"Кто устоит против разлуки,
Соблазна новой красоты,
Против усталости и скуки,
И своенравия мечты?" -

так говорил Демон у Лермонтова, стремясь опорочить в глазах Тамары земную любовь. Но как же она сильна, - эта земная любовь, если все новые и новые поколения мужчин и женщин, не оглядываясь на печальный опыт некоторых друзей и подруг, протягивают друг другу руки и доверчиво говорят: "Давай поженимся?" В эти минуты они уверены: их-то любовь пересилит все. Да, только любовь способна на это чудо: так сблизить две судьбы, две совершенно различных жизни, развивавшихся каждая по-своему, в мире своих ценностей, традиций, привычек, так сблизить их, чтобы из этих двух образовалась общая новая судьба. И в ней сольются, сплавятся, соединятся прежние интересы, ценности, традиции и привычки и появятся новые, характерные для этой семьи.

Давно никто из нас не верит, что браки совершаются на небесах. Что суженые потому так и называются, что уже до встречи друг с другом когда-то и где-то некой высшей силой были суждены друг другу.

Мы знаем, что браки совершаются на земле, по нашей собственной воле, по любви или хотя бы по влечению - ты мне нравишься, а я тебе, давай будем мужем и женой - семьей. Как это прекрасно - никогда не разлучаться с любимым, с человеком, которого выбираешь из всех людей, единственного, с которым - ты твердо знаешь это! - хочется изо дня в день, всегда, всю жизнь провести вместе. Под одной крышей. Деля и горе и радость. Жизнь прожить - не поле перейти... Всякое может случиться...

Наверное, многие слышали и смеялись старой побасенке о том, как девушка, выдаваемая замуж, говорила матери: "Хорошо тебе было, маменька, выходить за родного папеньку, а мне - так за чужого дяденьку!" Напомним кстати: как часто в те времена насильно, не за любимого выдавали девушку - не потому ли и воспринимала она его "чужим дяденькой". Остановимся же основательнее на том, что, по мнению дочери, папенька маменьке был родным. А ведь и правда: взглянув на своих родителей (при условии, что в семье лад), согласитесь, даже представить трудно, что ваш папа был когда-то чужим для вашей мамы. В этом-то превращении чужих некогда людей в родных - тайная тайных семьи. Как раз то, что "устоит против разлуки" и других разрушительных сил. Что же делает супругов родными? Наверное, не только дети, которые кровно роднят супругов, но могут, тем не менее, оставить их чужими по духу, по взглядам. Иначе семьи, имеющие детей, никогда бы не распадались.

Наблюдая жизнь своих знакомых, размышляя над книгами, над письмами-исповедями, которых немало приходит в мой адрес, думаю, что главное тут - стремление сделать счастливым любимого человека. И непременно обоюдное стремление. Конечно, есть семьи, существующие благодаря отчаянным усилиям лишь одного из супругов "вырабатывать счастье" за двоих, а появятся дети, так и за троих-четверых, но такие семьи не назовешь дружными.

Легко и естественно ощущение родства возникает между влюбленными, - сама природа помогает людям создать союз двоих, давая им пережить чувство безграничного доверия друг к другу, зависимости друг от друга. Да, и зависимости, но зависимости Но почему же, пережив это чувство родства, иные молодые люди, став мужем и женой, довольно скоро забывают, что делало их счастливыми? Будем говорить только о любящих, ибо нет смысла рассуждать о случаях, когда молодой человек женится "для удобства" быта: чтоб было кому постирать, сварить обед, погладить, а девушка - чтоб с помощью замужества разом решить проблемы жизнеустройства: чтоб квартира, а в квартире достаток, и все, как по щучьему велению, по ее хотению... В такого рода случаях, если что плохое между супругами и начинается, так понятно, почему. Но вот любящие, их-то - по статистике социологических опросов у нас преобладающее большинство. Что же происходит с любящими?

Думаю, многие, кому супружество становится тягостным, - жертвы представления о любви как о некой мистической силе, которая все вывезет: их лень, капризы, неудобные для общего житья привычки, бесцеремонность и много чего еще. Происходит такое парадоксальное явление: нисколько не веря, что браки совершаются на небесах, прекрасно сознавая, что счастье творимо людьми, ведут себя любимые порою так, будто они целиком полагаются на "небеса". И главным аргументом в спорах выставляют друг против друга магическую фразу: "Но ведь ты знаешь, что я тебя люблю?" Первое время это "заклинание" действует. Но как скоро ветшает оно в семейных перепалках! Прежде магические слова превращаются в пустой звук и супруги (или один из них) с горечью восклицают: "Да есть ли она - эта самая любовь?!" Или просто утверждают с непоколебимой уверенностью: "Сказки это все для маленьких - нет никакой любви! Так палачи своей любви еще и клевещут на нее. Да, палачи!

Но не может любовь существовать сама по себе. Она укрепляется и поддерживается поступками, работой, которую мы с радостью и готовностью делаем ради тех, кого любим. Неужели любящая женщина, ожидая мужа с вечерней смены, будет коротать время в болтовне с подругой у телевизора, вместо того, чтобы приготовить ужин? Равным образом этот вопрос обращен и к мужчине. Неужели труднее что-то там сварить, купить хлеба, если оказался дома раньше жены, чем сидеть у холодной плиты и копить раздражение к приходу супруги? Примеры беру простейшие, но, к сожалению, именно об этом каждая вторая жалоба на неудачное супружество.

Чисто физиологическая зависимость друг от друга не может продолжаться долго, если всей жизнью, человечески-родственным отношением друг к другу, самоотверженной заботой друг о друге супруги не будут стараться поддерживать эту прекрасную зависимость. Иначе влечение умирает, умирает оно мучительно, производя разрушительную работу в характерах, вот как пишет одна моя знакомая: "была доброй и веселой, а становлюсь злой и раздражительной".

Думаю, каждый по себе знает действие известного психологического закона: мы лучше относимся к человеку, которому сами сделали что-либо доброе, чем к тому, кому вольно или невольно принесли огорчение, беду. В семье этот закон действует неумолимо в каждом самом простом бытовом деле. Ведь их множество, этих дел, в нашей домашней жизни. И от нас зависит, освещаем ли мы их любовью, живет ли она в них.

Природа истинной любви эгоистична: лишь заботясь о счастье любимого человека, будешь счастлив и сам. Эта работа друг для друга, жалость друг к другу - так называют любовь в народе - и делает родными когда-то чужих людей.

Не всегда супруги наделены одинаково сильными характерами, одинаковы по уму, по воспитанию. Иногда кто-то из них по всем статьям имеет преимущество. Но куда чаще эти качества как бы перераспределены между ними. В семье непременно идет взаимное воспитание - и явное и подспудное, незаметное. Внимательные друг к другу муж и жена как бы удваивают каждый свои добрые качества, а эгоистически сосредоточенные на себе - усиливают дурные.

Бережная тактичность в "супружеской педагогике", умение поправить, не обидев, не унизив, тоже диктуется любовью - вниманием, уважением к человеческому достоинству супруга, и тоже есть труд - тонкий и неустанный труд души. Приходится признать, что недостаток такой тонкости зачастую обнаруживают и женщины, не только мужчины. Не знаю, чем это объяснить: или стремлением супруги подчеркнуть свое неоспоримое влияние на мужа, или просто недостаточной воспитанностью, но думаю, приходилось и вам встречать женщин, хвастающих своим умением "держать мужа в руках". "Я ему спуска не даю!" И со стороны неприятно бывает наблюдать, как в гостях или где-то на людях - в магазине, в транспорте такая "собственница" уничижительно что-то выговаривает или приказывает своему спутнику. Уже по тону можно определить, что этот спутник - муж.

Такая женщина может позволить себе в присутствии мужа обсуждать его недостатки или слабости с подружкой, просто со знакомой, может высмеять привычки, принятые в его семье, неуважительно отозваться о его родных. А спросите ее в хорошую минуту, почему она так поступает, и вы услышите, что ею движет исключительно... любовь. Все та же любовь!

Она потому так обращается с мужем, что ему же хочет добра. Грубые слова - так они же слова и есть, ведь он-то знает, как она к нему относится. А грубые слова имеют способность убивать любовь. Скапливаются, как яд, и отравляют ее насмерть. Не верьте поговорке "милые, бранятся - только тешатся". Сначала, может, и тешатся, как сладко потом примирение. Раз, да раз, да еще раз - сладость примирения приедается, а душа черствеет. Слова, которыми вы награждали милого, незаметно пристают к нему, и, увы, от этого он не становится лучше. Обида же, вызванная вашими словами, перерастает у него в холодность.

Надо стараться помочь человеку увидеть хорошее в себе самом. Ведь порою, он сам не знает, на что способен, а ты подскажи ему, похвали его, удивись ему, заметь даже маленькое его доброе усилие. И он сам обрадуется. Думаю, это должно стать "золотым правилом" семейных отношений: не "пилить", унижая человеческое, мужское достоинство, а помочь мужу рядом с тобою стать самим собой, а то и лучше, чем был. Истинное чудо любви - в созидании человека, в сотворчестве, в сотрудничестве с ним, любимым. Я намеренно подчеркиваю эту приставку "со": в русском языке она означает совместность усилий, отсюда и слово "супруги", то есть идущие в одной упряжке. Когда усилия их дружны и согласны, то и воз не тяжел, а совместная жизнь - в радость.

Наталья Сергеева, ns@natali.vrn.ru.