, когда можно легко смешать в одном разговоре сразу все: и интересное, и сложное, и компьютер, и игрушки, и научные сведения.
Дети умны, у них богатый внутренний мир, и они готовы к общению, только мы почему-то их отвергаем. Ребенок хочет поспорить со взрослым, выразить свое мнение, но ему попросту затыкают рот: "Не пререкайся!" Ребенок пытается рассказать о своих чувствах - и слышит высокомерное: "Так со взрослыми говорить нельзя!" И бедный малыш замыкается в себе, страдая от одиночества. Самое интересное, что через некоторое время все это оборачивается против тех же взрослых. Когда ребенок становится подростком, возникает "зеркальная" ситуация: мы пытаемся войти с ним в контакт, ищем взаимопонимания, но нарываемся на грубость. Мы бы теперь все отдали за то, чтобы часок посидеть с ним в буфете и непринужденно пообщаться, поболтать обо всем на свете, но не тут-то было! Когда-то молодая мама не захотела брать малыша на море, заявив: "С ребенком - это не отдых!" Лет через десять, когда она пригласила сына с собой в путешествие, он с презрительной гримасой ответил теми же словами: "С родителями - это не отдых!" Совет один: ищите взаимопонимания и берегите его!
Внимание!
Хорошее общение - возможность искренне выражать свои чувства. Разрешайте ребенку говорить о своих обидах, злости, огорчениях, переживаниях, помогайте ему выразить все, что он чувствует и думает. Научите его открыто говорить о негативных эмоциях! Пусть он знает соответствующие слова, а также понимает, что и у взрослых бывает подобное.
Юлия Джумм
психолог
Статья предоставлена журналом
17.08.2006
Все статьи автора:
Джумм Юлия
Оцените эту статью и поделитесь ссылкой
В блог
Наведите курсор и кликните, подсветив нужное количество яблок.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.
Обсуждение
Статья хорошая, но все время прислушиваться к ребенку, вникать во все, что он говорит - это для святых. У моего ребенка часто весь вечер "рот не закрывается", в итоге мозг сам начинает фильтровать - вплоть до того, что я не слышу, когда она ко мне обращается с чем-то действительно важным... А мне, может, после рабочего дня хочется спокойно посидеть и ужин сожрать в тишине...
24.09.2008 14:18:48, Иракез
Неплохая статья, только, мне кажется, автор не разделил две вещи: первое - искреннее общение ребенка с мамой (взрослым)и соответственно взрослого с ним, что несомненно просто необходимо. А вот второе - это право мамы посплетничать спокойно с подругой без ребенка :), мама тоже человек :) а еще надо ребенку учиться общаться со сверстниками, и без мамы за спиной.
28.08.2006 20:23:07, Вера
А мне кажется, что автор слишком сгущает краски. Возможно для того, чтобы показать, "какая я на фоне этих неправильных взрослых хорошая и необычная". А возможно, просто не повезло с окружением. На самом деле, ИМХО, сейчас трудно найти родителей с такими устаревшими взглядами на воспитание. Среди моих знакомых и друзей, например, большинство искринне и живо и нтересуются жизнью и интересами своих детей и их друзей. Статья была бы актуальна в конце 80-х.
21.08.2006 10:07:56, Мария
Ни одного совпадения со своим поведением и поведением своих родителей я в этой статье не нашла.
А что касается кафе.. У моей лучшей подруги дочка-ровесница моей.Если мы куда-то идем,то сразу жестко оговариваем -с дитями или без.И никаких проблем.Мне бы тоже было неинтересно общаться с пятилетним ребенком,сидя в кафе,да еще и на его детском языке.Мне общения со своим хватает выше крыши.Надо же когда-то и расслабиться.
18.08.2006 09:59:38, ПУХА
По-моему установка не на то, что "дети должны быть с детьми, а взрослые со взрослыми", а на то, что как ребенок не является частью родителя, так и родитель не является частью ребенка. Поэтому уместней разводить взрослых подруг и детей, если они, эта подруга с этим ребенком, не дружат между собой. Собственно, мужа на девичник приглашать бывает нелепо, ему будет скучно. И никто не считает это неуважением к мужу. А ребенка во взрослую компанию привести, да всю компанию под него прогнуть, это вроде как такое проявление уважения к ребенку?
Имхо, желательно оделять муж от котлет. Одно дело, свой личный контакт с ребенком, свои личные отношения - с уважением и всем таким, это отлично. Другое дело, близкие нам взрослые, которые не обязаны интересоваться нашим ребенком, хотя, без сомнения, хотелось бы, чтобы они к нему относились уважительно. Да - это параллельные миры. Как, например, параллельными мирами могут считаться наши приятели-соседи и наши друзья детства. Сгони всех в одну кучу - не факт, что выйдет хорошо, правда? Но опять же, любой психолог скажет, что это - нормально :)) Вот так же нормально, когда дети по большей части развлекаются с детьми, а взрослые со взрослыми, если у детей и взрослых нет общего дела в этот момент.
У меня, кстати, не очень-то любящая сверстников саршая дочь. Но удивительным образом организовав на время отдыха идеальный детский коллектив, мы получили потрясающий результат - она отклеилась от взрослых и две недели мы ребенка почти не видели и разговоров с ней не вели - комфортную детскую среду она предпочла взрослому обществу, откуда ее вообще-то не гнали, и где все очень даже не прочь дружески поболтать с детьми. Вот такой вот казус. Похоже, не врет наука психология про значение для ребенка среды сверстников, не родимые пятна социализма это, а самая такая биологическая правда :))
18.08.2006 01:59:30, Ясень
Всего 37 сообщений, прочитать обсуждение.
Комментировать
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на art7ya@alp.ru
Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта
Прочитать обсуждение