На пути взаимопонимания между мужчиной и женщиной встают стереотипы, наполняющие жизнь каждого из них (и нас с вами) своим личностно-значимым смыслом, полным представлений о том, как должны развиваться их отношения, и кто какую роль в них должен выполнять.

Ошибкой и причиной множества противоречий становятся здесь попытки навязать свои жизненные принципы другому человеку, вместо того, чтоб победить собственные стереотипы и помочь близкому вам человеку самому справиться со своими. Эти "победы" составят основу вашего личностного прогресса и прогресса близкого вам человека, станут началом постижения внутренних миров друг друга и создания общего мира эффективных и прогрессивных взаимоотношений, построенного на знании и понимании ваших индивидуальностей.

У мужчин и женщин разные цели в жизни, как и у любого человека. Если мы с вами проанализируем, как проходит день женщины и день мужчины, то увидим массу отличий в их повседневной деятельности (занятиях и заботах). Разница в деятельности, как мы уже выяснили, приводит к разности в течение психических процессов. Следовательно, определяет разность в восприятии информации и выработке на неё ответной реакции, выраженной в поведении, не говоря уже о разнице в потребностях.

Теперь давайте вспомним о том, что создаёт сложности в общении между двумя людьми (без градации по полу):

  • Разность паттернов восприятия;
  • Искажение поступающей и исходящей информации;
  • Антагонистичность (противоположность) взглядов и убеждений;
  • Контекст подачи информации.

Перечислим уровни межполовых различий:

  • Физио-генетический уровень (функциональная разница организмов, наследственность);
  • Культурно-исторический уровень (формирование стереотипов феминности и маскулинности);
  • Социальный уровень (разность социализации, разность усваиваемых социальных ролей);
  • Деятельный уровень (разность основной деятельности и функционала);
  • Индивидуальный уровень (как результат разность индивидуально-личностных представлений, установок, мировоззрений, направленности, интересов, потребностей).

Как мы видим, на пути у каждого из полов встаёт множество преград общего характера (свойственных людям вне зависимости от пола) и специфических (обусловленных половыми различиями формирования психики и личности).

Тогда возникает закономерный вопрос. Как мужчинам и женщинам все-таки удаётся найти общий язык, прийти к взаимопониманию, если и "природное" и "социальное" в них столь различно?

Как выяснилось, не столь "оно" и различно.

Человек по своей природе бисексуален. Это проявляется и на гормональном уровне, и на физиологическом. У каждого человека в разной пропорции содержатся и мужские и женские гормоны, тело каждого человека содержит и мужские и женские органы, но в рудиментарном состоянии. Так у пятинедельного человеческого зародыша нельзя распознать его пола и только к концу третьего месяца завершаются процессы, идентифицирующие его по полу . Исследования половых органов и их выводных путей говорят о параллелизме между признаками обоих полов в их рудиментарном состоянии. Так получается, что нет человека, которого было бы можно идентифицировать полностью как представителя одного пола, и каждый мужчина в какой-то степени является женщиной, имея все её половые признаки при себе (ещё раз напомним в рудиментарном состоянии), а каждая женщина носит в себе мужчину. На основании этих положений Отто Вайнингер разработал свою теорию притяжения полов.

Получается что природа человека, хоть и наделила каждый из полов различной физиологией, но в тоже время сделала мужчин и женщин неразделимым, единым началом, наделив одну особь признаками обоих полов.

Анализируя социальную сторону формирования полов, мы можем увидеть и множество общих моментов в социализации полов. Всем людям, вне зависимости от пола, общество прививает ценности в ориентации: на индивидуальный успех и социальное развитие, уважение к личности других людей, соблюдение гражданских прав и обязанностей, поощрение создания семейных пар и т.д. В социуме содержится не меньше объединяющих мужчин и женщин факторов, чем факторов подчёркивающих уникальность каждого из полов, а уникальность как мы знаем это то, что отличает "одно от другого". Но только общество мало позаботилось о том, чтоб эта уникальность была взаимно сближающей и вызывала жажду не "обладать, иметь и властвовать", а "познавать, развиваться и совершенствоваться", уважая индивидуальность каждого из участников этого процесса.

Природа наделила нас "двуполостью", и для создания новой жизни требуется и единство, и отличие между полами. И если отличий мы уже знаем достаточно, то видимо пришла пора искать то, что объединяет две уникальных стороны человека — мужчину и женщину.

Человечество потратило тысячи лет в поисках и доказательствах разницы между полами, создавая тысячи предрассудков и барьеров, с которыми развивающемуся человеку приходиться бороться для обретения гармонии в отношениях.

Мир мужчины и женщины требуют откровенного взаимного проникновения, взаимного познания и единения для создания новых миров и мира их отношений, созданного на основе знания, понимания и уважения индивидуальности каждого из творцов.

Как сказал И.С. Кон: "Чем лучше мужчины и женщины будут знать сами себя и друг друга, тем меньше у них будет разочарований".

Мы сами несём ответственность за те отношения, которые создаём и наши действия или бездействия сопутствуют этому.

Практические рекомендации:

  1. Учитесь устанавливать рапорт в общении с другими людьми через их предикат восприятия. Для этого вам необходимо быть внимательными к партнёру по общению. В своей речи он сам откроет вам свою ведущую систему восприятия, используя следующие глаголы и прилагательные: "посмотри", "это очевидно", "видимо", "посмотрим "- такие использует чаще чем остальные визуал, аудиал будет в речи постоянно ссылаться на то, что он слышал, а кинестет подчёркивать в речи значение ощущений и чувств. Чтобы человек выделил из общего потока информации именно вашу, используйте одинаковые, сходные с ним речевые паттерны, обозначающие его предикат. Но не обманитесь, т.к. в различных ситуациях у одного и того же человека могут быть разные предикаты восприятия, так что используйте те, которые он сам использует в данный момент. Также важно чтоб их применение было не навязчивым, иначе вас могут обвинить в манипулировании.
  2. Во избежание вольности в интерпретации ваших слов и слов собеседника используйте уточнения, правильно ли поняли вы и правильно ли поняли вас. Человек разговаривает с вами не только словами, а сразу всем телом, наблюдайте и соотносите реакции тела с речью, так вы более верно сможете понять говорящего. Важно понимать: что вам говорят, зачем вам это говорят, почему именно вам это говорят и как это вам говорят. Соединив ответы на эти вопросы, вы будете достаточно информированы для верной интерпретации сказанного вам.
  3. Для разрешения споров и противоречий лучше задавать интересующие вас вопросы относительно мнения оппонента, так своими вопросами вы сможете дать ему понять ход своих мыслей и указать на слабые, как вам кажется, места или противоречия в его позиции. Отвечая на ваши вопросы, он будет вынужден рассмотреть и вашу позицию, сопоставив её со своей, и изменить своё мнение, а может быть, услышав его ответы, именно вы измените свою позицию. Будьте критичны к себе и оппоненту в равной степени.
  4. У каждого из нас множество убеждений, стереотипов, установок. Каждому из нас они кажутся логичными и обоснованными. Поэтому именно нам предстоит работать с собой, чтобы от них избавиться. Согласитесь, со временем мы вспоминаем, как несколько лет назад причиной серьёзной ссоры была наша неопытность и "молодость" наших воззрений, наши амбиции. Сила нашей индивидуальности в том, что мы можем изменяться и развиваться, а вместе с нами будет изменяться и наше мировоззрение. Мир, люди и их отношения не так однобоки, как порой кажется каждому из нас, просто наши взгляды устарели и пора произвести переоценку ценностей и чистку от стереотипов. Мы не статичны.
  5. Не пускайте взаимоотношения на самотёк в надежде на то, что всё образуется само собой, но и не занимайтесь их строительством в одиночку. Гармония в отношениях есть там, где их создание шло совместно, в таких взаимоотношениях учитываются интересы каждого, и большинство интересов становятся общими. Девизом таких отношений становится веское "мы".
  6. Не позволяйте вас третировать, не скрывайте обиды, не умалчивайте о мелочах и противоречиях, говорите о том, что вас волнует иначе, накопившись, противоречия вырвутся наружу большим скандалом. Решайте мелкие проблемы на месте, в момент их возникновения. Пусть откровенность будет нормой ваших отношений. Главное не забывать, что одни и те же претензии можно высказать по-разному и то, как вы их преподнесёте близкому человеку, повлияет на развитие ваших отношений в дальнейшем. Не обманывайте себя, смотрите трезво на то, с кем вы близки, с кем вы живёте. И на себя самого.
  7. Интересуйтесь близким вам человеком, познавайте его, обратите внимание на его интересы. Будьте откровенны в отношениях с ним, покажите ему свой внутренний мир, откройте его мир. Чем лучше вы друг друга узнаете, тем проще вам будет понимать друг друга. Не ждите, когда кто-то разгадает загадку вашей души, сами раскройте свою индивидуальность (в делах, увлечениях, отношениях, общении).
  8. Развивайтесь, т.к. ригидность (закостенелость) приходит вслед за тем как останавливается ваш личный прогресс. Чем более вы развиты, эрудированны, тем более вы интересны, тем более вы гибки. Чем больше вы знаете, тем более развито ваше мировоззрение, тем глубже и шире вы можете увидеть многие явления повседневной жизни, не только констатируя факт их наличия, но и понимая причины их возникновения и динамику их развития, а, значит, имея возможность влиять на них.
  9. "Чтобы научиться понимать людей, нужно время," — скажут нам. "Чтобы научиться понимать людей, необходимо этому учиться," — ответим мы. Изучайте психологию, это поможет вам в личной жизни, в профессиональной деятельности и в воспитании детей. Это научит вас по-новому видеть мир не только окружающий, но и мир внутренний, тысячи миров людей окружающих вас.

Приятных вам взаимоотношений.

Козуб Андрей Сергеевич,
социальный педагог — психолог

Статья предоставлена сайтом "Практический психолог"