Папа может!
Авторская статья
Долгожданный малыш родился. В доме царит эйфория. И нет никого счастливей мамы и папы. Но вот проходит неделя-другая, и вдруг выясняется, что не так-то это просто - растить малыша. От бесконечных забот голова идет кругом. Больше всего, конечно, забот у мамы... И она, разумеется, надеется, что часть из них возьмет на себя любимый мужчина, папа малыша. И он берет. Но - не всегда и не так охотно, как хотелось бы. Зачастую это становится поводом для ссор и обид в молодой семье. Так что же делать, чтобы и отношения хорошие сохранить, и папа в стороне не оставался?
Прежде чем обижаться и предъявлять претензии, хорошо бы понять: а почему так происходит? Ведь, соединяя свои судьбы, влюбленные все собирались делить на двоих...
Традиционный уклад
Домашняя работа и уход за детьми традиционно считаются женским делом. И сколько бы женщины ни говорили о равноправии, в умах многих мужчин такая установка крепко обосновалась с детства и никуда исчезать не собирается. В детстве они видели, как неровно распределялись обязанности в их родной семье, и вольно-невольно перенесли такую схему на свою собственную. Если мужчина уверен, что главное его предназначение - работа, а женщины - домашнее хозяйство и воспитание детей, то ваши женские претензии для него не более чем капризы.
Действуя по-женски тактично и терпеливо, вы сможете "перенастроить" молодого папу. Виноват не он, а его установки. Ваш добрый настрой сработает быстрее и эффективнее, чем сотни упреков. Чтобы что-то изменилось в человеке, он сам должен этого захотеть. Ваша задача - пробудить это желание.
Сместите акценты. Дайте понять любимому мужчине, что вы его прекрасно понимаете: и как занят, и как устает, и как много делает для вас с малышом. Но объясните, что его общение с малышом НУЖНО не вам, а ему и ребенку. И расскажите о том, как важно, чтобы в самом юном возрасте маленький человек привязался к взрослому. Тогда он всегда будет любить, ценить и уважать своего папу. И считать его самым-самым: самым умным, самым лучшим, самым авторитетным человеком. А когда подрастет, будет доверять ему, а значит, прощать срывы, недоразумения и ошибки (а кто их не совершает?). Ведь только из привязанности вырастает доверие. А из доверия - взаимопонимание.
Закон природы
Первым на феномен привязанности обратил внимание философ и психолог Конрад Лоренц. Он взял на воспитание диких гусят, оставшихся без родителей. Вылупившись из яйца, гусята первыми увидели Лоренца и с тех пор, куда бы он ни пошел, вереницей следовали за ним как привязанные, игнорируя всех своих гусиных родственников. Оказывается, гусята инстинктивно "впечатали" образ ученого в свою память, и он, а не гусыня, стал самым главным для них. Это явление назвали "импринтинг" (запечатление). Так же образ того, кто ухаживает за младенцем и удовлетворяет его потребности, тоже инстинктивно "впечатывается" в детскую память. У ребенка инстинктивное запечатление происходит, правда, не за одну минуту, но такой критический "импритинговый" период у детей тоже имеется: от 0 до 18 месяцев. Ребенок привязывается к тем, кто удовлетворяет его важные жизненные потребности, а значит, папа, который заботится о младенце, заботится обо всех дальнейших взаимоотношениях.
Смените круг общения
Постарайтесь дружить и встречаться с теми семейными парами, где мужчины нормально относятся к домашним обязанностям, не считают их тягостной ношей и охотно занимаются с детьми. Хороший пример заразителен. В Швеции, например, отцы тоже берут отпуск по уходу за ребенком. Год сидит мама, год папа. Шведские папы не хотят проблем "отцов и детей", которые были у них с родителями.
Мой святой долг
Неверные установки бывают не только у мужчин. Женщина может жаждать помощи и поддержки, а в глубине души считать, что домашняя работа и уход за малышом - это только ее обязанность. И тогда ей легче все делать самой, чем сначала просить мужа, вымыть посуду, а потом, когда он вымоет, чувствовать себя виноватой за "унижение" его мужского "я". Важен ваш собственный настрой: если в глубине души вы уверены, что мужчина не должен заниматься с ребенком, он и не занимается.
Женщины, "пропитанные" такой установкой, стесняются просить мужей о помощи. Упрекнуть, пошуметь - могут, а честно поговорить и распределить семейные обязанности - нет. Сначала молодые папы пытаются держать руки на семейном пульсе, проявляют инициативу. Но вы торопитесь все-все успеть сами... папа привыкает и не понимает, чего от него ждут. А как понять, вы же толком ничего не говорите? В конце концов придет к выводу, что и так все в норме, а ваш недовольный вид объяснит себе капризным характером. А возможно, и скажет: "Меня оттесняют", "Мне нет в доме места", "Не знаю, что делать!"
Еще одна из причин, почему мужчина устраняется от домашних обязанностей: он считает, что и так вносит достаточный вклад в семейную жизнь. Обычно просматривается тенденция: чем больше мужчина зарабатывает, тем меньше он уделяет время домашним обязанностям. Кстати, психологи отмечают: чем выше заработок женщины, тем скорее муж будет добровольно выполнять "женские" обязанности.
Конечно, не делать удобнее, и очень быстро это искреннее непонимание превращается в отговорку, чтобы полежать после работы на диванчике... И, в конце концов, наступает время, когда ему попросту в голову не придет взяться за домашнюю работу, заняться с ребенком - не на пятнадцать минут, а по-настоящему.
Для начала прислушайтесь к себе: не относитесь ли вы к категории женщин, добровольно взваливающих на себя весь домашний груз, а мужу оставляющих мужские дела (забить гвоздь, подвинуть шкафчик)? Если "да" - начинайте с себя. Иначе у вас не получится вовлечь мужчину в семейные дела и полноценные занятия с ребенком. И по-честному распределите семейные обязанности. Трудно? Но из ловушки, которую вы расставили самой себе, только два выхода: смириться с семейным неравенством или менять свою установку.
Начинайте с себя:
- позвольте себе отвечать не за все, что происходит в вашем доме;
- переложите часть ответственности на мужа (например, вечернюю прогулку с ребенком);
- не торопитесь сделать то, что сделать в состоянии каждый мужчина (тем более ваш); подавать на стол завтрак или вскакивать по ночам и укачивать младенца: папа это вполне способен сделать самостоятельно;
- договаривайтесь, когда вас надо подменить, дать вам отдохнуть (можете даже табличку вывешивать во время законного отдыха "Полчаса меня не трогать!");
- научитесь просить - и при этом не чувствовать себя виноватой.
А я не в курсе!
То, что для нас просто и понятно, для мужчин тайна за семью печатями. И стесняясь сознаться в своем непонимании или неумении, любимый мужчина самоустраняется от всевозможных домашних дел. Вспомните свои ощущения, когда вам впервые пришлось пеленать своего малыша. Вы ведь тоже побаивались. Потом - привыкли и научились. Так и ваш молодой папа. Ему тоже надо время, чтобы привыкнуть. Во-первых, к новому статусу. Понять, что жизнь изменилась, что чем-то нужно поступиться ради ребенка и общего (семейного!) счастья. Во-вторых, ему надо научиться тому, что он не умеет и никогда не делал. Причем речь идет не только об уходе за малышом, но и всей домашней работе вообще - от вытирания пыли до проведения чайной церемонии.
Обучайте и хвалите. Без нотаций и упреков покажите, что и как надо делать. Как носить малыша и держать бутылочку... Любой маме кажется, что лучше нее не сделает никто, и она не может удержаться от наставлений и назиданий. Если вы из их числа - так и скажите честно: "Извини, что вмешиваюсь, это потому что... - и постарайтесь сдержать свои инстинктивные порывы! Папа любит малыша и действительно старается заботиться о нем как можно лучше. И не его вина, что не всегда получается идеально. Обычно мы делаем замечания и упрекаем человека, а вот хвалим за успехи очень редко. Делайте с точностью до наоборот. Упреки обескураживают, похвала окрыляет! Это - отличный стимул помогать вам.
Говорите конкретно. "Ты ничего не делаешь!" и "Ты не гуляешь с ребенком!" Чувствуете разницу двух фраз? Первая - голый упрек, вторая - еще и подсказка. Если мужчина не знает, что делать конкретно, он и делать не будет - и нечего на него обижаться. "Ты должен помогать..." - абстрактная фраза. Скажите конкретно: сделай, пожалуйста, то-то и то-то, а я пока займусь тем-то и тем-то...
Поднимите статус. Хвалите, отмечайте помощь, отличную работу и заботу о малыше при родственниках, друзьях (и даже при посторонних).
Распределите обязанности. Причем как "хорошие", так и "плохие" (т. е. скучные и неинтересные). Пусть и у мужчины будут дела, за которые отвечает именно он. Мужчины - ответственные люди, а безответственность появляется тогда, когда он надеется: как-нибудь без него обойдутся, выкрутятся. Поставьте в такие условия, когда он знает: без него не обойдутся! Вечером надо купать малыша... а папа засиделся у друзей, забыл - малыш не поплавал в ванночке, а это так необходимо ему, так полезно! Пусть у папы будут постоянные обязанности, которые выполняются без вашей указки и напоминания. Например, детские продукты, которые всегда должны быть в холодильнике. Тут важно, чтобы мужчина твердо знал: это - мое, и если не я-то кто же? И не хватайтесь делать без него.
Ведь папы все могут! Проверьте - и убедитесь сами.
Заряна Некрасова
Статья предоставлена журналом
17.07.2006
Все статьи автора:
Некрасова Заряна
Оцените эту статью и поделитесь ссылкой
В блог
Наведите курсор и кликните, подсветив нужное количество яблок.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.
Обсуждение
То, что, папа может, а что не может-это ладно. А вот отзывы читать противно, ей- богу! Господи, неужели до сих пор существуют мамочки, которые дрессируют своих новорожденных младенцев и еще говорят "Попробовали бы не спать?" А вот взяли бы и попробовали-и что тогда, головой об стену бы стукнули? Как не стыдно вообще писать такое? Да дети все разные, и многие в таком возрасте часто плачут и плохо спят, а их мамы заявляют :"Мы не для того рожали, чтобы всю себя положить на алтарь материнства". Кто тогда вас вообще рожать заставлял? Так еще другим мамочкам подобные рекомеднации дают-вот, мол, вы детей на голову сажаете. Простите за такую агрессию, просто то, насколько губительны эти советы для мамы в период послеродовой депрессии, я на себе испытала по полной.
Да, мне очень труно приходилось с ребенком поначалу (сейчас не так), но весь первый год жизни своей малышки я вспоминаю как самый счастливый в моей жизни, и на папу, который много работает и редко бывает дома, я ни капли не в обиде -со мной ведь мое самое большое счастье! И о втором ребенке мечтаю, не смотря на все сложности.
22.07.2006 09:46:27, white-dove
Согласна с автором статьи. папа может все, кроме как грудью кормить. Другое дело, что правы и дамы с конференции. Мужчины бывают разные.У одних наших знакомых детей купал только папа. Вот в кайф ему это. У других папа не знает где садик расположен. Главное - как родители представляют семью. У нас в семье с детьми возились наравне и мама и папа и бабушки, и дедушки. Понятно, что и я хотела такую семью. У меня был сложный малыш. Ну и что, что я сидела дома, а муж работал. Если бы он мне не помогал, я бы просто не выжила, поскольку и так с ног падала. В буквальном смысле слова. А теперь малыш ходит в сад, мы работаем оба, так что никакие отговорки насчет сложной папиной работы не пройдут. К чести моего мужа, он и не пытается откосить. Он сам был в детстве обделен папиным вниманием (работа у папы такая была), поэтому своему сыну такого не желает. Он считает, что деньги приходящи, а живое общение не заменят. Я с ним согласна. Никакие сверх заработки мне не нужны, если при этом у папы будет оставаться на нас времени два часа в неделю. Наш папа водит в сад и забирает из сада, купает, водит гулять, возит в гости. Если есть возможность, гулять стараемся вместе. А еще папа читает книжки и укладывает спать (иногда). И ночью встает, если малыш чего-то испугался (грозы, например). Хороший у нас папа.
19.07.2006 03:52:32, Элико
мужчины, как и дети, бывают разные. Кто-то с удовольствием будет сам и купать и гулять, а кто-то 1раз для галочки искупает и будет счастлив. Второй вопрос - работает ли мама? У меня, например, муж уходит в 7 утра и приходит в 8 вечера. Как я могу просить его укачивать сына по ночам?! Я-то днём посплю, а он днём работать будет. И потом, я грудью кормлю, а папа чем будет? :)
19.07.2006 00:48:01, Elena
Надо ещё внимательно смотреть, кого нужно, кого удастся переучить и впрячь у домашнюю работу, а кого не стоит и пытаться. Знаю такую пару. Жена даже и не думала заниматься этими глупостями, потому что чувствовала особенности мужа, где он может принести больше подьзы. Дом и дети были полностью на ней, а обеспечение семьи - на муже. Трудно было обоим, тем более, что начинали они с комнаты в общаге и поддержать их было некому. Но детей вырастили, квартиру купили, машина, деньги на отдых и прочие развлечения есть, спасибо мужу, всё у них нормально. А вот что было бы, если бы жена пыталась мужа нагрузить ещё пелёнками и прогулками, не знаю. Хватило бы у него сил тогда на зарабатывание серьёзных денег?
17.07.2006 12:42:00, фьялка
слишком идеально и ничего нового.а про "сменить круг общения" - вообще бред:(
то, что хорошо одним - другим неприемлемо!
17.07.2006 11:09:07, LU
Всего 96 сообщений, прочитать обсуждение.
Комментировать
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на art7ya@alp.ru
Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта
Прочитать обсуждение