Содержание:

  1. Каждый новый кризис, не вызывающий разрыва отношений, показывает, что они уже достигли такой глубины, что кризисы "непонимания" и кризисы "обиды" их уже не разрушат.
  2. Приходит понимание, что кризисов не следует бояться, хотя их лучше, конечно, не допускать. Кризис, если он затем осмысливается, становится еще одним способом познания Другого и себя.
  3. Кризис что-то разрушает, но (парадокс!) и укрепляет отношения, вызывая понимание того, что Другой испытывает боль и нуждается в твоей помощи и сочувствии. Высвечивая "слабые" стороны - и свои, и Другого - он помогает создавать в будущем условия, при которых они будут проявляться мягче. И всё-таки главное: "слабость", несовершенство Другого не умаляют масштаб его личности, но позволяют понять, как ему порой нелегко живется на свете, и это приводит к еще большему сочувствию и желанию оградить его от бед и трудностей.
  4. Осознается, что каждый из нас обладает чертами, способными порождать кризисы. Но при этом выявляется и готовность терпеть эти кризисы, предупреждать их и преодолевать, прощать Другого, и в целом относиться к кризисам, как к плохой погоде - неприятному, но не постоянному явлению.
  5. Возможно, кризисы так же необходимы нервной системе, как и другие ритмические, колебательные процессы - космические, планетарные, биологические. Может быть, это закон нашей жизни. По крайней мере, психологи утверждают, что человек биологически стремится к провоцирующим обстоятельствам, которые должны "тренировать" у него механизмы борьбы, активности, агрессивности. Люди очень сильного психотипа, такие, как Н.Бердяев, рвутся в бой, обладая чрезвычайной разрушительной силой. Правда, наличие духа позволяет эту энергию частично отдать и созиданию. Люди противоположного типа - мягкие, уступчивые - тоже нуждаются в такой стимуляции, но у них это происходит в других, малозаметных формах. Мы с Вами, в той мере, в какой являемся биологическими существами, тоже иногда нуждаемся в критических ситуациях. А как духовные существа - умеем понять, что кризисы неизбежны, и не надо себя совсем уж ломать, пытаясь их избежать, главное - остаться человеком в любом кризисе!
  6. Кризис испытывает "на прочность" чувства к Другому, но в момент преодоления он с особой силой высвечивает значимость этого человека в твоей жизни!
  7. Это больно, но без контраста, задаваемого кризисами, невозможно понять космическую значимость происходящего. Спокойная жизнь набрасывает покров обыденности и привычки на мистическую глубину событий. Забываешь об уникальности Земли, как носительницы жизни во Вселенной, об уникальности человека, созданного "по образу и подобию", об уникальности судьбы каждого человека. Даже если ему и дано прожить много жизней, но эту, проживаемую сейчас, рядом с этими людьми - уже не повторить! И, наконец, забываешь, что если появляется любовь, которую чувствуешь не просто как влечение, а как свет с небес, то вероятность ее возникновения в этом бесконечном мире практически равна нулю! И поэтому, если кризис объясняет тебе все это языком простым, как удар крепкой палкой по голове, объясняет, что потеря этого человека и этого чувства равносильны потери собственной жизни, то - да здравствует кризис!

К содержанию

О кризисах с болью

  1. Кризис - это боль. И уже это делает его несчастьем! Боль, которую ты причиняешь Другому и простить себе не можешь! И эта "тренировка" совести и сочувствия доставляет боль уже тебе самому, а Другой, осознавая это, начинает переживать за тебя: Эти взаимные обратные связи, как многократные отражения в параллельных зеркалах придают боли человечность и глубину, и только они и являются ее оправданием!
  2. Любой кризис - это разрушение. Кризис - без последующего размышления - оставляет подозрение в недостаточной человечности Другого. А кризис "с размышлением" приводит к пониманию собственной ограниченности - в человечности и разумности, что в свою очередь, ведет к горькому осознанию своего несовершенства. А ведь человек должен себя любить! И какая же тут любовь к себе, когда видишь в себе способность несправедливо обижать и беспочвенно обижаться!

К содержанию

Выводы

Кризисы нужно осмысливать и обсуждать, иначе накапливаются страхи и напряженность в отношениях.

Разумное и дружеское обсуждение кризисов является полной противоположностью "выяснению отношений", практикуемых нередко там, где любовь - как чувство - не сопровождается разумом и приводит к появлению "больных" отношений. Здесь нужен комментарий. В каждом человеке - еще до встречи с Другим - живет множество комплексов, страхов, болезненных особенностей, с любовью вообще не связанных или связанных косвенно.

Когда мы встречаем Другого, то кроме собственно любовных, мы неизбежно вступаем с ним в многомерные человеческие отношения. Он уже не только любимый человек, но и помощник на кухне, и товарищ по работе, и оппонент в политическом споре, и посыльный в аптеку, и рассказчик веселых историй, и любитель (или нелюбитель!) музыки, и носитель бытовых привычек и идейных представлений: здесь-то и обнаруживаются черты, с любовью не связанные, но на нее влияющие. Проявление его особенностей и комплексов, несовпадение взглядов и привычек, нередко воспринимаются Другим как нечто чужеродное и несовершенное, а порой, и как проявление невнимания к партнеру, как эгоизм. Вместо того чтобы ощущать как благо - и совпадение, и несовпадение с Другим - различия нередко воспринимаются как зло!

Большая, настоящая любовь не только не боится всех прочих, "не любовных" отношений - она их просто "вбирает" в себя, полностью покрывая собой всю жизнь любящих! "Большой" она становится не только благодаря эмоциональному накалу, но и работе духа, которая есть постоянное размышление и нравственное усилие. В любви человек - даже немолодой - стремительно растет духовно, как молодое деревце; и только вместе с таким ростом, растет и сила настоящей любви. А "маленькая" любовь, какой бы страстью не пылали души, есть только эмоциональное горение, которое очень быстро гаснет, когда нет духовного усилия и роста. При этом почти все, что свойственно этим двум людям, но выходит за рамки любовных отношений, может оказаться их разрушителем. В такой любви принято "выяснение отношений", которое есть - на глубинном уровне - выражение двойной обиды: во-первых, за то, что любимый не оказался совпадением с идеалом, который возник в душе в период расцвета чувств, а, во-вторых, обиды за все несправедливости жизни, которые наконец-то можно с особой силой ощутить и выразить, поскольку нашелся живой "виновник". И тогда ищутся не истоки кризиса, которые всегда лежат за пределами собственно любовных отношений, а выявляются только последствия кризиса, критически толкуются, и заодно вспоминаются и все предыдущие "грехи".

Как нет одинаковых людей, так нет и одинаковых чувств любви, и даже кризисы, очевидно, несут на себе отпечаток индивидуальности. Если любишь человека по-настоящему, то все, что открывается в нем - начинаешь любить! Отношения "Я - Ты" не позволяют разделить качества любимого на хорошие и плохие. В нем любишь всё, даже его способность сердиться и злиться. И только думаешь: "Лишь бы он прожил подольше, лишь бы не огорчался, да был здоров..."

Камионский Сергей Александрович, kamserg@com2com.ru.