Автором теории подтверждений являюсь не я, а моя дочка. Однако она не прозаик, а поэт (то есть пишет стихи), и поэтому попросила меня описать ее теорию.

Как известно, количество нового в мире начало стремительно убывать еще со времен Платона, а в наше время шансы придумать что-то радикально новое вообще приближаются к нулю...

И тем мне менее нижеописанная теория кажется мне достаточно интересной. Термины, которые она вводит, в новом ракурсе описывают тонкости отношений между людьми и, проникшись ими, невольно начинаешь видеть и понимать то, чего не замечал раньше и в результате.

Подтверждение — это когда говорят то, что хочется услышать.

Любая хвалебная фраза типа "ты у меня самый лучший", "я ценю твои успехи в этой области" и т.д. и т.п. может стать подтверждением, если ей повезет затронуть некие струны в душе того, кому она предназначена, а может остаться незамеченной и бесполезной.

В этих струнах и состоит суть. Эта самая суть несколько перекликается с теорией пяти языков любви. Собственно говоря, Г.Чепмен охватил гораздо больший спектр способов выражения чувств человека к человеку, в то время, как теория подтверждений ограничена только вербальным общением.

Можно привести множество примеров удачных подтверждений, сказанных в самых разных ситуациях — от восклицаний типа "какой ты умный" или "ты замечательно выглядишь" до сложных утверждений типа "что мне нравится в этой школе, так это большой объем академических знаний, которые здесь даются" (позже приезжий специалист приватно поделится своими впечатлениями о том, как бесполезен большой объем академических знаний, не подтвержденных практикой. Однако цель достигнута — гостеприимный директор школы получил свое заслуженное "поглаживание").

Итак, подтверждения — это позитивные утверждения, затрагивающие некоторые струны в душе. Они имеют реальную силу и могут повлечь за собой значительные события. Могут вывести человека из депрессии или вдохновить его на творческие достижения. Придают уверенность в правильности выбора жизненного пути. Рискну предположить, что многие случаи спасения от суицидов, чудесного излечения, а также обращения человека в ту или иную веру, школу, методику вызваны именно правильно (в нужное время, в нужном месте и в нужной форме) произнесенными словами.

Самый простой способ сказать хорошее подтверждение — перечислить личные заслуги человека в каком-то важном деле, желательно упомянув о том, вопреки чему они были совершены. Вообще, большая степень конкретизации дает больше шансов сказать подтверждение лучшего качества. Обобщенное высказывание типа "ты молодец" конечно никогда никому еще не повредило, но если не полениться при этом еще упомянуть какие-то подробности и факты, (причем желательно назвать именно те подробности и факты, которыми человек сам гордится), то человек проникнется к вам благодарностью и уйдет от вас окрыленным. Налицо взаимная выгода и увеличение количества добра в мире.

Наряду с подтверждениями не меньшую силу имеют антиподтверждения.

Они могут вогнать человека в депрессию, подтолкнуть его к заболеванию гриппом (гриппом — это в лучшем случае), подпитать его невроз и тревожность или просто капитально подпортить ему настроение.

Примером гарантированного убойного антиподтверждения является сравнение объекта (со знаком минус, конечно) со сверстниками, сотрудниками или соседями. Еще один безотказный способ — это раскритиковать то, что этому человеку особенно дорого. Например, можно назвать его любимые увлечения неправильными или вредными. Антиподтверждениями часто являются фразы зловещие. Зловещими фразами часто бывают фразы неопределенные.

Скажем, грозные крики за приваленной хламом дверью подростковой комнаты "опять ты не убрал свои вещи!" не вызовет никаких эмоций в немытой и нечесанной подростковой голове. Это фраза конкретная, определенная и совсем не зловещая. Однако опытный родитель, слегка подумав, может видоизменить форму свого наезда и обратиться к своей половине в пределах слышимости из комнаты чада: "Слушай, а не забрать ли нам у него эту комнату? Лучше сделать там мастерскую. Мне кажется, что его развитию вредит наличие отдельного помещения".

Антиподтверждения могут просто расстроить человека, а могут повлечь за собой вполне весомые последствия — не только вредные, но и, внимание, полезные.

Вернемся к тинейджеру, уныло сидящему посреди своего беспорядка. Он в один миг растерял все жизненные ориентиры. С одной стороны, он переживает, вдруг у него и правда заберут комнату. С другой, он подумывает, а может действительно, лучше бы ее забрали к чертовой матери, ведь тогда не нужно будет постоянно в ней убирать. Кроме того он всерьез обеспокоен словом "вредно", не понимает, какие же негативные последствия может это повлечь и уже слегка озабочен состоянием своего здоровья. Этот когнитивный диссонанс приводит его в полное уныние и совсем не способствует своевременному началу уроков.

Дальнейшая судьба непричесанного тинейджера зависит от сложной совокупности факторов — от того, как вообще относятся к нему родители, что и сколько раз в день они ему говорят, что говорят и делают другие люди помимо родителей, а также от расположения планет и прочих сложностей. Однако непосредственно после подслушанной родительской фразы перед ним лежат две основных широких дороги: 1)разозлиться и убрать в комнате и 2) разозлиться и создать в комнате еще больший беспорядок. Иными словами, те, кто выживают, живут долго, или "то, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Питательной средой для чувствительности к подтверждениям и антиподтверждениям является неуверенность в себе. Явление, часто встречающееся в самых разных возрастных категориях, и еще более часто — у упомянутых подростков, а также детей всех возрастов. Понятно, что счастливый, успешный, уверенный в себе и самодостаточный человек (нечастый экземпляр в современном мире) не испытывает особой нужды в первом и не страдает от второго.

Большинство людей, к счастью, имеют некоторую жизненную основу, те свои достоинства, в которых они уверены и по поводу которых спокойны. Когда окружающие в очередной раз хвалят за достижения в учебе круглого отличника и хронического победителя олимпиад, ему, возможно, приятно, но не более приятно, чем получение удовольствия от пустых калорий. Истинное счастье он сможет испытать от совершенно неожиданной фразы. Этой фразой может оказаться, к примеру, утверждение о внутреннем оптимизме или положительном влиянии его увлечения. Аналогично, если кто-то усомнится в хороших оценках упомянутого отличника, то ему, скорее всего, будет лень даже свой дневник показать несведущему собеседнику. Но если кто-то невзначай обзовет его, скажем, пессимистом, или скажет, что не разделяет его увлечения, то бедный отличник будет долго не спать ночью и мысленно доказывать наступившему на любимую мозоль собеседнику, как тот был не прав.

В некоторые моменты выбор, что сказать человеку — подтверждение или антиподтверждение — является особенно судьбоносным. Когда человек подходит к вам с горящими глазами и вдохновенно делится с вами каким-то великим открытием или сокровенными размышлениями, на секунду остановитесь, прежде чем ответить. Если хочется ответить что-то охлаждающее или критически-скептическое, то, пожалуй, лучшим выбором будет просто промолчать. Если великому бизнес-плану суждено провалиться, то он провалится и без вашей помощи, но если у него есть шансы на успех, то негативная оценка (т.е. антиподтверждение) может лишить его этих шансов.

Идея говорить человеку то, что ему приятно будет услышать, и не говорить гадостей иногда кажется слишком банальной, чтобы вообще о ней лишний раз упоминать. Особенно неприличным это стало казаться после выхода в свет книги Карнеги. При этом миллионы родителей и педагогов совершают ежедневно именно эту ошибку — забывают говорить своим детям подтверждения и говорят слишком много антиподтверждений. Однако не будем бросаться в крайности. Так же как трудности закаляют характер, а наказания неизбежны при воспитании, антиподтверждения тоже иногда оказываются полезными. К сожалению, грань между возможными пользой, вредом и даже опасностью очень тонка, а методика экспресс-тестирования готовой вырваться из уст фразы на экологичность еще только ждет своего создателя. А пока самым доступным способом не вредить ближнему остается, по моему мнению, любовь и неподдельный интерес — к собеседнику, к себе, к миру.

Юлия Хурина, khurina@list.ru