Содержание:

Кажется, это была пятница, 13-е - самый счастливый день в моей жизни. Я поняла, что не одна. Не верилось. Семь лет прожила замужем и ни разу не забеременела. Муж бросил, польстившись на пышные формы подруги. Старая история. А я пустилась во все тяжкие - тоже ничего нового. И вот... Нет, не тест, не календарь - я стала задыхаться, как будто не хватало воздуха, и в то же время хотелось летать, нет, опять не так: у меня было такое ощущение, что я такая вся легкая, как подвешенная за макушку - и я летаю. С отцом ребенка мы не то, чтобы поругались, просто он тоже тяжело переживал разрыв с подругой, и меня достала его подсознательная обида на всех женщин. Я попросила его не приходить ко мне месяц, а потом мы будем просто друзьями. Он обещал и ушел. Тоже обычная история. Необычное начинается дальше. Когда он пришел через месяц, я объявила, что жду от него ребенка (стандартный дурацкий вопрос: "А точно, что от меня?"). Я не обиделась, ведь все мужики - козлы, так мне казалось тогда. А потом он сказал:

- Все ясно.
- Что - все?
- Да я уже месяц по утрам обнимаюсь с унитазом, сначала думал, что пивом отравился, потом - что в поезде укачало, все-таки месяц по командировкам. А сейчас вспомнил, кто-то мне говорил, что у некоторых отцов появляются симптомы беременности. И еще я полнеть начал: Он смотрел на меня с нежностью, хотя я сказала, что ребенка рожаю для себя, и мне от него ничего не надо, а сказала ему про беременность просто потому, что посчитала это важным.

- Это ты правильно сделала, - ответил он. - Давай тогда уже и распишемся. Это мне он предложил, не я ему! Странный мужчина, ему с шеи ответственность снимают, а он ее вешает. Зачем?

- А как я могу жить спокойно, зная, что где-то в городе бегает мой сын или дочка? И мы расписались. Обычно браки по беременности распадаются быстро, во всяком случае, вокруг таких историй тьма тьмущая. Но мы не разбежались через год. И через два не разбежались. Через два года у нас было уже двое детей. Вот только имя второму ребенку он выбрал сам:

- Давай по-честному - дочь называла ты, я не вмешивался, я, может, Катей хотел назвать. А сына я назову в честь моего деда. После кошмарных родов дочки, когда он услышал в разговоре врачей, что ребенок, скорее всего, родится мертвым, и побежал в ближайшую церковь ставить свечку, и я все-таки родила живого ребенка - после всего этого медицинского кошмара решение идти на вторые роды вдвоем было обоюдным.

- Да он с тобой после этого спать не будет, - стращали коллеги по работе. Возможно, у него и впрямь отпало желание спать со мной - в первые полтора-два месяца, когда это, в общем-то, и нельзя. Но еще через год я забеременела в третий раз. Папа наш вздыхал тяжело, но, зная мое отрицание абортов, переживал молча. Потом смирился и начал радоваться. А когда родился второй сын, и все вокруг стали говорить, что он "крутой - вон сколько детей у настоящего мужика"... У него всегда были золотые отношения со всеми детьми, даже с теми, которые пока еще не родились. Нет, его не привлекал мой шевелящийся живот, он не пел песни ребенку, но он с самого начала считал каждого из них членом семьи. Все планы, все поправки делались в расчете на того или иного детеныша. Плавание полезно мне для спины, ведь у беременных она болит, а дочери это полезно как профилактика астмы, с ее-то аллергией. Два раза в неделю мы ходили в бассейн, шокируя окружающих полуторагодовалым сынишкой в плавательном круге. Зачем держать кресло в гостиной, если маме больно сидеть за столом? Кресло будет жить на кухне, чтобы мамам была доброй и здоровой. Все друзья быстро выучили, что дарить конфет нам не надо, а вот с яблоками и бананами мы рады всем в любое время дня и немного ночи. Чтобы я высыпалась, по ночам к детям вставал он. Утром, шатаясь, уходил на работу, где спал на планерках, называл начальника "зайкой" и "солнышком" - путая то ли со мной, то ли с кем-то из детей, потому что сонное сознание с трудом различало ночную и дневную реальность. Когда я рожала первого сына, ему дали перерезать пуповину. А второго сына он принял сам, хотя дело было в роддоме - неопытная врач куда-то ушла, посчитав, что до конца еще долго, но третьи роды - это не первые. У молодой акушерки дрожали руки, а папа успокаивал нас обеих.

И вот три месяца назад я поняла, что снова, вопреки большинству медицинских законов, я жду ребенка. Для меня это было шоком. Он почему-то обрадовался, и что-то мне говорил, в том числе, и о моем вероисповедании, хотя сам "далеко не фундаменталист", по его собственному выражению. Я не знаю, может ли быть более заботливый папа, чем тот, кто позволил им всем родиться, и всех их одинаково любит. Ведь вокруг меня столько подруг, от которых муж ушел при первых же трудностях или проблемах, кто в одиночку воспитывает ребенка, а то и двух. Обычная история.

И записи в моей уже старой тетрадке тоже вполне обычные.

К содержанию

***

- Вы все еще лежите? Я думала, вы оделись!
- Нет, мы беседовали о международном положении.
- И как оно?
- В пределах бутылки с соской.

К содержанию

***

А зачем ты, Вини-Пух,
Закричал мне в ухо?
Потому что Вини-Пух -
Это наша Ксюха!


К содержанию

***

- Водитель в красной рубашке и белых ползунках, прижмитесь к правой обочине! Ваши ухи перекрывают обзор, нельзя так водить ползунки! Когда вы их в последний раз меняли? Не помните? А я вам напомню! Девочка-водитель - катастрофа на диване! Где ваши права и техосмотр на ползунки? Не можете внятно объяснить? Да вы пьяны, вам нужно выспаться! Куда вы поехали, я вас еще не отпустил! Сейчас мы ваши ползунки поставим на платную сушку! Что? У вас еще много ползунков? А на какие такие доходы? А налоги вы заплатили? Да мы на вас дело заведем! По нянькам затаскаем! Вот мы вас щекоткой! Еще никто не врал со щекоткой на боках! Да у вас еще и насморк! Думали, никто не заметит?! Ну-ка дуньте в пальчик, мы проверим вас на содержание кефира в желудке! Нельзя снимать цепочки с инспекторов! Вы принадлежите к бандитской группировке, потому что группируетесь, когда катитесь! Еще ни разу не было замечено, чтобы вы ушиблись или сломали себе что-нибудь!

Господи, ты все это записываешь?! Как последний поэт...

К содержанию

***

- Признавайся, китайский шпион, тибетская морда, буддийская задница, - где ты спрятал Кама-Сутру? Кто по-китайски говорит? Акихита-тя-ня-ня-дрь? А откуда ты знаешь китайский язык, почему по-русски не говоришь?

К содержанию

***

- Будем играть в бешеную пирамидку. Это русская национальная игра. Берется 20 пирамидок, одна собранная, 19 разобранных. Кому попадется собранная - тот бешеный. Игра эта уходит своими корнями в унитаз, а на ветвях ее сушатся ползунки. Угадай, чьи? Правильно - мамины. Главное во время этой игры - нести всякую чушь, чтобы мамка за нами записывала. Куда ты отворачиваешься? Третий глаз тебе на задницу! Как - зачем? Чтобы и в унитаз тоже заглядывать!

К содержанию

***

- Что ты все писаешь и писаешь, карасья твоя морда, а я - карасий папа! Осталось только новые буржуйские штаны записать. Что - нет? А, это штаны для памперсов! Ну вот опять все достается этим буржуйским промокашкам. Но ничего! Россия выживет, потому что у нас всегда будет, что есть и что пить!

К содержанию

***

- Кровиночка моя! Никому тебя не отдам! Ласточка моя внеплановая, голубь мой многогадящий! Прижмись ко мне, высморкайся в плечо, этой футболке уже все равно пора в стирку! Не отдам никому! В армию идти, военкома пугать; прапор, собака, любить не будет, картошку чистить заставит. Кровиночка! Кто же тебе там позволит масло пальцами из масленки таскать и по столу мазать! Кто тебе там ползунки менять будет, кто пустить в стиральную машину поорать, кассеты поразматывать? Кто тебя вымоет вместе с кроваткой, как вчера, когда ты, зараза, штаны снял и все вокруг вымазал в котлетных останках? Солнышко мое прилипчивое, кровиночка! Как же мы без тебя сестренку гонять будем? Не отдам моего зайку! Мать, ты что, я же шучу с ним, ты чего плачешь?!

Лена, demzel@yandex.ru