Папа: лентяй или деспот?
Авторская статья
Каким отцом вы станете — добрым или строгим, внимательным или равнодушным — можно понять, пока вы ждете малыша. Хотите быть для него лучшим папой на свете? Еще есть время заняться собственным воспитанием!
Папа-деспот
Его слово — закон. Главная цель воспитания — вылепить из своего ребенка то, что в понимании такого папы входит в понятие "настоящего человека". Инструменты достижения цели — давление, повышение голоса на ребенка, физическое наказание, тотальный контроль. Ребенок изначально воспринимается как существо подчиненное, и любая его осознанная или неосознанная попытка взбунтоваться, жестко (а иногда и жестоко) пресекается. Типичные фразы папы-деспота: "Знай свое место!", "Не ной!", "Я в тебя вобью интерес к учебе!" и т.д. Чаще всего такие папы сами знали мало ласки, понимания и сочувствия со стороны своих родителей и, повзрослев, стали заложниками моделей поведения, усвоенных в детстве. Плата за выбор авторитарного стиля воспитания очень высока. Ребенок быстро обучается агрессивному способу взаимодействия с окружающим миром, учится врать и изворачиваться из страха и живет с внутренним девизом "Кто сильнее, тот и прав". Такие дети редко вырастают в счастливых взрослых, ведь голос понукающего и агрессивного родителя будет сопровождать их всю жизнь. В том числе — мешать созданию собственной здоровой семьи.
Совет эксперта папе
Узнали себя? Начинайте читать литературу по воспитанию детей, учитесь управлять своими эмоциями, готовьтесь к роли папы, как к самому ответственному проекту в вашей жизни. Как вариант — запишитесь на курсы для молодых родителей. Если вы действительно желаете добра своему ребенку, вы справитесь!
Папа-лентяй
Он не запрещает ребенку ничего. Его принцип: чем бы дитя ни тешилось, только бы не мешало заниматься исключительно важными и срочными мужскими делами. Бороться с последствиями вседозволенности придется маме. Такой папа не готов тратить драгоценное время своей жизни на "скучную" игру с ребенком или систематические занятия с ним. Для него проще включить мультики или "стрелялку" на компьютере ("Ребенок ведь хочет!"). И важнее посмотреть футбол, чем научить малыша играть в шахматы ("Я не учитель, пусть это сделают в детсаду"). С таким папой можно практически все: стоять на голове, таскать кошку за хвост, распустить бабушкин свитер и съесть две пачки чипсов вместо маминого обеда. В результате ребенок быстро превратится в бесконтрольного потребителя, вместо того, чтобы учиться созидать и отдавать.
Совет эксперта папе
Как только ребенку исполнится полгода, возьмите за правило посвящать ему минимум 20 минут в день. Подойдет любая развивающая, обучающая деятельность. Воспоминания о том, "как я с папой научился", и гордое "это мы вместе сделали" поддержат веру ребенка в собственные силы и сделают вас настоящими друзьями. Начните искоренять в себе лень уже сейчас. Для начала можно уменьшить время, которое вы привыкли проводить на диване перед телевизором.
Папа-баловник
Такой папа не может сказать "нет" даже в том случае, когда ограничение явно пойдет на пользу ребенку. Он убежден, что его просто необходимо баловать в детстве, ведь впереди у малыша длинная в жизнь, в которой он еще "успеет нахлебаться". Желание угодить ненаглядному крохе порой доходит у него до абсурда. Так, когда малыш, играя в песочнице, начинает щипаться и кидаться песком в других детей, папа не делает ему замечаний ("Мой ребенок не виноват — он защищается!"). Другая типичная ситуация: в поезде ребенок громко кричит, смеется и мешает уснуть пассажирам, но папа и тут не считает нужным объяснить, что надо уважать других людей и вести себя потише ("Он так самовыражается!"). Тактика абсолютного потакания ребенку в раннем возрасте приветствуется западными психологами, поскольку большое количество запретов препятствуют расширению его опыта познания мира. Но по мере взросления это может испортить детский характер: наступит момент, когда и папа-баловник перестанет быть для него авторитетом...
Совет эксперта папе
Вашим девизом должна стать фраза: "Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого". Вам предстоит научиться спокойно обозначать ребенку границы дозволенного. Например: "Рвать и мять бумагу — можно, но если это поделка сестренки, давай сбережем ее". Тренируйтесь говорить "нет" еще до рождения малыша. Кому? Хотя бы коллеге по работе, который привык перекладывать на вас часть своих обязанностей.
Папа-спортсмен
Он вывел для себя правило: "Воспитание ребенка = физическое воспитание". Буквально с рождения приобщает малыша к физическим нагрузкам, а когда тот подрастет, его жизнь будет состоять из тренировок и разъездов по различным соревнованиям. Личные предпочтения ребенка не обсуждаются, так как "спортивное будущее" было расписано еще задолго до его рождения. И все бы ничего, но часто за стремлением сделать из малыша чемпиона стоит... нереализованное спортивная карьера самого папы. В случае, если рождается малыш принадлежит к психостеническому типу (не очень выносливый, чувствительный, с низким болевым порогом), эта мечта приобретает форму насилия: "А я говорю, ты выиграешь забег, хоть умри!" Погоня за ложным успехом способна загубить в ребенке гениального скрипача или нейрохирурга и вырастить спортсмена-неудачника, который всю жизнь будет чувствовать себя не на своем месте.
Совет эксперта папе
Поддерживайте интерес и любопытство ребенка не только к спорту, и тогда он добьется невероятных высот в той сфере деятельности, которую выберет сам. Вам будет, кем гордиться! Начните с себя: вместо того, чтобы в очередной раз идти на футбол, попробуйте переключить свое внимание на что-то другое: начните изучать языки или составлять сканворд. А вдруг откроете в себе новый талант?
Папа-эгоист
В семье присутствует лишь формально. Изначально заявляет о том, что с рождением ребенка в ЕГО личной жизни ничего не должно измениться. Никакой дополнительной ответственности и обязательств. Одинаково равнодушен к успехам и неудачам ребенка, живет в свое удовольствие. При малейших дискомфортных ситуациях может легко "исчезнуть ненадолго", пока все не наладится. Он ревнует свою жену к ребенку, воспринимая его как конкурента за внимание и любовь. Из-за искаженного восприятия ситуации папе-эгоисту кажется, что с появлением малыша любви станет меньше, хотя в реальности ее станет гораздо больше. Самооценка ребенка в такой ситуации существенно страдает из-за игнорирования и неприятия, и в будущем может подсказать ему неверную линию поведения в своей семье.
Совет эксперта папе
В последний раз вы поссорились с женой из-за того, что часами "зависаете" в Интернете и совершенно не интересуетесь тем, как протекает ее беременность? Скорее всего, причиной вашего поведения служит серьезная психологическая травма в детстве. Всю свою жизнь вы исповедуете принцип "не выросшего ребенка": избегаете ответственности и при этом требуете безусловной любви и внимания к себе. Начните с малого: заведите собаку и почувствуйте себя в ответе за другое живое существо.
Неуловимый папа
Он чрезвычайно активен в социальной жизни: трудоголик, успешный предприниматель, без остатка отдающий себя своей профессии. Это — папа-легенда. Ребенок обычно очень много слышит о нем, но редко видит. Еще реже — проводит с ним время. Моделью поведения в такой семье является красивый образ папы, созданный другими членами семьи, а не реальный человек ("Чтобы купить тебе эту машинку, папе надо много работать, поэтому он не может пойти с нами в парк"). Недосягаемость "отца" может привести к серьезным последствиям: от бесконечной гонки за право заслужить его внимание ("Что мне сделать, чтобы папа сходил со мной в кино?") до полного невосполнимого эмоционального равнодушия к отсутствующему родителю ("Мне не нужен такой папа!"). Результат — семья с формальными отношениями, в которой ребенок чувствует себя обделенным вниманием и в будущем может замкнуться в себе.
Совет эксперта папе
Лучшие инвестиции в будущее вашего ребенка — это ваше время. Если, конечно, вы хотите, чтобы и он впоследствии поддерживал вас в трудных ситуациях, а не ограничивался материальной помощью. Что вы можете сделать уже сегодня? Уделяйте больше времени жене, маме, бабушке — постепенно привыкнете к мысли, что и ребенку понадобится то же самое.
Татьяна Дягилева,
семейный психолог, исполнительный директор
фонда "Детское здоровье", Москва
Статья предоставлена журналом "Хочу ребенка"
25.11.2011
Все статьи автора:
Дягилева Татьяна
Оцените эту статью и поделитесь ссылкой
В блог
Наведите курсор и кликните, подсветив нужное количество яблок.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи. Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.
Обсуждение
Нет сообщений
Комментировать
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на art7ya@alp.ru
Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта
Прочитать обсуждение